Osoba koja je više knjiga napisala nego pročitala.
Napisala je jednu knjigu.
Rečnik / autori
MA
MadamDeficit
na Vukajliji od januar 2018.viđena 20. jun 2018.
1 definicija0 odabranih32 poena
Persona čije su psiho-fizičke osobine živopisnije od pidžame vlaškog cara, kojoj neprekidno u ušima odzvanjaju trube i koja baci bombu kroz prozor uvek kada ja srećna, tužna ili gladna, a hobi joj šetanje guske na uzici.
Neko ko bi se bez muke uklopio u ostvarenje ovog režisera, jer ne glumi već živi balkansku tragi-komičnu kakofoniju.
-Nešto se mislim; da spustim strujomer u bunar; nigde ne piše da ne smem. I da vežem Džekija za bunar. Da mi bunar bude epi centar električne instalacije i ljubimca.
-Eeeeh, brate, Kusturica plače za takvima.
-Familije mi. A u bunaru zvučnik i kad počnu kiše pusta se radio Morava. Raj.
- ...
- A Ćana umilno žali nad bolesnom majkom u staroj kući, a Džeki laje, struja varniči, guska gače obmotana u babine gaće.
- ...
Duško koji ti se ne svidja.
Dućko Tošić.
Nezaobilazni sastojak svakog obroka (ručak, večera) studentskih menzi.
Prosečni student za vreme svog studiranja unese u sebe po tonu i po gore navedenog...
Druga (ozbiljna) rečenica, koju vas pita devojka s kojom ste izašli/trenutno se upoznali. Moguće je da još uvek nije upamtila vaše ime, ali od odgovora na ovo pitanje i zavisi da li će ga upamtiti.
Primer prvi:
Devojka: "A čime se baviš?"
Momak: "Vozim viljuškar za jedanaes' 'iljada na Ovčanskom putu kod Zokija invalida na stovarištu. Treća smena. Ti? Ti? Hej devojko, razgovarali smo?! Šta ti je? Hej?! Okreni se vamo bre?"
Primer drugi:
Devojka: "A čime se baviš?"
Momak: "Ni sa čim, ja sam promašaj..."
Devojka: "To baš i nije perspektivno..."
Primer treći:
Devojka: "A čime se baviš?"
Momak: "Ćale mi drži neke pumpe u okolini Lapova... pa sam direktor..."
Devojka: "Marko... beše ime? Nisam čula od buke... Da izađemo malo ispred?"
Krajnje neugodan prizor ukoliko ste ozenjeni i vratili ste se ranije sa posla.
Ono što te jebe kad te ne jebu dva posto.
Sekretarica: Mene u ovoj firmi ne jebu dva posto.
Koleginica: Pa... mislim da si otprilike pogodila procenat.
Folder za ljude koji bi sve živo (i mrtvo) stavili na desktop. Da mogu.
Da mi je tu sve. Pred očima. Jer kako mogu da znam da postoji.
Drugi naziv za 24-oro casovnu voznju u autobusu.
Veš okačen na terasi na vrhu solitera.
Najbolji izgovor za sve devojke da ne rade fizičko zato što su "dobile". Nažalost, muškarci nemaju takvih problema.
Profesor - Ivana, što ne radiš fizičko?
Ivana - Ženski problemi...
Profesor - Aha, dobro. A ti Markovićka?
Markovićka - Isto...
Profesor - Markovićka pobogu! Pa koliko to već traje? Isto je bilo i prošle nedelje!
Markovićka - (objašnjavanje problematične situacije uz povremeno jecanje)
Profesor - Okej... Miloše???
Miloš - Muški problemi!!!
Profesor - Kakvi su sad to problemi?
Neko iz pozadine - Tesne gaće!
Profesor - Neopravdani obojica!
Suptilno davanje do znanja da je osoba zrikava.
