Seksualno slobodne devojke kojima je gutanje normalna stvar, ali im je odvratno kad muškarac pije pivo iz flaše.

U osmom razredu na ekskuriziji jedno veče pozvah moju tadašnju djevojku da joj pokažem moju sobu. Ona se nećkala, premišljala i pristala. Ja sam joj pokazao sobu.

internet lokacija na kojoj sertifikovani marginalci iz nepoznatog razloga dobijaju titulu VIP blogeri

Njegovo veličanstvo orgazam, vrhunac seksualne igre... igre koja je odžala čovečanstvo već hiljadama godina. Ali sam trenutak, ta sekunda pre NJ.V. orgazma se razlikuje kod učesnika u seksualnom činu.

За разлику од Британера и Талијана који су докторирали на ту област, наши скривени камераши су прекршили прво правило скривене камере а то је:''Насними прво довољно гегова и ситуација да има за годину дана, па тек онда пусти на ТВ...'' Нажалост, наш Пера Ложач је то пренебрегнуо, па је, већ после 3-4 епизоде почела да га препознаје цела Србија и да га напада и шутира по улици и кад нормално иде и не снима ништа...

Да би успео да одржи своју емисију, пребегао је у Босну и тамо почео да тражи жртве... Опет није послушао савет, и опет је најебао... Затим је дошао на генијалну идеју. Да се облачи као пандур, да зауставља људе на путу, истерује из кола и терорише на најразличитије начине... Знајући добро за исконски страх и страхопоштовање наших људи према униформисаном лицу, дошао је до 10-так епизода, које су нас увесељавале све док раја није поч'ла да препознаје његову маленкост и док није навукао на себе бес органа унутрашњих послова БиХ, те је морао да ''збере бокчу'' и да запали даље...

Пут га је даље одвео у Македонију, где већина вероватно никад није ни чула за скривену камеру... После иницијалних гегова и форица украдених од Жабара, поново се вратио својој опсесији: да се облачи у полицајца и да пресреће људе, изводи их из кола, терорише и иживљава се на њима, и снима њихове реакције... За сада му то иде добро, пошто се његова скривена камера вероватно не емитује у самој Македонији, али ''Пинк'' има покривеност за цео Балкан, па ће вероватно ускоро и тамо да попуши...

Остаје му само да наштреба шиптарски, да се отисне пут Косова и тамо обуче униформу КПС-а, па да пресреће све оне шверцере и кријумчаре дроге и тамо да их зеза и малтретира... Све док негде, после три емисије, неки Саљи, Љатиф или Даут, не потегне прангију и однесе му пола главе, у тренутку када му наш несрећни Пера нехотице открије 25 кила хорса испод ћебета у гепеку ''Мерџе'' или 10 полуголих Молдавки у камиону са дрвима, негде тамо на прелазу Врбница и Ћафа Прушит....

Pozivanje na darvinističke teorije u cilju motivisanja ljudi na crnčenje.

Kada je nešto neizvesno, kada je veliko pitanje da li će se nešto što smo isplanirali zaista dogoditi, kažemo da: Visi o koncu.

Када пијете зато што немате девојку, а не можете да је нађете зато што сте увек пијани.

Чистачица у јавним тоалетима.

Живети у некој од скандинавских земаља.

Реченице без икаквог смисла и праве истине, изговарају их празни и глупи људи.

Изузетно зајебан београдски блејач, који по цео дан седи у кафићима, пије сокић (зато јер је то фенси), чита спортски журнал, носи тренерку, беле чарапе и патике (у елегантнијој варијанти Sweet Years фармерке и дукс, зализану косу и наочаре за сунце. Мобилни увек мора бити на столу и увек се са келнером обраћа дрско и зајебано у вокативу (Еј дечко, дај ми један продужени и ђус!). Батица увек мерка рибе, али им никада не прилази (зато јер је то безвезе), са ортацима најчешће прича преко СМС-а, чак иако они седе поред њега у кафићу. Прави батица је свакако појава која се може видети само у Београду (или у Н.Саду - мада тамо је мало метеросексуалнија варијанта). Батице треба да буду туристичка атракција Београда, као што су швајцарска гарда у Ватикану, гондолијери у Венецији, арбатски сликари у Москви или гарда Бакигемске палате у Лондону. Важно је напоменути да батица увек пљује по црногорском приморју и уздиже Грчку, али сваког јула је виђен у Будви.

Човек чија се мистичност може поредити само са бесмисленошћу његовог посла. Након (најмање) шест година које је провео у Сремској, овај доајен уличне трговине недавно се преселио у Кнез Михаилову улицу, где данас подједнако збуњује невине пролазнике. Лица без израза, са рукама у џеповима, стоји у месту, понекад цупка, док му читав асортиман виси са врата, окачен о дрвену плочицу. Продаје канапе за наочаре - оно што метнеш на крајеве ђозли, па не могу да спадну, или, ако се то догоди, спокојно их зауставља врат. Предмет који користе само наставнице биологије, надркане шалтерске службенице и покоји полу-доктор из дома здравља. Са оваквом циљном групом и јефтином робом која траје по неколико година, чак деценија, ЛКПКЗНУК не може да прехрани ни четвртчлану породицу, а камоли своју округласту фигуру. Зашто онда он сваког дана стоји на истом месту? Постоје многе теорије - дилује дрогу (отпада због редовних пандурских патрола), подводи курве (отпада због удаљености од Меке проституције, Пициног парка), шпијунира за Амере (отпада зато што је ретардирано), присутан је култ фетишиста који се ложе на канапе за наочаре (отпада зато што нико није осведочио успешну трансакцију између муштерије и Њега), преузео је улогу модерног Сизифа и ту је да суптилно укаже људима на учења филозофије апсурдизма (тешко, не делује као фан Камија). Шта год да је, Он ће увек збуњивати људе који су приуштили секунду да размисле о узалудности његовог посла, а за остале ће бити још једна типична улична фаца са Зеленог венца, попут Циганке Без Лица, Колопортера Хало Огласа и скупине Гурбета Који Ваљају Маркице.

Јебање, само мало суптилније.

Јединствена врста човека која на саобраћајном ланцу исхране лежи негде између нервозног таксисте и тру камионџије. Недовољно зајебан да некоме олупа главу пајсером, али превише надркан да било коме опрости скретање без сигнализације. Лик који је педагошку струку калио на борбама петлова у Кнежевцу и чији је праг толеранције танак колико и гуме на његовом Југу. Посао му се претворио у хоби, а хоби у посао.

To je sapunče istrošeno skoro do kraja, kogа spajamo sa novim upravo otvorenim sapunom. Po sistemu da se ne baci.

Djubre koje celu noć na parkingu smišlja kako da me ujutru zajebe!