Zaz
Nova muzička senzacija među domaćim hipsterima - taman dovoljno francuska da zvuči egzotično i originalno njihovim anglofono-uslovljenim ušima, taman dovoljno muzički bezmuda i poetski predvidljivo "šalalatralala, individua sam ja" da se proširi ovdašnjom sparušenom duhovnom pustoši kao požar kroz avgustovski malinjak.
Tekst: ZAZ - Je veux
"Šanelov nakit, ne želim ga! "
Znači Šanel može za dž da iskoristi tvoju pesmu koja kao prvu reč ima njihov jebeni brend u svojoj novoj reklamnoj kampanji u kojoj se Zuji Dešanel i Monika Beluči probijaju na aligatorima kroz močvare Floride u potrazi za izgubljenim blagom Vojvode od Orleana? Biće to tako post-moderno auto-ironijski za sve umešane!
"Ako mi date limuzinu, šta da radim sa njom?"
Ništa, jer verovatno ne umeš ni da voziš, vožnja je buržujski recidiv i ne-eko svesna, ti svuda ideš peške ili eventualno na biciklu za dvoje, ti anti-avataru Ronalda Mekdonalda, ti procvali runolistu sred betonske džungle.
"Ako mi ponudite osoblje, šta da radim sa njima?"
Pa otpusti ih, da slobodno lutaju ulicama - verovatno u potrazi za poslom kao sudopera kod "Pti Bertrana" na ćošku, jer ne umeju ništa da rade nego da nekom budu osoblje.
"Ako mi ponudite Ajfelovu kulu, šta da radim sa njom?"
Znaš šta možeš da radiš s njom? Pokloni je narodu. Nek je nosi kućama.
"Ja želim ljubav, radost, dobru volju!"
Ali, ako hoćeš da ti ih mi damo, Zaz, moraš da nam kažeš i šta ćeš s njima da radiš! Hoćeš li da ih koristiš odgovorno, za dobro svih ili planiraš da ih upijaš kao energiju za okultni ritual kojim ćeš da se vozneseš u nadmajku svih majki, u jebanje keve otelotvoreno po sebi, u superiorno biće koje je konačno prevazišlo frazetine?
"Vaš novac me neće učiniti srećnom"
-ding- upad 2 evra u otvorenu olinjalu kutiju za gitaru - "Haha, pati, Zaz, PATI!"
"Želim da umrem sa rukom na srcu"
To kao znači "znam da sam ceo život bila iskrena prema sebi", što u stvari znači "ceo život me toliko boleo kurac da sam radila šta sam htela". Ovo nije loše samo po sebi.
"Hajde da zajedno otkrijemo moju slobodu."
Ha-ha-hajde da ja sam otkrijem svoju slobodu da budem slobodan od tvog prisustva.
"Zaboravite sve svoje predrasude"
Za finale, nepatvoreni vapaj duše, iskonski vrisak pomirenja, borbeni poklič slavuja, suptilnost u ravni propagandnih postera iz pedesetih, mislim, metafora je tako prevaziđena od kada su svi pesnici počeli da je koriste, vreme je za direktnu poruku, ono u glavu, kapiraš, da paralizujemo sistem i da nas boli kurac!
"Dobrodošli u moju stvarnost."
Izvinite, pogrešio sam vrata. U stvari, mislim da sam promašio celu jebenu stvarnost.
Tera kosu na urbano
Он је дете града.
Он има осећај за уметност, нарочито авангардну и урбану. Он носи арафатку, и то не само зато што је модерна, него зато што нешто значи. Он носи СМБ кепи, јер се слаже уз арафатку и такође нешто значи. Он носи и браду, јер и то нешто значи. Он свира. Он не мора да свира, али воли фјужн.
Пада у космополитски севдах уз Депеш Мод. Србија му је мала, али му је Београд велеград.
Он је неконформиста у границама укуса. Он је тако изнад свега. Он разбарушује косу тако да му шишке строго и усклађено, али необавезно, падају до обрва.
Он тера косу на урбано.
