Šaljivo pitanje koje postavljamo prilikom upoznavanja i barenja osobe suprotnog pola, a u cilju prekidanja neprijatne tišine. Kec iz rukava kada nam je to najpotrebnije...
Dvoje se upoznavaju, hemija u vazduhu, međutim manjak inspiracije za razgovor... ON: "I kažeš... Studiraš mikrobiologiju?" ONA: "Mhm..." ON: "To je baš... ono..." ONA: "Mmmm pa da, nije lako." ON: "Mda, da..."
Posle minut... ON: "E, a ovo vreme... kakvo je. Ne znaš kako da se obučeš; čas toplo, čas hladno..." ONA: "Da, tačno... katastrofa."
Nakon minut i po: ON: "Ovaaaaj... šta sam ono hteo...? A da! Kad kolju tvoji?" :osmeh kao da je šala: ONA: "Iju, kakvo je to pitanje? Pa dvaezdevetog novembra, ko i svaka srpska familija" ON: "S... stvarno??" ONA: "Pa nego šta... Jbt, mislila sam da me nikad nećeš pitati!! Imamo tri komada po stodvaes kila i jednu krmaču od dvesta sedamdeset... Ona ide u kobasice, matora jbg. Sve meljemo, čim ispirimo creva..." ON: "Traži kumu, sutra te vodim u Veliku Remetu pred oltar..."
Pogrdni izraz za Mađara u Vojvodini, posebno Bačkoj.
Majka Ilonka se nakon naporne smene u Domu zdravlja vraća svome domu. U šimširu blizu kuće zatiče svog gojaznog sina Danijela (dete iz mešovitog braka) okićenog plastičnim kalašem i nožem za puter. - Šta to radiš sine? upita Ilonka. - Čekam GEMBEŠE da ih bijem majko! Grč i suza u majčinom oku.
Pokret koji ne staje. Jača kroz istoriju. Njegovi pripadnici su svuda. Nigde nismo bezbedni. Čak ni u sigurnosti svojih domova, njegovi štovatelji će nas naći i udaviti nas igrama reči koje možda nisu smešne, ali ostavljaju duboke emocionalne ožiljke i nesposobnost da se ikad više voli.
Teksas, 1834
- Vidiš Anguse, ovaj niger bi ti bio sjajan za po kući, nije mnogo jak, ali zna francuski a ti trguješ svilu s Parižanima. - Hah, Bili Bobe... pa ovaj crnjo ne vredi ni pišljiva roba! Ahahah, kapiraš, pišljiva roba! - Moram da idem opet da jebem svoju sestru Džini Merilin jer me upoznala sa ovako neduhovitim robovlasnikom.
Staljingrad 1943
- Rodione Visarionoviču, izgleda da će nemački napad izostati večeras. - Izgleda tako, druže komesare... Mada, ljudi su gladni. Sve što nam je komanda poslala je ovaj džak krušaka. - Ehehe, znam te kruško, hihihi, kapiraš, vojniče... ne puško, nego znam te kruško dok si semenka bila ahahaha. - Prijavljujem se da idem da popravim telefonsku liniju. Bolje švapski snajper nego ovo.
Niš, 2013
- Ej, daj izvadi onaj šit što smo pazarili prošle nedelje od Trošarinaca. - Evo ga, držim ga u ovoj posudi, tu niko ne gleda. - Znači, hoćeš da kažeš da je to VUTROSTALNA posuda ahhaha? Kapiraš, vatro-vutro, stane vutra unutra... Joj koji sam Šiva i Višnu humora. - Ja ću ipak da se overim pajdom.
Vrlo često biramo izmedju dva zla i biramo manje. Da l' da uzmem vinjak ili pivo? Da l' da je ponudim kurcem ili da tražim pičke? Ali sve su to smešne odluke čije posledice osećamo dan, dva. Ali ima jedna odluka koja nas jebe ceo život. Ženidba. Ili će ti braniti da ideš u kafanu ili ćeš ti njoj braniti da ide u kafanu. Ni jedna ne valja toliko da možeš da kažeš da ti je život med i mleko. Al' ako nađeš neku koja je spremana da obavlja svoju bračnu dužnost, da sprema nešto čorbasto bar jednom dnevno, ženi se druže ne pitaj iz čijih je kuća.
