Tatin sin
Nije to sin onog tate sa besnim mercedesom i vilom na Dedinju, ne. To je sin onog tate koji rmbači od 7 do 7 da bi njegov, tatin sin(!), mogao da se školuje i ono što po difoltu ide sa tim „ima sve ono što on sam nije“. Tata slepo veruje svom sinu. Sin je tatin ponos i dika! Sin studira već jedno šes' godina, i još je na drugoj. Prokleti profesori, od samog početka ga ne vole, a tako je dobar i mio dečko. Sin nije upao na budžet, jer mu je za privatne časove hemije bio potreban računar, a on to nije imao. Ne može se bez računara to... Sin je sve i svja. Njegova reč je ono što se čuje i počuje nakon toga. Ne bi on slagao, ma ih!
- Majko moja, kako samo uzimaju pare na onom fakultetu.
- Šta, opet mali pao godinu?
- Ma nije, evo, veli, fali mu još četir' ispita za uslov, uči bogami, po ceo dan ne izbija iz biblioteke, tamo, kod Milutina nekog, veli. Nego bre, treba da mu udare neki pečat u taj njegov indeks, šta ga znam, a dvea'es' evra svako lupanje pečata!
- Lele, jes' ti s' kruške pao? Ko ti rek'o da se tolike pare uzimaju za jedan pečat? Evo moja Mira završava ekonomiju, pare mi traži jedino za neko osiguranje, i to neki' petsto dinara. Ništa više.
- Ama Mihajlo, nisam lud, lepo dete kaže: Tata, dva'es' evra pečat! Nemo' me praviš blesavim sad i pa ti.
- E moj Svetozare, ne pravim te ja, ima drugih za taj pos'o...
Ništa nije tako jednostavno da se ne može loše uraditi
Ne previše surov, a opet iskren način pružanja utehe prijatelju koji je upravo pao ispit na Megatrendu.
Ženska intuicija
Jedina stvar koja može doneti pare u kladionici ženskoj osobi koja ne zna ko je Pele, misli da je Bekam najzgodniji kada se rastuži posle izgubljene utakmice i koja na Marakanu ide samo kad peva Ceca.
- Hm... Sanderlend - Mančester... ovde turi 1-1.
- Igraćeš da Sanderlend vodi protiv Mančestera u prvom poluvremenu i da ga dobije na kraju? Jes' ti šašava?
- Imala sam sinoć ekstra jedan na jedan kombinaciju, to mora da nešto znači.
- Da si drolja?
- Tišina tamo i piši dalje... ovako: Čelzi – Arsenal, stavi X-1,
- Je l' to znači da ti je taj lik od sinoć bio nepoznat?
- Nije nepoznat, znam ko je. Samo što ne mogu da se setim kako se zove...
- Svi zaboravljaju imena posle upoznavanja, nisi prva kojoj se to dešava.
- Ne smaraj. Onda... stavi jednu utakmicu da igramo ono na golove... Kako se zove beše?
- Fudbal?
- Ne pravi se kreten, znaš na šta mislim...
- Ukupni broj golova?
- E to! Turićeš na utakmicu Parma – Milan 4 postignuta gola!
- Zaista se nadam da ovo nije inspirisano sinoćnjom potencijom gospodina X...
- Je l' ti to opet morališeš?!
- Tako sam i mislio...
Penzionerska olimpijada
Atletske discipline
___________________________________________________________________
1. Trka do slobodnog sedišta na 20 metara.
Opis discipline: Takmičari prvih 5 metara prolaze na štakama. U trenutku kad prvi takmičar pređe ovu distancu, mesto se oslobađa i tada svi odbacuju štake i sprintaju do mesta. Sudijama je dozvoljeno korišćenje hawk-eye sistema jer se gotovo svaka trka završava foto-finišom. Dozvoljeno je obaranje ostalih takmičara.
Rekord: 2.5 sekundi
2. Trka do slobodnog sedišta na 20 metara sa preprekama
Opis discipline: Slično kao kod trke bez prepreka, takmičari prvih 5 metara prelaze na štakama a onda odbacuju iste i sprintaju do mesta, samo što na tom putu nailaze na prepreke u vidu ljudi koji se nalaze u autobusu.
