Kao i svaka učiteljica ima svoje ljubimce i dežurne krivce.
Rečnik / autori
JE
Jevto
na Vukajliji od septembar 2013.viđen 25. maj 2017.
15 definicija0 odabranih189 poena
Ako dovoljno dugo buljiš u mešalicu za malter, nakon izvesnog vremena mešalica počne zauzvrat da bulji u tebe.
- Iiiiii, počinje peti, odlučujući set! Nema tajbrejka, sve se svodi na nekoliko poena... IDEMO NOLEEEE... tri forhenda peska, jedan bekhend cementa, tri forhenda peska, jedan bekhend cementa, tri forhenda peska... PU! Bemteusta nenasitnu, što me poli malterom! 0:15 za tebe, ali nećeš tek tako dobiti ovaj meč! Nisam ja uzalud ovde već osam sati u najdužem meču u istoriji turnira na šljaci!...
- Mali, šta kenjaš ti tamo dole?
- Tri forhenda peska, jedan bekhend... jebe me mešalica majstore!
- E, jebeš ti mene ako ikad više zaposlim difovca na mešalicu...
Devojka sa izuzetno slatkom facom; lepim crtama lica koje odaju njene mis kvalitete. Međutim, ono što kvari celokupan doživljaj i maksimalnu ocenu za "scenski nastup" jeste nesrazmerna guzica koja se nekako tu ne uklapa. Nije u pitanju guzulja, da se razumemo, već dupe koje svoje mesto nalazi u korelaciji sa nekom drugom glavom, ružnijom glavom. Ovako samo utiče da sjebe ono dobro i u prvi plan istakne ono loše. Što bi rekli stari ljudi: "Ta muda ne idu uz taj kurac". Izraz potiče od istoimenog automobila koji ima zadnji trap, u fazonu "bolje da ga nema". Nakrivo nasađen, nabudžen bez dobre namere...
- Pogledaj onu žensku. Kako je lepa, čoveče!
- Vidi stvarno. Prelepa. E, jebiga...
- Šta ti je?
- Pomerila se.
- I?
- Nekako je građena k'o Reno Megan.
- Pih. Nema veze, verovatno je u krevetu nezaustavljiva.
- Kako to misliš?
- Ma dizelaš je to, ne moš da ga ugasiš i da 'oćeš.
Švajcarska u pekarskom izlogu. Najneutralnije testo među pecivom, bez ukusa i mirisa, forma vode u čvrstom agregatnom stanju, a nije led. Potvrđuje samo da je čovek rob ustaljenih navika, da je prava slika i prilika Rakićevog "Dolapa". Uđeš u pekaru da zavaraš glad, ne jede ti se ništa specijalno, samo da izdržiš do ručka. Toliko toga u ponudi, toliko ovoga sa onim preliveno sa nečim, jebeni eseji a ne nazivi proizvoda. Nisi siguran šta je dobro, šta sveže, niti kakvog je ukusa a i suviše je rano (ili kasno) da počneš da istražuješ i eksperimentišeš. A potom ugledaš četiri slova, četiri stuba sigurnosti, sa crticom između. Žu-Žu. Uzimaš trista grama i čašu jogurta. Sležeš ramenima. Možda i ne sležeš, ali kao da si to uradio kad si uzeo jebeni, pomirljivi žu-žu.
Pitanje koje postavljate kada zelite da spustite neku matoru
Ti: .........A koje si godiste?
Ona: 1970
Ti: (obracas se ortaku) tebra koja je bese bitka bila tada?
Deminer koji nije imao sreće.
Standardne grickalice, nezaobilazne za svaku sedeljku.
A: Piši, Mito- tri krmače, crno vino, belo vino, Stomaklija, vinjak. Sam zaboravio nešto?
B: To bi bilo to... Jedino džebana, ako 'oćeš, da imaju ljudi šta da ispegliraju. Standardna sranja- perece, ribice, kikiriki, duvan čvarci, svi srećni, svi zadovoljni. Polazi!
Sirena – univerzalno sredstvo komunikacije vozača, uz srednji prst i pajser, dobija svoje specifičnosti u kulturi u kojoj se koristi, pa i u našem folkloru.
Pogledajmo stoga neke tipične izraze. Podsećaju na Morzea, lako se uče, te je sasvim logično uvrstiti ih i u redovnu obuku u auto-školama.
Tru: De si, brate.
___
Tru-tru: De si, brate, sve kul.
____
Tru-tru-truuuuuuuu: Ženim brata.
____
Tru-tru-truuuuu tru-tru-truuuuuu-tru: Ženim brata, opalio sam kumu.
