Fado
Probijanje na kulturno umetničkoj lestvici podrazumeva u jednom trenutku otkrivanje fada - čoveče, koliko je tu bola u ekspresiji, glasu, pevanju, prokletstvu benfike, u samo jednoj noti sadržan je ceo portugal topao mek i bolan na dodir stomak portugalske žene koja oseća sav portugal u sebi i koja ga izbacuje na svetlost portugalskog sunčanog dana svojim glasom mekim, ah ko ovo ne lajkuje taj je nečovek i neportugal, drvo jednom rečju, bukva, anabela i loš čovek.
Za kraj ovog dela uspona kulturnog uzdizanja fado podvižnik odlazi na koncert MARIZE u Sava centar u martu prošle godine slikavši karte pre toga kupljene još u novembru i onda tek se može reći da si dobio čin mlađeg vodnika studentskog kulturnog centra - nezavisno novo udruženje -marksistička frakcija - ogranak Korićani, i da možeš da kažeš da se razumeš u fado ko MARIZA u kriv portugal.
Hidmet
Neki Turčin koji radi vremensku prognozu, ali naš čovek, odomaćio se, jede sad i prasetinu ide na slave i pokazuje domaćicama kako se prave originalne baklave, bitan je prstohvat smirne i da u rerni sviraju zurle dok se peče, bubnjevi i bosfor na frižideru nad zalivom pada turska noć, ljubazni turski kez dok naulji hendarluke.
Po njemu se i sajt zove hidrometerološkog zavoda. Istoimeni košarkaš, Hidmet Turkoglu, pet slova.
- Vidi Hidmet šta kaže za mesec dana, hoće li mraz uništiti kajsije, da li da pakujemo zimsku odeću, dal još metar drva da naručimo od lokalnog drvokradice, da li decu u šumu da odvedemo, biće li gladi, da li plavi Pek i Mlava, da li Beli Timok spava, šta kaže Hidmet milostivi?
***
Draži mi je turski Hidmet makar kisele kiše najavljivo
nego evroatlantski vedr tu ambrela i kad lepo vreme obećava za šljivo
Gorljiv
Atribut obično upotrebljen uz protivnik dakle gorljiv protivnik, paljevina što se kaže ali neretko finansijski potpomognuta paljevina, koristi se u političkom diskursu, ali i u razgovornom, odlika često i publicističkog stila ovo izgovara Gorislav Papić (Gorislav pa gle gorljiv) u Oko magazinu kada pita Muharema Bazdulja da li je novi sekretar američkog kongresa baš tako gorljiv protivnik Rusije a Muharem prekrstio ruke žvaće kosu i mrda one brčiće i smeška se onako blaženo i kaže pa hm ne bih rekao, ja se sjećam u Zenci kad je dolazio Kisindžer a Tito u to vrijeme je bio gorljivi protivnik legalizacije rudarsko topionačirskog basena Bor kao mjesta za rasprodaju rasada muškatli jer su tada stručnjaci inžinjeri utvrdili da smeta borski vazduh mladim izdancima pa je Džemal Bijedić to iskoristio i preneo postrojenja u Vakuf sjećam se kao djeca donosili smo učiteljicama one saksije za osmi mart na kojima je i dalje stajalo RTB BOR pa nama djeci ništa nije bilo jasno a baš u to vrijeme čitao sam Komandanta Marka zajedno sa Miljenkom Jergovićem pa smo se nešto bili zavadili ko je Blaf a ko žalosna Sova, pa potrgasmo onaj strip i pap pocijepasmo ga na pola, Miljenku ostade u ruci zapadni dio stripa i Ontario, meni istočni i krajevi oko Foče, al kad videsmo šta smo uradili zaćutasmo pa tužno zajedno proročki rekosmo eto ovako će i s Jugoslavijom biti, paj šta ti kažemo Gorislave.
- Ljiljo Smajlović da li se Trampova administracija zanima za Balkan a koliko sada vidimo došao je i Rodžer Mur, on je zna se, i dalje gorljiv protivnik vojne intervencije u Siriji, i da li će odnos prema Rusiji krenuti putem otopljavanja?
- hehehe
Sećanje Vuka Draškovića
Sećanje Vuka Draškovića na početak bombardovanja, na Deveti mart, na pad Krajine, na atentat na Đinđića, na bilo koji važan datum iz novije istorije, šta god da se obeležava, voila, izvlači se Vuk iz plakara staroga da da svoje sećanje, viđenje i sud, da bljucne po koju anegdotu u velikom intervjuu na sedamdeset strana, da nam kaže konačno istinu o svemu. Sigurica novinarska: pozvati Vuka, a Vuk dokon čovek, što da ne, penzioner, šćepan šćekić, žena radi umesto njega, a on kući sprema njoke, pa ima vremena, dok meša Vojislava Mihajlovića na tihoj vatri da drobi o raznim temama, iz prve ruke, kao učesnik svih tih važnih događaja.