Rekord: 4,14 sekundi
Borilačke discipline
___________________________________________________________________
1. Laktanje u autobusu
Opis dicipline: Predviđeno borilište za ovu disciplinu je autobus u kojem su putnici (dobro istrenirana mladež) zbijeni kao sardine u konervi. Na sudijski zvižduk, takmičari počinju laktanje. Cilj je oboriti što više putnika do isteka vremena. Posebni bonus poeni se deobijaju za obaranje putnika koji zamole takmičare da ne udaraju laktovima.
Rekord: 17 ljudi za minut vremena.
Oratorkse discipline
___________________________________________________________________
1. U moje vreme
Opis discipline: Takmičari u superlativu pričaju o svom vremenu ne upoređujući ga sa današnjim. Zbog malog broja takmičara, održavanje discipline je često pod znakom pitanja.
Rekord: 11 sati
2. U moje vreme to nije moglo tako
Opis discipline: Takmičari u superlativu pričaju o vremenu kad su bili mladi, nastojeći da što više ocrnje današnje. Dodatni poeni se dobijaju za osuđivanje ponašanja mladih. Zbog velikog interesovanja za ovu disciplinu, neophodno je prirediti dodatne kvalifikacije.
Rekord: 3dana, 4 sata i 11 minuta.
Oratorsko-atletske discipline
1. Majstoreeee, vrata
Opis discipline: Takmičari se voze u autobusu punom glasne mladeži. U trenutku kad autobus stane, takmičari moraju da ćute. U trenutku kad autobus krene, takmičari treba da ustanu i viknu što jače: Majstoreeeeeee, vrata. Kada se vrata otvore, cilj je izaći što sporije. Konačni bodovi se dobijaju kao prosek vremena izlaska i poena dobijenih za jačinu proizvedenog zvuka. Dodatni poeni se dobijaju za psovke pri izlaženju, kao i za svakog oborenog putnika.
Kandidati bivaju diskvalifikovani ukoliko majstor ne otvori vrata.
Rekord: minut i 7 sekundi
Discipline izdržljivosti
___________________________________________________________________
1. Zimsko sedenje pored zatvorenog prozora
Opis discipline: Disciplina koja se održava isključivo u srpskim autobusima zimi, za vreme sezone gripa. Takmičarima je cilj da prozor ostane zatvoren što duži vremenski period, pri tom odbijajući napade ostalih putnika pomoću izgovora kao što su da je promaja, da je hladno i slično.
Rekord: Od prve do poslednje stanice
2. Letnje sedenje pored zatvorenog prozora
Opis discipline: Sve je isto kao kod gornje discipline, samo što se razlikuju uslovi - minimum je 40 stepeni. Logično, razlikuju se i izgovori, sem univerzalnog, onog da je promaja. Dodatni poeni se dobijaju za svakog saputnika koji padne u nesves'.
Rekord: od prve do poslednje stanice
Takmičenje koje će kad tad nastati, pa će se svi setiti ove definicje i Žgembovih mudrih reči. Do tada, penzioneri će nastaviti vredno da treniraju.
Poker u teritorije
Ako je verovati onoj našoj "mi smo se uvek branili i nikad nismo vodili osvajačke ratove", onda je ovo jedini logičan način na koji je Dušan mogao da napravi onoliko carstvo.
Dušan: E pa moj pravoslavni prijatelju, ulažem Rašku i Kosovo. Da te vidim...
vizantijski car: Au Dule, pa loše blefiras, matori. Ovako ćemo... Pratim tvoj ulog sa Epirom i Tesalijom, i podižem za Halkidiki i centralnu Grčku.
Dušan: Tako, a? Aj pratim te sa Zetom i Dubrovnikom. Šta imaš?
vizantijski car: Joj Dule, naivčino slovenska, pa puko si, čoveče! Triling kečeva!
Dušan (šmekerski gasi cigaru, ispija viski i baca karte na sto) : Kenta, matori! Žao mi je.
vizantijski car: Šta koji kurac?!
Dušan: Ajde bre buraz, pa nije sve tako crno. Nego da li znaš ti da smo se mi Srbi uvek branili i da nikad nismo vodili osvajački rat?
vizantijski car: Ma bre da se teraš i ti i ti tvoji osvajački ratovi, koje nisi vodio, u tri lepe pizde materine! Dobro mi nisi i Konstantinopolj uzeo! (nastavlja sebi u bradu) Šta nam bi da pokrštavamo i opismenjujemo ove budale? I ko ih bre nauči da igraju poker? Joj, Justinijanu Metodije XVI Porfigeronitu, ako saznam da si ti jebao sam ti mamu onu tvoju tračansku! Ne gine ti turski front!
