Duga i dosadna definicija zadovoljava dva uslova. Prvi je da je duga. To znači da u njoj ima puno teksta, ali ne samo to: ona je i fizički duga, i to po vertikali. Da bi definicija spadala u ovu kategoriju njena vertikalna dužina mora biti veća od horizontalne. Tj. mora biti viša nego što je šira. A to znači da udaljenost od njene najgornje tačke do najdonje tačke mora biti veća od udaljenosti od njene najljevlje tačke do njene najdesnije tačke. Dakle ta definicija ima oblik uspravno postavljenog pravougaonika. Uzgred budi rečeno pravougaonik je četvorougao kome su svi uglovi pravi, tj. imaju tačno 90 stepeni, odnosno 1/2 * pi radiana, ili tačno sto gradi. E sad, definicija nije duga samo u prostornom smislu, nego i vremenski, njeno čitanje iziskuje utrošak relativno dugog vremenskog intervala. A kao što znamo vrijeme je novac. Dakle, takve definicije su štetne po vaš budžet. A takođe, znamo i to da su ljudi lijeni. A pošto su lijeni, mrzi ih da se posvete bilo kojoj aktivnosti koja iziskuje mnogo vremena. To je vjerovatno zbog toga što imaju kratko trajanje pažnje. Dakle njihova pažnja obično skače sa jedne stvari na drugu, koja im se već u tom trenutku učini zanimljivijom, ili ako hoćemo da se izrazimo kroz internacionalizam, interesantnijom. Ako niste znali, za samo pet minuta čitanja neke duge i dosadne definicije (a i bilo koje druge definicije ( a uostalom i za pet minuta bilo kakve aktivnosti )) svjetski rekorder može da pretrči preko dva kilometra! A to je čak preko 6561 stope! Inače, ako niste znali broj 6561 = 3 na osmu. Dakle osmi korijen iz 6561 je 3! E sad, ta definicija, da bi se mogla zvati dugom i dosadnom definicijom, mora, jelte, biti i dosadna. Nije svaka duga definicija dosadna. Naprotiv, ima i zanimljivih dugih definicija. Po nekim autorima, takve definicije, dakle, zanimljive i duge, su pravi rariteti. Neki se ne slažu, i misle da su duge definicije čak uglavnom zanimljivije od kratkih. Eto vidite, sto ljudi sto ćudi, sto mišljenja. Elem, dakle, moraju da budu dosadne. Što bi braća Englezi rekli BOOOOOORRRRING! Ili, u našem slikovitom slengu: "Brate, te definicije SMMMAAAAAARRRRRRAAAAAAAAAJUUUUUUU!"
E u čemu se dakle sastoji njihova dosadnost, iliti smornost? To je dosta ozbiljno pitanje i ne bi si smjeli dopustiti da ga olako rješimo. Ima tu dosta elemenata dosadnosti, a neki od njih se i donekle međusobno preklapaju. Kao prvo (a prvo uvijek dolazi prije drugog), u takvim definicijama se često određeni elementi, misli ili teze nabrajaju, npr. koriste se izrazi poput: "Kao prvo, kao drugo, kao treće, itd." To kod čitaoca osim dosade izaziva i nadrkanost, jer ih to nabrajanje podsjeća na čitanje bukvice, i oni mogu empatično da saosjećaju autorovu nadrkanost dok je tu definiciju pisao. Ali oni su rijetki, većina ljudi te definicije ni ne pročita. Kao drugo, u tim definicijama, jedne te iste misli se često ponavljaju, drugim riječima, na razne načine, itd. Dakle, uprkos velikoj količini teksta, takve definicije sadrže malo informacija. Drugim riječima, autor mnogo priča (tj. u ovom slučaju piše, a malo kaže - u tome donekle podsjeća na političare, diplomate i demagoge). Kao treće duga i dosadna definicija dosadna je samo čitaocima, ali ne i autoru. On je drži za krajnje zanimljivu, a pošto ima veliki ego on smatra da su njegovi kriterijumi zanimljivosti univerzalni, te da će i ostali tu definiciju da smatraju zanimljivom, uprkos činjenici da se često puta u prošlosti desilo da su mu čitaoci za neke od njegovih ranijih definicija rekli da su dosadne. Kao četvrto, u tim definicijama se ponekad skreće sa glavne teme, pa autor ode u ozbiljan offtopic. Za