Siromaštvo, glad, nezaposlenost...
Očigledno najmanji problem ove zemlje.
To što 60% srpske dece živi na ivici siromaštva, to što ljudi ne primaju plate mesecima, to što nema posla ni za ljude sa fakultetskom diplomom, to što nema lekova za bolesne, to što penzioneri kopaju po kontejnerima, to što nam je pravosuđe ogrezlo u korupciji, to što smo jebeno gladni svega, ništa od toga nije bitno...
Bitno je da se pederi izbore za svoja prava... koja realno nisu ni bila ugrožena, jer im niko nije branio da rade i da budu produktivni članovi društva, ali to nije ni bitno, bitno je da se oni bore za svoja prava..... Jer, oni su najvažniji. U Vujakliji, pored definicije "egocentrika" stoji slika srpskog pedera...
Svi smo mi Korleone
Kako jedan novopridošli član provede samo malo više vremena na ovom našem sajtu, počinje da biva zaražen. Oni koji reše da pišu malo više, nakupe bodove ili oni koji budu banovani, često sebi naprave dupli nalog kako bi skor njihovih definicija bio veći, kako bi vredjali moderatore i autore koje ne simpaišu, ili kako bi se jednostavno zajebavali. Postoje oni za koje se zna, i oni koji svoje duple naloge vešto kriju..
Elem, ako se ovoj pojavi pridje nešto ozbiljnije, teorija zavere dosegne nove dubine, i tako se zapitaš da li neko ima osam duplih naloga, da li postoje tajni moderatori, da li moderatori imaju neke svoje duple naloge i, što je najvažnije, da li abrakus sada piše sa nekog novog profila. Pitanja vuku u nedogled, dok ti jednog dana ne padne na pamet da je ovo u stvari sajt od 500 dokonih ljudi sa punkurac duplih naloga. Onda rešiš malo da ih iscimaš na četu, i onda se, na kraju, zbuniš..
Čet:
- Aj pošalji u pvt čiji si dupli, poslaću i ja tebi.
- Važi. Šaljem pvt - ja sam Korleone. U medjuvremenu stiže pvt - Ja sam Korleone. Nemoguće!
Čet:
- Jebote šta sereš!
- Ja? Ti sereš!
Korleone: Šta se vas dvojica svadjate?
- Korleone pvt. Znam da si kaizen još od pre mesec dana.
- Nisam Kaizen, ali bio si blizu. Kaizen ne postoji, ja sam Džimi.
- Kako ne postoji? I kako si sad ti Džimi kad je Litium Džimi?
- Pa ja sam i Litium i Džimi. I Korleone.
- Aha..Lažete. Isto kao i Euglena za Krešimira, znam da je to Blek.
- I Euglena i Blek su Krešimir.
- Do kurca. Sad ništa ne razumem. A..Kako to Kaizen ne postoji?
- Pa lepo. Kaizen smo u stvari nas sedmorica..
- Aha..Dooobro nego sad mi je jedan lik tvrdio da si ti.
- Sos? Pa i ti si njemu..
- Ali kako..
- Pa ja sam i sos!
- E..Jebite se.
Najke mi
Izraz koji je aktivan posle svakog razaranja najk prodavnica, poput npr. danas. (10. 10. '10.)
Si razbijao nesto tokom parade?
- Nisam brate, najke mi!
Potpiš
Potpisati se u snegu mokrenjem. Za razliku od običnog potpisivanja, muškarci generalno imaju uredniji potpiš od žena.
Koga boli kurac?
Ни најмање ми није интересантно то што причаш. А не верујем да је било коме другом у твојој околини занимљиво. Мојне мени да љаваш те приче, дај да се облочемо од неког Рубинштајна, и да гледамо Пају Патка док се боје не растопе. Кога, реално, боли курац за твоју причу, шиштавац?
-Диви Гавајо, Каизен, ш'о је направио нове промене на сајту, како су фул и моћне!
-Кога боли курац?
----------
-Који си ти пајван, гле'ај каква ти је зурка, шалу на страну! Ћешне ваљда такав напоље?