Kvalitetna roba kod Kineza
Баш као што је проналажење игле за кукичање за шиваћу машину "Багат" комада један у n^2 пластова сена захтеван и значајно отежан посао, тако је и проналазак нечега квалитетног "маде ин ПРЦ" код малих незваничних дистрибутера-азиланата пут посут трњем и шодером крупне гранулације. Вероватноћа да ће те овако нешто задесити једнака је вероватноћи да у (покојној) "Застави" купиш дуготрајни "југо" - минимална, али кад се деси, чини ти се да је сваки голуб на овом свету одлучио да те декорише целокупним садржајем свог сенгрупа.
- Пошто ти овај тример за живицу?
- Песто динала! Много добав!
- Аха... Имаш нешто јаче?
- Тај добав! Песто динала, много супел!
- Не, имаш нешто чему неће да се сломи нож на младој луцерки?
- А! Видим ти у очима мир! Ти си тај!
- А?
- Мир, мир, мала моја кромпирова златице! Прошао си врата на која куцају само малобројни, али буди стрпљив! Поток који јури не узбуркава реку!
- Значи немаш?
- Ох, срећног дана! Имам, имам, другима сам продавао тримере што их произвођаху ђаци из Баодинга на часовима општетехничког образовања, а он је чекао на тебе да се појавиш, да га узмеш и кротиш шимшире и тује! Али стој - да ли си га достојан?
- 'Оћеш да ми даш ако имаш? Ако нећеш, идем.
- Три му је коњске снаге, маказе 50 инча, ватрена му сила сукља кроз ауспух каогод ждрепцу степском дах за хладних дана! Погледај у срцу свом и реци - нисам ли га достојан? Шта ћу за њега жртвовати?
- Седамсто.
- Ко има новца, змају је по снази сличан! Носи га, мали мој морски краставче, носи га и запамти: трава се повија под ногом што је гази!
- Пријатно.
Narodna medicina
Бруфен.
- Боли ме глава.
- Насеци краставац из фрижидера на колутове, завежи око главе марамом и попиј бруфен.
- Жигају ме крста.
- Загреј термофор, завежи около и попиј бруфен.
- Летка ме чкрбина од шестице.
- Испирај жалфијом и попиј бруфен.
- Имам чир на дванаестерцу.
- Што више јогурта и лаке хране и попиј бруфен.
- Умирем, умирем, маааааајкооооооо...
- Аман, не завијај више или попиј бруфен!
Neprskana estetika
Балкански ендем. Појам који се опире сваком дефинисању.
То је кад ставиш гоблен са зарозаним дететом на шпански зид, десет сантима од ламперије.
То је кад ставиш миље на сваки сточић, столицу, преко телевизора и уопште, на све што има погодну хоризонталну површину.
То је кад на телевизор ставиш успомену из Јошаничке Бање, благослов владике Николаја и пластичну гондолу из Трста.
То је кад у регалу изложиш целу производну линију "Кристала" - Зајечар, гостинске шољице "од акропоља", Нови завет, "Чујте, Срби!" и књиге из "Новости".
То је кад носиш "ребак" мајицу, упасану у фармерице са каишем затегнутим око ребара.
То је кад знаш да је "италијанка" фризура која не излази из моде.
То је кад возиш "голф 2" као момак.
То је кад на њега ставиш налепницу у облику мрље.
То је кад су ти Лидија Вукићевић и Снежана Савић врхунске пичке.
То је кад на девојци не примећујеш адолесцентске бркове.
То је кад не примећујеш да ти девојка личи на Леонида Брежњева.
То је кад јој фали горња лева јединица.
То је кад је ожениш у месној канцеларији, па прославите под шатром.
То је кад је у шатри изнад младенаца тоалет-папиром на тепиху исписано: "СРЕЋНИ МЛАДЕНЦИ".
То је кад са шатре висе балони и папирни украси.
То је кад продаш голфа и купиш пасата лубеничара, ауди јаје, опел кадет или форд ескорт јер си жењен човек.
