Logični rascep SFR Jugoslavije
Jednostavno je svako svakome smetao i bio na putu...
I - Dragi slušaoci, sada je tačno 15 časova. Na programu Radio Zagreba su vesti.
II - Ovde Radio Beograd. Na našem programu je sada prenos utakmice između "Hajduka" i "Crvene Zvezde".
III - Ovde Radio Sarajevo. Na našem programu su reklame i EKO poruke.
IV - Ovde radio Ljubljana. Emitujemo emisiju za najmlađe. Draga deco, Hanibal je sa svojim slonovima...
I - ...doleteo na aerodrom, gde su Visokog gosta dočekali sa svim častima. Visoki gost je tom prilikom izjavio da trenutna situacija...
II - ...nije za postizanje pogotka. Šurjak je zakasnio, tu je bio bek Crvene Zvezde, Jelikić, zahvatio je loptu i poslao je u...
III - ...drvni kombinat "Lesnina" iz Ljubljane. Svi ležajevi ovog kombinata su vrlo udobni i njih bi poželeo...
IV - ...svaki Hanibalov slon. Draga deco, Hanibal je po dubokom snegu jahao na...
III - Bridžit Bardo koja takođe koristi tu pomadu. Uz ovu pomadu koristite i našu kolonjsku vodu "Viktor". Sa ovom kolonjskom vodom...
I - ...Visoki gost je održao zdravicu u čast dobrodošlice. Na prijemu su bili svi...
IV - ...Hanibalovi slonovi, koji su se kretali prema Rimu. Oni su, draga deco, mnogo pokretniji...
II - ...od igrača Hajduka. I lopta je u posedu fudbalera Crvene Zvezde. Trenutna situacija: lopta je kod Jelikića, ovaj dodaje Nikoliću, Nikolić Sušiću, Sušić drubla jednog igrača, uspeo je da probaci loptu kroz noge...
I - ...Džimiju Karteru, povodom najnovijih događaja. Sam Džimi Karter nije zabrinut. On je rekao da će gotovo sigurno...
III - ...uzeti dve kašike brašna, tri kašike šećera i tome dodati pet belanaca. Ovako pripremljenu masu dobro izmutiti i staviti...
II - ...tačno Bogićeviću na glavu. Sad je tamo nastala mala gužva. Jedan od Hajdukovih igrača povukao je Savića za...
III - ...Gavrilovića salamu, koju treba iseckati na sitne komadiće i uz majonez od pačijih jaja staviti na...
I - ...Džimija Kartera koji već ima definitivan odgovor u pogledu rešavanja nastale situacije. Karter je izjavio da će za svog saveznika uzeti...
IV - ...Hanibalovog slona, draga deco, nije u snežnim alpima ništa grejalo. Hanibal je bodrio svoje borce rečima...
III - ...brijte se "Silver" žiletima. To je britvica koja dva puta bolje reže od...
II - ...Mužinića na položaju desnog beka. Bliži se kraj prvog poluvremena i evo sudija je odsvirao...
I - ...himnu, a potom će Visoki gost, posle uobičajenog protokola sesti...
III - ...u posudu vrelog mleka i kuvati u jakoj vatri. Tokom kuvanja dodati već ranije pripremljenu masu. To sve dobro izmesati i sipati u...
II - ...kazneni prostor Crvene Zvezde na buket igrača. Prvi minuti drugog poluvremena su počeli vrlo dinamično. Sad napadaju igrači Hajduka. Napad ide preko...
IV - ...snežnih Alpa po dubokom snegu i velikoj hladnoći. Ali slonovi su se uspešno probijali jer su nosili...
III - ...midere i druge steznike fabrike "Vesna" iz Sjenice. Ova fabrika proizvodi i kvalitetne hula-hop čarape koje u svako doba i u svakoj prilici može da nosi i...
II - ...Dragan Džajić, koji nas svojim egzibicijama podseća na stare dane. On se uspešno oslobodio dvojice igrača, centrirao je pred gol Katalinića i situacija je veoma povoljna...
