Forumatica
Ona je ta koja svojim raspusnim feromonima drži na okupu veći broj forumaških mužjaka, svojim lascivnim postovima budi njihove nadražaje i raspaljuje maštu. Ona je ta koja je za istu noć radila ONO i u kolima, i u bazenu, i u pekari i u trafo-stanici, probala je svaki fi od 10 do 30cm. Njeni lakonski komentari su najjebozovniji i iz svakog vrca poziv: "Uskoči u monitor i uzmi me na desktopovoj livadi."
Poput prave matice, ne podnosi konkurenciju. Eventualno još jednu forumaticu sa kojom je eXtra i s kojom dopunjuje dečije sveznanje bubuljičavih net-zavodnika.
Aknonosac A: Sex u kolima, šta mislite o tome?
Aknonosačica B: Jao, baš bih probala, ali bojim se kako je sve užasno tesno ( smajli koji trepće )
Prepotentni aknonosac C: Nema šta da mislim, raskantao sam amortizere na mojoj hondi crx, v6 ( smajli sa frajerskim cvikerima )
Aknonosačica D: Fuj, ja volim samo u krevetu, kako možete, nije higijenski
Aknonosac A: Pa to i ja mislim, zato sam i pitao
FORUMATICA: Bejbe, mene kad zasvrbi, ja sedam na menjač
* Aknonosac A has left .... ( Otis'o u wc )
* Aknonosac C has left .... ( Otis'o u wc )
Domacinski prdez
To je ono kad prdnes iz sve snage bez imalo blama, stida i kulture i posle toga budes srecan.
Jeste l' vi u Srbiji svi vazdan pijani i drogirani
Ono što svaki carinik poželi da pita turistu iz Srbije kad vidi njegovu sliku u pasošu.
-Kolega jesi l' primetio da Srbi i na slikanje za pasoš dobauljaju zgužvani k'o smrznuto mudo...
-Rakija kolega, rakija!
Ludi Milenko
Legendarni vozač beogradskog GSP-a, član zemunskog pogona. Živi dokaz koliko je nizak prag mentalnih sposobnosti za vozača u GSP-u. Ekstremno čupav i bradat, bio je obožavan od strane omladine, prekorevan od strane podmlatka PUPS-a. Svaka njegova vožnja unosila je živost i radost u ovaj inače učmali posao. Jedini vozač kod koga je omladina bivala napred, a stariji pozadi, ili čak nisu ni ulazili u autobus. Vozio je autobus na liniji 611 ( Kej Oslobođenja- Dobanovci ).
Kasnije je radio kod privatnika i bio viđen na liniji 45 ( Blok 44-Zemun Gornji grad ).
-Jedna od njegovih prvih vožnji na liniji 611. Doterao je autobus na okretnicu, otvorio vrata i seo pozadi. Putnici su ušli, očekuju polazak, ali nema šofera. Tek se čuje Milenko: "Šta je bre ovo, prođe mi mladost dok se ovaj vozač smiluje da dođe...mamu mu njegovu...ma idem ja da vozim!" Naravno 70% putnika je izašlo. Oni hrabri koji su ostali, ubrzo su shvatili šalu.
- Neretko je znao da obrne i po pet krugova na novobeogradskom kružnom toku.
- Vozio je u bokserskim rukavicama, meksičkom sombreru, kupaćim gaćama
- Jednom je stavio vibrator na instrument tablu i preko njega neku krpu. U neko doba zamolio je gospođu koja je stajala napred da mu doda krpu, žena se zabezeknula kad je videla šta je ispod nje. "Ajde ajde gospođo, nije to ništa, pa nema ga ni 15 cm"
- Po Dobanovcima je redovno razvozio omladinu po kućama i to nekim ulicama koje nikada nisu videle, niti će videti autobus.
