Ljudi koji lizu stopala
To su ljudi koji su iskreni, jednostavni, znaju sta im se svidja, a sta ne, ne brinu se oko misljenja drugih....i znaju da zadovolje zenu.
- razredna: Koji je vas omiljeni dan u nedelji?
- razred: (svi u glas) Subooota, weekend....petak!!!
- razredna: A tvoj, Risticu?
- Ristic: Meni je cetvrtak omiljeni dan.
- razredna: zasto bas cetvrtak?
- Ristic: jer nam cetvrtkom otac daje da mu lizemo stopala kad dodje sa posla.
- razred: o.O
Baba
Generator nepotrebnih pitanja.
-Sine, jesi gladan, 'oćeš da jedeš?
-E, da znaš da bi' mog'o.
-Uzmi, imaš u frižideru.
Organizacija novobeogradskih ulica
Procedura za koju mogu samo da pretpostavim da je odrađena tako što je opština Novi Beograd, usled nedostatka osoblja, spojila Odeljenje za projektovanje ulica i Odeljenje za testiranje dopa, pa su angažovali ona dva lika koji glume Džeja i Tihog Boba, i unapred ih isplatili u masnom granju, kreku i barbituratima. Zapravo verujem da je čitav Bulevar AVNOJ-a nastao kada im je Džejson Li upao u kancelariju i rešio da obori lični rekord od šest lajni iz cuga.
Za razliku od Dorćola, Banovog Brda ili Zemuna gde potez Neka Ulica 19 - Neka Ulica 20 zahteva par metara šetnje, na Novom Beogradu je to dug put samospoznaje, psihofizičkih iskušenja i Tomb-Raider-olikih kvestova "popni se ovde-prođi kroz taj prolaz-e sad povuci ovu polugu".
Hipotetički naravno. Na Novom Beogradu ne postoji Neka Ulica 19, na Novom Beogradu sve ulice počinju od 150.
-običan dan u projektantskoj kancelariji-
-Džej matori, dodaj taj džoks i daj da vidimo šta ćemo za ovu Proleterske Solidarnosti ehehehaeheh, mislim ta projektovanja i to
-*šmrrrrrrrrrrc* uhhh pa znaš kako ehe ahae heh, ja sam mislio da uzmemo svih ovih 18 zgrada i da ih stavimo SVE pod jedan broj HAHA, a onda kapiram da ovde stavimo PARKING i da tu prekinemo ulicu *šmrkh* hghh pa da je nastavimo u sledećem bloku haeh
-što parking baš tu?
-hehehehe pa zato što je VELIKI i GOTIVAN i parking je SMEŠNA REČ i ŠAKE SU MI OGROMNE!!!
-dadadada hahahaeheh!!!!
-heheh aeheh
Čaršija
Turcizam, koji je prevazišao prostu definiciju urbane sredine i postao sinonim medijuma za prenos trača i tračnih derivata: glasina, afera i poluistina.
Čaršija bruji. Čaršija osuđuje. Čaršija ženi i razvodi. Čaršijom se prenosi glas brzinom koja od Ajnštajna pravi notornu nubinu.
- Što nema neki dobar šimejl ovde, da ga otkinem od kurca, pa neka priča cela čaršija.
