Kontakt je dobar, mašina vergla ali odgovor nikakav.

Prodoran vrisak sredovečne seoske uspaljenice na svadbama i sličnim veseljima gde se plete kolce i cepa harmonika.
Karakterističan po trocifrenom broju decibela i po tome što se često pušta kad mu vreme nije....

Osim popularne slikarske tehnike, oznaka za nešto lepo. Homaž ljudima koji su ladno mislili da je to oznaka dobre/skupe slike.

To su oni bendovi kojima kao pubertetlija ideš na koncert, ljuljaš se s devojčicom, pališ upaljač, piješ malo pivo i baš ti je lepo.
Posle puberteta sve ode u kurac, a kamoli osećaj za muziku. Neko se odmah prešalta na Tomu, neko na Vuk Moba, neko na...kapirate već.
Odjednom si zagazio u četvrtu, petu deceniju života i na jućubu vidiš da tvoj omiljeni upaljač bend i dalje svira iste laganice kao i prije 30 godina. Mater im alavu, za pare bi svirali u sred Prištine, a i gadno su ostarili. Realno, sad tek shvataš da su pesme bile loša limunada.
Ali nije ni bitno, jer si se setio njihovog koncerta i osećaja kad u letnjoj noći jednom rukom držiš devojčicu a drugom najjeftiniji upaljač dok slušate vaš omiljeni bend i život je lep, ali ono baš lep.

Стењање пре оргазма.

Каже се за некошен жбун у женском међуножју. У народу, шевар је жбунасто биље које расте поред мочварних предела, бара и језера. Као и код власнице пичке, шевар је изразито адаптиран на влажно плодно земљиште.

Obećao neku uslugu pro forme, otišao da odradi nešto tek radi reda tj. da to odradi preko kurca ili da pokuša nešto za šta svi znaju da je nemoguće.

Nagrada za odustajanje.

Припадници темеља пирамиде друштва, јер је некоректно рећи да су примитивна већина најнижег слоја друштва. Преведено на српски, окламиш је гребатор, немаш никакве вајде од њега, само гледа од кога ће и како да се овајди.

Glasa kako ko hoće.

Glupava rečenica koju govore sredovečni hipici na fejzbucima i sličnim gomnima kojima je život u komplet sranju i ne znaju kako da se izbore sa pomenutim sranjem koje im je do nosa.
Onda kreću da prodaju priču kako je tehnologija zlo i kako je beton radioaktivan i kako treba svi samo da se vratimo prirodi jer to je zdravlje i većni ćivot itd itd.
Ima tu neke istine, zdravo je šetati, svež vazduh, zdrava ishrana itd itd ali ovi imbecili veruju da je sve što je 'prirodno' automatski svetinja.
Postoji dobar razlog zašto je čovek proveo vekove gradeći zidine i alatke da ukroti 'prirodu'.
To je jer,draga Svetlana Nokti Novi Profil iz Donje Babušnice, priroda želi da nas rokne.
Bakterije, predatori krvoločne bube i gomila rizika i drugih nepogoda koji bi čoveku od života napravile pravi pakao. Ima ona emisija, amerićka i pomalo erotska gde stave bogate amere u đunglu gole samo s nožem, retko ko izdrži mesec dana, plus pričamo o obučenim profesionalcima.
Ne, nećeš živeti 380 godina ako prodaš kola i odeš da živiš u drvenoj kućici bogu iza tregera, jedeš isključivo mrtve plodove španskih zeleno crvenih krušaka u 6 ujutro kad je pun mesec, već samo sebi praviš problem i na kraju će ti zdravlje otići u kompletan kurac. Ljudi koji kenjaju o ovome vide sliku neke hipi ribe kako svira gitaru pod drvetom i pipaju se na istu i to im postane ideologija.
Želim da zamislim babu vegana od 60 ljeta i tri završene godine faksa za književnost kako obara drvo da naloži/napravi nešto/ šta god.
Imaš šator, pevaš i pušiš ljubičice...nje tako prosto.
Ne znam koje ovde gori: hipsterke izmedju 20 i 30 koje se slikaju u nekim kožama i odorama za raznorazne gluposti i tripuju paganizam (više informacija na njenom onli fansu) i kenjaju o feminizmu i veganizmu iako ne bi mogle da žive bez ajfona
Ili gorepomenute babe koje stvarno veruju u ovaj užas pa postaju mete raznoraznih prevaranata i pirodnjaka travara vidovnjaka koji im uzmu svu alimentaciju što im muž jedva plati.
Muka mi je.

Šah mat u raspravi da li je nekada bilo bolje vreme.