-Ма, кога боли курац за моју зурку, ионако идемо да цирнемо жестину.
- Тоти Жемка, ћале си!
-----------
- Аааа, павијану матори, није то та рупа, Уф!
- Реално, кога боли курац која је рупа? Иди жали се управи Водовода, да се тако духовито изразим.
Rekvijem za sleng
Сконтали се лик и риба, типа, ликуши врућа гуска, ортаку арно певац. Ма, шта певац, мочуга, бре! Нису дуго ривали индо, грање није могло са се ђена нигде, лерди из кблоа пао у мурију, све што су могли да груну била је једна пљага, а како су били на Калишу, због дурова су морали да је исцимају по војнички. Изделише тад прву пљугу, а једно о другом ништа нису контали. Цава је била Плазма девојка, а ортак обичан нолајфер. Цимају они тако пљагу, јер нису имали шкет за џиџу, а лерди одавно не дају на лер, само кажу : "Ај, паљба, не расмајте нас". И тако уз партизанску пљугу крене опуштена спика између двоје младих.
-"Еј, рибо, могли смо на један квики до моје гајбе, али оно, фазон стара ми је ћери, па знам не како ћемо да се изакцијамо. Маш ли ти неку комбинацију?"
-"Диви, батана, како да ти жемка... није то толико ни тноби, мис'им, мало сам добила, имам госте, капираш? Не носим тангу, фурам данас златне гаће. Смор, знам, али шта да радимо. Ђаш ми се јако, у фулу. Можда смислиш неку другу кцију, за неки други дан, тај рад?"
-"Ма... шајслу сад. Ђаш се и ти мени, желим да ово буде више од оплодње или блајва, тићу само, хоћу да те водим, типа на неку журају, типа платимо уфур, извршимо упад, не будемо падобранци, а ако идемо на псиџу пашће и нека згутанција, оно као.... Жемо?
-"Ех...шта ме пируетишеш сад, фазон нећеш само моје тело, ти би и оно типа неку везу? Мис'им...ако је то тај зон, то је скроз океј, али да ми ипак потпишемо неку ћагу?"
-"Тај рад, може, полива! Потписујем, зато што видим да си кул цава и ниси пасуљара са штајге. Куља си од свих цица које сам збарио."
-"Та прича, мацане. И за тебе би се рекло да кад уђеш у клуб женама гаће саме спадају. Ниси тулав, кул си, фураш бушманке, имаш ђунту, фаца си, ако не трипујем. Ај' се заветујемо, опуштено."
Окренуше се око себе, видеше парче смрдљивог Папируса, на ком са једне стране писаше нешто глупо. Толико Глупо да је био потребан Таленат да се то напише. Срећом, друга страна беше празна и написаше на њој непознате речи свога завета.
Међутим, цимању никад краја. Манта су се изложили кад пар шиштаваца почеше спику са њима. Неки пајдомани, тек пуштени са мардеља.
-"Алооо, мачко! Шта трашиш на Калишу са тим дукатлијом? Диви Гавајо, какав је, распад. Ђидо чавко да ти покажем свој Велики Мали Прст! Ђидо, узи га, лома га узи, мојне да си цава!"
Плазма девојка се препаде, yпита лика : "Ко су ти ови пајсери?"
-"Ма, где знам, неки распади, стипу идиЈоте, најобичнији пинђивиши, нису ми ни до колена, палимо назад до града, иначе ћу да их побацам као Данкан Фергусон Пола Инса у шесн'естерац!"
-"Ти си диван, мој си херој, типа, готива си и лимво што смо се сконтали. Бајдвеј, како се зовеш, уопште?"
-"Џими".
-"Мерци".
-"Благодарим".
...и одоше у ноћ...
Сними их у мраку један чилагер, што је туда често гарао ђунту, знали су га од раније, типа Нострадамус из клаџе, али кул маторац. Буђави стаде и типа, крене са зајебанцијом : "Ало, клинци, па где сте фазон вас двоје, липате гајби, а? Да вас овај ваш Чича што није у васервагу баци ћери? Ајте, ајте, има места, један се диго,ааа хахахахаха,хахаха!"
