Samo da mi je prezivjeti i necu vise nikad!
Recenica koju izgovara veliki broj mladih ljudi, obicno subotom vece, kada su u strasnom zagrljaju sa WC soljom...
Papučar
Lik koga po ceo dan zajebavam da je derpe jer sve udovoljava svojoj devojci, pa sam ja faca jer sam uveče sam kući sa pornjavom i desankom šakić, a on svako veče jebe.
Nemač pojma
Izraz nastao kada je autor definicije posmatrao prijatelja kako pravi špricer od crnog vina.
Mešaš crno vino i kiselu vodu?Koji si ti nemač pojma!
Posle mene žene idu u manastir
Izjava vrhunskog jebača (poput Lepog Znojka) kada šutne ribu koja mu je i noge prala u lavoru koliko se ložila na njegovu potentnost. Posle njega potop. Nijedan više nikada neće biti dovoljno dobar, pa žena može i da odustane od muškaraca...
Ucviljena opajdara: Lepi Znojko ne ostavljaj me, kuvaću ti i peglaću radnička odela i noge ću ti u lavoru prati, na kolenima te molim, ne uskraćuj mi moćnog Znojčića...
-Lepi Znojko: Lepi Znojko te je izgustirao, tvoja breskvica mu više nije sočna, zbogom..
Ucviljena opajdara, pomirena sa sudbinom svojom odlazi u manastir svesna da takvog baju nikad više naći neće, dok Lepi Znojko prelazi na sledeću breskvicu.
Nema glava da te boli
Trijumfalni zaključak na kraju savetodavne besede. Samo uradi kako sam ti rekao i nema frke, svi problemi će nestati, lipe će procvati, Sunce će zasijati, račun za struju će se platiti sam od sebe, ukratko, nestaće svi uzroci tvoje glavobolje. E sad, jebiga, moguće je da će ponuđena rešenja izazvati neku drugu vrstu glavobolje, ali šta sad, život je nekad siv k'o Bajaga, nekad žut k'o govno.
- Vidi, moraš biti pažljiv i nežan. Nemoj samo da se praviš da je slušaš, stvarno je ***slušaj***. Vodi je u pozorište, lepo se obuci i obavezno glumi da ti nije smor. Kupi joj cveće. Nemoj da kradeš sa groblja, idi u cvećaru! Spremi neku večericu, ili naruči iz restorana ako ne znaš da kuvaš, lepo aranžiraj sto, sveće i te munje. Nemoj da prdiš za stolom! To je veoma važno. A posle, posle vidi šta ćeš.
- I znači ako sve to uradim konačno će se smilovati i udeliti mi prkno?
- Samo me slušaj i nema glava da te boli.
Nosi jezik preko ramena
Opaska kojom se ističe nečija brbljivost. I to ne ona benigna brbljivost koja je samo smaračka, već ona ups-izletelo-mi ili reći-ću-ti-al'-ti-nemoj-nikom, nesposobnost da se neke informacije zadrže za sebe.
-Kume, ja odoh do Gogija na poker, a tebe ako ona moja pita, ja sam kod tebe. Tako sam joj rek'o.
-Važi, kume, razume se...
.....
-Kumovi, pa gde ste vi... Otkad vas nisam videla...
-Pa kako, kad Mile kaže bio juče kod vas.
-Nije ona bila kući, kumo.
-Ama jesam, kako nisam. Šta pričaš?! Nije on dolazio! Nisam makla nigde ceo dan!
:transfer dlana:
-Ženo, meći taj jezik na rame i ajmo kući!
Nikad je nisam udario
Dokaz čiste, iskonske ljubavi prosječnog balkanca prema svojoj supruzi.
"Tata, voliš li ti mamu?"
"Kakvo je to pitanje, normalno da volim, eto pitaj je jesam li je ikada udario! "
Sagoreti u želji
Срце 'оће, ал' дупе шклопоће. Жешће фејловати након силних планова, маштања, а често и дављења свих око себе истим, да просто човек нема срца да ти каже да си немач појма. Превише си желео, то је то!
Motivacioni govornik
Ili fensi rečeno lajf kouč.
Kleopatra i Vidovita Zorka dvadeset prvog veka.
Ono što su devedesetih bile vračare i proročice to su danas motivacioni govornici.
I jedni i druge mlate praznu slamu, prodaju maglu i otimaju pare nesrećnima i zbunjenima.
Motivacioni govornici su samo imali dvadeset i kusur godina fore da izuče zanat i zapakuju to isto štivo da deluje malo otmenije.
1) Vidovita Smiljka: Dušo, vidim vam jedan veliki dobitak...
Pera: Baš sam juče dobio zaostalu platu iz 1996, ali...
Vidovita Smiljka: Jel' vidite, dušo, da sam pogodila? Meni kad zaigra levo oko, greške nema.
2) Hrizantema Nestorović, motivacioni govornik: Kako zračite tako privlačite. Da biste ostvarili nešto morate biti uporni, nema posustajanja.
Perin sin: Meni ovih meseci baš ne ide, žena ostala bez posla, deca poludela, plata kasni...
Hrizantema Nestorović, motivacioni govornik: Ne smete biti tako negativni. Takvim stavom se ništa ne postiže. Morate da imate jaku želju za onim što želite.
Perin sin: Ali ja sam platu zaradio, šta ima da je privlačim...
Hrizantema Nestorović, motivacioni govornik: Ne, ne i sto puta ne! Ne smete imati izgovore. Čovek mora da se duboko zagleda u sebe i prevaziđe svoje greške. Samo tako se postiže potpuno zadovoljstvo samim sobom. A kada to postignete, sve će vam biti nadohvat ruke.
Ima sira na kurcu za dve Šopske
Гадљиви моралисти, мрште! Ово није дефиниција за вас. Овај несвакидашње распамећујући израз полако улази у ширу употребу како би описао особу која не држи до личне хигијене ама баш ич. То су они ликови који вас запате баздом кад прођу поред вас на шурнаест метара, попут баба и пензионера који смрде на амонијак из урина који неконтролисано луче у своју гардеробу. Исто тако само још тријес пута горе. Отприлике кад се помеша смрад кинеских патика са смрадом пензоса и контиша добијемо особу која воња на јарчевину на километар. Јарчевина, подглавићни кајмак, илити "сир са курца" онако устајала осети се и кроз панталоне, а најчешће су то ганци који рецимо седе поред вас у бусу, па онда устану а оно седиште почиње да исијава радијацију која се пренела из њихових штрокавих гаћа на исто. Не д'о бог ником да осети, али има нас који смо не мало пута били сведоци тог миомириса поготову у ГСП-у. Од данас, у кафани само једем купус салату...