Pričanje Vuka sastoji se uglavnom od toga da je on uvek bio mudriji, staloženiji i pametniji od tadašnjih vlastodržaca i savetovao je vrlo mudro i Miloševića i Đinđića i Tita i Dražu, ali oni su bili ludi i malo na svoju ruku pa ga nisu slušali i cap eto što mi najebasmo, a uz to Vuk je ipak nekakav književnik pa zna da složi priču, ubaci neki skeč i neku osrednju publicističku mudrost u rangu Vanje Bulića pa to njegovo trtljanje zaliči na nešto zaokruženo i kao taman jedna kuglica domaćeg rafaela da uz kafu klizne niz grlo prosečnog čitoca nedeljnika Nedeljnik, Vreme, Nin ili Duga, dobro ne Duga.
- Sećam se, taman Spasoje Krunić i ja da sprečimo bombardovanje, našli smi neku četničku vezu do Reganove sestre od tetke udate za majora Muškatirovića, dogovoreno bilo sve, samo da se uđe u Zagreb, ma na jedan telefonski poziv bili smo od toga, kad Sloba, a na NJEN nagovor, pozva me u sred noći i reče: ma ne može to tako Vuče, kaži joj tamo da hoću da i Temišvar bude srpski i oću i izlaz na Egejsko more, pa da pričamo uopšte o pregovorima i ova Reganova tetka, kad to ču, šta će, slegne ramenima, ne veruje i poče da nas maže: ma vi Srbi ste lud narod, ma niste vi ludi, luda sam ja što radim s vama uopšte, te ovo, te ono, te znam ja vas to u kući imam, te ovakvi ste te onakvi, a Spasoje i ja samo ćutimo i gledamo u pod, u šare na tepihu, ja nogom ispravljam one rese eda bi je smekšao malo, bradu gladim, perut joj sa zelenog kompletića tarem i po neku dlaku skinem, i kad završi ona, neprijatna tišina zavlada samo Spasoje cijuknu vazduhom kroz šupalj zub, i ja onda prekinem to i rekoh: eh tetka Regan ne zamerite, al tako vam je to sa Srbima, lud i dobar dvoja kola sa senom teraju, nego da vidimo mi naš poso, ko na košenje zakasni, iz kačice kusa sira, ako me razumeš tetka, namig, namig, daj da se ne zajebavamo, i ona se zamisli pa reče gosn Vuk, shvatam, pa vi ste jedini mudar Srbin koga znam osim Novaka Đokovića i tu ti ja nekako isposlujem da Šipovo pripadne Republici Srpskoj.
Jedna vatra
Metafora prelaznog perioda s jeseni na zimu, sa zime na proleće, mada jedna vatra može i leti da zatreba kod stanovnika iznad 600 metara nadmorske visine a na Pešteru pogotovu gde na magarcu prolazi Jovan Memedović i ište sira i mesa od mještana, desetak traži, takozvanu Memedinu, a starije žene namještaju marame i sklanjaju pogled od kamere i gunđaju za sebe: sve nam pojede ta izjelica, vrag ga odnio gladna, stvarno, ajde Joco koj ti je kurac čoveče stani da završim ovo ne možeš tek tako da se pojaviš u definiciji, nisi jedini, o čoveka idi malo u Grčku ajde, odmori, sunčaj se; dakle, kad je vreme onako prohladno, al ništa strašno, no zidovi još ladni što se kaže, kao u kuću kad se dođe na selu, e tad mora da se podloži jedna vatra ako oćeš da bude prijatno, čisto da se smlači malo, malo da se razgaćiš, ili ako pereš kosu, sutra ipak početak radne nedelje, pa da ne navučeš nešto, nije ti ovo američki film pa da s mokrom kosom ideš na terasu trljajući peškirom pramenove u bade mantilu i držeći čašu vina dok gledaš svetla grada u noći, gle, dole na ulici neka budala parkirala magarca u sred Njujorka, vidi kolko govno izasrao, e Jovane ovo stvarno nema smisla!
- E, ako si završila s gledanjem klipa: ''Jovan Memedović stavlja nakurnjak'' mogla bi da dođeš malo u krevet, m?
Ašov ili lopata
Ašov ili Lopata, večno pitanje, šta više volite, šta vam više ide uz ličnost, šta biste odabrali da dobijete besplatno kad bi vam nudili preko telefona: ovde Ana iz Beograda iz agencije ''Propali Programer'' dobili ste na poklon jorgan od pur-pene, kamen zeleni za reumu, sličicu jednu iz životinjskog carstva, i, birajte, ašov ili lopatu? Ovo je i mali psihološki test, rešenja će biti objavljena nakdandno, na stranicama Male pošte.
Ne brzajte, ovo je težak izbor, od malena, deca više vole lopatu, nekako je simpatičnija i poznatija kao alatka, ali vremenom ašov na svoju stamenost i sigurnost sve više dobija poene. Kod ašova je dobro to što je beskompromisan i što ide nekako u dubinu, uspostavlja jednu vertikalu zemlja-nebo kad se zabode i kao takav je simbol čoveka koji je isto tako jednim svojim delom zaboden u zemlju i vezan za nju a drugim, štrčeći nebu prkosi vetrovima i vremenima; ašov je vodeni znak, doba dana: noć, drvo: hrast ispod koga je zakopano blago, simbol smrti, sela, putovanja, glisti, kopanja rupa za dalekovode, tripko krtica, sladak miris raskopane zemlje i trave; dok je lopata više šljakersko oruđe, radničko, u podzanku sunca koje prži, vatreni znak, radenik gavrilo gavrilović, industrija, ugalj, prljavština, govna, pesak, alija sirotanović, visoke peći, boško divljak-bubamara, mada ima nečeg lepog kad se onako lopatom grebe po betonu i kad se podobno hrčkovom mentaltitu s ovog prostora, sve, podrobno, sastruže i sakupi lopatom;
ako je ašov smrt, lopata je sahrana, potapkavanje, ono što ostaje posle smrti, uteha, uvek neko sakupljanje, pregrupisavanje, regeneracija, lopata je prašinar, ašov je rudar, lopata je radnik, ašov je kreativac, lopata je pripovedač, ašov je pesnik, lopata je glup ali temeljan, ašov je oštar ali zajeban, lopata je pivo, ašov je rakija.
