- Ja: Pero, dolaziš li kod mene večeras da gledamo tekmu?
- Pero: Ma ne mogu, došla mi drugarica iz NS-a, moram s njom u grad.
- Ja: Opa! Kakva je?
- Pera: Paaa...dobra je! U duši! :)

"Tošić vuče po levoj strani, sjajan dribling, ide Tošić, probaće da centrira... I izgleda da je pokušao da uposli nekog iz publike... Ostaje 0:0."

"Доста труда је уложено у стварање Манчестер Ситија и поносни смо на све што смо до сада остварили."

- Jao, eno je Tijana! Skreći levo, skreći levo!

- Halo.
- Alo, pa gde si ti Milice? Šta ima novo?
- S kim razgovaram?
- Kako s kim, pa sa mnom. Ja sam, bre, Đole.
- A, ti si… Šta ti treba?
- Vidi ti nje, pita šta mi treba. Ništa mi ne treba, zovem da vidim kako si, šta ima novo…
- Nema ništa.
- Ti si to ljuta na mene? Milice, što si ljuta na mene?
- E, nemam ja vremena da pričam s tobom…
- Jao, pa mora da si ljuta zbog one devojke. Ali, rekao sam ti, to mi je sestra od tetke, malo sam je vodio da joj pokažem grad…
- E, nemoj da me farbaš! Dve nedelje mi se nisi javljao, sad te ona ostavila, pa bi ti opet kod mene. E, pa ne može!
- Ne budi paranoična. To mi je sestra, kažem ti. Znaš ti da je bez tebe ne mogu…
- Svejedno, ionako imam novog dečka, tako da ništa…
-Kog novog dečka!?
- Milan, ako baš hoćeš da znaš.
- Koji Milan!? Ko je ta pička, da ga polomim!
- Jao, nemoj molim te!
- Koji Milan, kaži mi kad te pitam!
- Milan, igra štopera u Borcu, ako baš hoćeš da znaš. Mašala ga zovu.
:Mašala, Mašala, koji sad Mašala? Aaaaa! Mašala! E, do kurca!:
- Pa, dobro, Milice, ako si ti tako odlučila, ja neću stati na put tvojoj sreći…

- Kako da doitimo one na vrhu sa ovim prcoljkom?
- Zovi Bubku, njegov je duži. I reci nek' potera koje pivo iz zadruge.

- Brate, moram da ti saopštim šta sam čuo. Nije mi lako, najbolji si mi ortak, pa ću onda ovako pitanjima. Kako s ženom, ima li kakvih problema?
- Super, brate. Što pitaš?
- Samo ti meni odgovaraj na pitanja. A, je l’ ide ona negde?
- Pa, ono, ide negde, s vremena na vreme.
- Šta ti znači to s vremena na vreme?
- Pa, izađe dva-tri puta nedeljno uveče malo do grada.
- S kim ide, znaš?
- Valjda s Ivanom, tako kaže.
- Aha. A je l’ znaš ti čime se ona bavi?
- Medicinska sestra.
- E. A ti znaš da one tri puta nedeljno rade treću.
- Znam.
- I?
- Šta i?
- Dobro, dobro, ajde dalje. Jesi čuo nekad auto kad ti se žena vrati iz grada, kao da je dovozi neko?
- E, jesam.
- Jesi, e. A znaš da Ivana nema auto?
- Znam.
-Pa, šta ti to govori?!
- Jaooooo! Ivana kupila auto! Koji auto kupila?
:Fejspolm:

- Alo, bre! Šta me gledaš! 'Oćeš sad maj geri u glavudžu da dobiješ, pa onda špansku kragnu, pa te pustim, pa te sapletem, pa levi kroše, desni, direk, jendvatri u facu, pa u rebro, pa ti nagruvam muda i onda aperkat u bradu? A, to 'oćeš?

Pljus (onomatopeja šamarčine) i dete je izlečeno od ove opake boljke.

- Izvol'te, šta pijete?
- Pa, ja bih jedno pivo, ako može.
- Molim?
- Pivo, pivo kažem.
- Ti si neki demokrata, a? Ajd' izlazi napolje!

- Брате, Србија одбацила споразум о придруживању ЕУ, и потписала споразум са Русијом. Шта ће сад бити?
- Па брате. Нас троје у соби... Бомбардоваће нас опет вероватно!

Гледај овог дебила где претрчава! На шта ли ти идеш сине...