То је кад са женом гледаш "Курсаџије" или "Сељаке" и кидаш се од смеха.
То је кад цитираш Крстића&сина, Топаловиће или Радашина.
То је кад пијеш пиво испред продавнице.
То је кад су ти сисе продавачице које су се отегле до пода изузетно узбудљиве.
То је кад те пале дебеле девојке.
То је кад се налактиш на шипку поред ортака - мајстора у аутобусу, све значајно шмекајући снаше.
То је кад свастики при поздраву шеретски гурнеш средњак у шаку.
То је кад ти дођу кум и кума "здецама".
То је кад кукате на политичку ситуацију уз ракију.
То је кад закључите да "опљачкаше овај народ", да "нема народ пара" и "да 'оће да се врати социјализам".
То је кад установите да тај Запад нема тог дружења и те зајебанције, живиш, радиш, а и само радиш.
То је кад закључите да нема боље од Србије.
Tankidid
Wanna be tukidid sa greškom u debljini, igleni kurac, obična grisina u svetu grisina sa kikirikijem, žgoljavi bilder sa definicijom bez mase, isposnik na vodi, šilo, šestar, šrafciger... ovaj Stanlio je pravi hladnokrvni ubica u svetu kuraca (dugo A). Pravljen u dužinu, da svom gazdi podari nepotrebno samopouzdanje po pitanju veličine, sa apsolutno zanemarenim zapreminskim dimenzijama, mogao bi da bude obožavan jedino kao novi ultraslim blueberry, ako jednog dana budu rešili da ga uzmu kao mustru. Inače, kada se uključi na opciju “erekcija-penetracija”, ovaj šiljo krene da tuca u mozak, sa posebnim osvrtom na sevanje u predelu očnog živca i bušenje još jedne rupe na grliću materice, što neizbežno svakom ženskom čeljadetu omogući da vidi sve zvezde, al’ ne od zadovoljstva, već od muke. Koja god je mislila da je tampon-đoka najgore što može da je snađe, rapidno menja mišljenje kad upoznog Karelija slims vragolana i na ovom poprilično bolnom iskustvu nauči jednom za svagda – ima crnaca, al’ ima i Etiopljana.
Taj nerad!
Супротно од тај рад. Много користан израз. Пример штедње, јер су у неким ситуацијама речи сасвим редундантне. Од користи је разним људима у разним приликама.
**********
- Синоћ ми је било хладно. Сигурно ћу сад да се прехладим.
- Тај нерад, сине. Хладноћа нема везе са прехлађивањем.
- А што се онда сви прехладе зими?
- Зато што се манијакално набијају у загушљиве просторије пуне вируса, јер је напољу хладно.
--------------------------------
(студент који нешто врда на усменом испиту)
- АВНОЈ, то је скраћеница за...
- Тај нерад! То није скраћеница, већ акроним! Пали сте, колега.
--------------------------------
- Да сам појела чашу, сигурно бих исрала срчу!
- Тај нерад! Ја сам једном појео цепаницу, па нисам исрао пиљевину.
Haiku razgovor
Razgovor u kom Vi slušate nekoga kako sentimentalno sere o svakojakim glupostima.
Ne daj Bože da ste Vi taj/ta koji priča.
A:Napolju duva vetar,u sobi je toplo,ja mislim na cvetić,šareni se u travi.
B:Idi bre u kurac!Ne bacaj mi te haiku ''rime''.
Oblajvezno
Pušenje pod imperativom. Bez pogovora. Bez opravdanja. Bez poštede za fizičko.
Neka leva riba: E, nemoj da mi ga prinosiš faci, znaš, ja nikad nisam pušila, to mi je gadno, ja sam ipak patrijarhalno vaspitana devojka.
Krešimir: Večeras sam tvoj "patrijarh", a pušenje spada pod oblajvezno. Zevaj!
