Na izgled, veoma moćno oružije ponosnih vlasnika stojadina ili juga iz doba Josipa Broza, za njih moćnije od šestoperca Marka Kraljevića, kada im kažete kako kojim slučajem planirate da kupite polovni pežo 307 od zeta iz Nemačke, ili , ne daj Bože, spomenete kako bi uzeli Alfa Romeo, što komšija Žicar iz zgrade četrnajstice prodaje jer je poč'o da se kocka.

Naoružani su argumetima, kako u slučaju kupovine nekog od navedenih auta, nećete imate da napunite ni prosečnu srpsku potrošačku korpu ako vam se pokvari čak i brisač, a kamoli da vam ode nešto veće. Veličaju Kragujevačke lipicanere, kao da voze Dajmler kolekciju, i pričaju kako ujutru kad odu po novine u trafiku, kupe i ležaj za juga.
Ni ne pomišljaju da do kraja saslušaju vašu priču kako se Pežo ili koji već auto ne kvari ko njihova zastava svako jutro, i kako upali zimi iz prve, bez sauka, stiskanja papučice gasa do probijanja patosa, i onda moguć odlazak na željenu lokaciju bez polučasovnog turiranja.

Pripadnik prijateljski nam nastrojenog naroda koji živi u komšijskoj zemlji Rumuniji. To je narod sa kojim su Srbi odvajkada bili u prijateljskim odnosima i jedini sused sa kojim nikada u istoriji nisu ratovali niti bili u konfliktu. Kad su se sticajem okolnosti našli na suprotnoj strani u Drugom Svetskom ratu, nisu uzeli naš deo Banata iako su im Nemci to nudili. Čak ni Kosovo nisu priznali.

U skladu sa tim, Rumun je u Srbiji uvredljiv termin kojim se označava prljava i jadna osoba koja uz to nema ukusa u oblačenju. Osim toga, kad god se pomenu Rumuni, obavezno je staviti do znanja kako su za vreme stare Jugoslavije oni za nas bili šaka jada.

Sledstveno drevnoj ingušetskoj mudrosti - ''pljeskavica bez luka nije pljeskavica''. Sledstveno iskonskom postojanju čula mirisa i socijalne uloge čovekove, gornja ingušetska, kol'ko god da je ka' Njegoševa, se morala adaptirati savremenom življenju (doduše, od adaptacije do konformizma jedna je crta, al' protiv vetrenjača u pljeskavičkoj industriji ću drugi put da se borim).

Tu ulazi pavlaka, kao lukov gunj, vunene čarape i ruska šubara. Da l' je to samo placebo, da l' zaista deluje, ostaje da se razreši u sledećoj epizodi Mythbusters-a, do tada: kad veza tek počinje i još se stidite jedno pred drugim, kad imaš usmeni ispit koji bi da položiš, kad ideš na razgovor za šljaku, kad svraćaš kod tašte u Društvo penzionera da joj odneseš karanfil za 8. mart, kad ideš kod učiteljice svog klinca da se raspitaš o napretku naslednika, jednom rečju - kad ideš među narod, a ne želiš da mu naudiš, u pljesku stavi pavlaku (luk se podrazumeva, vidi prvu rečenicu).

radnja za koju sam mislio da je radim samo ja i nekolicina ljudi u svetu, nakon što sam sproveo malu anketu, ispostavilo se suprotno...to rade SVI! Jednostavno je, nakon što sipate kafu u šolju(ili čašu ako je jation u pitanju) imate nekih 10 sekundi dok se soc ne skori u džezvi da je bacite pod mlaz 'ladne vode što dovodi do njenog potpunog ispiranja...oni koji to ne rade posle čitanja ove definicije će početi...

Kao što muškarci idu u lov na mladu pičetinu, tako i raspomamljene žene idu u lov na mladu kurčetinu. Kurčetina je prehrambeni suhomesnati proizvod namenjen za jednokratnu, u redjem slučaju višekratnu upotrebu.

Naime, kada usedela devojka poželi da se iskače, a kod kuće nema trasmbolinu da na nju mete tup predmet, ona krene u kurčarenje.

Kurčarenje je pohod na mladu kurčetinu kako bi se zadovoljile seksualne potrebe, neko vreme neupražnjavane. Kurčarke obično love u hordama, jer im je suviše neprijatno da sebe dovedu u situaciju potencijalno - lake koke. Ovako, isture sise, i preko njih nategnu majicu sa natpisom girls just wana have fun.

Doba kada svi studenti koji su sposobni da koriste ruke kreću da kucaju statuse po fejsbuku, tviteru i ostalim soc sajtovima, isključivo radi pokazivanja kako:

a)Je njihov život užasan, kako ta škola nije normalna i sl. (najčešći oblik)
b)Su oni u stvari šmekeri/cice koji su izgleda rođeni pametni ali ih obrazovanje uništilo
c)Toliko plene svojom inteligencijom, kao da su ispali Tesli iz kurca

Прљави у пичку материну,а сваки води своју политику! Као кад вам кокице загоре.Зуби к'о распоред часова.С' прва два се отвара пиво,тројку и четворку нема како би храна лакше улазила,у шестици штека остатке хране,а остатак се користи да се сломи или откине нешто..

Јединствена врста човека која на саобраћајном ланцу исхране лежи негде између нервозног таксисте и тру камионџије. Недовољно зајебан да некоме олупа главу пајсером, али превише надркан да било коме опрости скретање без сигнализације. Лик који је педагошку струку калио на борбама петлова у Кнежевцу и чији је праг толеранције танак колико и гуме на његовом Југу. Посао му се претворио у хоби, а хоби у посао.

Uciti nekog nekim prostim banalnim stvarima.