Gasi Google!
Izraz koji koristimo kada neko krene da nas prebija u Conquiztadoru.
Ček,ček,kako ti znas da je Arsenije Čarnojević rodjen bas 1633 ?A i nešto mi mnogo sporo odgovaraš...
Erekcija na plaži/bazenu
Kranje neprijatna situacija.Razlika izmedju ove i klasične erekcije je u tome što kod klasične postoji minimum još jedan sloj odeće koja bi prikrila ovu pojavu.
Pretpostavimo da ste sad izašli iz vode,i malo seli na vaš peškir da se osušite.U tom trenutku pored vas prolazi
a)Sisata novopečena MILF-ara koja juri svoje dete po plaži u ''Baywatch'' fazonu
b)Devojka koja ne voli da nosi gorni deo kupaćeg jer želi svoje grudi podjednako da osunča
c)Dve do tri klinke koje su razbile sve predrasude tako što su obkule tange na plažu.
Prva greška koju možete da uradite u ovoj situaciji je da ustanete,zato ostajete prikovani za vaš peškir.Šta dalje!?
I sad ako se niste na vreme pripremili za ovu situaciju (prethodno ga išamarali 17 puta kod kuće) nudim vam par saveta šta možete učiniti.
1.Pokrij ga
Lično ne savetujem ovaj potez jer je skroz izvaljen.Kad vas neko pogleda,a vi stavljate peškir preko juniora,znaće koliko je sati.
2.Snaga volje
Zatvori oči.Misli na svog dlakavog komšiju kako brije slabine ili neku drugu boleštinu koju vaš mozak u tom trenutku smisli.Uz dobru koncetraciju efekat zagarantovan u roku od 60-90 sekundi.
3.Okreni se na ledja
Nije loš potez,kao dok ste ovde malo da osunčate ledja,ta priča.Samo gledaj da ga namestiš tako da možeš udobno da legneš i sve je ok dok se situacija ne smiri.Preveliko korišćenje ove taktike može izazvadi crvenilo na ledjima,zato preporučujemo odgovarajuću UV zaštitu.
4.Ohladi ga
Potražite pogledom najkraći put do vode.U ''James Bond'' stilu proverite da li vas neko u tom trenutku posmatra i....trk!Hladna voda će odraditi ostalo.
5.Ako si baš zagoreo
Vidiš da ništa od ovoga ne pomaže.Imaš osećaj da će svakog trenutka da probije tanku tkaninu gaća.Ako si na bazenu,nema ti spasa.Pak,ako si na otvorenom,postoji nada.Odeš diskretno u vodu i otplivaš nekih 50ak metara u dubinu.Naravno okreneš se da proveriš da li ima ikog u blizini,takodje proveri ispod za eventualnim roniocima.Tu nasamo popričaš sa budalom,i vodiš računa da ne naidje neka meduza i slično morsko stvorenje.Da li zaista želiš da saznaš iz prve ruke kako je kad te meduza opeče na takvom nezgodnom mestu ?
Rat kucnih ljubimaca i sredstava za ciscenje
Rat dragih nam kucnjih ljubimaca i sredstava za ciscenje traje od trenutka njihove koegzistencije.
Iz nepoznatih razloga nasrcu jedni na druge, i tom krvavom piru se ne nazire kraj. U poredjenu sa ovim
visemilenijumskim obracunom stogodisnji rat Engleza i Francuza izgleda kao tuca dva odeljenja cetvrtog razreda
osnovne skole na drugom velikom odmoru, a Ilijada kao svadja medju komsijama. Po broju zrtava na obe zaracene strane
daleko nadmasuje broj umrlih prilikom sumiranog dejstva holokausta, dve atomske bombe bacene na Japan i side. Nacini borbe
su razliciti i variraju od jedne do druge borbene jedinice.
Na strani kucnih ljubimaca imamo pse, macke, papagaje, sitne glodare(morske prasice, hrckove, bele pacove....) i ribice.
Mnogi strucnjaci za ovaj fenomen tvrde da bi ljubimci odavno pobedili kad bi mogli da rese medjusobne nesuglasice i
ujedinjenim snagama krenu u odlucujucu bitku(psi i macke, macke i glodari i ribice) .
Kod sredstava za ciscenje vojsku cine metle, usisivaci, dzogeri, krpe i neke manje poznate snage.
Oruzani sukobi su uglavnom gerilske prirode i nisu zabelezene vece bitke do sada. Opisimo malo osobine istaknutih boraca:
I
-a) sitni glodari ,predvodjeni morskim prasicima kao najbrojnijim u toj grupi, cine najveci deo ljubimaca ali su zato i
najranjiviji . Napad im se sastoji od unistavanja metli svojim ostrim zubicima, vrlo su brzi i okretni ali lako padaju
u obracunima sa usisivacima , sto usled kamikaza napada na kablove istih ili muckim napadom sa ledja nakon cega bivaju
usisani u kesu . Kao njihovi osvetnici javljaju se psi, ali o njima kasnije .