Neka leva riba: :pokorava se "patrijarhu" i proširuje vidike:
Na dobrom kurcu, svaki kondom je "Her pleasure"
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Forum
Centar antičkog Rima na kome se odvijao celokupni javni život carstva. Mesto na kome su govorili najveći besednici toga doba. Nikako slučajno. Za čast da održe govor morali su da se dokažu. Danas je forum dostupan svima. Nema potrebe za nikakvim dokazivanjem niti rangiranjem. Od mesta na kome bi se video pluralizam mišljenja i stavova postalo je mesto na kome se vidi pluralizam nepristojnosti, neobrazovanosti i sveopšteg potisnutog besa i neobuzdane sujete. Neki ga porede i sa onim starim dobrim pisanjem u školskom veceu. Jednog dana bi jedan učenik napisao nešto na zidu, a onda bi učenik iz popodnevne smene odgovarao na "post" svog kolege. Naravno, ne postoji zabluda da su razmenjivali mišljenja o antičkoj filozofiji. Tema je više bila nalik na prostakluk koji nije viđen još od antike. Pravilo na osnovu kojeg fukcioniše je jednostavno i nimalo dvosmisleno. Masa neobrazovanih i primitivnih uvek zatrpa i zaseni obrazovane i kulturne pojedince. U raspravi sa budalom moraš da se spustiš na njegov nivo, inače ćeš ti dobiti etiketu budale. Opet, nije bitno sredstvo kojim mišljenje izražavaš već mišljenje samo, a mišljenja i stavova ima sve manje.
Treba da castis-lik
Ovakav tip ljudi postoji u svim sredinama. Ovu taktiku najcesce koristi kako bi popio nesto za dzabe. Kada treba on da casti, nikada nije tu, ali kada neko ima razlog za cast, uvek se odnekud stvori.
Lik1: Brate, treba da castis!?
Lik2: Sto ja?
Lik1: Pa kupio si kola!!
Lik2: Nisam ja kupio kola vec moj brat,malo si se zajeb'o.
----------------------------------------------------------------------
Lik1: Care, ajd da zalijemo sa po jednim zidarskim, red je..
Lik2: Kakav bre red?
Lik1: Pa postao si ujko?!?
Lik2: Pre dva meseca...
----------------------------------------------------------------------
Lik1: Ajde iznesi tu gajbu piva da proslavimo..
Lik2: Sta da proslavimo?
Lik1: Pa jel ti se okucila kerusa?
Lik2: More da se nosis u tri lepe pizde materine...
Kao da živim sa dve veverice
Ono što pomislim kada vidim moje matorce dok vade pare iz najgorih štekova po kući.
-Ćale daj neku kintu, nije još stigla plata, a ona sijalica na ulazu crknuta već dva meseca.Neko će vrat da slomi dok se ovi sete da je zamene.A i rukohvat na stepeništu samo što ne odleti kada dune vetar.
(odlazi u kupatilo, skida poklopac sa bojlera i izvlači štek)
-Kevo daj pare da idem na pijacu, žurim na posao.
(zove me da pomerim komodu, nakon što sam je dislocirao, keva skida parket lajsnu, vadi dva komada parketa i ukazuje se kasica prasica)
Izvođenje (a priori) zaključaka o ljudima na osnovu imena i prezimena
Ретардиран начин да се изведе закључак о некоме, али нема везе - може да гарантује добру зајебанцију с неким људима.
Пример први:
- Е, синоћ смо се као смували.
- Аха. Кул. Како се оно беше презива?
- Крњајић.
- Хаха! Луда је на мајку.
- Што?
- Па, само луда жена може да уда за неког ко се презива Крњајић. Боље ти бежи од ње на време.
- Не сери. Нема то везе.
- Добро. Видећеш. Немој после да кажеш да ти нисам рекао.
(после недељу дана)
- Е, брате, био си у праву. Причала ми како хоће да убије сопствену бабу.
- Кажем ти ја. Луда на кеву. А и на ћалета, јер само луд човек може да ожени жену која је довољно луда да се уда за њега.
---------
Пример други:
- Симпатична цура она Синтија...
- Ма, бежи... Лудо.
- Откуд знаш?