Насмејаше се и они са Нострадамусом, чилагер одврну до даске на плејеру "Деф Лепард" и из ђунте се чуо велики хит :
"SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
SLANG with me, I just wanna get soakin' wet
SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
All I ever wanna get is SLANG"
Баци Чича њих ћери, успут добаци малом да је он дечко лампа, ако испусти овакву цаву, није љадро, фино дете, има торима око за такве ствари. Расташе се...
Песма "Деф Лепарда" пробуди у њима жељу за сленгом, за жаргоном светим, пожелеше да оду на Речник сленга, да виде има ли тамо нешто за њих, али јебеш га...Тамо им јаве да је та појава одавно ендемска, али није заштићена, на том месту нађоше све сем пресветог жаргона, разочарани наставише да певуше рефрен "Деф Лепардове" песме, обоје се нађоше на стиху "I just wanna get soakin' wet", погледаше се, видевши да је сленг мртав, јер га они који су требали нису сачували, мисли им скренуше ка кревету... А шта је тамо било даље, да ли му је дала плинару или само блајв, никада нико неће сазнати, иако ће сваког на Речнику Сленга то интересовати више него зашто смо дозволили да убијемо сленг.
Pajvanizacija Vukajlije
Процес претварања изузетног сајта у обични. Одвија се интензивно последњих неколико месеци. Пре тога су ствари лагано ишле својим током; увођењем постера и појављивањем неких ликова -пајвана који су дошли да се добро истакмиче са легендама овог сајта и на тај начин излече (залече, санирају) своје фрустрационе комплексе из реалног живота, некада урнебесна веб адреса www.vukajlija.com постала је нешто сасвим друго.
Некада је поменута адреса била место на коме си могао да растеш (мерено скором укупне популарности) искључиво вишемесечним па и вишегодишњим креативним дефинисањем – а то је могао релативно мали број изузетних аутора. Данас је раст и насилничко стизање скора Абраксуса, Резервоар Дога, Курда, Маријане и осталих легенди постала опсесија неколицини пајвана који вршећи противприродни блуд над лимитом од 5 дефиниција + 2 постера на 24х живе за бројку више на профилу .
Ни пет година студија, двоцифрени број положених испита са речју „психологија“ у свом називу ми нe омогућавају да схватим шта се налази у глави човека који оде да се тушира, па од тога падну 5 дефиниција, а пре тога је упорним блејањем на google images нашао 2 смешне слике, 'украсио' их неким идиотским текстом и објавио.
Пајван – „вукајлијаш“:
- Хмм одох да се истуширам, већ четири дана нисам. Четири дана нисам? Ахахахах, па да: „туширање после четири дана“ (смишља неки силоватељски текст за ову 'дефиницију')
- Уххх нестаде топле воде јеботе. Нестанак топле воде током туширања? Хахаха ово ће их оборити с ногу!
- Јеботе нисам понео чисте гаће? А пуна ми гајба? Како ћу да прођем го поред кеве...не не зваћу је да ми донесе гаће из ормара...блам јеботе двадесет и кусур година имам... Хмм останак без чистих гаћа .... могло би и ту нешто да се ишчепрка...
- Е хвала ти кево, извини што те цимам због овакве баналности, али чисте гаће су чисте гаће... Хмм и од овога би могло да падне нешто, и то добро. Ионако ми задњих 15 дефиниција за 3 претходна дана нису имале неки скор. Дакле: „Кад ти кева доноси гаће у купатило“. Сигурно ћу покупити брдо плусева од оних фројдиста...
...И пета дефиниција је пала на фазон незгоде са туширањем, ладном водом и заборављањем чистих гаћа. За месец дана свог битисања на сајту, поносно је преполовио Абраксусов скор...
***
За то време Каизија заболе тукидид, посета сајта се повећава и повећава... Ионако је у општој популацији увек много више дебила (пајвана) него надарених и интелигентних људи...