I - ...za spuštanje zategnute situacije u svetu. Ministar inostranih poslova je izjavio da je njegova zemlja postigla izuzetne rezultate na tom polju, jer prema ženevskoj konvekciji koristila je...
III - ...Karneks paštetu i druge Karneksove proizvode. U svakoj prilici "Karneks". Dovoljno je samo da otvorite paštetu i namažete je...
II - ...preko celog igrališta Crvene Zvezde. Ali nije uspeo da je stigne i lopta je otišla u aut. U igru će je ubaciti Keri. Sad je Filipović u posedu lopte. On je ubacuje...
IV - ...pred rimska vrata posle toliko dana napornog puta. Ali rimljani su organizovali...
I - ...konferenciju za štampu u svojoj rezidenciji. Ovaj cenjeni državnik je došao na konferenciju...
II - ...GOL, GOL, GOL!!!! Dragi slušaoci!! Savić je postigao pogodak i to je 1:0 za Crvenu Zvezdu. Ali neko od igraca Crvene Zvezde leži povređen na...
I - ...Nedi Arnerić koja je izjavila da joj novonastala situacija sasvim odgovara. Ljubavnu scenu u tom filmu prekinuo je...
II - ...pomoćni sudija mahanjem zastavice. Povređeni igrač se podigao sa...
I - ...Nede Arnerić u novoj ulozi. Ona ce se odmah uključiti u...
II - ...situaciju na terenu koja je ponovo postala napeta. Povređeni igrač je napravio nekoliko koraka i ponovo pao. Samo ovoga puta na...
I - ...Milenu Dravić koja takođe igra u ovom filmu. Partner će joj biti...
II - ...sudija Raus koji je odsvirao kraj susreta. Time završavamo prenos ove prvenstvene utakmice. Reporter je bio...
III - ...Boki Milošević na klarinetu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Prazna mi je gajba
Recenica koja najbolje pokazuje kako muskarci i zene razmisljaju o sex-u na razlicite nacine, ali i koliko su slicni u sustini.
Muskarac : Brate, bani do mene veceras, prazna mi je gajba, zapalili matorci na vikendicu.
Ortak: Do jaja, dolazim, pa zovemo neke kurve.
(na kraju se vece zavrsilo tako sto su sami na gajbi cirkali pivo i igrali soni)
......................................................................
Devojka: Maco, ovi smaraci odose kod tetke u Leskovac. Aj dodji da pravimo palacinke i gledamo "Jesen u Njujorku".
(Vece se zavrsava tako sto doticne prepricavaju sexualna iskustva, perverzije i razmenjuju dildo, dok zagorele palacinke u kuhinji smrde , a Ricard Gir napusten od strane publike pokusava da izjebe od tumora obolelu ribu)
Evolucija fine tatine cerkice
Fina tatina cerkica, poznata po tome sto uvek slusa tatu,plasi ga se i neizmerno voli u isto vreme.
FAZA 1 : Rodila se. Svi je ljube i maze.
FAZA 2: Krece u skolu - najbolji je djak.
FAZA 3: Krece u srednju skolu. - Odlican je djak i sa zurki se uvek vraca u 23:59
FAZA 4: Upoznaje tatu sa deckom. Decko je fin i slatkoreciv.
FAZA 5: Pocinje da jede kisele krastavce u nenormalnim kolicinama. Tata je vodi da abortira i daje BAN frajeru.
FAZA 6: Upisala je fax. Izlazi do 5 ujutro. Provaljuje da penis nije samo u vlasnistvu njenog bivseg.
FAZA 7: Svi je ljube i maze.
Šalter
Šalter je nešto kao terarijum, sa jedne strane stakla je zmija a sa druge čovek. Ove zmije su uglavnom otrovnice mada ima i nekih koje svoj plen dave do iznemoglosti, hrane se papirima koji moraju da budu sveži inače nastaje haos (ko ne veruje nek odnese na šalter izvod iz matične knjige rodjenih stariji od 6 meseci)
restart
Isto kao kad ti legneš u krevet.
Neko vreme je naizgled sve u redu, a kad se probudiš shvatiš da nijedan problem nije zaista rešen.