- Лудо на родитеље. Само луд родитељ и највећи сноб може детету да да име Синтија. Још јој презиме Убипарип. То је доказ да је луда на мајку.
- А немам појма... Видећу. Идем у суботу код ње на гајбу.
- Чувај се.
(у недељу)
- Е, брате, био си у праву.
- Јел?
- Таман кад је требало да падне неки секс, а она ме питала да ли може да ми стимулише простату краставцем. Ја покупио ствари и побегао.
- Па, да. Прво је требало да се запиташ што те зове кући, а знате се отприлике 3 сата. А онда, требало је да претпоставиш да јој је кева луда, јер се удала за човека под презименом Убипарип, а и ћале јој је сигурно луд кад је оженио луду жену. А заједно су факат луди кад су детету дали оно име. А ивер не пада далеко од кладе...
Muželožništvo
То је кад се ложиш на мужа. Односно на мушкарца. Попови интензивно користе ову реч као синоним за хомосексуалност при чему суптилно оправдавају хомосексуалност између две жене (јер, је л' те, лезбејство не може да буде мужеложништво), а отворено нападају хомосексуалност између мушкараца.
Тако да, све у свему, мужеложништво има своју геј варијанту и своју стрејт варијанту.
Поп: Спречимо бесрамно промовисање мужеложништва!
Случајни посматрач: ПОПЕ! Шта је то?
Поп: То је блудничење истополних особа!
Случајни посматрач: А шта ћемо с лезбејкама?
-----------
Она: Драги, муженаложила сам се.
Он: Хајде да задовољимо твоје мужеложништво!
X faktor
Tajno oružje svake individue, koje se uključuje u bezizlaznim situacijama i čini da se stvari urade mnogo bolje od realno mogućeg. Super Mario ima pečurku, supermen telefonsku govornicu, pasulj suva rebra, a akcioni heroj saću ti jebem kevu pogled. Ipak, često se desi da se magija nalazi tamo gde se najmanje očekuje.
- Pričaj, šta uradi juče s onom manekenkom? Jesi li joj pokazao svoje gorštačko poreklo i rastavio joj pičku na fundamentalne čestice?
- Joj, i dalje ne mogu da se opasuljim. Privedem je na gajbu, sunem joj neki alkohol, pustim Beri Vajta, zapalim one indijske štapiće što luče aromu vanile...ma napravim do jaja atmosferu. Ona sva blesava, odma' počela da izvodi striptiz, ostade samo u halterima, baci se na mene, poče da me gnjavi, a meni u gaćama mrtvo more, ne znam koji mi je. Tako se valjasmo jedno pola sata, nekako mi se diže do pola, ćušnuh joj uz pomoć štapa i kanapa i počeh da je mrcvarim. Posle 2 minuta, taman kad sam hteo da skočim s nje i odem u kupatilo i sit se isplačem, riba mi cepi cajper direkt u rčma. Brate! Brate!!! Odjednom videh neku ružičastu maglinu i trnci počeše da mi piče kroz telo. Tuki mi se udrveni k'o nikad pre. Kad sam je do'vatio, burazeru, 2 sata nisam silazio s nje, vrištala je k'o nenormalna, komšija iz trećeg ulaza zvao muriju.
- O_O
- E, što me gledaš tako, mislim, nisam ja derpe, samo...eto, jebemliga.
Šalterezada
Шалтеруша која ти 1001 дан прича нову причу.
Добар дан, да ли могу да добијем уверење да сам жив?
Дан први: Може. Треба ти водопривредна дозвола.
Дан стоти: Да би добио водопривредну дозволу мораш да изградиш канализацију у месту пребивалишта.
Дан петстоти: Не можеш да изградиш канализацију ако немаш ХАЦЦП сертификат.
Дан 1001: Не можеш да добијеш ХАЦЦП без уверења да си жив.
И тако.
Šalteruška
Рушка Јакић шалтеруша.
Архив судске писарнице:
- Добар дан, рекли су ми..ААААААААААААА!!!! овај...послали су ме...треба ми...то је...ево имам овај папир..
