Fotelja ispred televizora
Koliko je ženama bitna frizura, toliko je muškarcima bitna fotelja ispred televizora.
Kad shvatiš da imaš tu svoju fotelju, shvatiš da si ili sredovečni ćale, ili zlatni retriver. Treće ne postoji.
Iz te fotelje muškarci prate sport i leče komplekse. To je njihova mala teritorija, jedina koju imaju. Muškarac kad je mlad sedi gde hoće, jede gde hoće, spava gde hoće, a onda se oženi. Onda dođe žena s nekim kutijama. U jednoj polovini tih kutija su njene stvari, u drugoj polovini njene navike.
A onda... onda po Arhimedovom zakonu njene navike isteraju njegove napolje. I onda ono malo što ostane u mrvicama od života, dođu dečica i kao u pakmenu samo žderu.
Tako da, muškarcima u životu ostane samo tih pola metra za guzicu ispred televizora.
Dasa
Ciganska reč za neciganina.
U srpskom jeziku sada već arhaizam za plemenitog muškarca koji dobro izgleda, ima para, drži do sebe i pre svega je džentlmen. Visok, lepuškast, mlad, vaspitan.
Uz to jedna od retkih sanskritskih reči u srpskom jeziku, koja je dobila značenje skoro suprotno od originalnog. Naime, radi se o tome da na sanskritu Dasa znači "rob" ili "sluga".
I pošto se kratko a na kraju sanskritskih reči izgubilo tokom vremena, u indoarijskim jezicima kojima pripada i ciganski, dasa je postalo das.
Pripadnici Hare Krišne kad dobiju drugo ime tokom inicijacije, obavezno dodaju Das imenu. Paramananda Das, Kripadam Das, Svarupa Das, itd. Time naglašavaju da su oni sluge Krišne i drugim ljudima u celini. Prestaješ da budeš Das, tek onda kad postaneš guru, i kad imaš svoje učenike.
Cigani isto tako dele ljude na Rom i Das. Koncepcija jednakosti ne postoji u ciganskom filozofskom diskursu i respektivno ciganskom jeziku. Na ciganskom bukvalno sve žto nije Rom, je Das. Cigan je ontološki aristokrata, a beli ljudi su predodređeni da sluguju ciganima. Zato se svi beli ljudi zovu Das. Nema veze dal si Francuz, Mađar, Srbin, Bugarin ili Šiptar, ti si brate das, i tvoje je da radiš kako bi izdržavao cigansku populaciju. Cigo će da prosi, krade, baviće se prevarom, sviraće ti na uvce, gledaće ti u dlan al nikad neće uzeti motiku u ruke. Nije on Das, postoje druge ljude za to. Vremenom je reč Das ušla u srpski jezik i postala Dasa.
I pošto je stereotip za cigana prjlavi dripac ispunjen dostojanstava ko govno vitaminima, logički je dasa postao sinonim za potpunu suprotnost toga. Biti dasa je stvar uspeha, statusa, neko i nešto u društvenoj hijerarhiji. Dasa nije dripac već dobro odeven, ne laže, njegova reč ima težinu gvozdenog malja. Džentlmen je prema damama, ne bije ženu nego se brine o njoj, deci i slabijima od sebe, ima obraza i poštuju ga u zajednici. Samo što je to ipak na kraju krajeva neka iluzija. Ontološki i egzistencijalno, cigo je ipak aristokrata a ti sluga, jer ti radiš a on jebe.
M: Ej Zoki, dobro što sam te našao, preminuo nam deda noćas u bolnici. Očekivalo se al ipak, primi saučešće. Bog da mu dušu prosti, sacam došao iz bolnice ništa se ti ne brini, sve smo sredili oko sarane. Kakva je ljudina bio naš deda, evo, popij jednu za njegovu dušu. (prosipa malo iz flaše i povuče cug)
Z: Vidi sad Milane, kao prvo, ja ti nisam nikakav Zoki, nego Govinda-Radha-Vinoda Das. I kao drugo, pa šta ako je umro, reinkarniraće se u skladu sa svojom karmom. I kao treće, kako te nije sramota da mi tu glumiš ucviljenog, a kad ste klali krmaču zimus, tad ti nije bilo žao jelte? I ako hoćeš baš da znaš, ta rakija ti ne pomaže mnogo oko karme. Brat od tetke si mi, za tvoje dobro.
