Ovaj izraz potiče iz unutrašnjosti Srbije, sjedinjuje sve kulture (pank, rok, metal) pod jednim krovom i koristi se kada se govori o tipovima (uglavnom) sa dugim kosama u martinkama, sa prepoznatljivim crnim majcama koje imaju logo benda, (Metallica, Pantera, Disturbed i mnogi drugi). Metalike su takođe i vrištavci, treskavci, narkomani, tresoglavci, sektaši iliti sekte, drogeraši...
Ako izdvojimo jednog iz te grupe "Metalika" i posmatramo ga kao jedno ljudsko biće shvaticemo da se radi o čoveku sa zavidnim IQ-em , ambicijama i znanjemm koji je rekao NE ispiranju mozga raznim Reality Show emisijama i televizijom uopšte.
Sagledajmo razmišljanje prosečnog Srbina koji šeta kejom i spazi grupicu "Metalika":
1. E samo mi je falilo na ove drogeraše da naletim. Treba neko da me izbode ovde.
2. Ccc, pogledaj života ti na šta liče. Ovo sve pijano, ludo. Da l' imaju roditelje, živo me zanima?!
3. (Dok prolazi gleda u suprotnu stranu misleći da su sve oči uprte u njega i čeka da ga neko napadne i ubije)
4. (Udaljava se od grupice) Uh, prođe i to.
Zapravo, niko nije ni primetio čiču koji je upravo prošao.
I dok govorimo o Srbiji u kojoj se prihvataju razlike, o tolerantnoj Srbiji, Evropa prosto vapi za nama.
KNEZ MILAN
Zakon Srbije kaže da se srednjoškolske ekskurzije mogu organizovati u inostranstvu tek u 3. i 4. srednje, tako da, eto šanse da se gomila tinejdžera prošeta po Evropi i upozna se sa blagodetima ( čitaj: odvali se od alkohola ) Grčke, Italije, Francuske, Španije ili Češke.
Ekskurziju razredni starešina najavljuje početkom godine obaveštenjem da se ide za mesec dana i da sve to košta samo četrdeset i kusur 'iljada, plus dnevnice od nekih 30, 40 evra. Na đacima je da raspodele dva gratisa, oni se međusobno pokolju oko toga, pa razredna na kraju uzme stvar u svoje ruke i podeli gratise na 20 i kusur dela. Sledi nekih mesec dana nabavljanja pasoša, vađenja viza i drkanja oko raznih drugih papira, kao razlog neznanja prilikom ispitivanja đaci se pravdaju sa: "Spremam se za ekskurziju", iako klinac samo ladi jaja dok se ćale i keva lome da potegnu veze i izvade pasoš na vreme.
Dan uoči puta u kofere se pakuju grickalice, sokovi, 15 pari čarapa, 16 para gaća, gomila majci, pantalona. Opšte rasulo u kući.
Polazi se sa nekog parkinga u 5 ujutru, noć pre toga kol'ko god da se trudiš, nema šanse da spavaš više od pola sata. Putuje se ceo dan, staje se nekoliko puta, na prvoj benzinskoj pumpi troše se prve pare - odeljenski pušači kupuju po boks "Marlbora", kol'ko da potraje prva dva dana.
Stiže se u hotel oko 8 uveče, tačno na večeru, tu će razredni starešina svima da podeli po ulaznicu za diskoteku koja je ujedno i žeton za besplatno piće.
I ETO! Napokon, posle ko zna koliko hiljada kilometara puta, vrhunac ekskurzije - prilika da se svi kolektivno masakriraju od piva, balantajnsa , Džonija ili Džeka; ćaletova prepečenica je svoju ulogu odigrala još u hotelskoj sobi. Odeljenske face noć će provesti valjajući se u svojem izbljuvku, ali to je fora , šta bi inače prepričavali svojim ortacima kući? Napije se i po neka riba, zakrljaju se neki iz odeljenja, razredne starešine ne podignu ni glas na njih, navikli su, jebiga.
I tako sve, puta 6. Kinta se sprca do trećeg dana u najk šopu, na alkohol i suvenire. Drugi dan se pije u sobi, treći dan u diskoteci, četvrti u sobi , peti u sobi, dok se šesti dan pije opet u diskoteci i to najžešće zato što se sutra pali kući.
Deca se vraćaju kući sa gomilom snežnih kugli u kojima su razni Koloseumi, Ajfelove kule i Krivi Tornjevi, razglednicama iz Paralije, sombrerovima , novim patikama i dresovima Juventusa, Milana, Olimpijakosa ili Panatanaikosa.
Kada se prepričavaju utisci redosled je: šljokali smo, šljokali, zezali se, šljokali, kupovali, šljokali, zezali se, šljokali u sobi, kupovali, šljokali. Na pitanje: "Pa dobro, kakav je Koloseum?" odgovara se sa: " Pa ništa posebno... ali znaš kak'e sam tike uz'o u Rimu taj dan, 50 evra, džabe!"
Recenica kojom se najavljuje hrpa psovki i ruznih reci.Izgovara se u prisustvu dece i starih osoba.Uglavnom,oni koji trebaju da 'proste,znaju vise psovki,nego sto si ti cuo u zivotu.
Slava.Svi sede i rucaju,jedino Mile drzi neki svoj govor.
Mile:Idem ti ja tako neki dan Knez Mihajlovom,kad prodje neki tip pored mene i zakaci me ramenom onako....ja se okrenem i kazem mu,da prostite:Mamu li ti jebem u picku s ledja,konjino jedna,ajde opet to uradi ako smes,serem ti se u usta!Odma je pobego....
Sin domacina koji sedi pored njega:Ma ko ga jebe.....nemoj da se ustrucavas pred nama da psujes,jel tako cale?