-b) macke nastupaju pojedinacno ili u parovima. Najcesce izvrsavaju sofisticirane zadatke u stilu dzejmsa bonda. Zbog
akrobatskih sposobnosti imaju pristup mestima gde usisivaci nemaju odakle ih mogu nesmetano likvidirati pritiskom na dugme.
Najcesce bivaju neutralisane od strane metli kojim rukuje zli covek i kojim bivaju oterane sa bezbedne pozicije. Vrlo
cesto u konfliktu sa psima zbog zelje za liderskom pozicijom u okrsaju.
-c) psi su udarna snaga ove vosjkse, SS-ovci, diskomanderi ili kako vec. Dominiraju snagom i odvaznoscu. Usisivace napadaju
direktno na usisno telo i ne popustaju do smrti usisivaca. Jednim trzajem glave cupaju metle i dzogere iz ruku ljudi i
vuku na bezbednu lokaciju gde ce ih glodari raskomadati. Jedina mana ovih vrsnih ratnika je nedostatak koncentracije u
bitnim trenucima kada ih najobicniji laser ili zvuk sa TV-a moze omesti u izvrsavanju misije
-d) ribice i papagaji nece biti detaljnije razmatrani , jer imaju iskljucivo posmatracki zadatak sa ciljem skupljanja
informacija o neprijatelju.
To vam je deco viša matematika..
Elegantan odgovor na nezgodno pitanje učenika u vezi nekog zadatka,primera iz života,ili jednostavno neke situacije povezane s matematikom na koju učitelj/nastavnik/profesor ne zna odgovor.
U osnovnoj moguće je da kada vam učitelj/nastavnik ovo kaže da je u pitanju stvar koju ne želi ili nema vremena da objašnjava,ali evo primera koji sam ja igrom slučaja našao dok sam bio mali , a dobio odgovor da je to - Viša matematika - i da se to uči na fakultetu.
- Učiteljice , našao sam dokaz da je 2+2 u stvari 5, našao sam među tatinim papirima!
- Šta lupaš Davide , dolazi ovamo i ne pričaj gluposti. Daj da vidim(uzima papir i čita)
Zadatak :
2+2=5. Uzmimo da dopustimo da je 2+2 četiri , pa je 4 = a , a 5 = b. Takođe ćemo uzeti da je 5-4=b-a=1, tj 1=c.
Tako da je prva jednačina : c=5-4=b-a . Proširimo jednačinu sa (b-a) sa obe strane i dobijamo :
c(b-a)= b-a (b-a) , a time se ne menja vrednost jednačine .
Odatle sledi cb-ca= (b-a) na kvadrat ( u daljem tekstu (^2)= kvadrat tj na drugi stepen) .Rešavanjem ovoga , otvaranjem zagrade i primenjivanjem formule za kvadrat razlike dobija se:
ab - ac - a(^2) = b(^2) - bc - ab .
A daljim grupisanjem :
a (b - c - a) = b (b - c - a) , tj a=b , odnosno 4=5.
Uzima žena , ceo čas nešto razmišlja, nije ni sama sigurna , ja pojma imao nisam tad ni šta je razlika kvadrata , niti bilo šta slično , ali sam znalački gledao kao mali štreber koji to sve razume,a ona uplašena da će izgubiti autoritet kaže : To si od tate uzeo , to ti je sa fakulteta, ne mogu ti sad to objašnjavati, to je viša matematika..
Naravno u pitanju je matematička varka,ali ona to nije znala.
Setio sam se tokom jednog od slavnih časova oscilacija i talasa, profesorice dr.Agneš ( Silne ) Kapor, gde je primenjen ovaj izraz "viša matematika " samo što u ovom slučaju, taj izraz je upotrebljen pravilno.
Tetka
Вредна сваког слова своје титуле.Наиме,тетка је род који нико никада неће превазићи.Тетка је она особа које ради апсолутно исте послове као мајка,а са друге стране оно што вам мати замери од ње никада нећете чути.
НЕМА ШАНСЕ ДА ПОРЕД ЊЕ БУДЕТЕ ГЛАДНИ.
Ноћу и када се откријете,она је ту да вас као мати покрије.
Неизводљиво је тетки наћи питање,а да њен одговор почиње са `Не`.
Свако јутро проверено Вас чека доручак и кафа.
95% Људи прво тетки каже да је запалило прву цигарету.
Тетка је та која ће да лаже целу фамилију да се нисте потукли прошлу ноћ.
