Umesto kurca imam dušu crnca!!!
Odgovor koji dajete lepšoj polovini kao argument na njenu izjavu da i niste baš nešto obdareni.
Pesme Željka Samardžića
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Teraj to u pičku materinu
Najiskrenije, prijateljski, bez skrivenih namera "Nije ona za tebe".
-Brate ja joj dva meseca dav'o tetki za lekove, a juče provalio da nema tetku. Ima nekog švalera kurva, ne znam da l' se drogiraju, šta rade.
-Da slušaš ti tvog drugara i da teraš to u pičku materinu!
Nobelova nagrada
Moneta za para politička potkusurivanja. Vezana za bezbroj skandala, (čak i Tesla), dodeljivana falsifikatorima, plagijatorima, uzurpatorima. Nobelova nagrada za mir 1939 godine (procvat nacizma) crtanom filmu!?!?. Ukradena Mendeljejevu, Gandiju, Milevi Ajnštajn.... Dodeljivana nacističkim naučnicima (Otto Hahn), čak i ratnim zločincima (Cordell Hull). Pa šta onda fali Ahtisariju?
Preporučujem knjigu "Nagrada" Irvin Valasa (mada je, kako mali američki Mikica) ili film Marka Robsona, The Prize (Pol Njumen, Edvard G.Robinson) Može da se skine sa:
http://www.btmon.com/Other/Unsorted/The_Prize_1963_DVDRip_SiRiUs_sHaRe.torrent.html
Ja sam do škole pešačio n * 10 kilometara
Rečenica kojom naši roditelji izražavaju svoje nezadovoljstvo našim (ne)uspehom u školi (ako je uspeh odličan, onda vremenom provedenim nad knjigom) uprkos tome što imamo sve neophodne uslove (i nalog na Vukajliji).
Ja sam do škole pešačio 7 kilometara, a tebi je škola ispred nosa, imaš sve što ti treba, skuvano ti je, opeglano ti je, nisi gladan, nisi žedan... a imaš takve ocene.
Da sam ja imao uslove kakve ti imaš, sada bih bio doktor nauka.
Priručnik za profesionalno silovanje u parku
Tvoja je dužnost i obaveza da siluješ po parku. Zašto? Postoji više razloga za to:
1. Mora neko i to da radi.
2. Život je samo jedan i tvoja dužnost je da ga učiniš zanimljivijim.
3. Toliko puta si gledao na filmu kako progone glavnog lika, i nadao si se da će se izvući. E pa vreme je da se staviš u njegovu poziciju - to je pravedno.
4. Redovan seks je zdrav i dobro utiče na normalno funkcionisanje tvog organizma, produžava život i čini te srećnijim.
Svako može da siluje po parkovima, ali to nije ono što ti želiš - želiš to da radiš kako treba, da o tebi pišu i govore, da te feministkinje mrze, žrtve uživaju dok ih trsiš, da postaneš legenda koja će se uvek izvući, kako bi i idućeg dana nastavio da izvršavaš bludni teror. Jednom rečju želiš da budeš profesionalac, i ja ću ti u tome pomoći sa nekoliko korisnih saveta.
1. Priprema:
Sutra se probudi kao i obično. Izljubi sve ukućane, zagrli ih, i ako baš moraš poželi im i dobro jutro, jer nećeš ih videti neko vreme. Rutinski kreni na posao kao i svakog dana do sad, ali umesto tamo idi u banku i stavi kuću pod hipoteku, jer trebaće ti sredstva za život, opremu i u najgorem slučaju dobrog advokata. Kako bi zaštitio svoju porodicu više im se nećeš javljati niti ih posećivati - to je za opšte dobro.
2. Radna uniforma i rekviziti:
Svaki prekaljeni silovatelj iz parka zna da mora misliti i na žrtvu, te mora ostaviti dobar utisak (to ne podrazumeva da moraš imati milosti). Tvoj zaštitni znak biće crni, kožni mantil ispod kog ćeš nositi pantalone koje se lako i brzo otkopčavaju. Omamljivač je neophodan, kupi neki na struju, nismo u kamenom dobu pa da žene udaraš motkom u glavu - imaj stila. Kupi i neki egzotični vibrator ili neku drugu upečatljivu igračku, pravila to ne nalažu ali ti budi inventivan.
3. Alat:
Poželjno je da imaš pozamašnu močugu koja će delovati nemilosrdno, i na sam pogled uterivati strah u kosti. Želiš da budeš legenda čije će ime ostaviti dubok trag u istoriji. Ako te priroda nije obdarila, to ne treba da te spreči u izvršavanju svog cilja - kvantitet nadomesti kvalitetom i izdržljivošću.
