On razgovara sa tobom, ali te ne čuje. Sluša te, klima glavom, uspjeva da ispljune poneko da-da, mhm, jeste, nije, ali do njegovog mozga tvoje baljezganje ne dopire. Bolji fidbek ćeš dobiti od prenosnog toaleta. Kao kad se foliraš da slušaš ribu, samo što neinteraktivnom sagovorniku nisi riba i već posle prve rečenice mu na licu vidiš da je se isključio, fak dis šit, spakovao se i otišao na Kubu ili u Trstenik, ko će ga znati, a njegova prazna ljuštura je ostala da mumla i blene u prazno.
Možda si samo preveliki smarač pa čim priđeš čovjeku njemu se upali mod neinteraktivnog sagovornika kao neki vid zaštite od tvoje toksičnosti. A možda je samo šupčina.
-E đes Miloje, jel znaš da smo od sjutra kolege? Prelazim u vaš sektor. -E ćao. -Da, reče mi šef da se spremim, kaže napredovao sam dovoljno da mogu da me prebace. Kakva je tamo situacija? Ne znam nikog odatle osim tebe. -Ma ok. -Znači nema neko od glavnih da se izdrkava, nema neke tenzije i to? Čuo sam da je napeto baš, neću da me jebu brate. -A ne. -Jel imaš neki kurac u grlu pa ti zapinje jezik kad pričaš ili šta? -Mhm.
Narodski naziv za voćku Prunus Cocomilia, što će reći da je u pitanju DIVLJA ŠLJIVA, poznata i kao varijacije DŽENERIKA i DŽANARIKA, koja je znana i pod nazivom RINGLOV, koji je pak čuven i pod imenom PURKAČA, a u različitim podnebljima i kao PISKAVAC, a ponegde čak kao DRISKULJA i DŽANJA, dok je kod mlađih generacija najčešće ŠLJIVCIGA, što često iz neznanja ispadne i ŠLJIVCUGA.
Ono manje poznato je da daju sasvim dobru rakiju, koja efikasno leči stomačne probleme prouzrokovane konzumiranjem bilo čega pomenutog iznad.
Ukoliko vam se nije dogodila sledeća situacija, ili spadate u onu grupu likova koji ne piju ništa ko neke pičke kad idu u klabing, ili vam je Bešiktaš u vrhu lige a ne kao pojedinima u zoni ispadanja, ili jednostavno nosite one upadljivo bele kaiševe i uzane pantalone dole pri nogavicama (a nije isključeno ni da depilirate ruke i brišete ćunu toalet papirom posle male nužde prilikom ustajanja sa šolje): - da na isti mlaz vode vodokotlića ode i vaša a i ispišotina vašeg ortaka istovremeno. Kako? Pa, lepo; da ne čekaš da se kazanče bar delimično napuni vodom, ti lepo pitaš ortaka koji je s one strane vrata da ne pušta vodu posle završenog posla, već ćeš ti to uraditi, jer držiš do manira (puštanje vode - osnovna kultura jebote, makar i po najgorim prčvarnicama, opet ćeš tu da pišaš kad tad te večeri, ne mora da te ubije amonijak po nosu par puta zaredom čoveče). Em provališ kakav ti je ortak/nepoznat baja čovek, em uštediš tih pola minuta što bi izgubio čekajući da se kazanče dopuni. Ovo u prinicpu, ne bi trebalo da važi za osobe žemskog pola. Ako čuješ iz njene priče nešto slično, zapitaj se kakvu osobu trenutno jebeš. Ili bolje, ko koga tu u stvari jebe, a-ha! Mnoga velika prijateljstva su započeta na ovaj način. Majke mi.
- I onaj Kiza to da mi uradi jebote? Zabode nož u leđa i to pred Marinom? A nekad smo pišali na istu vodu...
Valja, kažu, popiti gazirano posle jela da razbije to. Uz vješto birane riječi i dobar tajming naslova, predstavlja suptilan način za dobijanje same poslastice prije čina razbijanja. Ako se nema, pa se nije ni jelo, pitanje. Iza čega da se popije?
- Kume, čime ću te počastiti? Može rakija, pivo? - Može vala, dobra moja kumo. Ali iza čega ću je? - Kaži odmah majkumu, sad ću ja malo meze, nisi ti svako. - Pozlatile ti se.
---
- A za sve naše simpatizere i vjerne pratioce obezbijedili smo i osvježenje. Da se i vi malo osladite. - Iza čega, druže, iza čega? - Dobro, dobro, biće. Evo daće vam Janko tri sendviča, pa podijelite.