Ponavljanje pitanja pri odgovaranju
Tehnika koju koriste mnogi koji ne znaju odgovor na zadato pitanje. Na ovaj nacin dobije se nesto vise vremena da saznate odgovor od drugova. Preformulisanjem pitanja moze se steci utisak da ste stvarno nesto ucili.
Profesor: Kad je bilo drugo zasedanje AVNOJA-a?
Ucenik: Drugo zasedanje AVNOJ-a ili zasedanje Antifasistickog veca narodnog oslobodjenja Jugoslavije bilo je..aa.a....29. novembra 1943. (zahvaljuje drugu iza sebe)
Dnevnik jednog kamiondžije
Svakodnevni doživljaji prosečnog srpskog vozača kamiona.Pošto svako putovanje liči na prethodno,opis jednog će biti dovoljan.
05:05 Naš junak kreće u standardnu rutu ka Turskoj.Još uvek pospan,polako se gega i ulazi u kamion noseći apatinsko od 2l,mesni narezak,frutellu i najjeftiniju podrigušu.Nova avantura kreće.
07:46 Svraća u rodno selo u nadi da će dobiti neku domaću rakiju jer je pivo iskapio već kod Lipovačke šume.Pošto veoma često navraća,ostaje bez rakije ali od nećake dobija poster novih ženskih zvezda granda.Sa zadovoljstvom ga lepi preko dotrajalog postera neke pornićarke iz praistorijskog domaćeg porno časopisa.
10:27 Posećuje lokalni toi-toi toalet u Sićevačkoj klisuri i ostavlja ga neupotrebljivim zbog stomačnih produkata jučerašnje lumperajke kod komšije Mileta.
13:45 Posle izuzetno dugog čekanja na bugarskoj granici navraća u lokalni free market gde obnavlja zalihe podriguše i nabavlja davno očekivanu lozu sumnjivog kvaliteta od nekog ''bratka'' Bugarina koji mu je nudi upola cene.
20:29 Stiže u Jedrene gde isporučuje robu i navraća u jedan lokalni bar gde sluša zavijanje zurli i pevaljki što ga podseća na posela u rodnom kraju,te se u njemu budi patriotski osećaj i pušta suzu koju potom briše krpom koja mu je ostala u džepu prilikom brisanja ruku usled kvara motora u blizini Blagoevgrada.
11:56 Posle provedene noći u kamionu sa pedesetogodišnjom turskom prostitutkom jezivog izgleda,kreće u nabavljanje namirnica i šverc turu do kuće,dok veselo cvrkuće najveće hitove Mice Trofrtaljke koje je upravo pustio u svom dotrajalom Tamiću.
Kosmička pravda
Termin koji znači, da negde u paralelnom univerzumu postoje lavovi džiberi, koji nerviraju normalne lavove, tako što stavljaju gipsane statue gastarbajtera na svoje kapije!
Celebrity samohrane majke
Najviši stepen velikomučeništva. Sirotice nad siroticama, koje zaslužuju da budu proglašene sveticama. One se pate kao Isus, ali su hrabre, emancipovane i pobornice stava da je deci dovoljna majka i eventualno mamin novi dečko, koji će glumiti oca. Pravi otac je najčešće pobegao od kurvetine, još u prvim godinama braka. Od tada radi dva posla, školuje decu, izdržava ih i naliva se alkoholom, oplakujući tužnu sudbinu i momačko neiskustvo kad je dotična uspela da ga smota pesmom u kafani na Ibarskoj magistrali.
Emisija Magazin In, gosti: Dragana Katić, Suzana Mančić, Vesna Radusinović i Zlata Petrović.
Voditeljka: Današnja tema je: "Potresne sudbine uspešnih samohranih majki u Srbiji." A za najvernije gledaoce, koji ostanu sa nama i nakon 543. bloka reklama, anketa u kojoj poznate pevačice otkrivaju koliko često oralno zadovoljavaju partnere.
Suzana, Vi imate dve prelepe ćerke, koje rastu bez oca. Kako je biti samohrana majka u Srbiji?