Još nešto možda vredno pomena: ašov može da se koristi i kao lopata, a lopata kao ašov teško.
Čeka bebicu
Iz nekog razoga pridev trudan u ženskom rodu trudna nije baš nekako skroz prefinjen, više je za neku nižu običnu upotrebu ali kada oćete reći da je neko na fin način trudan ili kada prvi put saopštavate vesti o trudnoći nekako svečanije je i više bebeći reći čeka bebicu: pa joooj sve odma vise neke štramplice i mirišu bebeća govna okolo, bebi puder, bebi kučići, bebi oprema puma, radost neka: ova kuća puna sreće, puna sreće i veselja, ova kuća dočekala uvek dobra prijatelja: harmonikaš peva razvalio čeljusti progutaće televizor kolko rasklopio usta riče kao vo, ma što li riče ovolko kad peva kao onaj pevač milan topalović topalko, koj mu je kurac, ma jel znaš ti kolko oni uzmu za dva sata posla što se dere ovde i odsviraju dve pesme? Izračunaj, to ti zaradiš za mesec dana, a možda ne ni za toliko. Kakve sad to veze ima? Pa nema nego pričam.
- Miro ženo, pa gde si ti, esi živa, kažem pre mom Siniši kad smo jeli uveče sardinu la perla sa crnim lukom, Siniša, nema nam bre nešto Rade da nam isporuči neke nove abrove, kažem mu, sto posto otišla kod ćerke u Nemačku.
- Ma kakva Nemačka, tu sam ženo, nego stavljali smo godinu svekru, znaš li ženo šta smo sve naspremali, sve sam sudove isprljala mesec dana sam prala sudove a onaj narod navalio a svašta smo i naspremali salate, riblje ćevape, pasulj, posne sarme, paprike, kiso kupus, posne kolače, trulu ribu šaran iz ribarnice petrović jel veruješ parče jedno nije ostalo da probam, bar od repa parče jedno, sve pojela muževljeva familija crkli da bogda nek im je nazdravlje uvek kažem kako mogu tolko na groblju da jedu, al ako, i spremljeno je da se pojede, nije mi žao.
- Ma sve znam... nego reci mi šta ti je s ovom drugom ćerkom?
- Aaaa pa čeka mi Anči bebicu!
- Stvarnooo? (Prevarila se znači neka budala pa je natankala do vrha?)
- Da, da udala se jesenas a muž, uuuu, muž joj radi u firmi na visokom položaju ima platu 900 evra stalno putuje, sad je u Moskvi, pa posle ide u Australiju, pre bio čak u drugoj nekoj galaksiji doneo nam svima po kamen meteor da ostacima nepoznatog dosad neorganskog jedinjenja, ma mnogo putuje, baš putuje; a u kući? U kući ženo nema šta nemaju: sudopere, pegle, čarape, lonce, mašina jedna, mašina druga, strug galenika, voće, polarotor, svet kompjutera komplet, kivi, programator, čekić, tavan, ma nema šta nemaju u kući, puna kuća hvala bogu svega, baš se dobro udala Anči samo joj je svrekrva gad a živi s njima, sokovnici, čuda, sve.
- E baš mi je drago, pozdravi je puno!
- Oću, oću, šta radite vi?
- Mi ništa, moram eto zube da sređujem samo da vidim gde ću, kod koga ću. Oću da uradim jedan most.
Slagalička inverzija
Red bi bio u Slagalici da jednom u prvoj igri slova i takmičari zamene mesta pa da slova sastavljaju ljude: plavi takmičar П i crveni takmičar Ц a dole da idu delovi ljudi: noge, ruke, lopatice, uši, slezine, a slova pričaju: stop stop stop i onda takmičari sastavljaju čoveka, pa kad vreme istekne В kaže: izvolite П koliki je vaš čovek, a П će ponosno: pa ja imam najdužeg čoveka Jao Minga, a vi Ц? a Ц postiđeno: pa ja sam sastavio samo malu ženu Gocu Lazarević, e pa žao nam je Ц, malo je to, a i nemate pičku među ponuđenim delovima, prednost ima П, prihvatamo Minga, bravo П to je i naš čovek Jao Ming kompjuter što ga je sastavio, bravo П fantastično ste to odigrali, evo novih poena vama, a sad molim vas ustanite da sednu brojevi da odigraju mog čoveka ko ljudi.