-Poslednje što sam čuo o njemu jeste da je vozio 45 i da je zaustavio autobus, uzeo kesu u ruku i njome uhvatio mrtvu mačku kraj puta i ubacio u kontejner. Ceo autobus ga gleda, a on mrtav 'ladan: "Lako je vama, vi jednom prođete ovuda, ja moram da je gledam ceo dan"
Marš u pičku materinu!
Odgovor ćaleta na svaku komplikovaniju recenicu koju ne razume u potpunosti.
-"Ih bre ćale što si subjektivan, budi malo objektivan"
-"Marš u pičku materinu!"
Veoma
Univerzalni odgovor na mnoga glupa pitanja. Kakvo pitanje - takav odgovor.
1) "Brate, ti dok spavaš ovako u busu, al' sanjaš nešto?"
2) "Veoma"
Incest
Sasvim normalna stvar u davna vremena.
Dokaz:
Imate 2 roditelja, 4 babe i dede, 8 prababa i prađedova, i kako se dalje ide u prošlost taj broj se povećava.
Ako uzmemo da je razlika u generacijama u prosjeku 25 godina dolazimo do slijedećeg.
danas - vi - 1 (2009.)
pre 25 godina - vaši roditelji 2
pre 50 godina - babe i đedovi - 4
75 - 8
100 - 16
125 - 32
150 - 64
175 - 128
200 - 256
225 - 512
250 - 1.024
275 - 2.048
300 - 4.096
325 - 8.192
350 - 16.384
375 - 32.768
400 - 65.536
425 - 131.072
450 - 262.144
475 - 524.288
500 - 1.048.576
525 - 2.097.152
550 - 4.194.304
575 - 8.388.608
600 - 16.777.216
625 - 33.554.432
650 - 67.108.864
675 - 134.217.728
700 - 268.435.456
725 - 536.870.912
750 - 1.073.741.824
775 - 2.147.483.648
800 - 4.294.967.296
825 - 8.589.934.592 - 1184. godina
Pod uslovom da su vam svi ti prađedi i prababe različite osobe, i da nije došlo do velikog pomjeranja u dužini generacija, ispalo bi da je na svijetu 1184. godine bilo preko 8,5 milijardi samo vaših predaka (a prema procjenama 1184. godine na svijetu je bilo svega oko 300 miliona ljudi). Čak i ako bi se uzele u obzir razlike u dužinama generacija i njihovo raslojavanje (tako da ne žive svi koji pripadaju istoj generaciji u odnosu na vas u isto vrijeme, nego u rasponu od recimo 200 godina), dolazi se do istog rezultata, samo još nekoliko stotina godina dalje u prošlosti. Kako god, u jednom davnom trenutku ispada da je postojao ogroman broj vaših predaka, veći nego cjelokupna svjetska populacija tog doba. Pošto to nije istina, jedino objašnjenje je masovni incest. Taj incest je mogao biti blaži, između 5-6 koljena, ali i vrlo ozbiljan - prvo koljeno. I što se više ide u prošlost sve je učestaliji, jer je ljudi sve manje, a vaših predaka "sve više". Ipak, mislim da je većina tih slučajeva incesta bila svedena na odnose među daljim rođacima, tako da ova pojava iako je postojala, nije bila tako očigledna.
Jedan se otegne- drugi se protegne
Optimistično predviđanje kojim žene teše jedna drugu nakon ljubavnog brodoloma. Najverovatnije je izraz prva upotrebila neka vesela udovica, a potom je počeo da se odnosi i na preživele muške primerke. Muška verzija utešnog razgovora nakon raskida zahteva mnogo manje analize: „ Ma, pusti kurvu nek ide, ko joj jebe mater!“
Ako sneg ne padne u januaru, pašće u maju
Neka čudna kosmička implikacija, koja kaže da, ako se logična stvar ne desi onda kad joj je po prirodi stvari vreme, desiće se kad-tad, uglavnom onda kad se najmanje nadamo. Jednostavno, čovekova životna energija teži oslobođenju, i pitanje je svake individue da li će ona svoju energiju ispuštati u malim dozama tokom celog života, ili će sačekati da u poznim godinama jednostavno eksplodira.