Biljana Jevtić, sa suprugom
Proglašeni od Mesama, Bitefa i Subnora za najsmaračkiji par godine 92, 93, 94. i uostalom svake godine do sad. Stvarno, čovek bi reko: pevačica i pevač – tu sve pršti, ludilo, alkohol, droga, jebanje u trojci sa Natalijom trik-ef-iks, umetnički život, a ono prc – neverovatno pogođena prosečnost, 3, 00 prosek, Cukon Emilija od oca Milivoja, službenika i majke Dragice, službenice. Aranđel i Riska jebeni: Biljana kuva pasulj kupušnjak tetovac proevolušn a Aca oblači prsluk na romboide iz trećeg puta opet naopako, brkovi mu se naelektrisali: ksksksksssss
Iz Ilustorvane politike, jun 1995:
*Zaljubljeni par zatekli smo na selu Acince u vikendici Acinog teče Zahara Pašutina. Naišli smo baš kada je Bilja Aci gurala kobasicu iz pasulja u usta i tapkala ga po nušci: sve da se pojede no no da se baca. Pitali smo ih šta je recept za ljubav, koji oni, posle osamsto godina braka, svakako imaju.*
Aca – (smeh) Znate kako, bitno je poverenje. Ja Bilji sve verujem, pustio sam je i na eskurziju kad ih je Sale vodio u Temišvar da kupuju fasone za lustere Lepe Brene... A jednom sam pojeo i tri kila muhara jer je Bilja rekla da nisu otrovne... Bilo mi je zlo, ali ljubav pobeđuje svako zlo (smeh, zaljubljeni pogled)
Bilja – (smeje se) Haha Aleksandre, šeri, sećam se, sva sreća bio je tu i debeli Medeni Mesec, koji je bio godinu dana na veterini, pa ti ispraznio odmah stomak ko Bora Drljača pokvareni zamrzivač...
*Pitamo ih dalje da li je tačno da se bračne cipele razgaze posle tolikih godina i da li se Aci noge i dalje osećaju? *
Bilja – (smeje se) Ja volim da spremam a Aca i deca vole da jedu, a kada sam na putu Acu i decu spakujem u torbu i nosim ih sa sobom. Aca kaže da ga žulja malo u prtljažniku autobusa i da ga zajebavaju stalno druge torbe, a jednom sam mu uhvatila brkove u rajsferšlus pa je morao da se obrije (smeh)
Aca – (smeh) Da, tako je bilo... Bilja je pomalo vrag, a ja sam više okrenut deci, kao kengur torbar, stalno njuškam po zemlji i jurim da ih hranim i pipam dal su znojava. Inače, deca su nam zlatna, sin trenira košarku, Muta reko da će biti novi Dača Mijatović a ćerku zasada nemamo, ali i ona je odličan đak, na diktatu iz engleskog dobila je plus sa dva minusa...
*U tom trenutku pridružio nam se, izlazeći iz poljskog vecea i Igor Lugonjić. Pitamo ga: Igore otkud vi ovde i gde ste bili ustvari poslednjih deceniju i po?*
Igor – (tužni smeh) Meni je Aco kao stric, mnogo ga volim i poštujem, ovom prilikom bih da mu se zahvalim što me je spasio iz kandži lizanja vanilinog šećera. Hvala Aco, hvala Biljo, dogodine u diskoteci Felna Brunclik, pozdrav svima koji me znaju, i samo još da poručim: Žare, ne brini za ono, strugaćemo piškote.
*Eto, to je bio jedan vikend sa Ilićima, a u sledećem broju pročitajte šta smo radili dva sata sa Acom u buretu i eksluzivni uporedni test: sve intimne Biljine frizure vs šare na kuhinjskim krpama od pedestreće na ovamo.*
Spenkovanje
Ruska metoda popravljanja televizora, kasnije prisvojena širom sveta zahvaljujući svojoj finansijskoj pogodnosti.
Для пошел на хуй! :spenk: :spenk: ::spenk:
Proleće
Najlepše godišnje doba, koje počinje kada uhvatite sebe da ste bezrazlozno srecni. Takodje, nadimak iz osnovne skole za najfeminiziranijeg lika u razredu.
Dule Proleće
Gospodjo vidi vam se pička!
Kažemo kad se nekoj starijoj ženi vidi pička, najčešće u gradskim autobusima.
Arči: Gospodjo vidi vam se pička!
Gospodja: Jao baš vam hvala mladiću.
*Ako Bog da i junačka sreća da*
Rečenica koja je srpskim srednjovekovnim bajama služila kao sinonim za
*Nemam blage veze kako ćemo to da izvedemo ali guraćemo pa ako nas zasere,zasere.*
Golub kurconoša
Древни голуб писмоноша који је доносио дуго очекиване вести које нису баш најсајније.