Шалтеруша, некромансер 60 лвл: шшшш...фууу...соба 0001, тамо иза фикуса па доле до краја, видећеш. шшш...
Вертиго степениште, два километра. Разваљивање челичне капије, ходник. Из неонке муње и громови. Одрон зидова, шкрипа, скиче пацови. Саплићемо се о лобање и остали расходовани инвентар. Опет решетке. Из даљине доскакује губавац, звецка кључевима. "Ајгмхм" - каже губавац. "Хвала" - одговарамо. Жута хартија лети наоколо иако је ваздух променио агрегатно стање у нењутновски флуид још за време краља. Писаће машине Гутенберг инсајд, трули ормари, ћелекула. Соба 0001. За шалтером од чисте буковине седи андед и гледа се у огледало.
-Добар дан, лепотице - кажемо.
- Добар дааарргх! Кажи.
- Треба ми решење број 4Ки.1589/1389 од 28. јуна 1389. године. Молим Вас, ако може што раније, ужасно журим.
- А, па не може да журиш. Погледај ти шта ја овде имам.
Пуца поглед на непрегледна поља самониклих регистратора.
- Молим Вас, лепотице, страшно ми је важно, истећиће ми рок за легализацију.
- Сачекај ту. Аааргхх - устаје и улази у пласт папира.
Умирете, након одеђеног периода чекања.
За 50 година ваш унук долази по горе наведено решење, треба му за легализацију.
Андед излази из целулозне пирамиде:
- Ево га! Серем ти се на овакве услове за рад, ово бре није по Хатишерифу! Ако ми још један дође има одма да пишем у Стразбур! На! Ајде бежи да те не гледам!
Blazina
Blago retrdirani Bicman sa hroničnim odsustvom pažnje i praznim pogledom. BLA ZINA
556. Drvo Bo, severna Indija...
A:Budo, sto godina sediš pod to drvo ko da plejboj raste na njega. Alo bre! Čuješ li ti nešto?(Maše mu rukom ispred face)
B: Ma brate pusti ga! Idemo da karamo one sudrice iz sela.
A: Kakva blazina ovaj Buda!
Buda: Izedete mi MUDA! Pizda vam materina. Ah, da, nirvana konačno.
Kako meriti pritisak?
Meriti krvni pritisak više nije samo akcija koju penzioneri rado i često upražnjavaju.
Danas, mladi ljudi imaju mnogo više razloga da mere svoj krvni pritisak. Pms? Kasni? Kasni plata? Nezahvalna porodica kanibalističkih tendencija vam se privalila na vrat i sisa krv, novac živce i nedeljama živi od vaše džigerice i iznutrica? Ne, ona izraslina koju ste skoro opipali nije rak - Merite pritisak!
Merenje pritiska više ne mora da bude neprijatna radnja, a evo i saveta kako da merite pritisak uz zabavu i zadovoljstvo, toliko da uživate da možete da ga merite danima, nedeljama...
1* korak - Opustite se. Popijte čašu vina.
2* korak - Otvorite oči, usta, prozore i vrata i napravite promaju u prostoriji i glavi.
3* korak - Uzmite bensedin/bromazepam/prozak.
4* Popijte čašu vina.
5* Popijte čašu vina.
6* Postavite stetoskop, pažljivo i brižljivo na vašu levu ruku.
7* Uzmite bensedin/bromazepam/prozak i pojačajte televizor do krajnjih granica (preporučuju se lepe emisije koje smiruju poput Farme, ili Skupštinskog zasedanja). Ako nemate televizor, pomaže da ubacite gomilu male dece, do 7 godina (poželjno je da budu ekstrovertna i da polaze u kolektiv).
8* Zavežite merač pritiska oko ruke.
9* Uzmite račune koji su vam stigli tog dana, još jednu čašu vina, još jedan bensedin, ili dnevne novine.
10* Uživajte!
I ne zaboravite zlatno pravilo - pritisak nemaju oni koji ga ne mere!
(http://vukajlija.com/bolest/132984)