jebem radoznale
najbolji moguci odgovor znatizeljnoj osobi koja gura nos u tvoja posla.
-Sa radis?
-Jebem radoznale.
medvedja usluga
Kada zelimo nekom od srca da pomognemo, a u stvari ga upropastimo.
Slavko: Mirko, pazi metak!!!
Slavko: Ne na toj strani!!!
Lubenica
Једина биљка која се коље.
-Е, брате, дај да закољемо ону лубеницу из замрзивача. Хлади се већ три сата.
Ako u 20 nisi lep, u 30 nisi pametan i sa 40 nisi bogat, bolje se ubi
Izreka, zbog koje bi mnogi voleli da imaju 4 života.
Leteći
Sleng za radnika koji je kadar da popuni svako radno mesto na gradilištu.
Inžinjer: Šta radiš na građilištu?
Leteći: Leteći sam. Juče na mešalicu, danas sam armirač.. gde zafali tu sam.
Inžinjer: Pa aj naleti da mi nacrtaš jedan projekat kad imaš vremena.
K'o kiša vašar
Najveći stepen gradacije pranja. Izraz je nastao kad na paradi ciganskih orkestara i prodavaca džopki, navru gosti sa sela i okoline grada gde se parada održava, udari pljusak, a obično udari makar to bilo i u sred leta, nastane bežanija i rasulo među posetiocima, svi jure ko muve bez glave ulicama na kojim dočekaju zavrsetak kiše jer daleko su od svojih domova i neizbežno najebu.
-- Si gledao Barsa- Real?
- Ne, šta je bilo?
-- Razbi ih Barsa k'o kiša vašar, 5:0 lagano.
- Šta si uradio s onim klipanom što ti maznio biciklu?
- Ubio sam ga k'o kiša vašar, šta drugo da mu radim.
- Dal' je moguće da nisi jeb'o onu kurtizanu sinoć?
- Kako bre nisam, opr'o sam je k'o kiša vašar.
-
Al' rupa ostaje
Komentar za ljude koji klin klinom izbijaju. U smislu "možeš da zalečiš ali ne i da izlečiš".
- Brate, daj primakni tu rakiju!
- Ostavi se sad rakije sinoć si bio pijan!
- Baš zato. Klin se klinom izbija.
- Jeste, al' rupa ostaje!!
Kupi...samo pazi da te neko ne vidi!
Opaska. Šamar modernog doba. Izaziva strah i vracanje u realnost kod osoba cije želje prevazilaze realne mogucnosti.
- Kako je lepa ova haljinica, moracu da je kupim...
- Ako sreco, kupi...samo pazi da te neko ne vidi, jer nemam para za advokata.
Zastarevanje drugova
Definitivni prestanak računanja na stare prijatelje kao posledica višegodišnjeg uzajamnog nejavljanja i razmimoilaženja puteva i mišljenja.
Ludi Milenko
Legendarni vozač beogradskog GSP-a, član zemunskog pogona. Živi dokaz koliko je nizak prag mentalnih sposobnosti za vozača u GSP-u. Ekstremno čupav i bradat, bio je obožavan od strane omladine, prekorevan od strane podmlatka PUPS-a. Svaka njegova vožnja unosila je živost i radost u ovaj inače učmali posao. Jedini vozač kod koga je omladina bivala napred, a stariji pozadi, ili čak nisu ni ulazili u autobus. Vozio je autobus na liniji 611 ( Kej Oslobođenja- Dobanovci ).
Kasnije je radio kod privatnika i bio viđen na liniji 45 ( Blok 44-Zemun Gornji grad ).
-Jedna od njegovih prvih vožnji na liniji 611. Doterao je autobus na okretnicu, otvorio vrata i seo pozadi. Putnici su ušli, očekuju polazak, ali nema šofera. Tek se čuje Milenko: "Šta je bre ovo, prođe mi mladost dok se ovaj vozač smiluje da dođe...mamu mu njegovu...ma idem ja da vozim!" Naravno 70% putnika je izašlo. Oni hrabri koji su ostali, ubrzo su shvatili šalu.
- Neretko je znao da obrne i po pet krugova na novobeogradskom kružnom toku.
- Vozio je u bokserskim rukavicama, meksičkom sombreru, kupaćim gaćama
- Jednom je stavio vibrator na instrument tablu i preko njega neku krpu. U neko doba zamolio je gospođu koja je stajala napred da mu doda krpu, žena se zabezeknula kad je videla šta je ispod nje. "Ajde ajde gospođo, nije to ništa, pa nema ga ni 15 cm"
- Po Dobanovcima je redovno razvozio omladinu po kućama i to nekim ulicama koje nikada nisu videle, niti će videti autobus.
-Poslednje što sam čuo o njemu jeste da je vozio 45 i da je zaustavio autobus, uzeo kesu u ruku i njome uhvatio mrtvu mačku kraj puta i ubacio u kontejner. Ceo autobus ga gleda, a on mrtav 'ladan: "Lako je vama, vi jednom prođete ovuda, ja moram da je gledam ceo dan"
Tata je mlađi
Način na koji čale pokušava da ti nabije na nos to što je on mora nešto da uradi a ne ti
Otac: Umro sam od ovog košenja, a sad treba drva da se cepaju...
Sin: Ja bih ti pomogao al ne da mi se...
Otac: Ma nemoj ti, tata će, ko jebe tatu tata je mlađi
Nered u ludnici
Obično počinje tučom Isusa i Napoleona, dok ostali samo biraju stranu kojoj će se prikloniti.
Pristojni ljudi
Odrastali na bečkom dvoru, slušaju Mocarta tokom nedeljnog ručka, nikada ne stavljaju laktove na sto, niti viljušku prebacuju iz leve ruke u desnu. Ne govore prostote, poznaju bonton bolje od Novaga zaveta, maniri su im besprekorni. Ne prelaze van pešačkog prelaza, kao ni na crveno, javljaju se komšijama i pomažu bakicama kada nose pune korpe sa pijaca. Jedino se ponekada o njima piše u novinama zbog nasilja u porodici. Pogreši čovek, jebi ga.
Vrijeme leti kad se zabavljamo
Sarkastični komentar na osjećaj o kostolomno sporom protoku vremena tokom posla ili jednostavno dosadnih događaja. Ne da ne leti, već unazad ide!
"Koliko još do kraja smjene? - Dva sata i 31 minut. - Prije pola sata je bilo dva sata???!!! - Šta da ti kažem, vrijeme leti kad se zabavljamo."
Zaguljivanje
Nepotrebno komplikovanje nečega što bi u suštini trebalo biti urađeno na jednostavan i brz način. Izbjegavanje pravog i udobnog puta do cilja i nalaženje alternative u opasnim i zaobilaznim stazicama.
- Pa šutni više, Bog te jebo, šta zaguljuješ u tom šesnaestercu po sata!!! De predriblaj i stativu ako možeš ikako, konjino argentinska!
Nedosoljen
Fali mu daska ili dvije, u rječniku starijih Podrinaca. U suštini dobar i bezopasan, ali na trenutke nepredvidiv. Kao što dobro pripremljeno jelo može biti bljutavo i bezukusno ako ga ne posoliš, tako i ovakvim osobama fali "nešto" da bi bili potpuno i normalno funkcionalni.
- Gdje si do sad, za dva minuta počinje film?!
- Četiri žabe mi preskočile put kad izađ'o iz kuće, pa sam mor'o sačekati i petu da ne prolazim na paran broj.
- E jes da ni ja nisam najčistiji, ali ti si stvarno nedosoljen!