Ne konzumirati sa alkoholom
Marketinški trik jeftino prodat adolescentima po principu - zabranjeno je slađe. Proizvodi sa tim natpisom se češće konzumiraju sa alkoholom nego bez njega.
To što uticaja gotovo da nema nije ni bitno. Bitno je da piše.
-Što piješ kiselo mleko i pivčinu?
-Piše na kiselom mleku da se ne konzumira sa alkoholom, pa čekam da me šukne.
-Šuknuću ja tebi šamarčinu, piše da se ne bi usr'o pizda ti materina.
Vode imam još samo u kolenu
Vapaj čoveka koji istovremeno želi da se požali i na jak mamurluk i na hroničnu upalu zgloba na nozi.
Sledeći put loči još više, svinjo muška, možda ti i koleno dehidrira.
Kopaonik
Omiljeno mesto za letovanje većine nadničara kod nas. Pribori potrebni za ovaj odmor su nešto drugačiji od konvencionalnih suncobrana, naočara za sunce i kupaćih kostima i obuhvataju uglavnom ašov, motiku, grablje i mokar peškir oko vrata. Kopaonik je jeftinija varijanta Kopakabane. Odlikuje ga abnormalna preplanulost u predelu vrata i od laktova naniže.
-Gde si tako nabacio boju, tek je april? Baš si preplanuo. Jel i tebe žena nagovorila da kreneš u solarijum?
-Ma kakvi, Kopaonik druže...
-Sad? To nešto van sezone?
-Da, da, van sezone... Mulcu neobavešteni, sezona je tek sad počela. Sedma uprava daje popust na grupne posete, ako poneseš svoj ašov. Jebem ti i gazdu i njegove rotkvice, imam žulj na žulju na žulju od grabuljanja! Ne bi se taj za frezu isprsio...
-Stani, koliko je za grupne posete, jel to sa žičarom?
-?!
Fejsbuk mi je uništio vezu!
Žalopojka mlade ziljavuše upućena njenim plitkoumnim drugaricama sa obrezanim šiškama što im prekrivaju čupave obrve, a koju je dečko ostavio jer je video da je ona na dotičnome sajtu drugom jednom dečku slike komentarisala, na kojima on odgore ima samo potkošulju i ništa više.
Ne zna se ko je veći mentalni snob - ona, njen dečko, il' onaj bez majice.
Žena
Osoba koja hoće da je muva muškarac sa stavom, a da bude u vezi sa muškarcem koji lako te stavove prilagođava njoj.
Danas ne sme ništa da se radi
Očajnički pokušaj majke da ubedi sina narkomana da se bar na crveno slovo ne drogira.
-Nećeš valjda sine i na Ognjenu Mariju?!
-Neću kevo na Ognjenu Mariju nego na ognjenu kašiku! Dodaj mi onaj koaksijalni kabal ljubi te sin!
Iščašiti beonjače
Zablenuti se u nekoga ili nešto, sve sa razogračenim očima i zabezeknutom facom.
Slično kao dobiti išijas trepavica.
Nisam oka sklopila
Kritika majke koja želi da izazove grižu savesti kod svog potomka i da glorifikuje svoju brižnost. Natucajući kako je legla u po deset pa se prevrtala po krevetu sve do sabajle kad je čula da se potomak dovukao iz bančenja.
-Gde si ti Stanislave oca ti jebem, celu noc nisam oka sklopila?!
-Ne seri matora, spavala si ko Velja Ilić posle svetog Stefana, ocrtan ti djeram i debela žena sa navlake za jastuk na faci.
-Zvaću ti ćaću da te ispresavija, kako si tako bezobziran. To ti je na tasta!
-To što si čula u pola pet da zapinje za pragove i ruši dracenu, to je bio ćaća. Moj! Tvoj muž! Ja sam došao ranije!
-Sjaši kurata da uzjaši murta! Lažeš! Čula bi'!
-Došao sam sa Jasminkom! To je ona što stenje ko maloletnica iz Hong konga! Što joj je ćale zabranio ne samo da se jebe u njegovoj, već i u kućama po komšiluku, jer ne može ni da spava ni da čuje Izeta Fazlinovića dok se preserava.
-Stoko! On se još hvali, bolje ćuti! Gde je on, krvi ću mu se napiti?!
-Zakasnila si, otišao da igra šah u pare kod Njorija u kafanu!
-Molim?!