M: Pa dobro, sprovod je prekosutra u jedanaest, a ti ako oćeš. Mada red je da dođeš. Samo nemoj u tim narančastim čaršavima, ko Boga te molim, obuci nešto prikladnije.
BALKAN INFO
Prva intrenet TV na prostoru balkana
Teša:Šta možete da nam kažete o obliku zemlje da li je okrugla ili ravna?
Gost:Ona je kockasta!
Teša:kako mislite kockasta?
Gost:ima šest jednakih ravnih strana i izbočine koje na zivamo planine.
Teša:ali nisu nas tako učili u školi?
Gost:Pa pogrešno su vas učili ja sam došao do ovih zapanjujućiih otkrića sopstvenim istraživanjem.
Pravilnik
Lista pravila napisana na papiru u nekoj ustanovi gde sigurno ima pravila koja uopste ne vaze i apsolutno su nebitna, dok sa druge strane postoje pravila u ustanovi koja nisu napisana a kojih se treba pridrzavati.Pravila su napisana presvega u cilju zafrkavanja novajlije ili novog pridoslice od strane ljudi koji vec duze vreme borave i saziveli su se sa tom ustanovom u kojoj borave, ukoliko novajlija nije upucen ili relativno slabo upucen u to kako stvari funkcionisu.
Ko da vozi Papu
Usporio do zla Boga. Mrcvari se s volanom, tačno bi' ga konjskom zapregom pretek'o. Taman na ide na ručak s taštom, ne bi' ga razumeo. Poštuje ograničenje tako što ide najmanjom ugraviranom brzinom na autu. Normalan čo'ek bi brže u rikverc iš'o.
- Kume, da dotočim? Nešto si mi ubledeo, daj malo da se povratiš!
- Nemoj Mitre ko Boga te molim, čekaj malo da danem dušom.
- Ajde bre, od čega da daneš? Nisi ni drugu sručio, spor si bre mnogo, k'o Papu da voziš!
- Ako 'vako nastavim, ima Papa da me odrađuje ujutru, ova bre tvoja suši kičmu! K'o da si alkohol pek'o a ne šljivu!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Milorade, polaz' kući, stigla plava koverta, šta si jopet radio crni Milorade?
-Šakaeš? Kak'a koverta gromteneubio! Pa kud sad da robijam jadan i čemeran!
***:čita pismo:***
- Poziva se na saslušanje...bla bla...Milošković Dragica? Pa ti si ženska glavo načisto izlapela? Šta učini crna ženo? I jesam li ti lepo govorio, nemoj kolačima da služiš komšijsku decu, jesam li ja imao gasove? Jesam! Koje gasove, GASNE KOMORE! A ti dobro znaš da ni prošlo suđenje s prijateljom Mitrom nisam okonč'o!
- Ama nije zbog kolača, deca to ispuvala čas posla! Nego piše zbog prespore vožnje, da sam ometala saobraćaj...e sad...
- Prespore vožnje? PRESPORE VOŽNJE? Pa ko ti je rek'o da sedaš u Askonu? De su te nahvatali? Aa?
- Baš na magistrali ja se polako uključila kad sam do Divaca išla.
- Kukuuu, pa što s' vozila tako sporo? M? Jesi Papu vozila? A? Jel maho ko iz gepeka očiju ti? Jooooj, ne vredi, idi biraj prut!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
***:Svira i pokušava da obiđe neki konvoj na duploj punoj u centru grada:***
- Šta je ovo jebemu Sunce? Počeće Englezi, koga šlepa ovaj od napred jebemu kera! Ajde bre vozi, ooo ljuudiii moji! Vidiš li ti ovo! K'o Papu da vozi! Daj da vidim ko 'e, vidi ga, u belom! Pa nisi mlada rođače! Šta ono pokazuje? Maše? Kome mašeš? Ma ajde stani da ti ja zamahnem dvaput! Mene si naš'o šeset navršio a pretiš mi tu! Još se smeje! Vidi ti njega!
***:Rotacije, dva džipa interventne se zaustavljaju presečući im put:***
Ostalo je istorija.
Kulinar
Fensi kuvar.
Kulinar ne sprema klopu: on projektuje kompleksan gastronomski doživljaj. On ne surdukne lepo kašiku vegete, nego udara tučkom po skupom korenju u stilu Aspiriniksa, vrti mlin od pola metra i doda maaaalko, lečak nekog praha, još malo... takoc, voila. A sad da se malo spali let lampom i ko šećer.
