Poslednja linija odbrane radnika kol centra. Rečenica koja treba da te spreči u jebanju majke i njima i firmi i direktoru. Neumoljiva statistika kaže da se posle uvođenja ove rečenice broj reklamacija smanjio za trećinu, a broj sudskih procesa zbog uvreda i pretnji povećao za 40%
- ..♪♫♪.♪♫♪ ♪♫♪ ♪♫♪...tuuuut...Skandiment banka, izvolite? - Je li jebem vam oca u prkno, gde su moje pare? Uplatio sam vam ratu za kredit pre 10 dana, a vi nikako da proknjižite uplatu, nekome ću tamo glavu da polupam, sve ću kroz prozor da vas pobacam ako vam dođem... - Gospodine, znate li da se razgovori snimaju? - Aha...izvinjavam se, ovde je u stvari moj tata koji nije popio lekove danas, samo da ga malo smirim, pa ćemo nas dvojica pozvati opet. Ako nije problem.
Multifunkcionalni izaz. Može poslužiti kao opravdanje, kao odjeb, kao izvinjenje... Pruža praktično neograničene mogućnosti, više čak i od jebiga. Stvoren za nas koje mrzi da se zamlaćujemo dugačkim razgovorima, pa tražimo najefektniji način za njihovo završavanje.
- Nije fer, zašto je tebe mama pustila da ostaneš u gradu dokle 'oćeš, a ja moram da se vratim do 12? - E pa... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Zašto mi sinoć nisi rekla da imaš sifilis? - E pa... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Uuuu tebra svaka čast, priča se da si povalio Kristinu, onu što su svi mislili da je lezbejka jer nikom ne da! Kako jebote, nit' si posebno lep, nit' si buržuj, a nisi ni naročito pametan? - E pa...
Kontraverzni pokojni fudbaler, a samim tim što je pokojni i bivši reprezentativac Obale Slonovače sa falsifikovanom krštenicom. Puno ime mu je Žilimi Jaja Ture. Po prelasku u Romunski Rapid, postaje nerazdvojan prijatelj sa Šipu Racom sa kojim i prelazi u paketu u Kalčo, gde čini stub odbrane jednog Sicilijanskog giganta ali biva uvučen u svet droge i orgija koji je došao glave njegovom najboljem prijatelju Šipu Racu, koga je isprangijao legendani Divi Gavajo kada ga je zatekao kako mu spava ženu, čuvenu Sajsi Galoma vlasnicu modne linije Sajsi Kuđo. Nakon toga karijera mu kreće silaznom putanjom i da bi finansirao svoju zavisnost od koksa počinje da snima pornjave ali ubrzo umire od fatalne količine gudre i vijagre i to u sred scene sa čuvenom MILF-ačom Pica Kojama u koju je potajno bio zaljubljen od malih nogu. Na sahrani govor je držao njegov bivši saigrač Toti Žemka koji je morao da stane na pola govora jer nije mogao da priguši jecaje.
Irski štoper. Rođen u Dablinu u nekom baru dok mu je pijani riđokosi i riđobradi ćale jebo konobaricu neku. Nema veze sa šutiranjem lopte. Postao fudbaler jer je našao detelinu sa četiri lista, onaj klasični user! Igra za Dundalk, a navija za Šamrok Roverse još od onda kad su Partizan pobedili. San mu je da jednog dana zaigra za Dalilud Siti. Pojma nema, bolje igraju odbrambeni San Marina.
- Majko mila, kako ovaj može stalno da dobija na kladionici, a ne zna ofsajd šta je! - Može on da dobija na kladionici, al mi mu jebemo ženu, šta te boli uvo!
Mučni trend domaćih piar i marketing stručnjaka, specijalizovanih za iritiranje i idenje na izvesni živac. Najčešće su u pitanju prepevi nekog domaćeg evergrina, tek da ti brzo uđe u uši, a još brže ogadi original.
Smelije kompanije se čak odlučuju za potpuno originalnu kompoziciju, pisanu od nule, koju će zatim forsirati na svim programima u jutarnjim časovima da te podmuklo teraju da je tokom dana pevušiš. Ah, da... toliko se umeju osiliti i umisliti da su kreirali hitčinu da će radi dodatne reklame organizovati nagradne igre gde će animirati potrošače da šalju snimke u kojima je cilj što bolje i interesantnije otpevati to govno od numere.
Smislite neku dobru reklamu, jebale vas sigurice sa stihovima ispod kojih bi i Kaleta Gospodara Vremena bilo blam da turi svoj potpis!