SM: Jako teško. Srećom pa je tu moj dečko, osamdesetogodišnji Simeon, koga moje ćerke jako poštuju i vole. Ne zato što nam on plaća letovanja na tropskim lokalitetima, nego je to jedan divan čovek, koji je bio tu kada mi je najviše trebalo i kada me je ona svinja od bivšeg muža ostavila, jer sam blajvila karu kumu. :suze: Niko ne razume muku samohranih majki.
Voditeljka: Potresna priča. Ti, Dragana imaš blizance, koji rastu bez oca. Koliko je to bolno?
DK: Pa znaš kako draga, neizmerna bol se širi mojim telom dok ih gledam kako u meni traže nikad upoznatog oca, ali jaka sam. Ove zime ćemo samo jednom ići na skijanje, a letos ih nisam mogla treći put voditi na more, jer mi ona debela kučka Božen nije isplatila honorar, nabijem joj rukavicu u dupe, a i Rošavi se stisnuo nešto, misli da ću ja džabe da smeškam i najavljujem one fuksetine iz Granda. Golema je tuga, nas samohranih majki.
Voditeljka: Neverovatno, sirota tvoja deca. Ja ti se divim kako stoički podnosiš da budeš stub porodice. Zlato, Vi ste razvedeni i imate dvoje dece. Da li je vama, kao samohranoj majci teško da ih izvedete na pravi put?
ZP: Pa ja pevam na ciganskim svadbama i uzmem tu dobru kintu, tako da moja deca nisu nikad patila. A i Peja i Hasan mi daju i crno ispod nokta. Ja sam bre moderna majka, sad imam novog momka, jeste da je mlađi 23 godine, ali mora i samohrana mama da se zabavi. Hihihihi. Podrška samohranim majkama.
Voditeljka: Ajmo aplauz za Zlatu, nije lako biti samohrana majka, a tako pozitivna i vedra. Vesna, Vi ste razvedeni i imate sina. Da li Vam je razvod teško pao?
VR: Ja se jesam vazvela, zato što je moj supvug bio šovinista, koji je sputavao moj umetnički kavaktev. Svećom, Milomiv Mavić, moj dugogišnji jebač se supev slaže sa mojim sinom, a meni dopušta da ispadam glupača u svim emisijama. U mojoj novoj knjizi "Kako biti samohvana majka i imati kvalitetan sex" sam svim čitateljkama povučila- nemojte da vas sputa to što vam je muž poginuo, umvo, što ste se vazvele, jev na kvaju, najbitnije je da imate nekog ko će dobvo da vam ga sateva.
Pukovčani
Stanovnici Pukovca, sela blizu Leskovca, zajebani kao kratko ćebe, nezgodni kao tesne gaće. Strah i trepet južne Srbije. Ne plaćaju struju već petnaestak godina. Ulaze u medjunarodni voz u Leskovcu i vuku sigurnosnu kočnicu kad stigne u Pukovac. Ko nije dobio tepanje u Pukovac nije ni bio u Pukovac.
Zajebani su više nego Matevčani jer Matevčani svoje protivnike gone na sudu a Pukovčani svoje gone kroz njive pa do Morave mutne vode 'ladne gde ih uz pomoć pukovačke kobre udešavaju tako da ne valjaju ni bogu ni ljudima.
Omiljene žrtve su im fudbalske sudije i radnici Elektroprivrede. U poslednje vreme sudije duvaju u pištaljku i dižu zastavicu čim neko predje na pukovačku polovinu terena pa se broj invalidskih penzija u Fudbalskom savezu Srbije naglo smanjio. Nesrećnici iz Elektroprivrede još uvek nisu shvatili sa kime imaju posla pa im se dešava da im Pukovčani vežu šarplaninca za banderu kad se popnu gore da isključe struju.
Postoji priča da su se u autobusu potukli kondukter i Pukovčani, vozač je zaustavio autobus pored puta i zajedno sa kondukterom odmaglio što dalje a autobus su pokupili nedelju dana kasnije. Ovo naravno nije tačno, svako ko ima dva grama mozga bi čekao najmanje pola godine da ga malo zaborave pa da se vrati po autobus.