4. Predostrožnost:
Obavezno obrati pažnju na to da ne pogrešiš lokaciju i odeš u gej park. Stavljaj dva kondoma jer bolesti ne biraju, napadaj u mraku i kada su manje gužve - nemoj nedeljom, tada su parkovi krcati a i nedeljom se ne radi. Nemoj silovati maloletnice, za to se ide u zatvor a i proizvode neobično mnogo decibela kada vrište (ne na travu, u novoj sam trenerci upomoć AAAAAAA!).
5. Taktika:
Iskusni vuk pažljivo bira zaklon iz kog će da napadne i deluje. Nauči da se stapaš sa žbunjem i korom drveća, izvežbaj manevar čučanj-klupa-skok-žena, budi u dobroj kondiciji kako te ne bi uhvatili ukoliko budeš prinudjen da bežiš, i posle bludnih radnji se sredi i mirno udalji sa mesta seksualnog opštenja kao da se ništa nije dogodilo. Napadaj sa ledja, na prstima, odlučno i brzo. Nemoj da siluješ na svetlu kako te ne bi videli.
6. Odstupnica:
Posle odredjenog vremena shvatiće kako se zoveš i ko si u stvari. Porodica će na tebe biti besna jer će ih banka izbaciti na ulicu, pa će sa policijom svesrdno saradjivati. Sklonište potraži kod neke starice za male pare, sa komšijama budi uljudan i prijatan, i odaj utisak najobičnijeg radnog čoveka. Ako te pitaju, radiš treće smene u jednoj fabrici, ništa upadljivo i zanimljivo. Promeni ime, ako može Ratko da jebe pola sveta, možeš i ti našu zatucanu i nesposobnu policiju.
7 .Ostali saveti koji će ti dobro doći:
Babe sporije reaguju i teže se brane, lakše ih je savladati, ali ti želiš da budeš profesionalac, faca, i zato zajebi babe i skači samo na mlado i zgodno. Što duže istraješ, mit o tebi biće veći. Menjaj metode i lokacije, i nemoj žrtvama oduzimati novac i nakit - nisi klošar, ti si klasa - prva liga trsitelja. Ako te uhvate, uzmi dobrog advokata, a u zatvoru napiši knjigu kako bi po njoj bio snimljen dokumentarni porno film sa Rokom Sifredijem, koji će ti doneti potreban novac za nastavak karijere po izlasku iz zatvora.
Srećno.
Kolateralne štete parade
Ja i sedammilionatristahiljada ljudi.
Ustanem, pravim kafu, gledam TV. Dramatični glas dobrog i poštenog B92 čujem ali ne razaznajem šta priča od silnog straha i uzbuđenja. Pa gledam. Kamenice, suzavac- s jedne strane Štrumpfovi s druge civili. Palestina. Novo sranje na Bliskom nam Istoku.
Pa malo bolje gledam. Ne valja kafa, opet sam izgleda, ne znajući mađarski, kupila bezkofeinski nes. Jer vidim tri u jedan.
Tri Štrumpfa na nekom ćelavcu. Pokušavaju da ga uhapse. Ili mu pruže anal jer je nemoguće da tri nindža-mindže ne mogu savladati jednog čoveka. Čekaj. A što je Palestinac ćelav? I otkad Židovi pišu ćirilicom. Lepo im piše ЖАНДАРМЕРИЈА na đale.
Ohoho i onda shvatim. Pa danas je parada gejeva, ćelavaca i drotova.
Veseli su odlučili da ako ne izađu na ovaj poluminus goli jednostavno ugrožena su im prava.
Ćelavci su odlučili da to tako ne može i da pođu hrabro i spremno s flašama vinjaka i kamenicama da obuku Vesele. Da se ne prehlade onako goli.
5000 Štrumpfova se obuklo u paradnu uniformu da čuva 500 Veseljaka po direktivi. Mada bi ih verovatno sami rado prebili. Ali nije takva direktiva. Pa su odlučili da frustraciju leče na Ćelavcima.
Jutros su i Veseljak i Štrumpf i Ćelavac spremni i sa puno entuzijazma krenuli iz svojih kuća na defile. I rekli, svi do jednog:
Mama, gledaj me danas na televiziji.
Jer znaju oni da će to sve propratiti dobra televizija. I ostale za njom. Pa će moći skrenuti ljudima pažnju sa otkaza na poslu, poskupljenja svega od igle do cigle, a bogami i lokomotive, te gasa, struje i ogreva.