(Zdravko - Pjevam danju, pjevam noću) "Tempo danju Tempo noću, Tempo ima sve što hoću"
(Čorba - Nemoj srećo, nemoj danas) "Mi smo eto tu iz kraja, nije život jedna Maja Popij jedan Jelen za nas, hajde Mićko, hajde danas"
(Zdravko - Jedina) "Dis je jedini od svih, Koji ima šta mi trebaaa"
(EKV - Krug) "Ovaj klip sam posejo, ovaj klip sam stvorio Ovaj klip sam ubrao, pa opet zasejo Žetva misli, žetva zna, sve što znamo ti i ja ZP hibrid voli, ZP hibrid nosi, ZP hibrid razbija"
(Various Artists - Bože pravde) "Todoriću, ti što spase od propasti dosad nas Čuj ti odsad naše glase, privrede nam budi spas Moćnom Ideom štiti, brani budućnosti srpske brod Agrokore, Bože hrani, GMOom srpski rod" -------------------------------------------------- - Dragi, možeš li da me snimiš časkom ovde, hoću da otpevam nešto? - E, kul, ubiše mi maločas paladina, a zaneo sam se i nisam tri sata sejvovao, taman da malo iskuliram. Hajde, počni. - Evo... khm, khm... JUHOR IDE UZ SVEEEE, JUH JUH J... - Stani! STANI BRE! Šta to radiš, ženska glavo? - Nisi čuo za pregenijalni #JuhorFaktor? Pa pevam pesmu za njihovu nagradnu igru. - Nagrada? Kakva je nagrada za ovo blamiranje? - Najboljoj izvedbi daju zalihe njihovih proizvoda. Ja sam uverena da imamo šanse, sigurna sam da imam to u sebi. - Čekaj, ovo radiš za paštetu? - Pa d... čekaj, šta ćeš bos na terasi?!?
Narodski izraz ostao od starina kada se vršidba obavljala volovima ili konjima, na guvnu. Kako su se pastuvi koristili za ostale teške rabote poput oranja i tegljenja tereta, a i neke, ne tako teške, poput produženja loze i paradiranja po vašarima, kobile su bile prve na udaru. Posao nije bio lak tako da su seljaci svaki put pre vršidbe imali problema da uhvate neku kobilu u gomili onih koje su spokojno pasle po livadi. Najsporija i najbaksuznija među njima bi obično završila privezana za kolac, vrteći se vasceli dan u krug, gazeći nogu pred nogu i odvajajući slamu od dragocenog zrna. U žargonu označava nekog ko je ni kriv ni dužan izvukao deblji kraj zbog svoje maleroznosti i nesposobnosti da utekne iz, po njega loše, situacije.
Noć, dva momka šetaju kroz školsko dvorište. Jedan od njih paleći cigaretu pri svetlu upaljača ugleda dobro poznat predmet kome tu nikako nije bilo mesto. Lagano podiže špric sa iglom sa zemlje i pokaza ortaku. ,,Jebeni narkomani, tu će ujutru čeprkati deca", promrlja ovaj. ,,Baciću ga u kontejner preko puta, ovde su sve kante odvaljene", reče drugi. Krenuše lagano ka kapiji kada iznenada, kao iz zemlje, ispred njih iznikoše dva pandura. ,,Dragane, to su ona dvojica na koje se žali ceo kvart", reče jedan od njih, ,,drži ih!" Njegov kolega uhvati za rukav mladića sa špricem i škljocnu lisicama oko njegovog zgloba. Krenuvši rukom u kojoj je bio špric ka policajcu mladić povika: ,,Ali mi nismo ta dvojica, našli smo usput, krenuo sam da bacim u..." Udarac u glavu ne dopusti mu da završi rečenicu. Dok ga je svest lagano napuštala, uspeo je još da vidi ortaka kako pruža ruke ka drugom policajcu i sebi u bradu psuje njihovu nesrećnu zvezdu koja ih je navela da, mimo uobičajene trase, uhvate prečicu kroz školsko dvorište.
Nepisano pravilo je da se poslije dobrog seksa zapali jedna postkoitalna cigareta, čak i oni koji ne uživaju u produktima duvanske industije nerijetko zapale jednu čisto da bi kao šmekeri došli sebi poslije dobro obavljenog posla.
Takođe nuđenjem iste možete na ironičan način dati do znanja dotičnoj personi da ste uvidjeli da je ona koitusovala sa vašim mozgom.