195. г.п.н.е.
Ученик: Учитељу, философе, шта је стигло о нашем питању у вези тетрактиса?
Учитељ философ: Стигао је курац Миликосе.
Kulturološki šok
Upoznavanje sa novim modelima slavina u evropskim wc-ima.
E kako ovo, neće voda...
Pa ne znam, valjda stisneš....ne, ne, odmakni se od tog crvenog to je možda senzor...
Miraz žurka
Žurka gde svako "nosi šta će piti".
A: Šta nosiš u miraz?
B: Vinjak. Ti?
A: Ništa. Malo sam kratak sa kešom. Ali, izvuću ću se, ja sam sa mladine strane.
Naslovi u TV reviji
Прилика за глумице, отварачице уста, спикерке на временској прогнози, певаљке и квази-водитељке да образложе јавности у каквој украсној фолији желе да им буде сервиран курац. Теме интервјуа са горе поменутим дамама повезане су са њиховим радом и ТВ програмом уопште, колико и Ален Ширер са Меридијан Супер лигом. Интервјуи се своде искључиво на њихов приватан живот, а акценат се ставља наравно, на љубав и секс. ТВ даме нам овом приликом саопштавају своје норме, а уколико их не испуњавамо, можемо само да протресемо бабуна на њихове слике из наведеног часописа.
Лена Богдановић: Не могу без романтике
Роксанда Ђорђевић: Обожавам одважне и енергичне мушкарце
Мирка Васиљевић: Чекам свог интелигентног принца
Сека Алексић: Коме је танак нек ми се не јавља
Мира Бањац: Ми Сремци смо жестоки
Pozitivac
Kažemo za nekog ko nema nijednu drugu vrlinu.
-Jaoj, kako smara onaj konobar, uvek kad dodjemo, on sedne sa nama!
-Nemoj tako, lik je pozitivac, samo voli da afirmiše sebe.
-Ona Marija mi ide na kurac, stalno nešto izvodi!
-Ma nije ona loša, devojka je pozitivac, samo voli da je u centru pažnje.
-Što nećeš da izađeš sa Draganom, šta mu fali?
-Ma ništa, lik je pozitivac, samo me nerviraju njegovi ispadi.
Komšijska beskonačna petlja
Ситуација која настаје обостраним пропиткивањем двају комшија, гдје се свака реченица завршава са "ти?".
Легенда каже да се универзум уруши у себе ако ниједан нема намеру да попусти.
Комшија 1: Оооо, па где си Мићко, шта се ради, како си?
Комшија 2: Ево, гура се, ти?
Комшија 1: Ево, ја сам добро, хвала богу, ти?
Комшија 2: ...
Комшија 1: Е јебига сад, покој нам души.
*ВЕЛИКИ ПРАСАК*
Šiptari
Energent u doba Aleksandra Rankovića.
Ako deda zbori istinu.
Ja:Si vido Mančester što izgubi od Čelzija?
Deda:A?
Ja:Mančester?
Deda:Ranković?
Ja:??
Deda:Opasan je bio Ranković jeb'o majku...da vi'š ti kad sam ja radio dole na Kosovu pa nestane struje a Ranković odma' 200 Šiptara založi jeb'o majku ihihih...
Srpska reklama za pivo
Sraman pokušaj da se bude Hajnekenov marketinški tim.
Gadnjikavi,niski ćelavac u tridesetim : EEEeee Pivooou!Konobareee pivooo!
Ostatak gadne,neutrenirane masne družine:Aarrrghhh!
Konobar:Evo ga voppiiii!
Cela gadna,masna neobrijana družina:EEEeee saćemo pijemo vopppiiiii eee!Tekma,Srbija!
Random sisata ful avion pička (drugarici): Eh,eh muški,ihihi
Drugarica random sisate ful avion pičke: Ihihih
Cela gadna,štrokava družina sa još dosta random niskih,debelih muškaraca u pozadini: EEE bole nas kurac,žene eeeee,pivooouuu!