Konsterniranost
Latinska reč koja označava zaprepašćenje, zbunjenost, preneraženost a koja je postala popularna zahvaljujući Aleksandru Vučiću i njegovoj izjavi. Može se koristiti u situacijama kada želite da delujete elokventno i načitano.
- Jao maco, kako je bilo sa onim frajerom sinoć?
- Ma super, nego draga moja kad skide gaće i izvadi onu golemu kurčinu sva sam se konsternirala.
THE i njegovo značenje
Сви су се питали бар једном у животу, шта значи то THE у Америчком тј. Енглеском речнику.
Сасвим спонтано, Земунци су несвесно провалили да и у Српском језику недостаје ТХЕ, те су пре сваке речи одлучили да убаце ЗНАЧИ.
The End
The Sun
The Godfather
Значи Крај
Значи Сунце
Значи Паћино
...колико год била шала, ипак смо навикнути на префиксе ЗНАЧИ, ОВАЈ итд...
Aleksandar Vučić
Čovek iz naroda, za narod.
Otac i majka. Gospodin i drug. Sam bog posla ga međ' Srbadiju da zavede red i donese blagostanje. Strog, al' pravičan!
Apostol novog doba. Mauzolej se za njega uveliko gradi, u udžbenicima istorije ostavlja se mesta. Njegovo ime na engleskom se piše sa "the" ispred, njegovo poštenje u matematici ima status aksioma, u religiji dogme. On je miljenik širokih masa. Koordinator, konsternator, kooperator. Masturbator.
On je za Kosovo u Evropi i Srbiju na Kosovu, za Evropu u Rusiji. Pred njim se neistomišljenik postidi. Čovek sa insomnijom zbog patnji roda svoga. Diktator, humanista. Onanista.
Prvi put na vlasti uz oprost dobijen od naroda zbog "njegove ružne prošlosti", u maniru svih vrsnih preletača. On gleda sa visine zato što je iznad malograđanskih podela na naše i njihovo, on je iznad svojih prethodnih dela. Bacio je u tamnicu uzročnike sveukupnog nacionalnog propadanja. Velike sile su poklekle pred njegovim argumentima. Njegova slika se užurbano kači pokraj slike Svetog Save pred početak školske godine. Naša budućnost konačno deluje svetla. Mi imamo cara. Jedan mandat je naš dar njemu. Ostatak vladavine biće dar Aleksandra Velikog.
Iz naroda, za narod!
Definicija je napisana za Mizantrophy.
Mlad smislom
Izraz još iz srednjeg veka. Još su savremenici rekli za cara Uroša da *beše krasnog stasa ali mlad smislom.* Uvijeno: nezreo a još i priglup. Nejak u glavu. Mator konj ali se ponaša neprilično svojim godinama. Šumoglav. Miško iz filma Ko to tamo peva. Hronično, klinički klinački. Mož da bude i simpatično al ne baš uvek.
- Šta misliš, ko je jači, ja il Pera?
- A?
- Ma ja mislim da sam jači, u osnovnoj sam ga bio jednom u drugom razredu!
- Krasne si spoljašnosti kad te čovek pogleda, al si mlad smislom.
- Hvala bate, hvala!
- Pa bre ćale mator si bre čovek, kako bre na tako glupu foru da padneš meni nije jasno...
- Pa sine rekla mi da sam ja jedini srećni dobitnik među tolikima! I kaže još, dobili ste pokrivač... I ja reko ok a tek posle mi rekla da treba nešto malo i da se plati...
- Nešto malo? Dali smo osam iljada za obično ćebe bre!!!
- A dobrooo sine ali inače je petnes! Al to je od kamilje dlake, znaš kako je dobro!
- Nema, i dalje si mlad smislom...
- Misliš mlad duhom? Heheh pa trudim se ja...
Duki - Uroše dođi ovamo dučiš zanat! Gledaj ovde na stolu je mapa, ovo ovde je naša vojska, opkolili smo Ser, to je ovo ovde, šta misliš, šta dalje?
Uki - Ahaahahah Ser ne seri tata Ser ahahaha Ser aaaa ne verujem, dal da im se poseremo na Ser a? ahaha
Duki - Oj kukavno Srpstvo ugašeno!
Lančana reakcija
Veza medju članovima porodice gde sa svakim kolenom raste stepen lenjosti, a samim tim dolazi do odlaganja i prenošenja obaveza na mladjeg od sebe ili na "crnu ovcu" u porodici koja radi za sve ostale.
Baba: - Sine, idi kupi hleb.
Otac: - Važi majka. Sine dodji ovamo.
Stariji sin: - Kaži tata ?