( red ispred doktorske kancelarije ) E: Izvinite, dal bi ja mogla prije vas da udjem, znate ja ću brzo samo trebam da uzmem uputnicu? R: Pa ne znam gospođo, ja ovde čekam jutros od 7. E: Ma ne, ja ću samo dve minute, znate žurim se, djete mi je samo kod kuće. R: Ajde, nema problema. ( pola sata kasnije ) E: Jao izvinite, morala je nešto da me pregleda. Izvinite mnogo. R: Ma nema nikakvih problema. Nego, hoćete jednu cigaretu? E: Molim? R: Pa reko kad ste me već izjebali u zdrav mozak, red bi bio da zapalite jednu postkoitalnu cigaretu.
Fraza koju koriste iskusni ali i tajanstveno nerazumni kupci sladoleda na malo,godišnjeg uzrasta od 4 do 8 godina, usled koje prodavci zapadaju neku vrstu kombinacije nervnog sloma i anafilaktičkog šoka.
-Reci mali? -Daćete mi jedan ovaj i jedan ovaj. -Koji? Ovaj i ovaj,jel? -Ne, nego ovaj i ovaj. -Aha, evo izvoli... -Nije taj nego ovaj drugi i ovaj... -Pa evo hoćeš ovaj...?? -Ne nego ovaj... -Kapri?!? -Ovaj,ovaj... -I jebem li ti krvavo sunce u pičku, pa koji, jebo te lebac...eve ti i ovaj i ovaj i ovaj i ovaj...!!! -Maaamaaaa....!!!!
Jedan od negativaca dobro poznat ljubiteljima kultnog italijanskog stripa Alan Ford, mada ne toliko obožavan na ovim prostorima kao Superhik. Napravljen je od gume, jelte, te mu je glavni adut sposobnost da menja lica i pretvara se u koga god poželi... Što ni u kom slučaju nije Isidora Bjelica.
Međutim, Gumifleks nije samo pomenuti lik iz stripa, već može biti i pravi čovek od krvi i mesa. Bez kostiju, doduše. To je onaj koji se još od najranije mladosti izdvajao od svojih vršnjaka. Kao mali je padao sa stepenica na glavu ali se uvek volšebno dočekivao na noge bez ijedne zarađene masnice. U osnovnoj je bio školska luda jer je sa velikom lakoćom hodao na rukama, pravio zvezde, polizao svoj lakat i savijao prste pod uglom od sto stepeni. U srednjoj je na'vatavao radodajke na foru da može da zaveže nji'alo strave u čvor. Sirotice su tome i prisustvovale. Pravu revoluciju doživljava jedne noći kada shvata da može sam sebi da *oblajvi Mićka*. Međutim, tu se životni put prosečnog Gumifleksa račva. Većina njih osim svoje popuši i kurčinu života, odloži talenat u prašnjavu fioku i nikada mu se do kraja ne posveti. Neki Gumiji odluče da spoje lepo i korisno - takvi se uglavnom viđaju po salama za fizičko, ili vode časove joge. Uz malo truda, oni uporniji debelo unovče talenat kao baletani/balerine ili se oprobavaju u putujućim cirkusima, izvodeći tačke vezivanja ekstremiteta u čvor.
--- *Razvojni put jednog Gumifleksa* ---
- 5 godina - - Ju, Milorade, dolaz' vamo, pade nam mali! - Ne boj se ženo, ima reflekse k'o Nojer! Biće od njega nešto, ljubi ga tajo.
- 11 godina - - Nastavniče, morate da vidite ovo! Petrović savija prste pod nenormalnim uglom! - Ja bih rekao da imaš primenljiv talenat, Petroviću khm khm... - Kako to mislite, nastavniče? - Ništa ništa deco, khm, ajte nazad u svlačionice!
- 18 godina - - Znaš mala, za mog drugara kažu da je od gume... O'š da vidis jedan trik? - Paa moože... *Pola sata kasnije: Pali postkoitalnu pljugu*
--- *Epilog* ------------------------------------------------------------------------------------------ - Tražim ja tako pornjavu brajko moj, kad ono naletim na lika što puši samom sebi! Jes' to gadno, al' skidam mu kapu. - Au čovece, al' si ti prs'o! - Šta, ti kao ne bi pušio samom sebi da možeš? - Nikada! To nije prirodno, nije hrišćanski... - Ne kotrljaj balegu, pa nisi odmah furundžija zbog toga. Inače, kažu da je dobar osećaj, samo za to trebaš biti *Gumifleks*, jebiga... - Čekaj malo... Ono kad si mi rekao da si upis'o jogu, to nije bilo zbog pičaka?! - Paa, 'nate kako...