____
Truu-truu tru-tru-tru: Igramo sa nekim, polomićemo nešto.
____
Tru-truuuuuuuu: Požuri više, invalidu.
____
Truuuuuuuuuuuuuuuuu: Iseko si me, jebem ti kolač retardirani, ko ti dade volan
____
Truuu Tru-tru: Izvini, bako, slučajno, nadam se da si dobro. Žurim sad.
Vrlo popularno štivo kod kulturnih domaćica kojima je Skandal degutantan a ne mogu da žive bez zabadanja nosa u tuđu intimu.
Frizerski saloni su obavezno pretplaćeni na njega.
Čini se da je svaki broj isti, kao što i jeste.
- Novotarije iz sveta: gde je i šta radi Kristl iz Dinastije, Sandra Bulok šeta bebu, Kejt Vinslet i Džad Lou kod Sarkozija na rođendanu njegove mame, Anđelina i Bred daju besplatne časove glume gladnoj deci iz Etiopije.
- Sa kraljevskih dvorova: venčanje iz bajke norveške princeze i debelog šeika, Elizabeta na konjskoj trci, marokanska kraljevska porodica igra bridž na svom vikend imanju na datumskoj granici.
- Domovi poznatih - kod Ljiljane Habjanović - Đurović: Zlatne draperije, ikone, freske i oltar, uspomene iz piramide, poklon sablja od pok. deda Toplice, njoj najdraži artefakt - knjiga Dobrice Ćosića sa posvetom: "Dragoj Lilji od srca, sa željom da me nadjebe u smaranju" i još 500 gluposti sa sve debelim unučićima na stilskoj sofi.
- Zvezde kuvaju: Gordan Kičić i Stefan Kapičić spremaju jebački suši od električne jegulje posle kog svaka pička skida gaće. Uz ovo obavezan šampanj Kristal a posle seksa štrudla od domaćeg pekmeza i tartufa, garnirana divljom orhidejom.
- Ispovest: Kalina Kovačević otvara dušu kako je najviše boli što je dete poznatih roditelja a pokojni Zoran Radmilović je dolazio svaki dan da se kida od smeha na njene imitacije kad je bila mala.
- 20 stranica biografije Jovana Ćirilova sa prigodnim fotografijama: mali Ćirilov čita Sartra, Ćirilov svira orgulje u studentskom domu, Ćirilov i Umberto Eko igraju jamb na plaži, Ćirilov i pozajmljene sve knjige iz Matice Srpske za potrebe fotografije...
- Modni savet Maje Mandžuke: kupite crnu veš majicu u Espriju za 100 evra.
- Ana Antić, PR menadžer kompanije Frutela, otkriva tajnu svoje lepote: koristim samo pincetu i labelo ali zato noćnu kremu nabavljam na Tahitiju. Receptura je vekovna urođenička tajna.
- od A do Š: Leopold Kun, fotograf, baletan i dizajner umetničkih sanitarija otkriva zašto se plaši igle u plastu sena, šta za njega znači Kumova slama i miris pokisle mačke i kome bi oblajvio iako nije gej.
- Draga saveta: varam muža, pomozite; svastika mi je đubre i krade nam iz kuće.
Dodatak: ljubavni vikend roman Krici usrane golubice.
Poruka iz bus plus automata koja baca prestupnika pod reflektor srama. Kada se začuje, nema te glave u autobusu koja se neće okrenuti da vidi kakav je to šljam i bednik nelegalno u vozilu. Ne samo što nema mesečnu kartu, nego đubre ne prati koliko mu je ostalo na dopunskoj kartici.
''Nemate dovoljno kredita''
Polugluvi deda se trže, trudnica prekida telefonski razgovor. Ko to ugrožava pošten svet?
On kao slučajno probao praznu karticu, ima ih više, pa pomešao.
proba drugu
''Nemate dovoljno kredita''
panika
''Ma sigurno je ova treća hehe''
''AKTIVACIJA LASERSKOG DEZINTEGRATORA ZA 3,2,1''
Čovek koji je uspeo da otplati sve rate kredita na vreme.
Marketinški trik jeftino prodat adolescentima po principu - zabranjeno je slađe. Proizvodi sa tim natpisom se češće konzumiraju sa alkoholom nego bez njega.
To što uticaja gotovo da nema nije ni bitno. Bitno je da piše.
-Što piješ kiselo mleko i pivčinu?
-Piše na kiselom mleku da se ne konzumira sa alkoholom, pa čekam da me šukne.
-Šuknuću ja tebi šamarčinu, piše da se ne bi usr'o pizda ti materina.