Otac: - Trkni 'der do prodavnice da kupiš hleb.
Stariji sin: - Brate, gde si ? Rekao ti otac da kupiš hleb, evo ti pare.
Mladji sin: - Kako to da nikad tebi ne kaže ? Javiću majci da kupi kad se vrati sa posla, mrzi me da sidjem do pekare...
Patrik Zvezda
Večiti suparnik Jelene Karleuše.
Patrik: Glupani su obično blaženo nesvesni svoje gluposti.
Tenisko psovanje
Dozvoljeno je za sve osim za tenisere sa engleskog govornog područja.
Tipsarević: Šta sere ovaj sudija koje pičke materine. Jebem li ti krv i igru, i ovaj mrtvi turnir. Ima da mu nabijem ženi dršku od reketa, da je raščerečim ko Milicu..
:zviiiiz: zviiiiiiiiz: zviiiiiiiizz: Et' ode mi reket zbog ove sisurine u stolici.
Sudija: Shhhhhhh!!!
---------------------------------
Endi Marej: Fuck !!
Sudija: Opomena.
Britanac
Podanik Njenog Veličanstva Elizabete ll
Uvredljiv izraz za svakog poštenog Škota (čitaj: Endi Marej, Šon Koneri)
Pristojan izraz za svakog engleskog turistu koji mrtav pijan baulja po gradovima zemalja trećeg sveta.
Da bi se izjednačile sve kategorije Njeno Veličanstvo s vremena na vreme organizuje lutriju na kojoj se nekima od njih dodeljuje titula Ser, pa onda srećni dobitnik ostaje Englez, Škot ili Velšanin samo u svoja četiri zida.
Ne znamo šta Rajan Gigs misli o tome. On je naime samo radnik na privremenom radu, gazda mu je Škot, ali izgleda da se pomalo pravi Englez.
Sva ova saznanja prestaju da važe negde na ulazu u Belfast.
Kako sanja prosecni adolescent
1.Slow motion usporeno trci u snu, pogotovo ako bezi dok ga juri neka karakondzula:
-Do vraga, klizim unatrag!
2.Brzo izjebe stariju, talentovanu komsinicu sa najvecim sisama, ukoliko ima srece da ga ne probudi neko od ukucana ili vec nesto drugo ne prekine, pre nego je stigao teti i gace da skine.
3.Cesto sanja da leti i uziva, ili da nalazi pare ili zlato, ali te snove, kao i snove pod 2. keva uvek poremeti pozivom za budjenje, pre nego pocne da uziva troseci blago.
4.Snove kada kasni na cas,ili odgovara i fasuje keca, kada mu se najodvratnija matora profanka unosi u facu dok joj smrdi iz usta i slicne skolske more, ili kad god biva izblamiran na 1001 nacin, uvek odsanja do kraja, nema teorije da ga probudi ni lavor hladne vode dok se san uredno ne zavrsi.
Psihofizicko objasnjenje fenomena:
1.U snu lezi pod teskim cebetom, i/ili noge su mu prekrstene, pa tu teskobu mozak registruje, krece potsvesna frustracija koja se pretvara u nocnu moru.
2.Kad se jutarnja erekcija poklopi sa REM fazom sanjanja, dobija se kvalitetan rezultat.
3.Potsvest mu govori da nesto nije bas u redu sa situacijom u kojoj se njemu bilo sta posreci, pa ga brzo otreznjava od pukih snova, te se lako budi, sto ponekad vazi i za sexualne snove, ali srecom, cesto je napaljeniji od napalm bombe,pa ovlazi gace,pre nego sinapse u mozgu uspeju da mu prenesu informaciju da nije nesto u redu sa tim da je on u ulozi jebaca.
4.Dresiran je da muski trpi, i da cuti, da ne sme da place jer je musko, navikao je da ga svi redom kinje i zajebavaju, da mora pokorno da slusa jer je mladji, pa ce zato svaku muku, cak i dok sanja, da istrpi do kraja.
Boleo me zub
Zadnji cas fizicko,a tebi se ne ide. Serija,fudbalska utakmica,sastanak sa deckom/devojkom ti pocinje bas za vreme tog casa.
Iskradas se,da ne bi bilo suvisnih pitanja.Ionako znas da ce najbolji drug da pokusa da te izvuce kod nastavnika i ostatka odeljenja.
Sutradan dolazis u skolu, glavne tracare te ispituju:
-Zasto si otisao juce sa fizickog? Nastavnik te je upisao.
-Puca mi kurac , boleo me je zub.
Razredni cas. Izostanci se sredjuju.
Razredna/ razredni.
