Inostrani sinonim srpskog termina "vaspitanje".
Rečnik / autori
KA
Kafa
6× u prvih 100na Vukajliji od mart 2013.viđena 6. jul 2019.
169 definicija18 odabranih7.617 poena
Opis svake devojke na kojoj su roditelji lečili komplekse pri davanju imena i izmislili nešto do sad neviđeno.
Srbija sine daj pivo tati, a ti Atina upali Arenu kec, počinje Zvezda.
Malerova surovija sestra bliznakinja. Za razliku od svog tabadžijski nastrojenog burazera, ona nikoga ne bije, ali nikome i ne prašta. Prizivaju kao dobru, pamte samo kao lošu.
- Brate, treći ispit u dva roka na kome mi fali bod!
- E, šta ti je karma.
Kafa ima sliku iz prvog razreda osnovne gde joj vire klempave uši kroz ravnu kosu i smeje se krezubo i nosi naočare s onim kanapčetom vrpcom vrlo uredna devojčica je bila, druga najlepša u odeljenju, favorit iz senke.
E posle je tek izrasla u pravog labuda kad su krenuli rođendani u drugom razredu koka kole i masne fote svi su teli da je ljube u usta potajna simpatija svima a ona je posle upisala engleski slušala dipeš moud volela kafu, šetnje, kišu i tarkovskog.
I sad bi svi da je štrpkaju i štipkaju šalju joj poruke jesi za kafu hehe oćeš da umočim svog keksa rebrastog gorana u tebe hehe kafo mimo karadžiću hehe a ona se samo smijejulji i prećutkuje da ima dugu stabilnu vezu sa uglješom studentom građevine iz bogate porodice.
Simpatično zagasito čeljade za popodnevmo srkanje Dobroćudna otvorena za predloge ali uzdržana vešto balansira njen je dinar četvrtast pazi šta ti baba kaže nećee ona uuu čuvarna je strašno ima svoj neki mir kutak i bubice
Osoba koja ima prijavljeno stalno mesto prebivališta u lokalnoj birtiji, na čiju adresu mu i pošta stiže. Nepokretni kafanski inventar koji ispraća konobare nakon fajronta i dočekuje ih sledećeg jutra sa kafom.
#1: "Matori, je li živ Kizo? Ne viđam ga uopšte, mora da se zabio u one svoje knjižurine. Ko ga jebe kad hoće da bude inženjer."
#2: "Ti ne znaš da je on batalio studije. Ostavila ga Jelena pre nekih pola godine i od tada je stalno u bircu 'Kod Mare'. Ima svoje ključeve."
Osobe koje nemaju talenta, ali bar znaju ko ima.
Tuga koju je neko podelio sa tobom.
Fejk do bola, mlaćenje prazne slame. Ničemu ne služi, a uz to i ne radi.
- Ej matori, što sam našao šemu za kintu! Moja komšinica Lidija zna nekog lika što je šef u nekoj brokerskoj firmi na Ćordolu. Znači daju ti obuku, trgovina valutama, sve ide preko onlajn platforme, ako se dobro pokažeš daju ti šljaku, ako ne moš i sam od kuće ili da njima uletiš sa kintom i onda oni zaradjuju za tebe.
- A je l'? I šta fazon, platiš obuku 10 soma dinara, a posle ako hoćeš daš im soma evra da ti ih oni razmnožavaju?
- E baš to, brate, reci koja fora! Pa sam mislio da se ti i ja utalimo po pola, trenutno ne mogu to sam da iskeširam.
- Zajebi te kurčinele, tebra, ako ti treba kinta idi da fizikališeš na gradjevini ili da bereš malinu. Ti očigledno imaš mozga samo za manuelni rad.
Jedna od omiljenih mentalnih gimnastičkih disciplina pripadnica nežnijeg pola.
Žena nikada ne uzima reči muškarca (pa i drugih žena) zdravo za gotovo.
Ne, ona u njima uvek traži skriveni, dublji smisao, vešto sakriven iza naizgled obične rečenice.
Na kraju se vijugavim logičkim putevima dolazi do onoga što je sagovornik stvarno hteo da kaže, a što je samo ženski mozak u stanju da dokuči.
- Dragi, kako ti se sviđa moj novi kombinezon?
- Odlično ti stoji, srećo.
(Aha, nikad mi nije rekao da mi nešto odlično stoji, uvek je imao makar neku sitnu zamerku. Sigurno misli da sam debela... Ne, onda bi mi rekao da mi ističe grudi ili guzu. Nešto je skrivio, sigurno, čim hoće da me odobrovolji... Samo šta... Daaaa... Ona mala što odnedavno radi u njegovoj firmi... Rekla nam je "Dobar dan" kad smo se pre neki dan sreli na ulici... To je!)
- Odlično, kažeš? Ti misliš da sam ja glupa, je l' tako?!
Ono što usledi kad se vratiš uveče kući iz teretane i saopštiš svom čoveku da te bole noge i dupe.
...kažeš iz teretane dolaziš, je l'?
Uvodna rečenica kojom vas ukućani pripremaju da vam saopšte da su vam pokvarili kompjuter, televizor, mobilni telefon ili bilo koji drugi elektronski uređaj i da možete da se oprostite od podataka koje ste tu imali.
- Kevo, zašto ne mogu da upalim komp? Šta si sjebala?
- Nisam ja ništa! Nisam mu ni prilazila!
- Lažeš! Zaboravila si pikslu u mojoj sobi. Ispričaj mi u detalje šta si napravila pa da popravljam! I budi brza, uvenuće mi avokado na farmi!
- Nisam ja ništa napravila, ne znam što ti ne radi.
- Jesi išla na net da gledaš horoskop pa pokupila neki virus?
- Ma nisam bila na netu! Samo sam otvarala onaj Solitaire pasijans.
- I od pasijansa je crk'o komp?
- Ja sam ga otvarala kao i uvek što radim a onda mi se pojavilo nešto na ekranu.
- Šta nešto?
- Pa ne znam, nešto sivo, neko obaveštenje.
- Jesi ga pročitala?
- Šta da čitam kad ne znam engleski? Ja sam samo kliknula X da to ugasim i onda je nešto počelo da krči i požuteo je ekran. Onda sam ga iščupala iz struje dok ti ne dođeš i eto ... sad neće. Nisam ja ništa kriva!
Produkt spoja dosade i egoizma. Počinje razmišljanjem "sigurno neko piše hvalospeve o mojim košarkaškim uspesima u osnovnoj", a završava se besom i razočarenjem.
- :kuca svoje ime:, Gugl izbacuje pet i po milijardi rezultata.
- Ladno ima sajt o meni! Au, jebote, to mi je Fejzbuk. Šta je ovo, Blic vesti? ...pobio sedmoro odojčadi u Prokuplju... Ne, dalje. ...Univerzitet u Beogradu, psihologija 7,2 boda... Ha! Ladno me ima na internetu! Ček, ja ne studiram defektologiju. Jebiga, dalje... Mladinska knjiga, ne... U kurac, već dvadeseta strana. Ma, zajebi, pokrećem blog.