Na onom svetu duše Vikinga, Vandala, Huna, Mongola i ostalih strašnih ratnika mirno napuštaju prostor ispred nebeske zadruge i idu da cirkaju negde gde neće da smetaju pokojnim Pukovčanima.
pingvin
Ultimativni papučar! Ali baš, baš ultimativni...
Pingvini se pare za ceo život, i kada ženka snese jaje, ona odlazi na 4 meseca severno u lov i toplije krajeve (otišla riba na odmor, bre), dok mužjaci čuvaju jaja, držeći ga ušuškanog u perju, među nogama, i tako 4 meseci tokom polarne noći... na južnom polu...
E sada možete da zamislite kako su niske teperature tada. Mužjaci se za to vreme svi skupe u gomilu, čineći veeeeliki krug, grejući se uzajemno telima i štiteći od naleta vetra, ujedno se redovno rotirajući tako da oni spolja polako ulaze u sred kruga, i obrnuto.
Za tih 4 meseci mušjak ne jede skoro ništa, osim što ponekad lepo ručka svoje fekalije, smrša i do 20 kilograma, pa sa nekih 38 padne na 18.
Kada se ženka vrati, donese mu nešto hrane, jaje se snese i brinu se mladuncu zajedno.
PS: Ovde se radi o Carskom pingvinu.
-Draga!!!! Konačno... nije te bilo predugo.... :')
-Šta je bre ovo?! Sav si ofucan i mršav! Glečer nisi počistio, sneg je na sve strane! Šta si ti, bre, radio ovih dana? Odem na samo 4 meseca, a ti ništa ne uradiš po kući!! Ajd' na posao! Odmah!
-Da, draga... :(
-Fuj! Smrdiš kao da si govna jeo!
Kamasutra
Zamišljena kao biblija seksualnog obrazovanja, a ustvari je priručnik za osvajače zlatnih medalja u gimnastičkim takmičenjima na Olimpijskim igrama. Osim 7,8 poza koje obični ljudi koriste, i još 10 koje su "isto to, samo malo drugačije", ostatak je pusti sanak za svakog čoveka i ženu normalne rastegljivosti.
-Aj sad, levu nogu oko mog struka...tako...a desnu iza mog vrata...
-Ajde sad ti, desna ruka ispod mojih leđa, ali pazi da nogama ne dodiruješ krevet...tako...e jebiga, šta sad???
------------------------
-Brate, jeste li isprobali neke poze iz Kamasutre?
-Jesmo, baš sinoć smo probali neku zajebanu 69-ku, baš je dobra. Ona stoji na malom prstu leve noge, a desnu obuhvati rukom pod 180 stepeni. Ja pravim stoj na jednoj ruci i nogama joj obuhvatam vrat. Sve vreme se vrtimo u krug i pevamo hitove Dejana Cukića. Izdržali smo čak 0,57 sekundi, a posle je ona završila na ortopediji, a mene su pustili na kućno lečenje.
Čitaonica na Pravnom
Da je Dante kojim slučajem rođen sedam vekova kasnije, njegov Pakao bi imao deset krugova, a taj deseti krug bi bila čitaonica na Pravnom. Atmosfera je teško opisiva. Do početka proleća i đene-đene, a sa prvim udarima toplote, donja ivica dekoltiranih majica i bluza pripadnica ženskog pola teži da dostigne gornju ivicu mini sukanja, a to radi i donja ivica istih tih sukanja, i tako se stapaju u jednu linije negde na sredini tela. Sve u svemu, pola riba je golo a pola neobučeno. Buka je na nivou buke u pogonima Ju Es Stila, što je uz prethodnu stavku o golopičastim pripadnicama ženskog pola fenomenalna atmosfera za učenje svakom studentu nekog tehničkog fakulteta, kome se smučilo da gleda najbolju ribu na svom faksu - domara Stevu. Pakao je uvek bio gotivniji od Raja.
U čitaonicu ulazi TNT u obliku žene. Nosi Ustavno pravo sa samolepljivim medvedićima na koricama i 8 flomastera u raznim bojama. Istovara karton guarane i četiri milki veja na sto. Uči 3 i po minuta, zatim uzima Guči torbu sa cirkonima i izlazi napolje, jebozovno mešajući kukovima.