Kažu da su Kolumba kulinari nagovorili da krene po začine u Indiju i vidite šta su, da se tako duhovito izrazim, zakuvali.
Ono što ima u kući, nije dovoljno: kulinaru treba nešto drugo. Skupo. Ne može orah, nego mora muskatni orah, ne može jabukovo sirće, treba balzamiko, ne može beli luk normalan, nego u granulama. "A sada dodajemo malo ulja od semenki grožđa". Stani sekund, neko vadi koštice iz grožđa, stiska ih i pravi ulje? Da, neznalice nepca ogrubelog.
Na kraju, posle višečasovnog dinstanja, pirjanjenja, flambiranja, rendanja, drkanja i mumificiranja, evo i specijaliteta: mrtva priroda sa dulekom, kombinovana tehnika. Da se ruča. Pardon: ručava.
- E, ovo ću da kuvam za vikend, autor recepta je izvesni ugledni kulinar. Samo potraži na pijaci da li imaju svežeg morža.
Traženje skrivenog smisla
Jedna od omiljenih mentalnih gimnastičkih disciplina pripadnica nežnijeg pola.
Žena nikada ne uzima reči muškarca (pa i drugih žena) zdravo za gotovo.
Ne, ona u njima uvek traži skriveni, dublji smisao, vešto sakriven iza naizgled obične rečenice.
Na kraju se vijugavim logičkim putevima dolazi do onoga što je sagovornik stvarno hteo da kaže, a što je samo ženski mozak u stanju da dokuči.
- Dragi, kako ti se sviđa moj novi kombinezon?
- Odlično ti stoji, srećo.
(*Aha, nikad mi nije rekao da mi nešto odlično stoji, uvek je imao makar neku sitnu zamerku. Sigurno misli da sam debela... Ne, onda bi mi rekao da mi ističe grudi ili guzu. Nešto je skrivio, sigurno, čim hoće da me odobrovolji... Samo šta... Daaaa... Ona mala što odnedavno radi u njegovoj firmi... Rekla nam je "Dobar dan" kad smo se pre neki dan sreli na ulici... To je!*)
- Odlično, kažeš? Ti misliš da sam ja glupa, je l' tako?!
Fizika
Nauka s kojom se prvi put susretnemo negde oko šestog razreda osnovne škole. Nekima predstavlja problem, nekima ne, ali ono što je kod nje najzinimljivije jeste da što je detaljnije izučavate sve više saznajete o nesavršenosti njenih jednačina, ogleda i zakona sve u svemu.
6. razred: F=m*a
Dakle sila je jednaka proizvodu mase i ubrzanja.
1. godina: F=m*a
Sila je jednaka proizvodu mase i ubrzanja ako zanemarimo ostale faktore.
3. godina: F=m*a
Sila je jednaka proizvodu mase i ubrzanja ako zanemarimo ostale faktore, sa eventualnim manjim odstupanjima u zavisnosti od mesta na planeti Zemlji gde se održava ogled.
4. godina F~(približno jednako)m*a
Sila je približno jednaka proizvodu mase i ubrzanja jer ni za jedan eksperiment ne postoje idealni uslovi.
1. godina studija:
Kada smo kod F(sile) zaboravite sve što ste do sada znali o njoj a pogotovu onaj glupi obrazac F=m*a. Da je tako jednostavno svi bi se bavili fizikom.
3. godina studija:
Dakle suštinski gledano F ne postoji, tačnije F je apstraktan pojam i u prirodi NE postoji.
4. godina studija:
Osim što F ne postoji ne postoje ni M ni A jer ni oni zapravo nisu dokazani u prirodi već su samo uzeti radi jednostavnijeg pojašnjenja i formiranja obrazaca.
Kraj studija: Ništa mi nije jasno, odoh da predajem fiziku deci.
Žena iz snova
Пробудила сам се. Умила се брзо, помузла краве, дала кокошкама и зечевима да једу, истерала козе и краве на пашу. Пробудила сам децу, направила им доручак, спаковала их за школу, одвезла их у школу, и покосила траву. Отишла сам на посао, посвађала се са шефом, истерала га из канцеларије, обрачунавала путне налоге, зарађивала новац за фирму, зарадила плату. Дошла сам кући, исцепала метар дрва, скувала ручак, довела децу из школе, нахранила их, пријавила порез на добит, ишла у поље да окопам купус и кромпир и до мрака стигла код фризера. Вратила сам се кући , утерала козе и краве у шталу, спремила вечеру, обновила осигурање за ауто. Нахранила сам децу, окупала их, ставила у кревет, опрала машину веша, платила рачуне путем интернета, прегледала пошту, окачила веш, појела кору леба са путером и медом. Када сам се коначно спремила за спавање паде ми на памет:
АЈМЕ УЖАСААА! Мој Муж! Цео дан лежи на каучу непојебан!