- Sestro, ostavite te kartone, skinite mantil, podignite suknju i lezite na sto, 'oću da vas jebem!
- Iju! Doktore, pa šta vam bi odjednom? Jeste li normalni, pa vi ste oženjeni, imate troje odrasle dece.
- Ama, rekoh, lezi na sto. Ja sam ceo život sa knjigom u ruci, pičku sam video samo kod svoje žene, i jednom slučajno kad uleteh na ginekološko, neiživljen sam, sestro.
- Ma, šta vam pada na pamet! :beži iz ordinacije:
- Uh, a možda bih mogao doktorku Nadu da zovnem, ta je još gora od mene bila na fakultetu, ona je sad željna kurca sve u šesnaes'.
--------------------------------
- Ma, deco, silazite s trešnje, majku vam jebem, odraću vas od batina kad vas do'vatim. Kući svojoj, pa tamo jedite...komšija Mićo, otkud vi na drvetu?
- Šta da ti kažem, komšija, kad sam imao 12 godina, roditelji mi nisu dali iz kuće da izađem, posle sam prerastao pentranje po stablima, i sad mi nešto došlo. Aj sad ti mene kao poteraš tom motkom, kao što vijaš ovu dečurliju, a ja preskočim ogradu i pobegnem. Mada, nisam siguran da baš mogu da preskočim, a i kako da siđem sad. Joj, jebem ti starost, daj one merdevine.
Jed
Генетски модификовано осећање љутње и беса, карактеристично за аутентични живаљ узбудљивих и живописних алувијалних равни и лесних заравни.
Сморени, латентни гнев.
Нико неће од једа побити фамилију и комшилук, бацити бомбу на скупштину, неће чак поштено ни распиздити некога. То није у паорском духу.
Од једа пуца чир, излива се жуч и евентуално долази до, недобог, инфаркта.
- Ајме, како сам се наједио!!
- Та немој се једити, узми мало чварака.
- А и то што кажеш...
Radnja u ruskim klasicima
od 1. do 200. strane : opis prohladnog letnjeg prepodneva
od 201. do 400. strane : opis livade koju treba pokositi
od 401. do 600. strane : opis brkova glavne licnosti romana - kosaca
od 601. do 800. strane : opis suknje koju nosi devojka koja sluzi kosace lebom i rujnim vinom
od 801. do 999. strane : opis kosidbe
1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobadjanje, svadba, svaleracija, tumor na mozgu, smrt.
Strategija Marine Tucaković za pravljenje hitova
Svaki posao u životu mora biti dobro osmišljen, a kvalitetna strategija je pola posla. Najbrža "pesnikinja" svih vremena ( oko 100 pesama dnevno ), Marina Tucaković je uvek u velikom poslu, jer joj se dnevno javi pola estrade sa željom da im napiše 10 novih pesama - 10 novih hitova, te mora racionalno da troši svoje vreme.
Praskozorje. Marina spava sa povezom preko očiju. Zvoni telefon.
Marina ( pospano )....mmmm...alo!
Glas sa druge starne žice: Ej, ćao, Maki, jesam li te probudila? Stoja ovde.
Marina ( skida povez ): U, bre, Stojanka, vidiš li koliko je sati?
Stoja: Izvini, ja se sad vratila sa tezge. Nego, htela sam da te pitam. Hoću da napravim bombu od albuma, da jebem kevu svim ovim kurvetinama i otvaračicama usta, pa sam htela da mi ti napišeš pesme. Pare nisu problem.
Marina ( uzima papir i olovku ): Ma nemaš frke. Nego, ti si ipak klasa, moraću da uložim dosta vremena, oko 2 meseca, a to će baš da košta...( računa ). Je l puno 30 hiljada evra, pola unapred, pola po obavljenom poslu?