Zagoreli ETF-ovac, sav u goloj vodi: Izvini, ej, kolega, ko je ova bomba?
Pravnik, iskolačenih očiju od bubanja neke suve materije: Če da vidim u Ze Ka Pe-u....koji član reče?
Etf-ovac: ??? Ama, koji Ze Ka Pe, za onu ribu te pitam što sad prođe?
Pravnik: Ribu? Šta ribu??? Ijaoooooooo, 12 sati...Oliver Antić drži predavanje u Petici, aaaaaaaaaaaa, Kosovo je Srbijaaaaaaaaa ( trk napolje )
Etf-ovac: I posle kažu mi ludaci ( trza glavom u levu stranu )
U pozadini student medicine pokušava da izvrši harakiri grafitnom HB olovkom, jer mu Patologija tog dana nikako ne ide.
Poništavač devetke na fakultetu
Primetis ga prvi put na pocetku druge godine, negde daleko u prvoj klupi, kako mahnito zapisuje sve od reci do reci, kasnije saznas da je ponistio devetku iz ispita na kom si ti iz 7. puta dobio 6, pa se zapitas ko je veci ludak od vas dvojice. Raspitas se malo o tom momku , saznas da zivi u domu u samici (privilegija), jednom je cak isao i na zurku u organizaciji fakulteta, al se brzo vratio da uci jer je imao kolokvijum za 2 meseca, jedini prijatelj mu je portir u domu, s kojim razmeni par recenica, 12 sati dnevno uci, a slobodno vreme provodi tako sto cita knjige " Kako nauciti 1000 strana za 10 minuta",.
Nakon 15-ak godina dok se vracas sa posla, paznju ti privuce figura koja stoji na krovu jedne zgrade u nameri da skoci. Policija i vatrogasci brzo reaguju i sprovode coveka u kola hitne pomoci...pravac dusevna bolnica. Dok prolaze pored tebe, prepoznas unezveren pogled tvog kolege, zaraslog u bradu.
Vracas se kuci, pronalazis svoj index, pun prasine....7, 62....smejes se, hvatas zenu i decu za ruku, ulazite u vas 12 godina star automobil, i pravac Srebrno jezero...bice to lep vikend.
Otisak nedelje
Nivo produktivnosti rada ponedeljkom.
Empajr Stejt Bilding, 88. sprat. Kancelarija brokerske oragnizacije. Krešimir gleda u pauka u ćošku, koji se sprema da pohasa neopreznu muvu zapetljanu u mrežu. Tucomir je izašao da svira mokranjca. Ulazi Izvorinka.
Izvorinka: E, aj keve ti pogledaj mi ove proračune, izgleda sam nešto sjebala, kako god da okrenem, ispadne neki minus.
Krešimir: E, aj dođi sutra, molim te. Juče sam ceo dan sedeo u parku i gledao decu kako se igraju, sunce kako šparta nebom, lišče koje završava životni vek i kerove kako pišaju uz drvo. To se sve reflektovalo na današnji dan, tako da sam i dalje na 33 obrtaja. Eee...aj dođi večeras do mene. Mislim, gledaćemo neki film, neko Sandra Bulok-Hju Grant proseravanje, znaš i sama da ponedeljkom ne jebem, a i ako jebem, ne mogu duže od 3, 4 sata, pa da ne kvarimo statistiku.
Kurčeva dušmanka
Apgrejdovana lomikurka sa nitro pogonom. Tajna agentulja 0069 sa licencom da ubije od pičke onog ko se odvaži da je trsi. Uma Turman u filmu Kill Dick.
3.novembar 2010. Kućica na kraju Sela Vitanovac, nedaleko od Kraljeva. 01:56:56 po lokalnom vremenu.
Kurčeva dušmanka: Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmhhhhh!
Krešimir: Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmhhhh!
...
09:00:00 Prašina se konačno slegla, magla podigla, kondenzovani prozori se osušili. Mladi par dolazi k sebi posle obostranog istovremenog orgazma koji je prodrmao njihova tela pre više od sedam časova.