Predak predratni gospodin
Pored redovnog starog pretka koji je zaklao Turčina i prešao u ove krajeve, u porodičnom stablu Srbina je isto tako obavezno i prisustvo institucije takozvanog pretka predratnog gospodina. Ova vrsta obično spada u nešto mlađe pretke u odnosu na dobru staru klasu turkoubica i ona već pokazuje prve znake prefinjenosti i gradske dekadencije naspram naprasitosti i sirove snage osnivača familije. (*Prima Turkoktonos*)
Gospodin predak predratni gospodin obično je bio jedini pismen u selu i najpametniji okolo tries kilometra, prvi je došo u grad, obuo cipele, poljubio kaldrmu, i počeo da nosi šešir polucilindar engleski Swisslionson i odelo od škotskoga tvida šiveno najvećim delom u Budimu dok su peševi išli u Prag na štepaneka kod čuvenog majstor-pešlije Žumborskog i sinova. Gospodin predak predratni gospodin je posle, uz pomoć, pre svega umeća, znanja, poštenja a donekle možda i ljubavnim vezama sa bogatim ružnim ženama uspeo da stekne ogromno bogatstvo, sedamdeset kuća, stanove u Pešti, osamneset ćupova je imao zakopanih, razne male radnje, kafane, hanove, česme, simfonijski orkestar. Pored toga uveo je i razne inovacije u mnogim privrednim granama, recimo, konkretno, moj predak je izumeo električno kolovratilo za lumbalni deo, neki drugi predak je izumeo baštu, neki možda auspuh i tako dalje, svako već prema interesovanjima; Jelenin deda izumeo je panj.
Dodaćemo još da je, uz sav taj, da kažemo, profesionalni, aspekt gospodskog bivstovanja, gospodin predak predratni gospodin bio (a i samo mu ime kaže) i pravi gospodin ovako u životu, što znači da je bio boem, švaler, vinograd i ministar i obavezno se, pazite sad, vozao gradom jednim fijakerom a u drugom, iza, vozili su mu štap, šešir, tabakeru i burmuticu, to je neka fora bila tad ko sad bemvea da provozaš polako sa izbačenom rukom i jakom muzikom - to je valjda bilo glavno seljačenje tada odnosno glavna odlika gospoštine gospodina pretka predratnog gospodina koja je ostala u pamćenju potomaka da se prepričava na slavama kao jedini sačuvani trag i simbol velikog nekadašnjeg gospodstva našeg
- e pa kažem sine ti i majka ste pojeli tri matične ploče do sad nije napon kriv nego spržilo se jer ne gasite govno a i šta fali seriji 4200 ati radeon pitam ja tebe
- ništa naravno, mada ja to za internet uglavnom koristim, koilko?
- a zna se, 120.
- evo 150.
- stani kusur
- ma ne bre
- hvala.
- ma ništa nego samo ako možeš iz gepeka...
- a da, saćemo.
- e samo polako, ajd ovo ostalo al pazi mi na bimbalo, nemačko je, doneo mi zet, iz Nemačke.
Rts3
Dip slip. donji, najdublji, sloj. tanka skrama preko jezgra. potonuće u vizuelno nesvesno. beskrajni, plavi, krug ponavljanja ove sentence iskrzanih nebesa po krajevima. odškrinuta vrata detinjstva i prvog viđenog. podloga. zagrebano ogledalo. usporeno vreme. emisija o manastirima, žuti drugačije sunce među njihanim krošnjama starog drveća stare Metohije. stari ljudi pričaju, ljudi govore, sudbine, solunci, spomenici. godina je 1976. socijalne naočare potapanje sela izgradnjom jezera, kvrgave ruke, štap. nekadašnji crno beli beograd: umetnik saobraćajac jovan bulj na ulicama diriguje fićama, tristaćima. konfekcija kluz. pa prelaz u savremeno koje je nesavremeno: emisija bunt, garaža, kičma, muzika mladih koji nikad nisu postojali. art gruzijski film. ona plače i drka. drvo se suši vetar duva. njen otac u kupatilu kolje piliće. norvežani. metro, brzina, japanci ulaze u metro, japanci izlaze iz metroa. metropolis, otuđenja. topi se svet u ekološkoj katastrofi u inscenaciji branka milićevića. dete koje sad ima pedes godina gleda i ne veruje kako se plastelin topi. pa opet u prošlost, tri je sata noću, repriza trezora ali direktors kat. bojana andrić priča sa živojinom mišićem, u njegovoj kući. slatko na stolu pored vojvode. dlaka na filmskoj traci. trag od čaše. trag koji nestaje. o, c: otvaraju se osma vrata. raskovnik klija, pruža izdanke kruška nad kladencem. otvara se kovčežić pun blaga koje svetli. pobeda sunca i spokojnog života, sjaj mora, videli smo. odjavna špica, magnezijum, tišina, pucketanje između ničega.
:ništa, gustiš, ništa. gustiš, ništa, gustiš:
idemo dalje, vozi me, odvedi me u Kolorado, pusti na radiju koncert za violončelo, frutelu i kavijar. ekspreminetlano drečanje. pustinje Arizone. dalekovodi. dip slip. talasi, sve ređi talasi. upiši me u talase. vodi me kao talas. ja sam talas. alas. las. as. s.s s s.s.
trenutno na prgoramu:
Панчевачки џез фестивал: Мајамисти трио, р.