---
- Mi smo sve platili i dogovorili, ti stavi kondom i čekaj da te Izabela počasti svojim sokovima. - Iza čega?
-Gleda u nas, ćutite. -Dobro gazda. -E neću. -Mali začepi, ovo nam je zadnja šansa. -Ko si ti da mi naređuješ? -Mali začepi, upišaću se opet u gaće onda nam je stvarno kraj. -Dobro. -Dobro. -Kolega Popoviću, jeste li završili razgovor sa vašim imaginarnim drugarima? -Kako vi znate za Nihata i Jarmila? -Mi sve znamo kolega Popoviću. Pratimo Vas, stranka vas prati. -E super, Kada me već pratite, znate gdje živim. Ima ispred neki stari trosjed, da ga pomognete pomjeriti. Boli me desno rame od čišćenja snijega, ne mogu ja. -Vi mislite da je ovo šala? -I više nego mislim. Daleko je malo da je ovo 28. razgovor za istu stvar. -I šta ste naučili za ovaj 29. put? -Ništa. -Koja je vaša omiljena boja? -Teget plava. -Pogrešan odgovor. Napustite salu. -Ne ne ne, evo da vidim šta misli Jarmilo. (reci crvena, reci crvena) -Da nije možda kurčina? -Kolega Popoviću, zadnja šansa! -Nihate, brate, pomagaj. (crvena jebo ti bog mater glupu!) -Moj konačan odgovor je pod C) Autostoperski vodič kroz galaksiju. -Ooooo, imamo mangupčića ovdje. Straža. -He he, mater me takvog izrodila. Nemojte misliti da vas lažem, ali se dobro sjećam kad sam skliznuo iz pičke. Fina je to pička bila, topla. -Kolega, rođeni ste na carski rez. -Oooo, vi ćete meni mater tako skrnaviti. -Vi ćete nama Dodika i Republiku srpsku. Vodite ga. -Dobro dobro, crvena, crvena. -Šta sa crvenom? -Boja ljubavi he he. -Vodite ga. -Želim da iskoristim pravo na poslednju želju. -Recite... -Zaposlite Nihata i Jarmila kad mene već niste. -Vodite ga.
U izvornom stanju. Neprimenjen. Transparentan. Sam za sebe, izvan bilo kakvog konteksta. Izraz preuzet iz filma "Majstori, Majstori" - "Ovo je uvodna tuga. Ništa konkretno. Tuga kao takva."
- Kevo, šta ima za ručak? - Pasulj. - I šta još uz pasulj, slanina, kobasice? - Ništa konkretno. Pasulj kao takav.
Rečenica koju čujete kada jedinu preostalu cigaretu u kutiji nazovete poslednjom. Tužan primer kako su jezički čistunci doprineli stvaranju novog sujeverja, napravili posao za etnologe a sami ostali tužno osujećeni.
Razvojni put:
Mika: Nemoj da mi uzimaš cigaru, to mi je zadnja. Pera – lingvista: Ne kaže se zadnja već poslednja. Zadnje je ono što je pozadi, suprotno od prednje, a poslednje je ono što je na kraju niza, suprotno od prvog, tako da ti je ta cigara poslednja a ne zadnja. Mika: Vidi, vidi, nisam nikad razmišljao o tome.
*
Žika: Nemoj da mi uzimaš cigaru, to mi je zadnja. Mika: Ne kaže se zadnja nego poslednja, rek`o mi Pera i objasnio, ne sećam se tačno zašto ali znam da je pravilno poslednja. Žika: Ma, verujem, Pera je školovan čovek, zna on.
*
Laza: Nemoj da mi uzimaš cigaru, to mi je zadnja. Mika: Nije zadnja, nego poslednja. Daleko bilo da ti je zadnja u životu, nego je poslednja u kutiji. Laza: Pu, pu, daleko bilo
*
Pera – lingvista: Nemoj da mi uzimaš cigaru, to mi je poslednja. Laza: Pomeri se s mesta, daleko bilo, nije ti poslednja nego zadnja. Pera – lingvista: ???
Muž koji pokorno prati ženu u pijačnoj nabavci, u jednoj ruci noseći krompir, paradajz, tikvice, salatu, šargarepu, papriku, peršun, celer, spanać i orahe a u drugoj mešano mleveno, junetinu za supu, krmenadle, jaja, puter, mleko, ulje, crni luk, beli luk i karfiol, u zubima nosi buket gladiola, kukom gura dečija kolica, zatim sve to nosi do kuće i na četvrti sprat peške jer lift ne radi, onda ljušti krompir, secka luk, pere spanać i salatu, čisti orahe, pa ih zatim melje, menja pelene i uspavljuje bebu, sve to da bi ručak bio spreman na vreme jer kumovi dolaze u goste, da bi na kraju poput svog himalajskog sapatnika, nemo slušao kako sve pohvale ubira neko drugi.