-Šta moliš, crvena po partiji plus razlika u pijunima! Ode metar drva i zimnica u pičku materinu! Tad nećeš moći oka sklopiti!
Marko, Miloš i Dragan
Tri junaka iz zbirke zadataka iz matematike.
Vragolani svoje sorte.
Uvek imaju klikere ili jabuke koje treba da podele a ne znaju kako, pa im srpska omladina pomaže u tome.
ortodoksni kreten
Izraz kojim se brane najvece kurve u skoli kad se ogradjuju od svog kurvarluka. U 90% ne znaju sta znaci, al' jebiga, zvuci dobro.
-Jao, ne mogu da verujem kakav si seljak!
-Sta mi ti pricas kad si presla k'o moja polovna Scania?
-Ti si ortodoksni kreten!!!
-Znas li ti sta to uopste znaci?
-Necu da se spustam na tvoj nivo i da odgovaram na tvoja nezrela pitanja.
Mobilni
Izum koji je u pocetku sluzio samo za pozive i SMS. E, na tome je trebalo i da ostane! Pojavom kamera, videa, em pe trijeva, 3 gejeva i slicnih svirokurcarija ugradjenih u ovaj aparat, pojavio se i zavidan broj idiota kojima je zivotni cilj uzimanje tudjih telefona i brljanje po njima trazeci pornice i klipove sa Ciganima. Mislim da se veliki telefoni prave da bi kad neko pita "Imas neki pornic na telefonu?" imao sa cim jace da ga mlatnes po glavi.
-Znas sta je uradio Liverpul sinoc?
-Nemam pojma, nisam pratio, aj pitacemo nekog.
-Ma pogledaj na telefonu, imas net sigurno. Eee aj kad zavrsis, daj mi telefon da vidim imas li sta novo.
-Koji ce ti kurac, znas da imam ovaj telefon skoro 3 godine, sta cu novo imati...
-Ma samo ti meni daj, naci cu ja. Ako hoces, prebacicu ja tebi nesto. Gle' sta imam, konj jebe zenu, jesi gled'o to? Znas kako je do jaja.
-Pa ako je konj, sumnnjam da je bas do jaja. Ne treba mi to, fala.
-I kakav si... Eee a 'oces ovo, jebe covek magarca?
-Ma pusti me vise s tim magarcima, evo ti telefon, jeb'o te telefon, samo mi ne prebacuj nista.
....
-Pa ti ovde nemas nika'kih pornica... I bre kakva ti je ovo muzika, jebali te tvoji Gans en Rozesi. Opa, kakav je ovo folder Enimals?
-Nisu pornici, picka ti materina bolesna!
-Dobro bre samo pitam... Rek'o mi Zoki da je video klip gde Siptar jebe kokosku, pa reko' mozda imas. Ajoj, i ovo neka usrana muzika. Ovo ti je bezveze, sad cu ti ja prebacim novi album Tanje Savic, znas kako se zenke prze na to.
-Mozda zenke leoparda. Na to se i lozis, jeb'o te otac bolesni. Daj 'vamo taj telefon.
Ma... zaboravi
Svađa i pičkaranje u najavi. Obično počinje tako što ženska ima nešto strašno važno da saopšti pa se predomisli u poslednjem trenutku. Takav odgovor zaslužuje lomaču. Ili, još bolje, varjaču, pa mrš u kujnu, ti mošusno goveče!
-Ajde, Krauče, koristi svoju tehniku i brzinu... E do kurca, u koga se ja uzdam.
-Dušoooo, imam nešto važno da ti kažem.
-Čekaj bre, vi'š da je korner.
-Ali ljubaviiii, važno je.
-Dobro, aj reci.
-Ma.... zaboravi.
-MRŠ JEBEM TI POREKLO IMOVINE
Ektoplazma
Po rečima ovih što veruju u duhove i traže iste, ektoplazma je bela sluzava tečnost koja ostaje nakon pojavljivanja duha.
-U jebote, noćas mora da su me posećivali duhovi?
-A? Zašto kažeš to?
-Pa, gaće i posteljina mi jutros bili izmazani ektoplazmom.
Vukajlija profajler
Čovek koji, ako je aktivan na Vukajliji, i pažljivo pamti i beleži definicije, komentare, postove na forumu, četovanje, promene avatara, i nikova, može da stvori poprilično sadržajnu bazu podataka o stalnim i povremenim članovima Vukajlije. Do pojedinih podataka dolazi čistom logikom, na bazi pretpostavki, predrasuda i ostalih subjektivnih metoda.