Stoja ( ushićeno ): Ma gde mnogo, superiška. Sad ću da ti uplatim 15 soma na tekući račun. Aj, čujemo se se za 2 meseca, neću da te ometam.
Marina odlazi u klozet. Uzima redom bočice od parfema, domestosa, cifa, vima i čita etikete na njima. Munjevito pravi nekoliko rima ( emulgator - integrator, patnja i bol - etil alkohol, balzam - orgazam...). Posle 5 minuta se vraća iz kupatila i uključuje kompjuter. Otvara jedinu pesmu koju je ikada napisala, 1982. i random metodom, na 10 različitih načina umeće novostvorene rime, i pravi 10 novih pesama. Isključuje kompjuter, pakuje torbu i kreće u banku. Podiže 15 'iljada koje je uplatila Stoja i odlazi u turističku agenciju gde uplaćuje dvomesečno letovanje na Sejšelima.
Dva meseca kasnije. Susret sa Stojom.
Marina ( crna ko Medžik Džonson ): Gotovo, Stojo! ( Pruža je 10 papira sa tekstovima.
Stoja: Ju, al si pocrnela, kao da si na moru bila. ( Pruža joj 15 hiljada )
Marina:( pare u džep) Ma kakvom moru, crn je ovo posao, moja Stojo.
Stoja ( zadovoljno čita pesme ): Jebaću im kevu sad.
Kuka i motika
Alatke koje su u erektivnom stanju veoma zajebane po rukovodeće organe.
-Šefe, bež'te niz požarne stepenice, digla se kuka i motika.
Ajde, neka sad, ženska glavo
Речи које домаћин упућује супрузи која ни пред гостима не може да суздржи јадиковке о томе како је читав дан сама кувала, прала и пеглала и како јој нико не помаже, притом вређајући и мужа и децу.
špijun
u Srbiji, svaki strani drzavljanin, ili osoba koja prica stranim jezikom...
dva penzionera:(sede na klupi u parku)
stranac1: I was just wandering, what did you do about that advertising problems?
stranac2: I just called my layer and...
penzioner1: šta pricaju ovi...eh
penzioner2: ma, špijuni...uh
penzioneri: jašta, špijuni, jašta...
Piše za pismene
7/11 sarkazma i 4/11 ironije izmiksovano u blenderu i servirano u visokoj čaši, onom ko očigledne stvari shvata na neki samo njemu razumljiv način.
- Džš, džš, džš, džš...
- Alo, seljačino, 'ajde skini ta vrata ako možeš, za pismene piše vuci, a ti guraš k'o magarac.
------------------------
- Hej, zašto si skinuo gaće, ja sam došla samo na kafu? Iju, pa tebi se baš dig'o, da nećeš da me jebeš to?
- Ma jok, baš sam hteo da te impresioniram kako ću kitom da poobaram sabrana dela Dostojevskog sa police. Naravno da ću da te jebem, piše za pismene. :pokazuje na močugu:
- Ali, ja imam dečka, i ti to znaš...
- Imam i ja mozilu, pa kad zabaguje, ja uključim operu. Aj, nemoj da mi se femkaš tu, dođi na instalaciju.
Doktori u španskim serijama
Нема шта не знају. 10 у 1. Ако Хуан има прострелну рану или Манрикеу треба операција кичме, или не дај Боже очију јер на сваких 10-15 епизода ослепи бар један глумац или глумица-ту су.
Силне порођаје главних и споредних старлета, вишеструке дијагнозе из разних области и да не спомињемо.
Krmeci sindrom
-Ljudi koji jedu sve po kuci,bili gladni ili ne.
-Jesi gladan?Hoces pasulja?
-Nisam!'ocu!
-Ko je ostavio cips na sred sobe?
-Ja.
-E pa hvala.
Mož' se sedne
-Izraz koji opisuje brojno stanje u nadolazećem GSP-ovom autobusu.
-Ajmo,evo je 18-ica,nema gužve,mož' se sedne.