Kusturica plače za njim
Persona čije su psiho-fizičke osobine živopisnije od pidžame vlaškog cara, kojoj neprekidno u ušima odzvanjaju trube i koja baci bombu kroz prozor uvek kada ja srećna, tužna ili gladna, a hobi joj šetanje guske na uzici.
Neko ko bi se bez muke uklopio u ostvarenje ovog režisera, jer ne glumi već živi balkansku tragi-komičnu kakofoniju.
-Nešto se mislim; da spustim strujomer u bunar; nigde ne piše da ne smem. I da vežem Džekija za bunar. Da mi bunar bude epi centar električne instalacije i ljubimca.
-Eeeeh, brate, Kusturica plače za takvima.
-Familije mi. A u bunaru zvučnik i kad počnu kiše pusta se radio Morava. Raj.
- ...
- A Ćana umilno žali nad bolesnom majkom u staroj kući, a Džeki laje, struja varniči, guska gače obmotana u babine gaće.
- ...
![[cr4zy_s3rb]](https://vukajlija.com/var/uploads/avatars/200809/5207/branko.jpg){kind=small}
Pire i Kupus salata
Nezaobilazni sastojak svakog obroka (ručak, večera) studentskih menzi.
Prosečni student za vreme svog studiranja unese u sebe po tonu i po gore navedenog...
"A, čime se baviš?"
Druga (ozbiljna) rečenica, koju vas pita devojka s kojom ste izašli/trenutno se upoznali. Moguće je da još uvek nije upamtila vaše ime, ali od odgovora na ovo pitanje i zavisi da li će ga upamtiti.
Primer prvi:
Devojka: "A čime se baviš?"
Momak: "Vozim viljuškar za jedanaes' 'iljada na Ovčanskom putu kod Zokija invalida na stovarištu. Treća smena. Ti? Ti? Hej devojko, razgovarali smo?! Šta ti je? Hej?! Okreni se vamo bre?"
Primer drugi:
Devojka: "A čime se baviš?"
Momak: "Ni sa čim, ja sam promašaj..."
Devojka: "To baš i nije perspektivno..."
Primer treći:
Devojka: "A čime se baviš?"
Momak: "Ćale mi drži neke pumpe u okolini Lapova... pa sam direktor..."
Devojka: "Marko... beše ime? Nisam čula od buke... Da izađemo malo ispred?"
Nepoznate muske cipele br 48 ispred vrata vase kuce
Krajnje neugodan prizor ukoliko ste ozenjeni i vratili ste se ranije sa posla.
98%
Ono što te jebe kad te ne jebu dva posto.
Sekretarica: Mene u ovoj firmi ne jebu dva posto.
Koleginica: Pa... mislim da si otprilike pogodila procenat.
Folder svašta
Folder za ljude koji bi sve živo (i mrtvo) stavili na desktop. Da mogu.
Da mi je tu sve. Pred očima. Jer kako mogu da znam da postoji.
Ženski problemi
Најбољи изговор за све девојке да не раде физичко зато што су "добиле". Нажалост, мушкарци немају таквих проблема.
Професор - Ивана, што не радиш физичко?
Ивана - Женски проблеми...
Професор - Аха, добро. А ти Марковићка?
Марковићка - Исто...
Професор - Марковићка побогу! Па колико то већ траје? Исто је било и прошле недеље!
Марковићка - (објашњавање проблематичне ситуације уз повремено јецање)
Професор - Океј... Милоше???
Милош - Мушки проблеми!!!
Професор - Какви су сад то проблеми?
Неко из позадине - Тесне гаће!
Професор - Неоправдани обојица!
Kad bi pogled mogao da ubije, stradali bi nedužni ljudi
Suptilno davanje do znanja da je osoba zrikava.
Partibrejkersko pitanje
Суштинско питање које, не само да прекида забаву, већ прекида и све наде и жеље. Након њега долази мук.
Od čega ćete da živite
Партибрејкерско питање које ти следи, ако још ниси постао човек, а планираш да се упустиш у нешто велико, или направиш неку глупост. Није све у љубави, има нешто и у лови.
- Мама, тата, женим се.
- Против кога?
- Па против Маје, побогу ћале! Па пет година смо заједно.
- Куку! Па од чега ћете да живите вас два вечита студента?
- Троје!
- Како сад троје? Нећеш ваљда две жене к'о арапи?
- Ма не, није то.
- Него ћеш са још неким мужјаком да је делиш? Па да те се одрекнем преко новина...
- Ма дете нам је на путу.
- Па то дете ће по рођењу имати више мозга од вас двоје, видим ја.
Tu je
Samo što nije. Uskoro će.
-Je li, jel ti riknuo onaj tvoj stari telefon? Muzej bi ti ogromne pare dao za njega.
-Nije riknuo još, ali tu je.
Kera na ulicu da ne pustiš
Izuzeto loše vreme napolju, ni kera ne bi pustio na ulicu, žao bi ti bilo životinje a kamoli čoveka.
Pao mrak!
Izgovor kojim se za Badnje veče "može" prekršiti post.
-Jao, pa ne znam da li smem, niti da li su te karamele od mleka posne...
-Ma, slobodno, pao mrak...
-Znači mogu, onaj gore ne vidi jer je noć...
-Vraga ne vidim. Tj. vidim i njega, tu do tebe sedi.
( jedna bogougodna defka u duhu prazničenja, nemoj sad tu slaninu da vadiš iz frižidera dok je post, vidi te i po mraku!)