Domacin:Pa 'fala kurcu da je tako!
Rucak se nastavlja.....
Sposobnost da se uvek iz svega izvuče korist, uvek biti na pravoj strani, a opet ostati niko i ništa.
Stariji kažu "Ako vidiš komšiju Bugarina da pali kuću, odmah traži benzin od žene, on sigurno zna što to radi!", i to se valjda odnosi na to da su uvek na pravoj strani, ali niko ne gleda šta je bilo posle toga.
Prvi svetski rat - Klali nas, pa posle postali pobednici - NIŠTA
Drugi svetski rat - Izbegli Hitlera, klali nas, pa se priključili Staljinu - NIŠTA
Ušli u Evropsku Uniju, a ostali Bugari
Glasan podrig posle trećeg piva.
Edukativna američka serija u kome svaki muškarac u seriji pokazuje kako se ulazi u žensku anatomiju. Da bi se edukacija produbila, svaki muškarac to uradi sa svakom ženom.
Meredit: Mark, spavao si i sa mojom sestrom i sa mnom?!
Mark: Ustvari, spavao sam sa celom bolnicom i jos pola grada, ali za tebe je izgovor to što si spavala sa mojim najboljim prijateljem - Šepardom.
Meredit: Ali sa njim sam bila pre tebe!
Šepard: Ne uzrujavaj se Meredit, spavao je i sa mojom bivšom ženom.
Mark: Pa dobro, i Karev je!
Karev: Ja spavam trenutno sa Izi, a Mark troši i O'Malijevu ženu.
O'Mali: Ja sam tvoju već trošio Karev.
Meredit:"Znači sada je sve ok i i dalje smo najbolji i nerazdvojni prijatelji?
Mark: Volim vas ljudi.
Šepard: Volim vas ljudi.
Karev: Volim vas ljudi..
OMali: Najbolji ste
Šef klinike sa neobjašnjivo velikim podočnjacima:"Ajmo negde da zalijemo pomirenje!"
Pribor za tehnicko obrazovanje iz petog,šestog,a nekad i sedmog razreda osnovne škole.Koristili su se (ko nije zaboravio kod kuće ili polomio) za testerisanje šper ploče(ređe) ali i školskih klupa i uništavanje ostale školske imovine(češće).Kada testerica pukne,ili se zaglavi nekoliko puta ,dolazi do opšte nervoze kako i nastavnika tako i učenika,jer sada treba da se namesti nova testerica,(koju nameštaju ili učenik i nastavnik,ili 3 učenika).I naravno desi se da pri prekomernom zatezanju ponovo pukne testerica,kada priča počinje ponovo.I naravno ,kada se priprema otvori ,svi polete unutra kako bi se igrali sa starim peglama,fotoaparatima,ili lomili ono što su drugi napravili,a nekad neki učenik uzme onu najveću testeru i uđe u učionicu kako bi se pravio pametan,glupirao,i kako bi sva pažnja bila uperena na njega.Dok je za većinu dece čas brzo protekao(u suzama i u smehu) ,za nastavnika je bila čitava večnost.
Sada moja nastavnica tehničkog iz petog razreda radi u kafani kao konobarica.Mnogo fina žena.
Rečenica koju skoro nikada nećete čuti na venčanjima, iako se vodi kao potpuno legitimna opcija. Izreći ovu rečenicu pred čitavom bližom i daljom rodbinom je za muškarca siguran način da ga se ista odrekne. Pogotovo ona bliža, pogotovo ona sa očeve strane, pogotovo ona koja nosi isto prezime, pogotovo ona u pravoj liniji, pogotovo muški deo iste, dakle, otac i deda. I pradeda ako je živ i dovoljno razuman da bude svestan sramote.
Oni koji žive u gradovima bi, teoretski, bezbolnije preživeli ovakav čin, morajući da podnesu samo podsmeh svih prisutnih i večito zezanje na istu temu. Oni, pak, koji žive u nekoj ruralnoj sredini, bi, ponovo teoretski, verovatno bili izopšteni iz društva i obeleženi zauvek ovim gnusnim činom. Porodica bi ih se odrekla preko lokalnih novina, radija i televizije, bili bi zauvek izbrisani sa porodičnog stabla, o nasledstvu bi mogli samo da maštaju, a svako od rodbine bi pljunuo u njihovom pravcu kada ih sretne i presao bi na drugu stranu ulice.
Matičar: Da li vi Marko Markoviću zadržavate svoje prezime ili uzimate prezime svoje buduće supruge?
Marko: Uzimam njeno prezime.
U sali muk.
Glas iz mase: Brzo zovite hitnu pomoć! Deda Miloje se šlogirao!
Trgovina belim robljem na crno.
Žurka na kojoj se većina devojaka ubije od alkohola.
- Čuo sam da je sinoć kod Anje bio opšti pomor ribe?
- Au, jebote. Zvale su me da im donesem još tri litre votke iz dragstora. Kad sam ušao na vrata, one se koprcaju po parketu.
Jedan od mnogih odgovora naših majki na pitanje:,, Mama, šta to spremaš za ručak?"
Takođe nam taj odgovor govori i to da joj se ne približavamo pa i sudoperi, a kamoli šporetu.
Ja (umoran posle treninga): Mama, šta to spremaš za ručak?
Mama (vidno iznervirana od toga što po ceo dan čisti za mnom i ja joj još naguđujem): Šta bude!
Ja (Obilazim je oko stola i bežim u svoju sobu)
Flegmatična, nezainteresovana, a često i arogantna osoba. Na svaku molbu, primedbu ili bilo kakvo drugo obraćanje daje jednostavan i drzak odgovor: 'Boli me uvo'.
