Bacač hejta na sve što je novo
Екстремно иритантна појава у виду људског бића која на ваги иритантности лаганезе парира просеравању Мумера Зукорлића у паковању са жалбама московских геј активиста међународном суду у Стразбуру о забрани одржавња флафичасте параде поноса у том граду.
Курчеве беседе, да не кажем једење гована, се у суштини заснивају на тврдњи да је свет отиш'о у курац, а ти си нуб који то не разуме. Зато је он ту, месија који ће теби да открије чари прошлости и укаже на твоје незнање и заблуде јер ти чекаш јебене "Мрачне сенке" са Депом, незнајући за истоимени мјузикл из седамдесетих. Дркаш гледајући ону јефтину Ђину Лин која се дрпала за сисе у споту зиљче Еминема уместо да погледаш класик како Деби обрађује Далас. И шта изводи онај Роналдо са дречавим копачкама? Не знаш ти који квалитет су имале оне адидасове црне, док је знак истом био лист. Никакве шаре, само три беле линије, ал' су у њима Мркела и Сушић шурили к'о животиње. "Горење" је бре телевизор за сва времена! Добијеш килу док га сецаш до куће, ал је зато отпоран на гром. Цела колекција бабиних миљеа се на њему убуђа, а он још траје. Немачу појма, читај мало књиге!
- Ћале, дај песто динџи.
- Шта ће ти?
- Да купим куртоне. Унајмили смо курву за Стефанов рођендан па да ме не са'рањујеш од сиде док ми још време није.
- Ево ти, ал' ово што се данас производи изазива благи свраб курца. Ја купио синоћ, кад данас видим неки осип. 'Оћеш да видиш?
- Нека, малопре сам јео.
- Не знаш ти какве су се гумице производиле за време бивше државе. Могао си пет пута са истим да таслачиш, само га мало пропереш. Иди питај кеву ако ми не верујеш.
Mržljikav
Koristi se za opisivanje "zajebanosti" panja prilikom cepanja drva.
Obični panjevi nikako ne mogu biti mržljikavi, čak i oni čvornovati nisu mržljikavi, ali oni koji su u isto vreme čvornovati , upredeni, a ujedno suvi ko barut e oni ponosno nose titulu mržljikavog panja.
Na prvi pogled su bezazleni, niti preterano veliki, niti sitni. Tek kada se prvi put udari u njega i pocnu da bride ruke se prepoznaje.
Ko poznaje materiju uzima Gluvaru i kroz minuta 2 mu spomene bližu i dalju rodbinu.
Početnici u ovom sportu svojom regular sekirom udaraju sve dok ne polome istu ili jednostavno odustanu posle jubilarnog 51 pokušaja.
Masna `artija
Magazini poput "Scandal"-a, "Svet"-a, "Hello"-a itd. stampaju na masnoj 'artiji i nagomilavaju pored sporeta (smederevca) jer iskusni ložači se ne hvataju za njih. Dok mladi ložač pokušava da njima potpali sporet u sobi u kojoj je temperatutra oko 0. U nedostatku normalnih novina za potpalu (blic, Novosti, Kurir, Alo...) hvata za Masnu 'artiju. Sledecih pola sata pokusava da potpali sporet a uspe tek kad mu deda da jucerašnji Blic.
6h ujutru- U sobi temperatura oko 0
Ja- Vec pedeseti put pokusavam da zapalim hartiju, al ona ni da čuje.
6h30min- Dolazi deda ispod ruke nosi jučerašnji Blic, zapali 2 strane i potpali sporet (Ja sam potrosio vec 2 tuceta masne 'artije).
6h50min- U sobi temperatura oko 20 stepeni. Može da se živi
Sad više neću ni kako ja hoću!!
Inat koji je pretrpio sve faze razvoja i došao do terminalnog stadijuma - negiranje i spostvene inicijative.
Simultani prevodilac
Svakodnevno zanimanje ako imaš minimum jednog matorca u kući koji nije sasvim raskrstio sa brzopoteznim-slengovskim govorom današnje omladine.
Majka: Uzmi pošalji poruku bratu, pitaj ga da li je dobro, da li da mu pošaljemo nešto tamo za Beograd.
(2 minuta kasnije)
Ćerka: Kaže, "ma jok, ok sam".
Majka: Šta kaže?
Ćerka: Kaže da je dobro i da mu ništa ne treba!
Sin: Gde si ćale, mrdaš li? Razbili nas ovi do jaja, a?
Otac: Šta kažeš?
Sin: Pitam te - gde si, jesi li dobro i kažem ti da su nas ovi otrsili u fudbalu majku im jebem!
Sin: E, kevo, dolaze mi Mića i Džoni, ima neka fuca, da džakamo, aj' spremi nešto za has.
Majka: Jesam ti ja rekla da ostaviš taj narkomanski govor za ulicu. Reci lepo šta hoćeš!
Sin: Aleksandar Miličić i Nikola Stojanović dolaze večeras kod mene da se družimo i gledamo fudbal na malom ekranu. Da li bi bila ljubazna da nam spremiš nešto lepo da pojedemo?
Baba: Je li ćero, gde ti je onaj momčić?
Unuka: Naš'o neku kres šemu sa strane pa sam mu dala korpu.
Baba: Kakvu mušemu i korpu? Je l' pijačar?
Unuka: Baba, valj'o se sa drugom po senu, pa sam mu rekla da moj 'lebac više ne'e da je'!
Baba: A to... ako si pile babino!