neupućene, offtopic je termin koji se koristi na internet forumima za postove koji su skrenuli sa teme. Eto vidite vi koliko anglicizama ima u našem jeziku. Ako ovako nastavi uskoro ćemo svi pričati engleski ili bar neki srpsko-engleski koji će biti gori i od srpskog i od engleskog. To će biti neka mućkalica, ali ne Leskovačka. Kad već spomenu LEskovačku mućkalicu, nešto sam ogladnio, a nemate pojma kakve sam ćevape juče jeo. Boli glava, znači, vrh! I to veliku porciju sa još jednom dodatnom lepinjom. Ali ipak sam se malo preždero, što jes, jes. Ne valja toliko jesti, udeblja se čovjek, a može i šećer da dobije, ili srce da mu strada. Kad smo već kod tih boleština, jedan moj drugar iduće sedmice operiše krajnike. To i ne bi bio toliki problem da me o tome ne smara već zadnje dvije sedmice. Ali i bodu ga penicilinom brate previše. Što jes, jes. Mene da su toliko boli ne bi imao na čemu sjediti, a i postao bi otporan na antibiotike, pa bi me onda svaka gnojna angina satrala. Onda bi se i ja morao operisati. Eto vidite, možda baš zato on mora da se operiše jer je od silnih antibiotika koje je primao, oslabio mu je imunološki sistem, i sad fata svaki virus i dobija upale krajnika. No dobro, da se vratim ja dugim i dosadnim definicijama. Kao peto, pošto su te definicije mnogo duge, do kraja pisanja definicije autori često zaborave šta su napisali na početku definicije, pa onda to ponovo pišu, često čak i istim riječima. Kao šesto, (a šesto uvijek dolazi prije sedmog), u takvim definicijama se često određeni elementi, misli ili teze nabrajaju, npr. koriste se izrazi poput: "Kao prvo, kao drugo, kao treće, itd." To kod čitaoca osim dosade izaziva i nadrkanost, jer ih to nabrajanje podsjeća na čitanje bukvice, i oni mogu empatično da saosjećaju autorovu nadrkanost dok je tu definiciju pisao. Ali oni su rijetki, većina ljudi te definicije ni ne pročita. Kao sedmo, i autor definicije često na kraju bude zbunjen i izgubljen i prestane pisati u pola misli, pa i uprkos njihovoj ogromnoj dužini te definicije često ostaju nedorečene. Nederočenost je zeznuta stvar i frustrira čitaoce koji tada kažu:" Jebem li ti mamu, šta si toliko pisao, kad ne znaš šta..." Ma ne znam ni ja.
Super Marko
Cenzurisana verzija sage o seksualnim nastranostima i izopačenosti ljudi u jednom kraljevstvu. Necenzurisani detalji izgledaju ovako:
Snežanina maćeha je bila najbolja pička u kraljevstvu, ali je Snežana već sa 7 godina pretekla po lepoti i jebozovnosti i svi su počeli da se lože na nju, čak i neživi objekti poput ogledala su ga bacali na nju (kažu da je tako nastala pedofilija), te je maćeha pizdela od toga. Takođe, maćeha je bila džarana kao švajcarski sir (pardon, džarana kao dedina furuna, a bušna kao švajcarski sir), a Snežana još uvek virgo intatka, pa je naložila svom slugi, Lovcu, da je odvede u šumu, tamo je siluje, ubije je i donese joj himen. Ovaj je odvede, ali taman što je isukao močugu da joj je stavi, sažali se i samo joj ga izdrka po snežno belim sisama. Pusti Snežanu da ode, a umesto nje defloriše mladu srnu i odseče joj devičnjak (kažu da je tako nastala sodomija). Maćeha naloži kuvaru da skuva himen i pojede ga (kažu da je tako nastao kanibalizam).
Snežana tako pobegde u šumu i naleti na kućicu gde je živelo sedam midžeta. Oni kad je videše, odmah isukaše močuge od uzbuđenja spremni da je ubiju od kurca (kažu da je tako nastala ideja za gengbeng), ali, pošto midžeti padaju u nesvest od uzbuđenja, jer im se sva krv šćera u pozamašnu moćugu, popadaše svi u nesvest. Na kraju postignu dogovor da ona tu može da živi pod uslovom da crnči za njih i svremena na vreme im da po bloudžab.
