Kad na vrbi rodi grožđe.
Kad Srbija uđe u EU.
Limburga meseca.
Nikad.
- Ne mogu da verujem...Ne, zaista ne mogu da verujem. Ovo mi se nikad pre nije dogodilo...ne razumem...
- Dobro, bre, Mirko, nije ništa straš...E, ljudi...Je l’ ono neka kometa...?
Obnovljena stara ljubavna veza.
Najčešće to nije to, što je i logično, jer da je valjalo ne bi se ni prekidalo.
Ima i izuzetaka, ali su retki.
Šomi:"Maćori, video sam juče Goksija sa Mirom. Da l' je moguće da su opet zajedno?"
Mare:"Hm da, evo već metar dana. Već su počele da sevaju varnice. Popeo mi se na kurac sa kukanjem. Ma nema od toga ništa na duge staze. Ovo je već treći put da se mire. Znaš kako se kaže, obnovljena veza je k'o podgrejan ručak."
Šomi:"Goksi k'o Goksi, nikada se taj neće opametiti!"
Moderni beogradski sleng naziv za muški polni organ. Nastao je kao izvedenica iz reči batina. Sinonimi: tuki, kobaja, palija, stojko, kara, kita...
Srle: Tebreks, aj daj broj od one tvoje polušvece, što je bila sinoć na đendanu...
Pajče: Dam ti batineks!
Postoje dve osnovne vrste.
SMS u 8:00h: Aj svrati na kafu
SMS u 22:00h: Aj svrati na kaficu
Pogledati pod: blajv
Može se čuti u pesmi Azre
"Fa fa la si mi ti fala ti"
Kafa sa previše mleka.
Mare:”Matori, ‘si za nes kafu?”
Neša:”Može, ali rodjeni, ‘leba ti nemoj opet onu svoju čuvenu mlekušu da mi napraviš!”
Način na koji veliki deo srpske populacije izgovara poznatu psovku "Jebo te otac", usled mnogo veće eksplozivnosti, olakšane komunikativnosti i efektu koju ostavlja u svojoj skraćenoj verziji. Da ne pominjemo koliko smešnije zvuči kad se ove tri reči spakuju u pola sekunde.
'Bo t' otac, ti bre, dečko, nisi normalan!
Kafa koja se po pravilu najavljuje kada se dolazi u goste.
- Kod tebe sam za 10 minuta, stavi jednu sačekušu, jaču, dve kašičice šećera.
Odgovor jako alavog halapljivca na pitanje radnika u ćevabdžinici "A šta ćemo od priloga u punjenu?"
Izraz za devojku koja na se ne da, a penjat' se ne može. Za seks sa njom ti ne treba romantična atmosfera, jok! Umesto mirišljavih sveća ta traži sveću sa groba Desanke Maksimović, recitovanje Bodlerovih stihova, umesto latica ruža želi orhideje, a pod dupetom sme da bude samo najfinije ćebe na kom je po njenim rečima spavala njena prabaka sa pradekom prvi put (jes' kurac, trošila se u senu sa još petoricom pre njega, al' 'ajd', nek' veruje kad je naivna).
-"Ooo, 'de si Šomi, vidim šetaš malu Ivanicu, kakva je, a? Nema, pre dve čuke ste ušli u sobu, mora da je divlja, ako me razumeš, m?"
-"Ma 'de! Namešta se k'o Turci, mamu joj jebem! Taman krenem rukom dole, skinem majičicu, otkopčam dugmence, kad ono kurac međutim jok! Pre bih ub'o nulu na ruletu nego ono. K'o da ju je u česnici našla pa ne da nikom, ocajojebem. Al' kad je do'vatim, Žile! Ijao! Pomeriću joj matericu za 10 santima, dodolaće ona meni, samo je čekam.
-"Jebeno brate. Vidim da si se napatio, 'ajde idemo do instituta za oca i sina, da se smiriš sa par vinjaka".
kad u kafani krene pesma "nema više druga mog" a svi dizu ruke,skaču,skiče,vrište itd.jednom rečju,vesele se!
Nema više druga mog
moga druga jedinog
nema više uzeo ga Bog......
Pocep'o bih je k'o Hitler Poljsku, kao radnik pivo ispred zadruge, kao poziv za vojsku. Kaže se pri izražavanju seksualnih nagona ka nekoj ženskoj osobi.
- U bre, kida ova mala pekarova!
- Misliš?
- Uh, pocep'o bih je k'o Pepe Serhia Busketsa u duelu.
- Brate, jadan si i imaš kriterijume k'o Islanđanin.. Ti bi plodio i Svetlanu Cecu Bojković.
