Gazela
Животиња, не мост.
Пасји живот је милина, газела је сјебана. Стрес, стрес, стрес. Не можеш ни воду да попијеш а да нешто не проба да те поједе.
Трава, трава, трава, помера се трава ЛАВ ЈЕБОТЕ, ЛАВ, СРАЊЕ СРАЊЕ СРАЊЕ ветар, добро је, трава, трава, трава, друга газела још газела, још, још, добро је, можда неће мене да поједе нешто, трава, једем траву једем траву, газеле око мене, беже СРАЊЕ СРАЊЕ СРАЊЕ СРАЊЕ ХИЈЕНЕ ХИЈЕНЕ ХИЈЕНЕ не, добро је, аукурац, јури се дечурлија, трава, трава, вода, вода, пијем воду таласи СРАЊЕ СРАЊЕ КРОКОДИЛ У КУРАЦ У КУРАЦ ИДЕМ У КУРАЦ ГОТОВО ЈЕ ветар, добро је, опет цимање, доста воде, трипује ме вода, блато, прашина прашина прашина уууууу дрво, хладовина до јаја, ходамо, нећемо стати сви али ко их јебе жедне, трава трава дрво хлад, шта је то на дрвету ЛЕОПАРД СРАЊЕ ЛЕОПАРД ГОТОВО ГИНЕМ ГИНЕМ СРАЊЕ ЛЕОПАРД аааа шупичку материну мајмунску упишах се неко се дере ШТУРА ШТУРА ШТУРА, ЛАВ ЈЕБОТЕ, СТВАРНО ЏАДА ЏАДА ВАТАЈ ЏАДУ у до јаја, скењали су неког рандом Гнуа нису мене трава трава трава ветар ветар...
И тако сваки дан, сваки минут, нон стоп. Аукурац.
Napominjanje komentatora odakle je sudijska trojka
Da znamo ciju majku da psujemo.
KOMENTATOR: Sudijska trojka iz Juzne Amerike je podlegla pritisku publike.
MI: E jebem vam mater juznoamericku u picku!
Sekunda
Pored svoje osnovne namene da definise deo proteklog vremena, sekunda sluzi i za kvalitetno nerviranje nasih komsija iz 'lipe njihove'.
Aleksandar Djordjevic, trojka za pobedu (u zadnjoj sekundi naravno)
Dusan Kecman, opet trojka za pobedu ( -||- )
Aleksandar Rasic, nije trojka al' kao da jeste, jer je za pobedu
A tu je naravno i samo jos jedna od legendarnih izjava frustriranih komentatora sa HTV-a:
"Ne mozemo nista za jednu sekundu, to mogu samo Srbi."
Sekunda - Srbi znaju i zasto i kako.
Eho pesme
Манифестује се онда када пијанац слуша домаћи кич и онако пијан покушава да пева "упоредо" са певачем.
-Анонимна, кожу има...
-ааа...
-Меку као свила.
-Лааааааа...
-Поред мене, слатко дише...
-Шеееееее...
-Лепа као свила...
-Лаааааа....
-Њена коса рашчешљана...
-Нааааа...
-Пала ми на груди...
-Дииииии...
-И да гори цео град, нећу да је будим...
-ДииииииииииИИИИииииИИИИИм... МОЈА ПЕСМА!
Eno ga nešto
Сигнализација пристижућег аутобуса на аутобуским станицама. "Нешто" је удаљени аутобус коме се још не види ознака али који није онај који ви чекате.
Imbecil
Osoba koja ti, nakon pitanja "Gde si?" i tvog odgovora "U busu sam, tu sam za pet minuta", kaže da požuriš.
Šta da uradim? Da proturim glavu kroz šiber, proderem se Jabadabaduuuuuu i zaverglam nogama?
Nisi oprala ruke?
Велика је недоумица, и код мушке и код женске популације, да ли би жене требале да перу руке после мале нужде. Код мушкараца је (бар код већине) нормално да се после додиривања својих гениталија ради усмеравања млаза урина у клозетску шољу оперу руке. Ипак, добар део женске популације тврди да је то код дама непотребно тако да често може да дође и до мањих конфликата око ове теме.
-Ајде душо пожури , каснимо.
-Ево!
( звук водокотлића, звук спуштања даске, звук отварања врата )
-Ајмо!
-Чекај...Ниси опрала руке?
-Како то мислиш : "Нисам опрала руке"? Па нисам се нигде пипала где је прљаво...
-Али ја увек оперем...
-Па ти се држиш за киту, душо.
-Која је опрана! Држим се чистим рукама за чисту киту и после опет оперем руке!
-За киту која смрди!
-Извини, а ти доле миришеш на доместос?