Bimbalo
Alatka poznata kao brusilica, ugaona brusilica, "Angle Grinder", ponegde (Kraljevo) i kao fiberka, se u Kragujevcu i najbližoj okolini zove bimbalo. To ime je navodno dobila po Bimbi Ciganinu koji ih je svojevremeno valjao kad je to bila vrhunska tehnologija. Naziv se uspešno koristi za lociranje zemljaka.
-Gradilište u Rusiji-
-ZVRRRRRRRkrrrrrr... Pu, majketiga steram, govno rusko, jebem ti i bimbalo i ko te napravi...
-sa nivoa ispod-
-Ooooo de si Zemo!!! KRAGUJEVAC!
Ko poslednji izađe nek upali svetlo
Pa kad idete negde iz kuće svi, porodično, recimo na proslavu neku, pa izlazite iz kuće, e onaj koji zaključava, on upali i svetlo, u Dnevnoj recimo, da bi se, kad padne veče, stekla iluzija kod eventualnih lopova o prisustvu ukućana u toplom domu a isti ti ukućani u tom trenu verovatno pijani đipaju u kolu ili jedu pečenje ili šta se već na proslavama radi: čačka se nešto po telefonu pa se gleda kao po svečanoj sali šara se pogledom: ja sad nešto ozbiljno gledam na telefonu ugovaram svašta, odgovaram na milion poruka, opa vidi ova al ima dobro dupe, konobar.
Svetlo pali i kuću zaključava tzv Ključar, najpouzdaniji ukućanin, obično je završio tehničke nauke.
Era Ojdanić
Jedini čovek u Srbiji ovlašćen da drži i pravosalvni katehizis i seksualno obrazovanje. Jedino ga jebe ovo građansko vaspitanje i logika uopšte.
Čak može i istovremeno da predaje i jedno i drugo:
*Upada disko-moravskim korakom u učionicu mladi tršavi nadrogirani Era i baca dnevnik na katedru:*
- Da vas čujem deco ajmo cela je-be-na učionica, pa kaže:
KRSNA SLAVA I TRI PRSTA PANAIJA POKRAJ KRSTA TO JE SIMBOL OD DAVNINA PRAVOSLAVCA I SRBINA!
*nastavlja da se kezi, bekelji, plazi jezik i namiguje sisatoj Nataši iz prve klupe do prozora, Nataša hiponotisano ustaje i kreće za njim, Era ne prestaje da igra i peva:*
- Deco, odo Nataši da pokažem sveću debelu, onu od kilo, što se više glave meće kad se ko upokoji, al od čistog voska, ne pucketa kad gori mada PRŠTI VRELI VOSAK GDE PADNE ODMA MALI ERA GREMLIN NIKNE!
Za to vreme vi uradite ovaj test! (baca topku testova)
*čuje se, već iz hodnika:*
- TVOJU SLIKU ČUVAM PORED IKONE OJSAAA NATAŠA AJ DA VIDIŠ LOJANICU DA TE MLATNEM NJOME DA SVE SVECE PRIZIVAŠ!
- AL KAKO ĆU JADNA?
- A KAKO ĆU JADAN JA?!!
-AAAAAAAAA!!!
Test:
1. Šta se radi u Srbiji kad su slavlja?
____________________________
2. Koga spominje Srbin toga dana?
____________________________
3. Šta je Simbol od davnina Pravoslavca i Srbina?
____________________________
4. Ko viče kad zaboli rana živa i za kim viče?
____________________________
5. Čega se seća Petar kad zasvira truba?
____________________________
Čas seksualne edukacije sa aktivistima JAZAS-a
Јединствена прилика да клинци и клинке у основним школама, односно момци и девојке у средњим, виде, чују и евентуално питају све оно што их интересује у вези са фамозном именицом званом СЕКС®...и то од ликова&ликуша који су исти последњи пут практиковали о великој матури...ако и тада. Тих непоновљивих 45 минута у склопу, малтене, 20-огодишњег школовања једног припадника народа небеског испоставиће се педагошки ефикасним попут покушаја негових родитеља да му објасне да су цигаре зло, алкохол отров а да је УЧЕЊЕ ШКОЛЕ једини начин да успе у животу. Гле'те курца.
И као што ће једном пљуге, облокавање и падање година на факсу доћи на ред (ако већ није), тако је и евентуалност секса све ближа млађахном и веома радозналом ученичком телу у осмољеткама и гимназијама, што некако и корелира са доласком љигавих чланова невладине асоцијације за борбу против сиде, спремних да одговоре на свако шкакљиво питање, демистификују сваки табу о јебачини, преврну сваки камен спотицања необавештеног тинејџера...а у ту сврху опремљених читавом палетом корисних инфо-летака (који ће касније летети ходницима образовне установе у којој су дељени), табела са типовима полно-преносивих болести и њиховим симптомима...а ту су, наравно, и неизбежни профилактици (који ће касније такође летети ходницима образовне установе у коју су донети), иначе традиционалан поклон од секте из наслова уколико се 1.децембра затекнете при главним улицама града у којем живите.
Елем, губиш физику, до јаја ти је...па могао би онда и нешто да питаш, зар не?
Насумични Јазасовац: ...и зато за то кажемо да је "спирална метода"...
Школска Дилеја: Е, извини, е, ти дебела! Е, иам ја једно питање...
