Neće ni ćuran na svadbu, pa mu zavrnu šiju i ide prvi
Kažemo nekom ko uporno tvrdi da nece učiniti nešto, iako ste i vi i on sigurni da će to ipak uraditi
,,Ali mamaaaaaaa, neću da nosim tu košulju sa roze cvetićima i da češljam kosu da izgleda kao čitanka. Kad me drugari vide, smejaće mi se"
,,Ćude' more, neće ni ćuran na svadbu pa mu zavrnu šiju i ide prvi"
,,Baba, ne mogu više, života mi! Pojeo sam četiri parčeta, a ovo peto što sam načeo ne mogu."
,,Ne može 'rana da se ostavlja napola pojedena."
,,E, neću i kvit!"
,,Ćut' more, šta nećeš? Neće ni ćuran na svadbu, pa mu zavrnu šiju i ide prvi"
Okreni Skupštinu da vidim šta sad rade!
Реченица коју мој деда изговара на сваких десет минута кад му је баш досадно,иако му претходно сви укућани објасне да је Скупштина представа,да то није реално.Поред ове користи и фразу ''окрениде ми први да видим вести јел ко умро!'' или ''шта има на првом да није поч'о Мемедовић?''.Деда обично дође на ту идеју кад види да га нико не слуша и да сви гледају нешто друго.Ако му којим случајем жеља буде услишена он на телевизор баца клетве,псује и гледа у црквени календар јел неког свеца прескочио.
Пример:
деда:Јел та гола?'Ајд' ми окрени први да видим саће Мира она Пољакиња да прича са Јапанцима,у прошлој емисији је довела неког сликара што је умро пре 10 година у Немачкој..
ја:Нема данас,пусти ме гледам ово је емисија о природи.
деда:Е ништа не може да човек погледа нормално од вас и ваших емисија о природи и странцима,Дневник ће да почне у пола 8 е то има да окренеш!
ја:Ма ок, ја и онако палим пре 7..
деда:Па не мораш га палиш упаљен је..
ја:Знам
деда:Па кад знаш што ми не окренеш први да гледам?!
и тако у недоглед...
Krstaški ratovi
Istorijski događaj u kom su se odrasli ljudi tukli oko parčeta peska u kom će moći da se igraju, istovremeno se svađajući i oko toga ko ima boljeg zamišljenog prijatelja. Tuča je trajala sve dok jedni nisu odlučili da pokupe svoje igračke i vrate se kući.
O neželjenim reakcijama na lek posavetujte se sa vašim farmaceutom ili lekarom..
Слично и упозорењима да деца млађа од 18 година не треба да гледају ''ријалити'' програме јер ће неко да каже курац,пичка,говно или сисе.Објашњење на крају рекламе би сваком иоле школованом бићу ставило до знања да ће гадно најебати,ако буде користио поменути препарат..
''Нико вас госпођо није терао да мажете ту крему по лицу, ето сад имате фацу као мамурни пекинезер''
''Господине те таблете нису за ректалну употребу.Не знам сад зашто вам се коврџају..''
''Разумем вас госпођиице,али вас нико није био по ушима да пијете тај сируп.Не верујем да ће то поново само да израсте..''
''Нико ти није крив што су гутао таблетице од којих сад личиш на мешавину доге и Беби Дол.''
Idu Mara i svatovi..
Наговештај да ће неко гадно најебати због злодела које је починио.Руке ће му се сасушити и отпасти,очи ће му добити боју усана Рушке Јакић.Кичма ће му добити облик знака питања,ноге ће му бити корисне колико и Екрем Јеврић при поправци нуклеарног реактора. Свих седам кругова паклова сторњаће са на овог мученика,само зато што није испоштовао Марине сватове..
Само ти мени дај минус.Иду Мара и сватови,само полако!
O, zar se i to može?!
Израз који користимо да бисмо разбили монотоност разговора.Само мало повишенији тон уз ову фразу збуњује саговорника и даје му сигнал да је сморио као никада до сад.
Два пензионера. Разговор уз партију шаха :
П 1: ''Па није то више ни кисело млеко као што је било некад у оној нашој великој земљи.''
П2:''Да,да е прц оде ловац..''
П1:''А каква нам је индустрија била,па то машине,па дође Шваба па се крсти шта све има..''
П2:''Па то.Шах!''
П1:'' А сад уђем у продавницу и питам продавачицу колико масти оно има,и да ли ваља за зелену сармицу,она се одма` наљути и крене да ме игнорише..''
П2:'' О,зар се и то може?!''
Течо и бабина колегиница са посла.Трећи дан свадбе,гостију све мање,остали су под шатром само они који нису могли да изађу,музика и доконе бабе које коначно имају жртву за попричат са њом:
Б.К.С.П.:''Код нас у фирми само ја и твоја ташта бринемо о здрављу.Да видиш само једну Миру дебелу,има 178 кила сад,а пре Јовањдана је имала и преко 190.Ја гледала кад су је мерили...''
Т:''Па има гојазних људи свугде..''
Б.К.С.П:''Па није она гојазна него дебела!А Митар,па то је један жгољавко,ја мисим да он има колеру и рак желудца.Цигару не гаси,сви му говоре да престане са тиме..''
Т:'' Да лоша је то навика..''
Б.К.С.П.:'''Ма ја му муки дам цигару жао ми,неке жене му дају да једе...''
Т:'' О зар се и то може?!''
Снег пада.Радници комуналног раде око санације цеви које су попуцале од зиме.Два друга разговарају:
Р:''Елвисе,синоћ кад сам се враћао са премијеру филма излете из мрак,тројица скинетса..''