Fejsbuk
Kompanija koja je uspela da natera narod da uradi sam ono sto FBI i ostale agencije nisu mogle godinama unazad.
"Dobrodošli na Fejsbuk"
"Unesite Vaše pravo i puno ime i prezime, datum rodjenja, mesto stanovanja, trenutnu lokaciju, ljude koji su Vam bitni u životu, ljude za koje Vas zabole kurac, životnu filozofiju, sve što volite i što ne volite a mi ćemo uraditi ostalo za Vas"
Sećanje Vuka Draškovića
Sećanje Vuka Draškovića na početak bombardovanja, na Deveti mart, na pad Krajine, na atentat na Đinđića, na bilo koji važan datum iz novije istorije, šta god da se obeležava, voila, izvlači se Vuk iz plakara staroga da da svoje sećanje, viđenje i sud, da bljucne po koju anegdotu u velikom intervjuu na sedamdeset strana, da nam kaže konačno istinu o svemu. Sigurica novinarska: pozvati Vuka, a Vuk dokon čovek, što da ne, penzioner, šćepan šćekić, žena radi umesto njega, a on kući sprema njoke, pa ima vremena, dok meša Vojislava Mihajlovića na tihoj vatri da drobi o raznim temama, iz prve ruke, kao učesnik svih tih važnih događaja.
Pričanje Vuka sastoji se uglavnom od toga da je on uvek bio mudriji, staloženiji i pametniji od tadašnjih vlastodržaca i savetovao je vrlo mudro i Miloševića i Đinđića i Tita i Dražu, ali oni su bili ludi i malo na svoju ruku pa ga nisu slušali i cap eto što mi najebasmo, a uz to Vuk je ipak nekakav književnik pa zna da složi priču, ubaci neki skeč i neku osrednju publicističku mudrost u rangu Vanje Bulića pa to njegovo trtljanje zaliči na nešto zaokruženo i kao taman jedna kuglica domaćeg rafaela da uz kafu klizne niz grlo prosečnog čitoca nedeljnika Nedeljnik, Vreme, Nin ili Duga, dobro ne Duga.
- Sećam se, taman Spasoje Krunić i ja da sprečimo bombardovanje, našli smi neku četničku vezu do Reganove sestre od tetke udate za majora Muškatirovića, dogovoreno bilo sve, samo da se uđe u Zagreb, ma na jedan telefonski poziv bili smo od toga, kad Sloba, a na NJEN nagovor, pozva me u sred noći i reče: ma ne može to tako Vuče, kaži joj tamo da hoću da i Temišvar bude srpski i oću i izlaz na Egejsko more, pa da pričamo uopšte o pregovorima i ova Reganova tetka, kad to ču, šta će, slegne ramenima, ne veruje i poče da nas maže: ma vi Srbi ste lud narod, ma niste vi ludi, luda sam ja što radim s vama uopšte, te ovo, te ono, te znam ja vas to u kući imam, te ovakvi ste te onakvi, a Spasoje i ja samo ćutimo i gledamo u pod, u šare na tepihu, ja nogom ispravljam one rese eda bi je smekšao malo, bradu gladim, perut joj sa zelenog kompletića tarem i po neku dlaku skinem, i kad završi ona, neprijatna tišina zavlada samo Spasoje cijuknu vazduhom kroz šupalj zub, i ja onda prekinem to i rekoh: eh tetka Regan ne zamerite, al tako vam je to sa Srbima, lud i dobar dvoja kola sa senom teraju, nego da vidimo mi naš poso, ko na košenje zakasni, iz kačice kusa sira, ako me razumeš tetka, namig, namig, daj da se ne zajebavamo, i ona se zamisli pa reče gosn Vuk, shvatam, pa vi ste jedini mudar Srbin koga znam osim Novaka Đokovića i tu ti ja nekako isposlujem da Šipovo pripadne Republici Srpskoj.