НЈ: Изволи, овај, младићу...
ШД: Па овако - ел може да затрудни ако јој свршим у уста, хњохњо?
СВИ: ХАХАХАХАХАХАХАХА!!!
НЈ: Хм, па видиш, дечко, да си мало више обратио пажњу на оно што смо говорили данас, онда би знаo да је то немогуће, јер сперма мора да доспе у цервикс да би оплодила женску јајн...
Разредна Штреберка: Хм, ја мислим да то није цервикс, професоре, сперма мора да доспе до материце тј. "утеруса" на латинском, учили смо то на Биологији!
ШД: Е, Милице, како се каже "утерам ти" на латинском, хњохњо?
СВИ: ХАХАХАХАХАХАХАХА!!!
HЈ: Добро, добро, смирите се сад сви, 'ајд ако још неко има неко паметно питање...па дидемо полако, ух...
Магарећа Клупа: 'Ел може да ме зарази ако ми пуши прехлађена?
HЈ: Хм, па видите, децо...
Разредни Лепотан: Добро је, Коста, ае искулирај мало, има и нас озбиљних који бисмо нешто да сазнамо, ок? Него, ја сам 'тео да питам - а пошто сам одскора почео са девојком да упражњавам анални секс - је л' ок ако не користимо кондом током прцања, а онда га ја само оплакнем за завршницу? Озбиљно питам, трол стоп.
Разредна Радодајка: Е знаш кад ћемо сад анални кад си овако пред свима морао да питаш?!?! Па, овај, HE ускоро...СТОКО JEДНА!!!
СВИ: ХАХАХАХАХАХАХА!!! ***МАРКО И КСЕНИЈА ТО СУ СРЦА ДВА, У ДУПЕ СЕ ЈЕБАЛИ СВЕ ДО ПОЛА ДВА!!!***
HЈ: Јеботе, де смо ми дошли...Миљане, пакуј та говна и беж'мо одавде, ови клинци се више јебу него цела наша генерација заједно!
Sasluženje
Ne, jedan pop nije dovoljan.
Razlozi su sledeći:
- dolazi neko veliko mudo
- dolazi televizija
- dolazi veliki broj vjernika
- crkvenom dobrotvoru je geknula staramajka - ka'e 'oće sadodma' četir popa debela da je otprate na onaj svijet
- poslednji, ali najvažniji -da se uzme više para. Dupli pop - dupli pot.
Za bubnjevima - Episkop banjalučki Jefrem! Bas gitara - Vasilije Ka ča veeeen da! Ritam gitara iz Eparhije mileševske - Fiiiilaaaret. Solo - vladikaaaa Grigorijeee. Grigorije. Moje ime je Irinej. I IDEMOOOO!!! Uuuskliknimo s ljubavlju...
Sinoć je u kafani "Ragina glava" u Čikagu održano opelo pred velikim brojem vjernika. Opelo je služio Njegovo Preosveštenstvo Episkop istočnoamerički Džoni Tori uz sasluženje Mitropolita čikaškog Alfonsa Gabrijela Kaponea.
Nema preživjelih.
Osveštana
Riba kojoj je skinut mrak. Izdominirana suparnička ekipa. Random lokacije gde se poentiralo. Generalno, njutnovana stvar.
- Ne seri da si je osveštao?
- Laganini matori!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
*... neki turnir u basketu...*
- Nisu loši ovi klinci, vidi se da profi treniraju.
- Ma ajde brate! Sa klincima samo muški i pečeni su. Pa Globus, Bole i ja ih pre neki dan osveštali 21:6, s pola gasa... Bole trešten bio standardno, samo nam aute izvodio.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Oče Incestije, ne volim da pričam iza leđa, niti kudim... ali mislim da je moja obaveza da prijavim i...
- Tako vam Ostroga, recite slobodno!
- Znate, one večeri nakon liturgije... primetio sam da su se prepodobna mati Femina i mlađana Vaginija dodirivale, ispod mantija, mislim dole... Ne mogu da izgovorim, oprostite, gnusno je, nadam se da razumete...
- Da. Razumem. Odlično što ste to prijavili mladi kolega.
- To je bila moja dužnost.
- U njih se izgleda ozbiljno uvukao neki đavo. Moraću definitivno ponovo da ih osveštam. A vi se javite bratu Analiju za unapređenje.
- Blagodarim.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Nova gajba kume, fino... Da častiš?
- Kume, obavezno. Večeras mi dolazi Mina, pa ono... da ga osveštam, hehehe. Računaj već od sutra neku organizaciju.
Žene kroz fiziku
Fizika je, pa, jedna vrlo zajebana stvar.
Profesorka fizike, divna jedna žena dala mi dvojku, vrlo verovatno jer mi je bila razredna, je jednom prilikom rekla da fizika može da objasni sve. Bukvalno sve, bez izuzetaka. Kao i svakog normalnog, pubertetom zaslepljenog momčića, boleo me je kurac za njutnove zakone, Arhimeda i bernulijeve jednačine ali kako da jedva 16cm dugački kurac negde uvalim eee to me je zanimalo.