Hepi nejšn, svi srećni. Kad nema drugih problema od biranja odeće ili dresa u šetnji. Nema danas normalan šta da traži šetnjom. Il si il nisi, ako nisi, molim kući idi, danas je opasno biti u centru.
Eksplicitne novine
Novine koje bi se žargonski rečeno "popišale" po svim ostalim trenutno postojećim novinama koje navodno šire pravdu i slobodu mišljenja. Novine koje bi bile bez monotonih i ukalupljenih tekstova i koje ne bi bile međusobno različite samo po datumu štampe.
Novine "Nepravda" broj 1. godina I
Politika: Ministar spoljnih poslova priznao je da nema pojma o sudbini Kosova i da sve zavisi od međunarodnih organizacija o kojima još manje ima pojma.
Ekonomija: Guverner Narodne banke izjavio je kako nije siguran dokle će dinar da pada ali je takođe naglasio da inflacija sigurno prelazi planiranu.
Svet: Ameri opet bombarduju zemlje Bliskog istoka, neki kažu da je zbog zemnog gasa a naši izvori tvrde da je u pitanju nafta.
Kultura: Jedan malo poznati slikar izlagao je danas u galeriji u centru grada, skupilo se 15-ak starkelja koji su raspravljali o njegovom viđenju sveta pre nego je on priznao da je slike bojio njegov četvorogodišnji sin.
Zabava: Dve kvazi pevačice su pokušale da se posvađaju preko medija i time dospu u srž javnosti ali nas to ne zanima i nećemo da pišemo o tome.
Sport: Naši fudbaleri opet slavi u Evropi, neki igrali po celu tekmu ali niko ni blizu da postigne gol ili učini nešto korisno.
Narkoman
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!
--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...
--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
gay parada
жвака за лудака која има за циљ да одвуче пажњу најширих слојева становништва са свакодневних проблема које власт не уме или неће да реши
негде у околини Зуца...
- Куку колки нам рачун за струју, кој ће то да плати и од чега...
- Ма лако ђемо за струју, ал шта ће да радимо са ону педерску параду у Београд?
- Јес вала, скупили се олош, оће да затру српски народ
Nepravda
Kad jedan čovek ima zamišljenog prijatelja,to je ludilo.
Kad ceo narod ima zamišljenog prijatelja,to je religija.
Jezivi komšija
Svako je u svom detinjstvu imao nekog jezivog lika u komšiluku koga se plašio. Imate 5, 6 godina, igrate se na ulici, kad nailazi On. Čupav, zapušten, ogromna neuredna brada, izgužvana odeća u kojoj ga stalno vidite, prazan i izgubljen pogled, kao da ne primećuje ni vas, niti bilo šta oko sebe, lagano se kreće, deluje poput neke prikaze. I čini vam se da bi prošao kroz vas da se ne pomerite. On se približava, sve prestaje, svi stojite i gledate ga sa strahom dok prolazi. Zatim zvučno odahnete kad ode i počinjete da nagađate šta je s njim. Niko ga nije čuo kako priča, možda je bolestan, možda je manijak...a nikako da shvatite zašto vaši roditelji za njega kažu da je dobar dečko.
Posle prođe neko vreme, prestali ste da ga viđate, porasli ste i prepričavate s društvom kako ste se plašili dok ste bili mali i nikad niste shvatili ko je on i zašto je bio takav.
Onda završite srednju školu, upišete fakultet, provedete u studentskom domu nekoliko nezaboravnih godina, sve dok ne postanete apsolvent i na kraju rešite da prekinete zajebanciju i vratite se kući da spremite te najteže ispite koji su vam ostali. Navalite na knjigu i učite mesecima, ispit za ispitom, jer nemate kintu, a mator ste konj. Sve slabije izlazite, učenje vas mučno isrpljuje i sve drugo osim knjige vam postaje nevažno. Ne sećate se ni kad ste se poslednji put videli s društvom.
I onda jednog dana kad ste napravili pauzu i izašli na vazduh, prolazite pored nekih klinaca u vašoj ulici koji su u međuvremenu porasli i čujete kako vam šapuću iza leđa: "Eno ga onaj jezivi!".
Dođete kući, stanete pred ogledalo, pogledate svu onu kosu i bradu u koju ste zarasli poslednjih meseci i vidite onog istog tipa kojeg ste se plašili dok ste bili mali. I tek tad vam postane jasno...
Sve spičkaj, pa nek' ide život
Odgovor ćaleta zajebanta na pitanje sina "šta da radim sa dvesto dinara"?
-Ćale, daj mi za izlazak!
-Evo sine...
-Ma daj bre, šta da radim sa dvesto dinara?!
-Sve spičkaj, pa nek' ide život!