U međuvremenu, Ogledalo opet kaže Maćehi da je Snežana najlepša, ova ukapira da je snežana živa i reši da preuzme Stvar u svoje ruke. Najpre se preruši u trgovca, ode do kućice Sedam patuljaka, pokuša Snežani da uvalja traku za oko vrata. Ova se primi, a Maćeha joj stegne do oko vrata i uguši je (kaži da je tako nastao BDSM). Međutim, patuljci su rešili taj problem tako što su odvezali traku.
Drugi put, Maćeha se preruši u babu i proba da joj uvalja češalj koji je otrovan. Ova ga stavi u kosu i komira se. Maćeha, umesto da uzme ciglu i zvekne je po glavi dok je još omamljena, samo ode. Dođu patuljci i izvade češalj, Snežana oživi.
Treći put, Maćeha joj da otrovanu jabuku. Ova zagrize i zadavi se, padne na mestu mrtva. Da ne smaram više, patuljci organizuju sahranu...
Tu prolazio neki princ, video leš i automatski mu se dig'o tuki (kažu da je tako nastala nekrofilija). Nije mogao da odoli, te joj ga nabije u usta do balčaka (kažu da je tako nastalo gagovanje), prodžara je malo i ispadne joj komadić jabuke iz guše i ona oživi, jbt.
I tako su se jebali srećni i zadovoljni do kraja života. Maćeha se strmopizdila od gneva niz neke basamake kad je čula da je Snežana i mrtva našla frajera.
Oglupeti za medalju u rekordnom periodu.
Najoptimalniji pretraživač kontejnera.
-Snimi onog ganfera kako gugla po đubretu!
Omnipotentno biće. Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta.
"Ej! Vidi šta ja umem!"
"To? Pa to može i moja baba!"
Nikad, a možda ni tad.
-Kad će više VEVO da bude dostupan kod nas!?!?
-E, brate, biće kad Kaizen promeni sliku na profilu . . .
Marka odeće koju nosimo isključivo u okrilju svoga doma.
-E, vidi što je dobra ova trenerka!
-Ta? Ne bi je nikad obuko, vidi na šta liči!
-Što, šta fali? To je Zapokući!
Idete ulicom, lep dan, izveli ste kuče u šetnju, gledate svoja posla, jednomrečju zen.
Trenutak spokojstva uvek pokvare znatiželjni kučkari sa pitanjima iz arsenala gluposti:
- "Jaaao, što je lep... a jel ujeda?"
- "Dal' ujeda? Pa, kako-kad gospođo, zavisi šta 'oćete da mu radite."
-------
- "Auuuu... vidi, pravi pas.. svaka čast... a jel' sine jel to mužjak ili ženka?"
- "Gospodine, pogledajte malo bolje ovo tele, vuče granu od topole tešku 30 kila, ona stvar mu je do kolena a visok je ko đače prvače. Mog'o bi da bude jedino medvedica."
-------
- "A kaaaaaaaako se zooooove?"
- "Hitler."
Čudan vid sekte. Pojave se s vremena na vreme da vam usisaju kuću i odu.
Po nekim statistikama to su kuvari, a odmah iza njih su knjige o dijetama. Taman naučiš da kuvaš moraš da naučiš i kako da ne jedeš ono što si skuvao.
Himna fudbalske reprezentacije San Marina.
Inžinjerski nekreativni, logični, sa ciljem da čim pročitaš naziv znaš na čemu si. Bez bespotrebne lirike, preterivanja, prenesenog značenja. Bez pokušaja da im naziv deluje moderno, neko bi rekao evropski.
-Sirni namaz: "Sirko".
-Četka za prašinu: "Praško".
-Voćni sok: "Voćko".
-Sredstvo za čišćenje: "Sanitar".
-Flaširana voda: "Voda-Voda".
-Čokoladni sladoled: "Čoko-moko".
-Rakija od šljive: "Šljivovica".
-Rakija od kruške: "Kruška".
-Čačkalice: "Čačko".
-Čokoladne banaice: "Bananko".
-Čips: "Čipsi".
...
Siguran sam da nekim slučajem proizvodimo kondome da bi se zvali "kondomko"!
Čudno smo pragmatični, jednostavni, i drago mi je zbog toga!