Krenuo sam u dugačku opservaciju, nadobijao se korpi i pedali, potrošio vremena, para, nadobijao batina, najebao gabora, nakupovao raznih gluposti, nabežao od ljubomornih babuna ali eto, formule su tu za sve vas mrzovoljne i sa nedovoljno resursa za ovo istraživanje. (šalim se naravno, nema te koja je mene odbila, nikad bežao nisam i ne kupujem poklone ali tako sam napisao pro forme hehe)
-Zakon veće želje: što je više želis ona tebe manje želi. Jbg. Obrnuto proporcionalno. Ono 1 kroz pa to dole.
-Nezasitost u pažnji: što joj više pažnje posvećujes i jurcas za njom to njeni apetiti teže beskonačnosti. Možda i jebeš na kraju ali ćes se osećati kao govno beliv mi.
-Protok atoma kroz usnu duplju ima maksimalnu vrednost: ne slušaj sta priča jebo te dan ludi. Pa kad bi slušao sve sto priča podilkanio bi, em što menja mišljenja svakih 15 sekundi em što ni sama ne zna šta hoće.
-Ti si konstanta, ona gowno: radiš šta ti se radi i kada ti se radi. Ovaj zakon se nadovezuje na gornji koji nema efekat bez ovog. Kada pričaš, kucaš, pišeš ženskoj osobi i ona "nema vremena" za da se vidite ne slušas već gledaš(ako je lajv) ili osećaš u ostalim vidovima. Planiraj ti to već u glavi jer hoće ona samo joj ti to još nisi objasnio.
-Početna tačka u koordinatnom sistemu vektora: kako se postaviš postavio si se, vektor ne može da se okrene na drugu stranu. Ako joj na prvu staviš do znanja da će biti jebana biće tvoja futrola za kurčinelu a ako kreneš sa poklonima bićes njena dobra vila(znam da vila ima pičku ok)
-Fejdov zakon: slobodno traži de je gola. Neće se naljutiti brt, jasno joj stavljaš do znanja da ti je privlaćna i da bi je jebo. Mnogo bolje od zvanja na kafu haha pa jel stvarno nemaš s kim da piješ kafu?
-Broj &: broj pominjanja dečka od strane tebe. Ok ima dečka, skapirali smo. Ipak sedi sa tobom, piše ti ili sta već nebitno kontakt je tu. Ako ga ona ne pominje nemoj ni ti. Ako ga ona pominje ti OPET nemoj. Nemoj si glup što ga vise pominjete zaboraviće da joj je razvalio šiške sinoć(razlog što će se večeras jebati sa tobom) i setiće se kako je onomad odveo u Čanj preko sindikata i ode da ga zove.
-Iskrivljena gravitacija: izbaci je iz njenog prirodnog okruženja. Nemoj ići na splavove/muzeje/sajmove knjiga/bioskop ako im nisi fan. Šta ces na klizanju majmune? Idi gde si svoj na svome.
-Iskrivljena gravitacija vol2: ako je ovo gore imposibl(numeš jbg) onda makar njen svet prilagodi sebi. Zapela za klizanje jebalo je klizanje? Ok, ponesi flašu smirnofa i red bula malo-stucite to pre, bolje ćes se od nje snaći pijan pogotovo na ledu pa ima samo da te stišće. Ili sedi na led dole i deri se na klizače, nije bitno kako bitno da prilagodiš.
-Ne obećavaj nikakvo obavezivanje dok joj ne vidiš sestru. Ovo ne treba da se objašnjava.
*nastavak posle doručka gladan sam jako*
*evo me ćao ćao*
-Suprotna konvertibilnost: ne slaži se sa njom. Takvih oko sebe ima pun kurac...ima drugarice i drugove koji razmišljaju slično kao i ona i slažu se sa njom koji ćeš joj ti onda kurac? Kontriraj joj, imaj suprotno mišljenje, uđi u raspravu. Ako ne možeš da je nateraš da se zapita da li je Nataša Bekvalac kurva kako ćes je ubediti da je sperma zdrava za bore?
-Atmosferski uticaji: flertuj joj sa drugaricama i sestrama. Najbitnije je da li se sviđas njenim drugaricama jer one zasednu pa razglabaju o svemu pa ako te naruže ne čupa te niko živ. A ženama ne možeš da se svidis ako ne flertujes sa njima jer imaju to kurvanjsko u sebi. Zato flertuj sa celom njenom ženskom okolinom(ali ne preteruj jbg sjebaćeš se) da bi te gotivili i da bi njoj drobili kako si do jaja.
-Neću pravilo: povremeno joj odgovori samo sa "neću". Ovo je aksiom i ne dokazuje se jer ne postoji objašnjenje ali čuda im neka pravi u glavi i promena načina na koji te gleda je momentalna i jasno vidljiva.
-Nemoj nikad da me lažes pravilo: najveća zabluda. Laži bre brate jebote. Laži uvek, laži masno, laži i kad nema potrebe. Kaži joj ono što želi da čuje i ako zna da lažes. Njihova podsvest je jaka i čak i kad je svesna da lažes podsvest se poigrava sa njom i stvara joj sliku koju si joj servirao i ide do toga da te vidi pred oltarom.