Organska hrana
Svako jelo kojim te baba 'obraduje', a u kome ne možeš da provališ šta je šta.
Pohovan mozak, škembići u saftu, jagnjeće sarmice u trbušnoj maramici, beli bubrezi u sosu od pečuraka, svinjski bubrezi u pačijoj masti...
Simultani prevodilac
Svakodnevno zanimanje ako imaš minimum jednog matorca u kući koji nije sasvim raskrstio sa brzopoteznim-slengovskim govorom današnje omladine.
Majka: Uzmi pošalji poruku bratu, pitaj ga da li je dobro, da li da mu pošaljemo nešto tamo za Beograd.
(2 minuta kasnije)
Ćerka: Kaže, "ma jok, ok sam".
Majka: Šta kaže?
Ćerka: Kaže da je dobro i da mu ništa ne treba!
Sin: Gde si ćale, mrdaš li? Razbili nas ovi do jaja, a?
Otac: Šta kažeš?
Sin: Pitam te - gde si, jesi li dobro i kažem ti da su nas ovi otrsili u fudbalu majku im jebem!
Sin: E, kevo, dolaze mi Mića i Džoni, ima neka fuca, da džakamo, aj' spremi nešto za has.
Majka: Jesam ti ja rekla da ostaviš taj narkomanski govor za ulicu. Reci lepo šta hoćeš!
Sin: Aleksandar Miličić i Nikola Stojanović dolaze večeras kod mene da se družimo i gledamo fudbal na malom ekranu. Da li bi bila ljubazna da nam spremiš nešto lepo da pojedemo?
Baba: Je li ćero, gde ti je onaj momčić?
Unuka: Naš'o neku kres šemu sa strane pa sam mu dala korpu.
Baba: Kakvu mušemu i korpu? Je l' pijačar?
Unuka: Baba, valj'o se sa drugom po senu, pa sam mu rekla da moj 'lebac više ne'e da je'!
Baba: A to... ako si pile babino!
Tinejdžerski razlozi za samoubistvo
Veoma ozbiljni razlozi, predmet depresije i danonoćne brige za sopstvenu budućnost. Uvek ih sa dotičnim tinejdžerom razmatrati sa velikom ozbiljnošću u pristupu, ma koliko god bilo teško ponekad zadržati smeh.
1. Ako mi zabrane izlaske, ubiću se majke mi!
2. Maja iz susednog odeljenja ne ide na ekskurziju, roknuću se!
3. Probao sam cigaretu! Posle prve ide i druga, navući ću se, bolje da odmah skočim s mosta!
4. Burazer je dobio lap-top, a meni ostao onaj krš od računara, zadaviću se kablom od miša!
5. Otrsilo me žensko u Kanteru, ubiću se snajperom!
6. Ako Željka kupi istu haljinu kao i ja, ubiću se majke mi!
7. Keva mi našla pornjavu, umreću od blama!
8. Ako ne ižickam kintu za kredit, a Marko me cimne, obesiću se!
9. Majka mi je zaplenila računar, život mi više nema smisla!
10. Mali mi je, ubiću se!
Gumica
Dokaz da je veličina svim generacijama aktuelna dimenzija.
- prvi razred osnovne škole:
Marko: Vidi, moja gumica je lepša od tvoje, uta ta!
Miloš: Eee, nije! Moja je veća!
- treća godina faxa:
Marko: Brate, vidi kakve sam kondome kupio,a? Dobra mi gumica, šta kažeš?
Miloš: Haha, ti to zoveš gumica? Ja imam onaj XXL, moja triput veća!
- penzionersko doba:
Marko: E, što je moja Ceca kupila gumice za tegle. Mogu jednu da obavijem dva puta oko male i jednom oko velike tegle, a da ne pukne!
Miloš: Bogami, moje su veće. Rada našla na buvljaku, dva'es komada za deset dinara. Obavijem jednu TRI puta oko male i DVA puta oko velike, i ništa joj nije!
Marko: E moj Miloše, sanjaš ti o "tri" puta...