Kumo, ručak ti je odličan, prava si domaćica, ne znam kako je ovaj moj nesposobni kum uspeo da oženi takvu ženu.
Fraza koja predstavlja dobitnu formulu za uspešno roditeljstvo i skladan brak, unisonost pedagoškog pristupa (što je za uspešno vaspitavanje naslednika od velikog značaja) uz istovremenu potpunu slobodu mozga od bilo kakvog razmišljanja na zadatu temu. Jer, majka će i onako da brine i da misli (jer koja majka ne brine i ne misli?) pa kad već misli, verovatno će nešto i da smisli. Uostalom, šta god da smisli, želeće da bude po njenom, a to je i bolje, jer ne bi bilo dobro da se stavovi roditelja razlikuju. Ako majka kaže da nešto ne može, nećeš valjda ti da kažeš da može? Time bi se stvorila pukotina u roditeljskom autoritetu, što vodi u anarhiju, a da ne pričamo koliki joj skriveni kompliment daješ kada se sa njom slažeš po tako važnim pitanjima. Pa kad je već tako, kada će u svakom slučaju biti kako ona kaže, zašto onda trošiti dvostruku enegiju, kad već jedno od vas može da uživa u Ligi šampiona.
Sin: Mama, daaaaj, pa svi idu na ekskurziju, neću valjda ja jedini da ostanem u gradu da krečim učionicu? Majka: Alo, dete, Srbine, shvataš li ti da nemamo para?! Iseći će nam struju, kola ćemo da registrujemo, al prekjuče, a i tebi trebaju nove patike, sam si rekao. Ako ćeš celu jesen da ideš bos, onda idi na ekskurziju. Uostalom, evo ti ga otac, pa nek ti on kaže. Sin: Ćale... Otac: Slušaj majku šta ti priča, nesrećo!
------
Sin: Mama, trebaju mi ponovo one boje za likovno što si mi prošli put kupila, ali ići ću ja da ih kupim, samo mi reci gde je prodavnica i daj neku kintu. Majka: Evo para, a tata će da ti objasni gde je prodavnica, on ti je kupio, nisam ja. Radovane, reci mu. Otac: Slušaj majku, magarčino, i nemoj više da me nerviraš, vidiš da ovi slepci gube kod kuće!!! Majka: Radovane, vuci se u kuhinju, da ne bi i ti bio poražen na domaćem terenu klasičnim nokautom u trijesosmoj sekundi!!!
Situacija u kojoj svaki pokušaj objašnjavanja dovodi do značajnog podizanja obrva sagovornika i komentara tipa "a onda je mrmot...". Izraz nastao na osnovu vica o Lali koji u pokušaju da pomuze kravu a ne bi li je sprečio da prospe mleko, prvo veže jednu njenu nogu, pa drugu, pa se propne da i rep veže za gredu, pa mu se odveže učkur i spadnu pantalone, u kom momentu ulazi komšija i pita ga šta to radi, na šta mu ovaj odgovara: "Jebem kravu, eto šta radim. Šta god ti drugo rekao nećeš mi poverovati."
- Je li majmune, šta radiš ti to oko brave mojih kola? - Jebem kravu. Ako bih ti rekao da sam u ovom mraku pomešao mog plavog golfa sa tvojim crvenim pežoom i krenuo da stavljam ključ u bravu, pa se ovaj polomio, ali da viri dovoljno da ga izvučem, bar tebi da ne pravim štetu, bi li mi poverovao?
Postupak otklanjanja potencijalno štetnih mikroorganizama i druge nečistoće sa cucle, koji roditelji primenjuju uvek kada njihovom mezimcu ista padne na pod.
Sterilizacija se sprovodi na više načina, u zavisnosti od specifičnosti slučaja, tako da se u slučaju prvorođenog deteta sprovodi kuvanjem, a u slučaju drugorođenog deteta duvanjem.
Iskusni roditelji sa troje dece dodaju da se u slučaju trećeg sterilizacija vrši "o nogavicu pa u usta".
Niz nevolja koje u kratkom periodu zadese istu osobu ili niz osoba koje u kratkom periodu zadesi ista nevolja. Najčešće, mada ne isključivo, vezana je za zdravstvene probleme.
- Šta se ovo dešava u svetu? Prvo Libija, pa Tunis i Egipat, pa sad Sirija. - Šta znam, neka rednja valjda.