Doduše nameće se pitanje čemu sve to?
Evo na brzinu nabacanih par podataka o pojedinim članovima. Unapred se izvinjavam nepomenutima. To ne znači da ih manje volim, ili da nisu “obrađeni”.
Izvor: Baza podataka Vukajlija profajlera Reservoir Dog (u daljem tekstu RD)
Napomena:Izdvojeni su samo najinteresantniji delovi iz pojedinih fajlova zbog glomaznosti baze.
Kurd
1968. godište Bio na ratištu devedesetih. Grmalj. Živi u Kragujevcu. Voli kafanu. Ima osetljiv urogenitalni trakt . Jedini čovek koji dobije plus i na definiciju koju nije dao. Postao Abraxus umesto Abraxusa.
Marijana P
1979. godište. Srećno udata. Živi u Aranđelovcu. Piše ćirilicom. Voli pivo. Najomiljeni moderator, kao takav (Artemida je božanstvo).
Che-Vu
1979.godište. Zemunac. Ne voli Che-Guevaru. Zove se Vuk. Jedan od najoriginalnijih autora na Vukajliji. Kao i RD “podelio” samo jedan minus.
Iskusni interpretato
Godina proizvodnje nepoznata. Navija za Partizan. Ima sina od **(cenzurisano) godina. Prezire avatare, obožava komentare, za sve pare.
Najomiljeniji član Vukajlije (bez obzira na renking), još nije zabeležen slučaj da se sa nekim posvađao. Ima i taštu koja ga voli.
Insolent Defender ex Mrs.House
Živi u Kraljevu. 27 godina. Neudata (potencijalna usedelica). Ima brata blizanca. Profesor jezika. Voli plavuše?! (ispitati o čemu je reč). Pokazuje sklonost ka voajerizmu. Promenila nick zbog “zabranjene” ljubavi sa studentom, na Vukajliji poznatim pod nick-om Mr.Moon, jer su i deca počela da pevaju Mrs.House i Mr.Moon to su srca dva...
Sevast
Iz Arilja je. Živi u Beogradu. Zove se Bojan. Jedini poznati primerak Vukajlijаša koji je preživeo čitanje svih RD-ovih definicija. Hobi: sastavljanje viceva. Upražnjava kult Artemide.
Gvozdenović
Preziva se Gvozdenović. Prva godina pravnog fakulteta u Beogradu. Završio Petu Beogradsku Gimnaziju, na šta je izuzetno ponosan. Navija za C.Zvezdu. Sklon suicidalnom ponašanju (u jednom trenutku nervne labilnosti obrisao je sve svoje definicije, i krenuo od nule) . Code name: Feniks
Barracuda
Živi u Resniku. Inicijali D.J. Gejmer po opredeljenju. Osoba koja je promenila najviše nick-ova na Vukajliji. Postoje indicije da je ranije bio poznat pod imenom Ratko Mladić. Code names: Kameleon –Đeneral – Nintendo – Bata Rale - Kameleon
Jelena Tihi Ubica
Zove se Luka. Ima najmanje jedno zeleno oko. Urban. Uzrečice: Azis, Ana Stanić, hot, facebook. Dobrovoljni davalac krvi (http://vukajlija.com/forum/teme/2513?strana=13 (krvna grupa nepoznata)) . Izražena naklonost prema voajerizmu.
Postoji osnovana sumnja da je jedno vreme koristio dupli nalog pod nickom Dunjica Slatkica.
V. 1995. godište iz Čačka. Navijač Partizana. Dalji podaci nedostupni, jer se radi o maloletnom licu.
Jel sam te ja terao da me pravis?!
Pitanje koje postavimo caletu, kada napravimo neki problem,a on ne zna sta ce sa nama...
We created the monster!
Kad roditelji upisu dete na 15 borilackih vestina...
Keva: Sa'cu li ti jebem mater! ('vata kais)
Sin u stilu Brus Lija izbegava udarac,saplete kevu i išamara je nogom.
Keva: Lele, koga ja rodih....
------------------------------------------------------------------------
Ćale: Ti će meni skremblujes tv1000, oca li ti jebem!
Sin izbegava udarac, al' oćeš! Ćale vadi nunčake i odvali ga u vuglu među oči.
