"Priloška odredba za ime i prezime" određenih persona čiji nam osnovni podaci nisu poznati.

Izgovorena kletva predstavlja paralelu između rukopisa jednog đaka prvaka i najškolovanijih ljudi koje ovaj svet ima.

Jedna od najvećih pokazivača koliko su srbi zatupan,zastareo i neadretalski narod...Koliki mozak ti treba da budeš, da kad odeš negde u Evropu(najčešće Grčku il negde na ekskurziju)ti se slikaš s nekim samo zato što ima tamniju boju kože od tebe...

Esnafi koji su preplavili naše ulice. Jedina dva biznisa vredna investicija u Srbiji.

Rečenica koju ćete pročitati u svakom sutrašnjem broju Blica.

Rođendani,slave,svadbe,sa'rane,ispraćaji,godišnjice,krštenja,razvodi,rođenja,prijemi - za cilj imaju samo jedno - da se sva moguća bagatela od rodbine i prijatelja pošteno okrepi. U zavisnosti od vrste lešinara koji dolazi: ili će mu skočiti nivo alkohola u krvi brzinom svetlosti (uglavnom se na tuđ račun pije najfiniji viski) ili će mu skočiti pritisak od hrane sa kojom neće prestajati sve dok mu sva krv ne ode u mozak. Neretko se dešava da poprime oba simptoma.
Zauzvrat Vi ćete od Vašeg divnog prijatelja, rođaka dobiti čestitku tipa: "Daće Bog da nam poživite još stotinu ljeta i da nas svake godine 'vako carski gostite". Pola sata nakon početka manifestacije devedeset posto njih neće znati za sebe, a kamoli gde su došli i zašto.
Pokoji će se udostojiti da vam donese flašu pića, uglavnom domaće proizvodnje pravdajući to svojim velikim patriotizmom.

Tri čoveka koja se nalaze u pedeset posto viceva sa ovih prostora. U zavisnosti koje je nacionalnosti narator vica pored Nemca i Amerikanca obavezan je jedan od gorenavedenih Balkanaca.

U sto posto slucajeva Srbin zajebe Nemca i Amerikanca, Crnogorce mrzi sve i svašta, a genijalni Bosanac nas uvek iznenadi.

Prevozno sredstvo u kome je sve moguće. Glavnokomandujući je majstor, a putnici uglavnom stariji ljudi, penzioneri - obična pešadija. Klasično bojno polje. Mala je verovatnoća da ne sretnete gomilu "starijih gospođa" u svakom mogućem autobusu, svakog mogućeg sekunda. Sve te navedene babe verovatno će imati svakojake falinke: od išijasa, reume, preko Alchajmera, do bolova u kolenima (u kolenu se krije detektor za predstojeće padavine i javlja se baš uoči neprilika). Na kraju će doći do "rokade" tako što će baba sesti, a Vi uredno stajati (uglavnom pored automata za karte "ako kojim slučajem naiđe kontrola") u novim japanskim autobusima koji greju čak i kad motor ne radi, a i leti podrazumeva se.
Nije poželjno, ali dešava se da u prepuni autobus (prepun je tek onda kad se zgura još sto tries' ljudi posle predviđenih dvesta pedes' - što se često i dešava) s vremena na vreme uđu bendovi željni afirmacije (ciganin saksofonista, u pratnji dece, malih "slavuja" i opaskom: "Bato, može neki dinar?").

Naravno, tu je i kočijaški žargon, od rane zore:
"Pomeri se s' vrata, konju! ; Pusti me da uđem, stoko!"
"Sredina malo nazad da vam JA ne bi doš'o tamo, jeste čuli!"

Na kraju se neretko sve završi jednom majstorovom: "Svi napolje pukla guma (nestalo benzina), sa'će pošalju drugi autobus" - i džaba ste se švercovali.

Pokušaj banaka da putem filmova i serija pokažu kako i ljudi pljačkaju banke, a ne samo banka ljude.

Основне и једине две функције мобилних телефона код старијих особа за које је напредак технологије застао код проналаска парне машине.

Stvar koja zagorčava i otežava život svakog prosečnog građanina zemlje Srbije. Umesto da reguliše i olakša ljudima život, administracija ga uporno davi i maltretira idiotskim pravilima i propisima po principu "da dobiješ papir x treba ti papir y, a da bi dobio y treba ti x". Iako danas daleko jednostavnija nego pre 5 godina i dalje je glavni bauk i razlog nazadovanja ove zemlje.

Акорд који се јавља при размишљању, обично значи да се одговор који слиједи неће допасти саговорнику.

За разлику од кафетина, "лек" који се користи за добијање главобоље.

To su kultne ličnosti koje najčesce možete čuti (bar deset puta u roku od dva minuta) na fudbalskim utakmicama I,II i III lige (dok ih u IV ligi možete videti samo na derbijima), ispred bioskopa (poneki zaluta i ispred pozorišta), i svim manjim i vecim manifestacijama. Ono što ih odvaja od normalnog sveta je osobina provlačenja kroz najvecu gužvu i jake glasne žice ( po tonalitetu mogu da se mere sa likom koji prodaje Halo oglase u Knezu). U njihovom asortimanu mogu se naci kikiriki, semenke, suncokret, pa onda tu zaluta koji kukuruz, il' nekakvo kestenje. Poznati su po imenima Munja semenkar, Djole badem, Suljo, i onom univerzalnom 'Ej ti. Oni su uglavnom dobri oratori i uvek se obracaju širokim narodnim masama sa: 'Navali narode'.

Nju ste još u mlađim danima postavili na vrata od svoje sobe (ako imate svoju, ako ne jebiga onda u trpezariju) dok ste još bili u fazonu zgibova. Danas ona je tu samo iz jednog razloga - zato što niko neće da se bakće sa skidanjem iste. Sada najčešće služi da se dobro zveknete glavom u prolazu a velika je verovatnoća da ste je više puta muški zakačili čelenkom, nego što ste uradili zgibova za života.

Razumem sve žene, i muškarce koji ga ne vole i razumem da je to samo glupo udaranje po lopti, i razumem da ne vole pivo, da ne vole kada psujemo i majku i oca sudiji, komentatoru, igračima, upravi, navijačima, televizoru, Marku Panteliću, policiji i svim ostalim državnim organima, razumem da im se smučilo to što se fudbal spominje u skoro svakoj reklami na tv-u, bilo da se radi o prašku za veš ili podizanju gotovinskih i keš kredita, razumem i zašto 'one' gledaju fudbal (u vezi s tim razumem i zašto su Ronaldo i Bekam u svim mogućim reklamama), takodje razumem i njihov bes zbog naših tiketa, našeg besa kada padnemo iste i povećane doze adrenalina pred kojom može da strada svaki predmet u kući tokom tih 90 minuta,razumem da se naježe na pomisao navijača, razumem i da se naljute kada im presečemo gledanje serije u 20:45 utorkom i sredom, razumem i starije gospodje koje viču: 'Ne šutiraj taj fudbal', i njih razumem ali
NE RAZUMEM ZAŠTO ONE NE RAZUMEJU NAS.