connected2me. Vodi se kao aplikacija za upoznavanje i druženje poštenog naroda ali je sve sem toga.
Društvena mreža koja je dno dna ljudskog postojanja. Zajebi sve potonule splavove i polunapuštene birtije i podrume parkove i slično. Najveći probisveti ne bi pružili ruku bilo kome s konekteda.
Mreža koja se pojavila pojma nemam kad, ali znam da su neki nalozi stari po par godina. Mreža koja te limitira na region, pa se u krug vrti nekih 300 ljudi.
Među tih 300 ćete naći narkose, pedofile, papučare, najbolesnije fetiše i ostalu bagru, prezentovanu na najgori mogući način. Jer za razliku od tindera, ovde nema match i slično. Potpuno je anonimno, gde ribe imaju nalog a muka mukina ih drka u chat. A i obrnuto. Bitno je da dva naloga ne mogu da pričaju i vide jedan drugog u isto vreme. Svako može da se javi bilo kome.
Može se naći sve od budućeg kuma preko kombinacije do orgija.
Za ovih par meseci koliko znam za ovo nagledao sam se stvari koje su zajebale svaki deep web, svaki horor, sve.
Razlog za ovo je užasno vođenje mreže, gde banovani može za 3 sek da reinstalira aplikaciju i idemo dalje. A ovi ljudi nikada nikog i ne banuju, inače bi ih stegao bankrot.
Lažni nalozi su toliko česti da se među sobom klade ko će izdržati najduže, da ga ne provale. Pošto filter ne postoji svako muva svakog i vrv se svako sa svakim i upoznao da dubljem nivou da prostite.
Ja zaista ne bih išao u sitnije detalje da ne preteram s opisima. Tužno i jezivo jedno mesto. Ako nekog zanima underground, ne može dublje od ovoga.

Nezaobilazna džomba na putu nakon obaveštajnog znaka da tu deonicu puta održava opština u koju ste upravo ušli.

Položaj tela kada se nakon neprospavane noći provedene sa raspalom kamenjarkom,  vraćaš kući.

Utočio si u sebe litre alkohola, razvuk'o par lajni, 11 kesica kamagre, 2 plava fajzera... Jebo triput zaredom.
Saftala ti 45 minuta da nastaviš...
Al' džaba.... nema... prazno.
Ispraznila te k'o đubretarac kontejner.
Od jaja ti ostala nakvašena kesica čaja.
Po-kile polu-providne kožurice.

Prebacuješ jaja na levo rame i lagano pokunjen odlaziš u zoru.

Nikada više sočnih reči a nikada više snobovskih mentalno zaostalih mediokriteta željnih koristi. Bezvredni tonovi koji izlaze iz grla dok se usne miču u pokušaju da sakriju dela ili nedela, nekad uspešno nekad neuspešno...
Psihološki ratovi, propaganda na svakom koraku, papagajski, resavski i poltronski mediji čine svoje i svakim danom rade na čuvanju inflacije reči, da u gomili bezvrednih reči ne znaš kome više da veruješ.

Kao što verovatno i sam već znaš, piti rakiju nije uvek jednostavno. Zahvaljujući nasledju i običajima, a svakako i oholosti i sujeti kojih nažalost nismo poštedjeni, neophodno je, u datim okolnostima, biti u stanju da rakiju ne samo probaš već i da je odmeriš i oceniš kakvog je kvaliteta i koliko ima gradi, i čak pretpostaviš kakve bi posledice na um, telo, ugled, brak, društveni položaj i vozačku dozvolu mogla imati, jer u situaciji si takvoj da se kod treće ne možeš zaustaviti - ženiš kuma, najbolji drugar je dobio dete nakon osam godina bezuspešnih pokušaja, moraš da zadiviš tasta i pokažeš da si dostojan njegove šćeri, ili su te neki šupci po stoti put isprozivali da ne možeš da popiješ i jednostavno si rešio da pokažeš zube.

E sad, sa drugarima i u kontrolisanim situacijama je lako - piješ koliko ti prija i ne padaš na eventualne provokacije, osim ako baš rešiš da se odvališ ko stoka. Ali piti sa iskusnim seljanima, a naročito sa tastom koji svošti pola litre paukovače još dok nije nahranio bikove i krave - a pritom te miriše daleko manje od prvog zeta (jer je ovaj ljudina što golim rukama trese orase i diže prednji kraj traktora), situacija je u kojoj - ako već ne možeš da je izbegneš - moraš da se snadješ i pokažeš, inače ti sledi večiti žig šmoklje (izvini autore Šmokljo) i drastičan pad na listi alfa mužjaka. Možeš pritom primenjivati razne taktike i trikove, meziti, nalivati se vodom ili progutati deci zejtina na silu (u zavisnosti od toga šta si čitao po forumima), ali bitno je pre svega da znaš kako koja čašica utiče na tvoje kognitivne sposobnosti i motorne funkcije, kako bi najveći razlog za sutrašnje kajanje bili mamurluk i glavobolja.

EDIT : radi i kod vinjaka.

…. Sahara mora.
To nam je kao djeci bio bekhend-longline na glupe opozive drugih klinaca u ulici.
I samo što si se okreno, dodjoše brčići i verzija … ko ˋ kurac kostiju.

На први поглед, све делује идилично, још један плаво-бели фрижидер са утиснутим логом познате индустрије замрзнутих производа у локалној радњи на периферији града.

Некул лепша половина, није за у кућу. Није домаћица а притом и гракће к'о сврака на кристал мету. Хистерична као Ђорђе Давид када изгуби гумицу за косу. Неће човека већ патофну, да може да га шиканира и малтретира. Тип жене који дође у кафану да вришти на дечка/мужа зашто је оставио кући да сама гледа финалну епизоду прве сезоне Сулејмана Величанственог. Она која ти у омоте од цедеа Дауна подмеће Сашу Ковачевића јер то би требали, по њој, да слушају добри момци. Није ни за код казана, кога слична несрећа нађе прво препоручујем проштак па ако ни то не успе онда држалица за будак, да се сотонин изасланик пошаље тамо одакле је и дошао.

Не да није за у кућу, него није ни за у шталу.