Е:''Скинејца''
Р:'' Па то Скинејца.И ја урадим троструки дабл флип дроп шот маја гери и асфалт окитим са њиним зуби!''
Е:''Роберте зар се и то може?!''
IzaSlanik
Особа(обично у годинама) која на славама седи иза сланика и говори о политичкој ситуацији у протеклих 100 година на овим просторима.Служи се информацијама до којих је само она дошла(и то ко зна како!).Има потребу да помене своје претке који су се храбро борили за време агресије народа који желе да искорене српство.Поред познавања географије одлично се служи и историјом,књижевношћу,политичким и правним наукама,а не устручава се од тога да искаже своје знање из медицине.
Изасланик: '' а да ја питам тебе Милораде,ко је дао њима дозволу да пуцају на нас ? Мене се деда борио против таквих издајника!Да мени дају ја да владам ја бих укинуо парламент и завео дикратуру..!''(у том моменту сви гледају у њега јер је повисио тон,а он гледа у њих мислећи да их је придобио својим знањем)
Ја: ''Мислите диктатуру?''
Изасланик:'' е не мислим,и ја знам како се прича сад,то није битно ја да сам иш`о у школу ја бих знао да ти испричам све ко и они лопови!А ти боље да ми отвориш једно пиво него да се мешаш у нешто што не знаш.Ја у твојим годинама сам им`о 5 година стажа и нисам смео ''а'' да кажем старијима!''
У том моменту се укључује други Изасланик,који седи преко пута њега(са друге стране сланика):
''Твој је отац је бијо к`о и они,седео је поред цркве прерушен у цигане и чек`о и бележио к`о уноси колач да ломи..Зна се чија је фамилија допринела да данас можемо слободно да сарађивамо са светом,да продавамо фабрике и да се сви запосле!''
Изасланик 1 :'' е много ти знаш,чију шуми су ти продавали стричеви,ко је клао народ и палио цркве,нацисте једне гори сте од дванес` радикала!''
Изасланик2:'' можда су лопови,али нису Хашки оптуженици к`о твоји сви!''
У том моменту деда прекида расправу и почиње причу о Мемедовићу..
Evo samo da popijem ovo..
Речи које већ десети пут изговарате изнервираној девојци која жели да вас остави јер сте ви једини пар који је дошао у кецу,наварени као Боб Марли с` задњим намерама према конобарици.Последње пиће пијете из пластичне чаше од пола литра и стално доливате у њу све што је остало при дну флаша.Како се ближи трећи сат после поноћи,обраћате се својој драгој ради помоћи око координације у простору.Она се труди да све што сте унели у себе остане у вама,барем док не изађете на паркинг.
Кућна журка у организацији другарица ваше девојке.
03:22: ''Љубави `ајмо кући,боле ме ноге...''
''Ево само попијем ово..''
03:48:'' Идемо ли ми? Срећом неће нико да нас види када будеш пробао да уђеш кроз гепек у кола..'' ''Како бре кроз гепек?!Па имам кључeве,хик...'' ''Па немаш душо,бацио си их малопре кроз прозор док си се свађао са пелцерима...''
04:12 '' Хоћеш ли да кренеш Лазаре већ једном??Ово постаје непријатно..''
04:17 ''Ево само попијем ово..''
Ludi Milenko
Legendarni vozač beogradskog GSP-a, član zemunskog pogona. Živi dokaz koliko je nizak prag mentalnih sposobnosti za vozača u GSP-u. Ekstremno čupav i bradat, bio je obožavan od strane omladine, prekorevan od strane podmlatka PUPS-a. Svaka njegova vožnja unosila je živost i radost u ovaj inače učmali posao. Jedini vozač kod koga je omladina bivala napred, a stariji pozadi, ili čak nisu ni ulazili u autobus. Vozio je autobus na liniji 611 ( Kej Oslobođenja- Dobanovci ).
Kasnije je radio kod privatnika i bio viđen na liniji 45 ( Blok 44-Zemun Gornji grad ).
-Jedna od njegovih prvih vožnji na liniji 611. Doterao je autobus na okretnicu, otvorio vrata i seo pozadi. Putnici su ušli, očekuju polazak, ali nema šofera. Tek se čuje Milenko: "Šta je bre ovo, prođe mi mladost dok se ovaj vozač smiluje da dođe...mamu mu njegovu...ma idem ja da vozim!" Naravno 70% putnika je izašlo. Oni hrabri koji su ostali, ubrzo su shvatili šalu.
- Neretko je znao da obrne i po pet krugova na novobeogradskom kružnom toku.
- Vozio je u bokserskim rukavicama, meksičkom sombreru, kupaćim gaćama
- Jednom je stavio vibrator na instrument tablu i preko njega neku krpu. U neko doba zamolio je gospođu koja je stajala napred da mu doda krpu, žena se zabezeknula kad je videla šta je ispod nje. "Ajde ajde gospođo, nije to ništa, pa nema ga ni 15 cm"
- Po Dobanovcima je redovno razvozio omladinu po kućama i to nekim ulicama koje nikada nisu videle, niti će videti autobus.
-Poslednje što sam čuo o njemu jeste da je vozio 45 i da je zaustavio autobus, uzeo kesu u ruku i njome uhvatio mrtvu mačku kraj puta i ubacio u kontejner. Ceo autobus ga gleda, a on mrtav 'ladan: "Lako je vama, vi jednom prođete ovuda, ja moram da je gledam ceo dan"