На вашем венчању биће највеселија.
За сваку снајку ће рећи да јој је лепа,а занимљиво је да и жене са теткама имају најбољи однос.
Уколико се расплачете,у року од пар секунди очекујте борбену подршку и њених суза.
Она је та која се вама,после родитеља највише обрадовала.
А са друге стране,поред ње сте слободни као птица.
Не морате да полажете рачуне где сте били до 6 ујуту,нити ће Вам икада замерити што сте дошли кући одшрафљени од алкохола.
Тетка је та која верније од друга чува тајну.
За тетку не постоје препреке да јој дођете у госте.
Она је та која ће се распитати за слатку комшиницу коју не познајете.
Она је та којој можете да кажете да идете на поправни,или да сте обновили годину,а она да вас убеди да је то и боље него да сте положили,или дипломирали на време.
Тетка је једноставно род којем бих пожелео сваком пријатељу ако је нема.И као што је рекао Душко Радовић -`Мајке,рађајте деци сестре,јер сестре постају тетке...`
-`Тетка,ја сам синоћ мало претерао и можда сам те пробудио када сам залупио вратима јутрос...`
-`Ма нека си сине,још јаче си требао,бар знам да си ми дошао жив и здрав...`
Lik sa poremećajem identiteta
Lik koji će ti nakon pitanja
"Odakle si"
Reći da je iz Beograda
Ali ne bilo kog dela Beograda on živi u strogom centru(Bataji)
Brate Odakle si nešto si mi poznat
Iz Beograda
Stvarno? A iz kog kraja?
Brate jedno des' minuta od Surčina.
Pravopis
Najbolji argument "velikih umova", patriota, nacionalista, velikih vernika i ostalih mudraca.
A: "Juče sam gledao na vestima, ima asteroid koji ide brzinom 400 000 kilometara po sekundi."
B: "Ali Ajnštajn je dokazao da nijedno telo ne može dostići niti preći brzinu svetlosti,preko svoje teorije relativiteta,jer masa pri toj brzini dostiže beskonačnost tako da energija koja je potrebna da se to dostigne je beskonačna.
A: "Ako nisi znao posle zareza ide razmak, prvo nauči pravopis pa onda možemo da diskutujemo"
C: "Bog je stvorio čoveka pre 5000 godina."
D: "Ali otrkiven je kostur australopitekusa koji je star 3.2 miliona godina"
C: "Na kraju rečenice stoji tačka, kad naučis to možeš da se javiš."
Završen kurs iz 'Paint'-a
Uslov koji treba uvesti da bi neko mogao da postavi poster na Vukajliji.
Lekcija 0.
Upotreba Print Screen
Lekcija 1.
Promena veličine (Resize)
Lekcija 2.
Odsecanje viška (Crop)
To vam je učinila neka žena
Najčešći početak izlaganja neke vračare.
- Muž me je ostavio, dobila sam otkaz, zdravlje mi je loše, deci ide loše u školi...
- To vam je učinila neka žena!
- Znala sam da je neko bacio zle čini! Znači ima magije u mom slučaju?
- Ima, ima i to veoma opasne. Moraćemo dugo da radimo da bi je neutralisali.
- Ma samo mi skinite to prokletstvo, ne pitam šta košta!
- Vidim radili ste izolaciju i fasadu kuće.
- Da, letos!
- Lepo, lepo, šteta što ćete morati da je malo oštetite.
- Moliiim?
- Ta žena vam je tokom radova nešto tu stavila. Pokazaću vam mesto gde tačno.
- Uh, ubio je Gospod dabogda! Ko je ta žena?
- Neka vama bliska, iz komšiluka ili familije. Starija žena, nosi uvek crno...
- Udovica?
- Da.
- Joooj, mislim da znam ko je. Ajde mi je malo opiši molim te.
- Pa ovako, ima dugu kosu, nosi malo skraćeno.
- Pa ova na koju ja mislim nema dugu kosu!
- Pa znam. Kažem da nosi sad malo skraćenu, ranije je imala dugu kosu.
- Jao ona je! Hvala ti mnogo, reci kako da skinem tu mađiju!
- Imate li vi dovoljno novca?
- Ma nabaviću, pozajmiću, prodaću kola, platiću kol'ko tražiš samo pomagaaaj!
Mrvica, Maslačak, Micko, Keti...
Имена која се најчешће дају дебелим мачкетинама.
- Како ти се зове мачка?
- Мицко
- У јеботе, боље да си је назвао Луцифер.
★
Najveći mogući oblik odobravanja domišljatosti dobroj definiciji nekog autora, takođe i oblik u kome se pojavljuje najgluplje stvorenje na nacionalnoj frekvenciji, pored onih prdara sa Farme, PATRIK.
