Osoba sa manjkom gvoždja u krvi.

Skup crta idealnih proporcija oko idealne duše. A ako nema duše da te crte drži na okupu i daje im formu, nastaje splačina epskih razmera.

Doći na svadbu, pojesti 9 sarmi i 2 ovala pečenja, popiti dve litre crnog, a kad pritisak ode na 200 ustati i odigrati kolo da se sve slegne.

Kolegijalna uteha medju električarima kad nekog drmne struja.

Prećutati zarad viših ciljeva. Biti u pravu al' to vešto i na svoju štetu prikrivati. Progutati knedlu, preći preko toga i nastaviti dalje. Odlika ljudi koji imaju čelične živce, vođeni izrekom da: "Bez muke nema nauke." i da uvek: "Cilj opravdava sredstvo."

Legendarna folija sa mehurićima koja je zaraznija i od suncokreta a smatra se vrhunskim umirivačem živaca u rangu xanax-a koji je jedan od boljih lekova za smirenje.
Prosto jedna od najgotivnijih stvari koju možeš da pritisneš palcem i kažiprstom..

Japanac je totalni perverznjak i u svakoj svojoj perverziji zamišlja ženu koja je obučena kao da je upravo pobegla iz škole ili neki porno crtać.
Vrsni je poznavalac borilačkih veština i prosto je rođen sa tim bez ikakvog treninga.
Jede samo živu ribu i pirinač od kog pravi i rakiju ali ta rakija je smešna za našu šljivovicu i zove se sake.
Svaki Japanac, kada ode na odmor non stop slika foto-aparatom marke "Sony" hiljade slika, smeška se i klanja čak iako ga psuješ.
Japanac ima kožu žute boje, jako je mali i mršav, a ima i veoma mali penis ali to nadoknađuje raznim pomagalima kojim arči Japanku.
Tehnički je daleko ispred nas i već uveliko vozi automobile koji nemaju točkove nego lebde malo iznad puta.
Japanac je jako častan čovek i ako slučajno radi na nekoj javnoj i bitnoj funkciji, on se i za najmanju grešku ubije.
Što se tiče odevanja, Japanac danju nosi odelo a uveče kada odmara u svojoj kući sa papirnim zidovima, nosi kimono.

Mitska tečnost koja u kontaktu sa urinom boji vodu oko tebe kako bi svi videli da si pišao i onda bi tebe trebalo da bude sramota.
Naravno ako negde i postoji, kod nas je neće uvesti jer bi svi još više pišali u bazen. Znajući kakvi smo, mi bi verovatno izmisli neko takmičenje u kom bi se merilo ko može najviše da oboji bazen.

Osoba koja se razume u kompove, taman toliko da ga cela ekipa i još pride par desetina likova iz kraja, smara za svakojake gluposti po ceo dan. Svakog dana najmanje tri puta ide po kućama svojih drugara i instalira im igrice, ponovo pokreće miša kog je neko slučajno ištekovao iz kompa ili im donosi filmove i serije a oni, dok on to radi, umesto da nauče nešto što je baš lako, leže izvaljeni na trosedu, gledaju neku tekmu, žvaću čips i boli ih baš uvo jer će dežurni kompjuteraš, ako nešto ne valja, to brzo rešiti.
U stanju su da ga crpe godinama dok jednom skroz ne pukne i otera ih sve tamo odakle su izašli a njima onda nije jasno koji mu je đavo, kada su ga samo zvali da im na brzaka namesti sat na kompu jer je počeo da ide 5 minuta unapred.

Svaki put kada prođem pored neke zgrade ili kuće koja ima ugradjeno ono svetlo sa senzorom što se pali kad prolaziš pored, imam osećaj kao da to svetlo viče: "Drž'te lopova, drž'te lopova" i pokušava da me zaustavi iznenadnim jakim blještanjem u facu.
Za razliku od tog svetla, postoji i svetlo na banderi koje se ugasi kad prolazim pored nje, kao da želi da mi pomogne i tiho govori: "Psssst, sakri se, evo ugasiću se" ali bez obzira što misli da mi pomaže i tada se osećam takođe kao neka lopovčina a nisam, majke mi.

Pitanje koje treba uvek postaviti devojci sa kojom planiraš ozbiljnu vezu.
Neke devojke su nervozne 5 dana pre menstruacije i 5 dana za vreme menstracije, što je trećina svakog meseca. Što znači da će ti sigurno zagorčati trećinu vašeg zajedničkog života. Te devojke su ljuti kečap.
Opet, postoje devojke koje ni ne primetiš da imaju menstruaciju, osim ako baš ubodeš taj jedan ili dva dana kad pomalo krvari ali uopšte nije nervozna puno zbog toga. Te devojke su blagi kečap.
Naravno sve su pizza kečap tako da to ne moraš ni da pitaš.

Izraz koji se koristi da bi se spustio neko ko te non stop smara kako je pojebao brdo riba a znaš da to nije istina i da je mnogo više puta ukucao "videos xxx" u google-u nego stvarno jebao.