-Uh, kol'ko izostanaka.Ah, Knezevicu, ti si juce izasao sa casa fiskulture, jel ?
-Ma jes', boleo me mnogo zub, a koliko me boleo nisam mog'o usta da otvorim.
-Da, naravno. Donesi opravdanje.
-Daaaaaaaaa, aa , ovaj,u redu.
Onda na scenu stupaju sestre koje " odraslo " pisu,dobre komsinice (retki slucajevi) ,tetke koje te vole najvise na svetu ili pak , zubarka koju je raznezio taj tuzan pogled.
Profesor fizickog
Najlakse zanimanje u Srbiji, pritom imas platu kao svi ostali profesori.
Ucenik:Profesore sta danas radimo?
Profesor: Idite igrajte fudbal.
Iz Kovina
Каже се за лика који је, мало је рећи, луд. Лаза Лазаревић је за умоболне и ометене у развоју, али Ковин је за јебене ретарде. Изашао си из луднице и то без докторове отпусне листе што се и да видети.
-Матори, хоћемо да идемо негде ово лето, ја скупио неку кинту, баш ми се иде негде ван, позовемо још рецимо Микија и Пеђу па идемо да тражимо неке рибе...наравно да је близу...
-Па пази то ти није лоша идеја, јеси ли имао нешто на уму?
-Шта знам, мислио сам можда да одемо у Бугарску...
-Чекај бре, мајмуне, си ти из Ковина?
-Што?
-Шта што, не пада ми на памет да идем у Болгарију, ако хоћеш јефтине пичке идемо сутра у Маринкову бару? А ако ти је дупе зинуло да види море, ићићемо после на Аду, више се исплати а и боље је.
-Мацо, могу нешто да те питам?
-Питај, Симоне.
-Хоћеш да ми га попушиш, молим те?
-Ма бре јеси ти из Ковина?
-Нисам, ја сам из Призрена.
-Бежи бре тамо, будало једна!
-Је л' то зато што сам с Косова?
mizantrophy
U danasnje vrijeme jedino logicno stanje uma.
- Danas se u nasoj zemlji dogodilo jos jedno ubistvo...
- Danas je uz kauciju pusten na slobodu biznismen koji se tereti da je ostetio drzavu za desetine miliona evra...
- Danas je na snagu stupio zakon o amnestiji kojim se....
- Danas je.....
Svaki dan molim Boga da "danas" bude zadnje danas za sve nas
Cinični pogled
Simbol nemoći u novonastaloj situaciji. Gotovo ništa ne možeš da uradiš, stvari su izmakle kontroli, ne držiš više situaciju u svojim rukama i sve što možeš da uradiš je da ispratiš pogledom ili plačeš.
- Kakvo ste to sranje pravili sinoć?
- Nismo mi, Aca je, u stvari nije ni on bio kriv jebi ga...
- Pa ko je?
- Od nas niko, ona braća Marković došla i bukvalno mu oteli devojku iz ruku.
- Kako oteli? Šta ste vi radili?
- Mi smo ih gledali cinično, onako zajebano, jebi ga bilo ih više...
Go kurac
Kaže se za nekoga ko je loš čovek ili za neku razočaravajuću situaciju.Gore od toga teško da može biti.
A:Brate,onaj kreten Pera mi već dve godine ne vraća 100 evra!
B:Ma gde si njemu našao da pozajmljuješ pare,on ti je go kurac od čoveka!
----------------------------------------------
A:E,jel si gledao fudbal danas?
B:Ma jesam,ali bolje da nisam.Go kurac od utakmice!
Pasoš Republike Kosovo
Bezvredna hartija.
Papir kojim ništa ne dokazuješ i ne služi ničemu, nego jednostavno ga imaš kod sebe zato što tripuješ da nešto vredi, a ustvari je go kurac od papira i možeš samo dupe njime da obrišeš.
- Bakljava. Ja sam Kristijan Gaši, fudbaljer Sent Galjena.
- Lepo je to dedžgo što se baviš sportom, nego kakav ti je to papir u ruci? Da bi ušao u Rusiju moraš da pokažeš pasoš.
- Pa to je pasoš Republjik Kosova.
- A-ha. Super ti je to, ja sam inače iz Narnije, pa te razumem. Nego daj nam pasoš.
- Alji ovo je pasoš.
- Jeste, jeste. Srećan put nazad. Sledeći.
- Ovo je međunarodni skandalj. Molim Vas pozovite konzuljat Kosova.
- Konzulat Kosova još nemamo. U planu je odmah nakon postavljanja konzulata Srednje Zemlje. Do tada, sikter bre!