Kurčeva dušmanka: (u neverici) Jebote, srušismo pola grada a ti i dalje živ. Nikad mi se nije desilo da muškarac preživi noć sa mnom. Da nisi sa druge planete?
Krešimir: (navlači gaće sa Prokom pronalazačem na dupetu) Haha, e stvarno nisi loša, mislim da ću danas samo dvaput da ga izdrkam, iscedila si me poprilično. Čujemo se, boginjo zemljotresa.
Leđna topografija
Najbolji pokazatelj performansi nekog jebača, po sistemu što više iscrtanih tabli za iks-oks po koži, to više dobijenih bambija za kvalitet tršnje koju dobrovoljni davalac kurca pruža.
1. Veliki Tihi vodič ljubavi - Naziv dobio po najvećoj vodenoj površini na svetu. Leđa ovog "jebača" su baršunasta poput kašmira, jer su ruke jebanog objekta - nesrećne žene, zauzete štrikanjem pulovera ili igranjem klik-klaka.
2.Vojvođanin - Jedva nešto bolji od pacifičkog tipa. Mada i dalje slinav jebač. Eventualno u trenucima svršavanja, ubaci u drugu brzinu i tada mu riba nacrta Frušku goru i Vršačke planine na leđima.
3. Šumadinac - Raznovrsan jebač. Ume i da vodi ljubav, al i da sadžgava i natire u stilu magistra Ilića. Leđni pejzaž mu je šarolik. Ima tu i netaknute prirode Pomoravlja, ali bogami i vrleti Rudnika, Kosmaja, Kotlenika, Bukulje i Gledićkih planina, raznih klanaca, useka i visoravni.
4. Ljubičasta krava - Iza ovog bezazlenog imena nalazi se satirač pičke čija leđa posle seksa izgledaju kao Alpski predeo. Ako se desi da riba ima veštačke nokte, oni će sigurno da postanu integrisani deo jebača. Niz njegova leđa Katija Zajcinger vozi spust, a princ Albert ispija kapućino i sunča se u Šamoniju, koji se nalazi ispod leve lopatice.
5. Pomahnitali azijat - Sve što je blesavo i bolesno dolazi iz Azije. Iznad bulje Tibet. Dalje, respektivno: Himalaji, Karakorum, Tijanšan, Hindukuš...sve preko 7 kilometara. Niz gudure se slivaju reke krvi - Jangce, Hoangho, Gang i Bramaputra. Riba je ostavila prste u njemu, slomila je obe podlatktice, oči su joj iskočile iz duplje, jezik joj visi kao zaklanom prasetu. CPR nije uspeo. Ali to njoj nije bitno, konačno je osetila najboljeg jebača na svetu i jednom za svagda saznala šta znači biti ubijen od kurca.
Pohovan pogled
Pohotan pogled uvaljan u jaja, brašno i prezlu. Pogled predsednice Skupštine, negde oko pola 11 uveče, u toku rasplamsavanja rasprave o nacrtu Zakona o očuvanju beloglavih supova. Svojevrsni erekšn kiler, koji stravičnije obara (močugu) od Tajsona pre nego što je stvorio fetiš prema ušnim školjkama svojih protivnika.
Krešimir: E, ajmo zguza, molim te.
Ana Ivanović: Joj, pa ja ne bih, nekako mi ovako lakše, a i volim da te gledam u oči dok vodimo ljubav.
Krešimir: Pod jedan – ja ne vodim ljubav, ja jebem. Pod dva – u gledanju i jeste problem. Kad god nam se sretnu pogledi, vidim srnu koja beži od lovca, Evu Ras bez penzije ili izraz lica osobe sa posebnim potrebama. Jebote, zar moraš da me gledaš k'o da sam ti ubacivao čičak u kosu i stavljao špenadle na stolicu u osnovnoj?
Ana Ivanović: Ali, ja sam mislila da imam pohotan pogled.
Krešimir: Ma, imaš ti moj kurac. Ustvari, kad bolje razmislim, nemaš ni to, ja sad odo' kući a ti možeš u kuhinju, pa gledaj meso, ionako pogledom praviš bečke šnicle. Sreća pa me nisi u kurac pogledala, sad bih imao Karađorđevu.