Bolje da ti je majka rodila kamen
koristi se kada neka osoba nema apsolutno nijednu pozitivnu osobinu,kada sve radi pogresno,receno žargonski Ne služi ničemu...
Pogledaj onog mog molim te.
BOLJE DA SAM RODILA KAMEN DA MOGU TURŠIJU DA POKLOPIM,DA IMA BAR NEKE KORISTI OD NJEGA!
+
Teška socijala. Dobijam ga na Vuki, retko iz zasluge, često iz sažaljenja. Za njega molim i kumim, uvlačim se dublje od tangi. Toliko mi znači, da kada umrem, ne želim spomenik. nego poslednju krstaču.
Zlatni presek
U teoriji brojeva, arhitekturi, estetici pa čak i antropometriji ovaj presek se zove božanska proporcija. Za one kojima je to bitno, tačna vrednost je (sqrt5 - 1)/2. Mi koji smo skloni aproksimaciji ovaj odnos radije vidimo kao 2:3, što je isto kao 60:90. S druge strane, uvreženo je mišljenje da su idealne ženske mere 90 - 60 - 90, što je, gledano od struka naviše i naniže odnos 60:90! Verovatno je to razlog za naziv božanska proporcija! I što nam žene sa takvim proporcijama lako zavrte mozak! Interesantno je da je Fibonači inspiraciju za proučavanje zlatnog preseka našao u razmnožavanju zečeva! Opet je seks (makar među zečevima) koren svega. Da li je onda Frojdova hipoteza o seksualnosti ustvari plagijat?
brak
Definicije braka po kategorijama:
- Crkvena: Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
- Pravna: Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
- Životna: Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
- Matematička: Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
- Vojna: Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
- Filozofska: Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.
Stadijumi zagorelosti
Последице које сексуална апстиненција оставља на ум мушке јединке. Сврстано у неколико шематски описаних фаза.
Уводни стадијум
Ниси ништа, заиста дуго времена, што проузрокује стрес који те омета у свакодневним активностима. Шириш круг риба, које су по теби прихватљиве за сексуално општење. Редовно млатиш мајмуна. Сексуалне фантазије ти се своде на прсате плавуше, поред базена. Не морају све рибе да буду баш манекенке. Ипак, не би јебо ружне, дебеле и рибе са сељачким именима.
Стадијум "Висока резолуција"
Са класичне редтјуб варијанте прелазиш на скидање порњаве високе резолуције. Када си у друштву, коментаришеш сваку девојку која прође. На позадини твог телефона постављена је слика, обнажене, вампир-фуфе готичарке. Иако твоји критеријуми у стварном животу драстично опадају, у паралерном свету твоји укус и машта се развијају. Фантазије ти садрже, савршено обликоване црнке и риђокосе на дивљем пропланку. Зар је битно како се девојка зове? Јебо би Радојке и Живадинке. Не би јебо дебеле и ружне.
Стадијум "Активно ангажовање"
У својој машти додељујеш позу и локацију, свакој девојци која прође. Твоја потреба за пичком, постаје сразмерна наркоманској кризи те губиш и задње клице стидљивости и повучености. Дрско и нападно стартујеш гомилу риба. Услед недостатка социјалних вештина, испадаш будала. Нема везе, најбоље се учи из искуства. Одлазиш кући, пушташ вести Б92 и дркаш на Роксанду Ђорђевић. Замишљаш прљаве секси амазонке, које за потребе твоје фантазије имају обе сисе, у некој чудноватој џунгли. Ако су дебеле, боље да љуља него да жуља. Не би јебо ружне и циганке.
Стадијум " Нервни колапс"
Имаш колекцију од 148 гига порњаје на компу. Примећујеш да она матора са другог спрата, која стално претура по подруму има добро дупе. Устајеш у рану зору, како би га издркао. Дркаш док ти се муда не претворе у суве шљиве. Сексуалне фантазије укључују киборг-рибе, секс робиње у некој футуристичкој грађевини. Јебо би и ружне, али да имају оба ока. Не би јебо баш ружне, бабе и циганке.
Стадијум " Емоционално везивање за трсиони објекат "
Заљубљујеш се у рибу која изгледа, као да су је пустили из млетачке тамнице. Машташ о томе како је дрндаш, док од ње само кости не остану. На вест да је умро матори комшија помишљаш:"Ау, жена му је сада сама. Биће тршње!". Сексуалне фантазије постају све бизарније и укључују рибе са две пичке, у какакомбама испод Јерусалема. Коме је битно на шта личи риба? Теби није, јер би трсио и рушевине које су под заштитом УНЕСКА. Не би јебо циганке и бабе.
Предфинални стадијум
Јебо би и циганке.
Финални стадијум
Још неутврђен. Незванично се доводи у везу са бабама.