Čitanje novina preko nečije glave u autobusu.
Dešava se obično kada ujutru putuješ sam na posao. Staneš malo iza lika koji sedi i čita novine pa baciš pogled preko njegove glave na novine da ubiješ vreme.
Zbog truckanja autobusa po ovim našim gudurama od puteva i malih slova ne možeš baš jasno da pročitaš ali uhvatiš koji naslov i sliku. Naravno, nerviraš se malo kada lik ne okreće stranu 10 minuta, ali opet glupo je da mu prigovoriš jer nisu tvoje novine.
Čitanje moraš da radiš suptilno, da ne uznemiravaš čoveka čije su novine, a ako podigne glavu, brzo se okrećeš prema prozoru i čekaš da se vrati novinama.

Rečenica koju izgovaraš nekome ko te pomalo nervira a kupio je stvar žute, crne ili zelene boje i pita te šta misliš o tome. Naravno možeš i bez pitanja da dobaciš nekome ko te nervira u prolazu to isto, ako ima neku stvar tih boja na sebi.

Dve reči koje Zdravko Čolić koristi da bi popunio mesto u pesmi gde mu nedostaje tekst. Nemaju nikakvo značenje. Veruje se da ih je izmislio Bregović.

Kad sam bio mali za mene je to bilo voće. Sada je piće.

Чак Шта Више је најзајебанији од свих Чакова. Чак је зајебанији и од Чак Нориса а шта више може се рећи и популарнији од дотичног у нашој држави. Због своје популарности неоизоставан је на свим скуповима политичког миљеа драге нам државе, на свим седницама скупштине и страначким окупљањима. Да није само популаран међ политичарима доказује то што је веома чест гост у свим емисијама забавног карактера и то у најистaкнутијим почевши од Лее Киш па све до Јелене Бачић како год. Своју популарност јача из дана у дан јер се наш естрадни крем труди да га помиње што чешће. Његов утицај се шири и полако захвата све сфере нашег друштва.

Najkorištenija aplikacija na kompjuterima u državnim firmama.

Буџени назив за мотокултиватор. Миџет у породици трактора. За ситно растрести винградарско тле, за покосити 65 ари окућнице или за превести приколче младе детелине из луга? Молим, 3-4 одсечна трзаја из лакта, и ола: омнипотенција у пуној ерекцији је спремна за пентрирање у проблематику.
Универзална машина која не одаје толико утисак луксуза, колико стила, тј начина живота.
Док остали возе трактор са кабином или кабриолет, возач фрезе комата по устима суву сламку, једном руком држи гувернал, а другом је наслоњен на канате мале приколице која се кохерентно вуче за њим. Брзина је подешена тако да престиже пешаке, али да се има довољно времена за студиозно осмотрити похотно тело једре сељанчице обучене у једноделно летње 'аљинче, лагодно за рад у њиви или убрзано задизање исте у шумарку, што из нужде, што из задовољства (што из оба порива истовремено, у најперверзнијој варијанти).
Фреза испушта тај рески звук налик Штиловој моторној тестери док реже младу буковину, дакле оштро, али не прејако, самосвесно свога постојања на које самоуверено указује и околини. Возило које увек наилази на симпатије и благи осмејак, осим ако се не нађе без осветљења на магистралном путу, усред мркле ноћи. Његова вишеструка намена је успела да овој направи обезбеди завидно место под тремом где су паркиране пољопривредне машине и прикључци.

Грешник и отпадник, те класичан немач појма. Ноћна мора сваког поштеног хедонисте. Тешко за замислити, увредљиво за видети. Да би оправдао ову неприродну радњу, говори за себе да ''кали''. Кали он мој курац. После нектара препечене рајске шљиве маџарке попити легални хемијски отров са чесме? Или, не дај Боже, газирани сок сумњивог порекла? Овај тип не ужива у алкохолу, пије само да се што пре нашљока, а и то ради без икаквог стила, наискап. Не разликује виљамовку од дуње, о кајсији да и не говоримо. Обично први почне да балави, пада под сто и кука како му се соба врти док лежи у продуктима сопствене пегле. Затим плаче што му је ортак рекао да је сиса пре 4 године. Коначно, после 3 сата, заспи широко отворених уста док му се бале лагано скоревају и праве јасан путић до ушију. Болује следећа три дана и заклиње се да више никада неће да се опија ракијом. Оваквог конзумента служимо зозовачом или патином јер за боље и није.

Насупрот овом скрнавитељу, седи поштовалац, зналац и домаћин. Он ужива у сваком гутљају и никада не ексира. Пали цигарету за сваку нову чашицу како би појачао уживање и изоштрио сва чула. Живо учествује у разговору, али је сталожен. Друштво се диви бистрини његових мисли док он са полуосмехом једноставно објашњава смисао живота. Пије често и много, искључиво ракију, а веома ретко мамура. Сваком наредном сесијом, отвара нова врата скривених подрума сирове боемштине. Меродаван да градира, процени да ли се осећа на буре, да ли је довољно одстојала или да ли је боја природна. Чест помоћник казанџија јер воли да испрати процес ''од њиве до трпезе''.
Када баш ожедни и мора да расхлади табарку, у обзир долази једино цимента ладне бунарске воде и то најмање 5 минута након последње конзумације жутог блага. Овог експерта служимо ''дедином за војску'' која је архивирана пре 25 година, а у међувремену је војска укинута.