Legalizacija vulgarizama
Potez koji bi mnoge ljude koji govore u školama, na televiziji i drugim mestima gde vulgarno izražavanje nije dozvoljeno, rasteretilo tenzije kojoj su izloženi u pokušaju da nađu odgovarajuće zamene za vulgarizme koji im isprva padaju na pamet prilikom sklapanja rečenice. Ujedno bi vernije izražavali svoje stavove, koje kulturnijim izražavanjem ublažavaju.
Zamislimo da u nekoj budućnosti upotreba vulgarizama postane svuda dozvoljena:
Nataša Jeremić u Dnevniku 2:
"Ministar spoljnih poslova Republike Srbije, Vuk Jeremić, podneo je danas neopozivu ostavku. Kao razlog naveo je to da želi da odjebe predsednika Tadića i njegovu politiku uvlačenja u dupe Evropskoj uniji. 'Do kurca mi je. Nekoliko godina činim sve da odbranim jebene interese Srbije i smatram da sam u tome bio uspešan dok mi nisu uvalili karinu. Ako će država da nam ode u pičku materinu, ja u tome više neću da učestvujem', rekao je ministar u ostavci, ostavivši naše reportere po utiskom da u državnoj administraciji jebe lud zbunjenog".
Profesorka na času: "Do kurca! Nema krede. Hajde, ko je redar da smesta ide da donese kredu da mu se ne bih najebala keve!"
Redar izlazi i posle izvesnog vremena se vraća: "Profesorka, rekao mi je direktor da su nabavili krede do jaja, ali ih je neko ukrao, pa sad istražuju ko je da mu jebu sve po spisku. Jebi ga, nisam mogao da dođem do krede".
Profesorka: "Nema veze, ko jebe kredu, nego hajde Ilić da mi ispriča nešto o razmnožavanju bičara".
Niko se ne javlja. Redar: "Ilić je odsutan, jebe sojke negde".
Profesorka: "Pa što ga nisi prijavio, majke mu ga nabijem? Hajde ti ispričaj kako se razmnožavaju bičari".
Redar: "Pa, jebem li ga, valjda se jebu nekako, steram im ga majke".
Profesorka: "Znači, nemaš pojma, nisi učio, jebi se. Nemaš muda da se sam javiš, čekaš da te ja prozovem, nisi ni odsutne prijavio, sedi jedan".
Japanski filmovi
Nije bitno gde, nije bitno kako, najbitnije je oštar mač, makljaža i 5 cisterni kečapa. Interesantno je kada se otfikari neki ekstremitet iz rane šiklja krv kao iz hidranta. Kontam kada se preseče arterija, pa piči krv na sve strane, ali ovo... Haos. Još je jače, onako zaleću se u slou moušnu, i ŠLJAS, seva mač, deranje, pičkaža do bola, tu nogama izmlati 2 manje čete, vadi mač iza leđa, i kao Isa mesar, cap, njih 13 trče k'o pilići bez glave i zalivaju scenografiju. Tajanstveni nindža/samuraj, se jebeno ludački zagleda u jednu tačku dok truplo ne padne nepomično. On potom vraća giljotinu u okvir uz zvuk šcn, i odlazi prema horizontu sa osmehom od uva do uva, jer je napokon osvetio polomljena 2 izloga njegove radnje.
Napiši mi vitamin B12
Šah-mat profesora-aždaje u borbi sa nesrećnim učenikom. Ma koliko dobro naučio, nikada nećeš znati dovoljno dobro iako tvoja drugarica sa podubljim dekolteom ima 5 a vodu piše sa dva kiseonika.
-Sonja, reakcija fotosinteze...
-To je reakcija kojom biljka pravi hranjive materije... H20 + C20 = C6...
-Odlično, sedi, 5. Petroviću?
-Da, profesore?
-Felingov reagens?
-Koristi se za dokazivanje šećera, tj. aldehidne grupe. CuSO4·5H2O, Feling I, i C4H4KNaO6·4H2O, Feling II sa NaOH...
-Ajde. Krebsov ciklus?
-:piše na tabli, bez greške, prelazi na zid:
-Koliko grama NaOH treba da reaguje sa 6.35 grama glukoze ako pingvin pređe u Adidas patikama preko pešačkog prelaza?
-:računa na plafonu: 5.58!
-Napiši mi vitamin B12!
-Ali, profesore, to nema u knjizi!
-:smeje se kao hijena u vreme parenja: Tanko je to, Petroviću. Ako želiš više od 3, uozbilji se. Vidi kako Sonja...
-Sisaj pedofilčino, policija te kredom po auto-putu crtala!