Ogleda se u tome što te bakuta silovito ućutka čim za trpezarijskim astalom u toku obedovanja opsuješ, međutim, to je ne sprečava da odmah nakon toga krene u spiku kako se deda Milojku raspuko hemoroid, pa je hitno morao na operaciju gde je zakačio gadnu ifekciju limfnih čvorova i gangrenu pa su morali da mu otesterišu pola bulje, kako je komša Veselin fasovo rakčinu debelog creva koje mu je zatim amputirano, a čvar prespojen na kuk, te sad oko struka uvek nosi kesicu u koju neprekidno curi tanak mlaz govana i tako dalje.
-Pu, kako je tup ovaj nož jebem ga u usta mrtva, ne mogu leba disečem ko čoek! -Ajde nemoj da laješ dok je hleb na stolu, jebo te otac balavi! I tako dođe meni jutros Anđelija, kaže upalio joj se čukalj pa mora da ga operiše, a i onaj urasli nokat joj se nešto mnogo gnoji, baš mi pokazala. A znaš da je pre sedam godina operisala tumor na vratu, bože me prosti bio veliki ko grejpfrut. Kakav grozan ožiljak sad ima, sve nešto žuto curi iz njega, sačuvaj bože...
-Sinko, aj da jedeš krempite, i bajadere, 'aaajde, baba spremila! -Ne mogu baba, pun sam... -Aaajde, znam ja da si ti gladan! -Ček da napravim mesta...
Izraz za igranje rukom u fudbalu. Najčešće ga koriste klinci kad pikaju fucu. Reč potiče od engleske reči "hands" koja očigledno nije bila pogodna za izgovor, pa je iskrivljena u enac.
"Bio je enac, majke mi ka' ti kažem! A neću da se igram kad ste smradEvi!"
Preboleti bivšu ribu na najmuškiji mogući način - prestati i da je ubrajaš u svoje seksualne fantazije prilikom onanisanja. Jedini pravi muški znak da si je zaista preboleo. Prestao si da zamišljaš tu rutinu i usudio se da pretpostaviš kako bi to izgledalo sa nekom drugom. Ćao bivša ribo, akam ga na baba Dragicu od koje kupujem tikvice!
New text message To: Ivana Bivša Text: Ivana, konačno je gotovo! Zaboravljena si! Ne zamišljam više ni tebe ni tvoju lepu kosu, mirišljavu vulvu, seksi podbradak! Ni o lepo oblikovanim grudima ne razmišljam! Može se reći da sam te predrkao! PREDRKANA si devojko, da znaš samo! SADA SAM SLOBODNI DRKADŽIJA! Send.
1 message received Open From: Ivana Bivša Text: Hej, sori, nemam identifikaciju, ko si ti?
EXIT za paore. U vreme kada EXIT-a nije bilo jedino mesto gde si mogao da čuješ tuđinski jezik i vidiš crnca u odelu i kravati(u emisiji opstanak su u kežual stilu). Za decu je imao status praznika koji se ne sme propustiti jer bi se događaji prepričavali bar nedelju dana posle.
Ulaz: Radomir: Pošto karta? Šaltermajstor: 500 dinara Radomir: Ded jednu nek se pripoveda!
Štala: Učiteljica: Deco ovo vam je najveći bik na Sajmu ima 1400kg! Marica: Mora biti da je najjači?! Jovana: Taj nemož ni da ustane kaki je! Sima: Ju vid kolka su mu jaja!
Džondir stejdž: Savatije: Jel derane a kolko troši po jutru? PiAr: Pa po Evropskim standardima 33 na sat Savatije: U otac ga njegov!
IMT stejdž: PiAr: Najnovije čedo domaćih inženjera iz Beograda je ponos naše firme traktor IMT 560 GT Joca: A kog će mu GT? PiAr: Pa ima nove gume i nov filter za vazduh!
Dajc stejdž: Her Švarcmiler: Ja, dize traktor naš najbolje proisfod, kuplung od titanijum i šaltung mit ziben brzinen, dihtung u kabina nepostoji sfe kroz filtrsistem ide ... Tihomir: Ja ja ajde sad deco da vas slikam pored Dajca sa čika Milerom, da ne pomisli žena da sam u kafanu spičko novce!
- Dobar dan, javljam se povodom oglasa. Hteo bih da vas izvedem na večeru u Skadarliju ili na operu, čuo sam da ima fina izvedba Verdijevog Nabuka. Zaista, bio bih veoma polask... - Dakle, 20€ pola sata, 10€ pušenje, anal 50€... - Jel' dajete neki popust na količinu? - Imate popust od 20% na 10+ momaka - U redu. Stižemo za pola sata!