- Е брате, долази ми на лето она риба из Америке. Хоће да види Србију и да нас упозна...
- Јел' то беше она са наранџастим сочивима што је топила уши да направи ону рупу и што је пробила колчеве кроз обрве?
- Е, та.
- Брате, кажи јој да не напушта родну груду, мислим да наше друштво није спремно да прими поруке које она шаље.

(пре око 20 година, једна основна школа):
- Децо, данас немамо наставу, ићи ћемо у једну радну акцију...
- УУУУРАААААА!!!!

Studio je ofarban u svetle boje , jer je tako veselije a i stvara kockarski osećaj , na stolu tri čaše vode , za svakog člana komisije , voditeljku je opremio neki tamo modni studio (butik ) , bubanj čeka i kezi se sa onim bojevima unutra i kreće špica
(igrač nagradne igre ispred malog ekrana koji je i ovog puta uplatio najbolju kombinaciju sastavljenu od zajebanih i skokovitih brojeva : "ajde breeee počinji više aman" )... "Naša tročlana komisija je utvrdila da su ispunjeni svi uslovi i da izvlačenje može da počne... prvi broj je broj 8 brooj 8 " .

Два лика седе у кафићу, један нормалан лик, а други добар дечко, ал' планинац пореклом и сељачина у души, пролази врх 'чка а планинац креће:
''Ау брате, како бих је развалио, отрсио бих је од курца!''
Затим почиње да режи на њу. Она културно прилази, лупа им по шамар, њему просипа пиће на фацу, елегантно се окреће и одлази.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Леми: Си вид'о што су ребнули Марета? Треба да лежи 8 месеци. Пизда ли им материна, то је само зато што је вођа Делија!
Пера: Дај, бураз, не лупај. Дечко је суптилан к'о будак. Сашио риби шамар, овој пукла бубна опна.
Леми: Ако је, бре! Јебем јој матер, курва гробарска.

Куку, жено, шта ти је ово? Па је л' треба ја да тражим бика ноћас?
- Ја чула да се од соли диже, па к'о велим, можда и буде нешто, ал' видим да ти имаш другачије планове.

- Šefe, 'oće li plata?
- Za to će malo da izvineš!
......
- Šta ti je, što ti se ne diže?
- Znaš, srećo, na poslu me mentalno zadovoljili, pa sam sada malo indisponiran. Ali ako bi htela malo, onako, oralno da ga zainteresuješ...
- E, za to će malko da izvineš! Ako ti je do toga, trkni čas do kompa, pa odgledaj onu pornjavu što misliš da ne znam da imaš, pa trk u kupatilo i sredi ga svojeručno! I kad si već tamo, navikni se na tu radnju bar neko vreme!

Нарнули ми синоћ код њега на гајбу, а он разбијен ко мајка, раширио се лик на сред ходника и само гледа у нас и смеје се. Ђоле и ја патос!

♩ ♪ ♫ ♬ Вади вади пааареее, сууушу дааа нааапрааавим... ♩ ♪ ♫ ♬

:куц-куц-куц:

:откључавање три браве:

- 'дееее си маторее...
- Шта си се забарикадиро ко оклопњача? И шта слушаш то кеве ти?
- Косовске божуре! Aј не сери, него уђи и уживај у њеној искрености... Е саћу ја, само кафу да ставим...
- Е, а какве су ти ово књиге на кревету?
- Ма штребекс... Филовање знања и то... Пусти сад књиге, иди седи, стижем бр
- Аааа реци ми шта је ОВО брате? Не сери да имаш кломпе хахахах!
- Кевине су. ИДИ СЕДИ, САЋУ ЈА!
- Уу јеее на шта личиш на овој слици... Каква је ово фаца полу-осмех-полу-усро сам се пре два минута? Ко Мона Лиза јеботе...
- Е... Умеш ли ти да седнеш? Шта ме пратиш ко кер неки? Знаш шта каже Басара: "Тежња за мобилношћу увек је знак унутрашње нестабилности".
- Шта кењаш ти?
- Ма немам појма... Изашо ми тај цитат малопре на фејсу... Иди тамо, молим те, пусти ме да пишам.
- Ајдееееее ево.

:после минут:

- Ееее док си шорао случајно сам померио оне авиончиће тамо и попадали су сви а два се поломила... Ал није страшно имаш их још брда...
-.........ЈАОООООО ДА ИМАМ МАШИНГАН САДА ДА ТЕ ИЗРОКАМ!!!