-Maniri kao nepoznata: nemoj uvek biti kulturan. Pa zna ona da nisi sa bečkog dvora i ne očekuje to... Povremeno budi stoka, ubaci ono seljačko sto čuči u svakom od nas. Pa nećes valjda da pomisli da ćete se pre jebanja mazati antibakterijskim sredstvom i da ćes dok je držis za kosu izbaciti mali prstić ko da piješ čaj sa Elizabetom?
-Svetlost brža od zvuka: samo je gledaj. Rekli smo već da slušanja nema, samo je gledaj. Gledaj ponašanje, reakcije, gledaj gde gleda, gledaj kako hoda i kako te gleda i sve će ti biti jasno.
Eto dosta jbg, dodatne savete naplaćujem.
Strune
Hajmo malo da cijepamo atome...
Prema teoriji, strune su osnovni gradivni element svemira. Postavka Standardnog modela polazi od toga da su osnovni gradivni blokovi atomskih čestica kvarkovi, elektroni, muoni, taoni i neutrini. Vidi ga, prođe Enterprajz! Šalim se.
Elem - teorija struna tvrdi da sve ove čestice iz Standardnog modela nisu tačke već da su - strune koje osciluju na različite načine i u zavisnosti od oscilacije se manifestuju u čestice koje vidimo. (Vidimo mi kitu lastinu, al to nije tema.)
Da uprostimo - koja čestica će da nastane, zavisi od toga koliko jako će struna da zatandrče.
- Profesore, oprostite, ali meni ova Teorija struna nikako nije jasna. Kako sad oscilovanje nečega može da dovede do formiranja različitih objekata...
- Kolegice draga, izvolite u moj kabinet da vam plastično objasnim na praktičnom primjeru. Samo zatvorite vrata. Tako.
- Iju! Profesore, zašto mi pokazujete svoj... vaš... ovaj...
- Ne bojte se, draga moja, ovo je samo u naučne svrhe! Dobro ga pogledajte. Sad kreće demonstracija! :rukabržaodzvuka: :rukabržaodzvuka: :rukabržaodzvuka: Vidite! Da ste ovog momenta ušli u kabinet ne biste uopšte imali pojma da ja u ruci držim kurac, kurčinu štaviše. Kako se brzina povećava, vi sve manje vidite šta je u pitanju.
- Ali...
- Ništa, ali! Sad ćete vi da probate, da bi što bolje utvrdili gradivo. Mada je već prilično tvrdo.
Pocepati na atome
Apsolutno i nenadjebivo *dezintegrisati*. Rastaviti nešto ili nekoga na njegove najsitnije sastavne delove i baciti uputstvo za sklapanje. Razbucati k'o gladan narod česnicu na javnom trgu o Božiću, uz onu vazdu prisutnu auru statističke kolone mrtvih&ranjenih po okončanju radosnog hepeninga.
Jer šta je Božić bez ljudske žrtve, evo ja ne znam.
- Uuu, Nenade, bogtejebo, ko te tako pocepa na atome, imaš fazon više kopči nego ludačka košulja??
- Ma, zakačio se sa nekim likom na forumu Vukajlije, pa me budala našla preko IP-ja...A uopšte nije delovao kao opasan tip i to, dirigent neki u Švabiji, al' znaš kakve šamarčine lupa...uh...El' prošla trojka?
============================
- I, brate? 'El bilo nešto sa malom Marijanom sinoć ili si bio gradska faca što u nesvest baca, hehe?
- Jok, bre, objašnjavao joj nuklearnu fisiju celo veče, da ne poveruješ koliko je klinka neobaveštena!
- Hahaha, kacam znao da je nisi ka...
- Pocepao sam je na atome, brate.
- Znao sam ovo, puši kurac.
=====================
Negde na magistrali Ženeva-Lucern, vreli dan u podne...
- Alah ti pomogao, dobri čoveče! Bi li ti mogao meni i mom prijatelju ovde u sumnjivom prsluku pokazati put do tog šejtanskog CERN Instituta, zabasasmo, a GPS nam otkazao?
- A šta, jarani? Jeste i vi došli da cepate te atome, hehe?
- Hja, ačkosum, može i tako da se kaže, alahuekber...
- Ma hajte, samo vi cepajte, eno vam ga taj CERN desno na sledećoj raskrsnici, nema da promašite!
- Ejvala ti, brate, i idi u neki podrum kad dođeš kući...
Ebonitska šipka
Lako se naelektriše, po udžbenicima fizike, treba je samo protrljati vunastim materijalom nekim.
Ili pak proći njome kroz kakvo pošumljeno maljavo područje.
Ili oglancati nekom svilenom tkaninom.
Takođe mogu da posluže i čipka neka, najlonske čarape, podvezice, ma i obične čarape po mogućstvu ipak ženske, bele a providne, što kraće, s onim karnerčićima po obodu mmmm...
Khm, elem, naelektrisana, dobija J+ jone i postaje jebonitska šipka.
Spremna za upotrebu.
Što se dalje duže trlja postaje više naelektrisana mada posle nekog vremena (po svršku 3 minuta) gubi naelektrisanje u potpunosti.
- E našo sam ćaletovu zalihu Erotskog dodira i Strasti u podrumu pa sam malo listao i znaš šta, dosadila mi je ova tvoja ćelava pevačica daj pusti malo džbun da naelektrišem jebonit pa kad ti utnem galeta da ti svetli stomak i dupe ko svicu!