Gde ćeš s’ pivom u kafanu?
Retoričko pitanje, kojim se iskazuje čuđenje zbog nečijeg u najmanju ruku neobičnog postupka. Upućuje se osobi koja sa nekim ili nečim, ide tamo gde toga inače ima u izobilju. Kao kada bi neko pošao sa granom u šumu.
A:”Čujem burazer ti ide na Ibicu. Je l’ ide sa ortacima?”
B:”Ma jok, ide sa ribom.”
A:”Au, pa gde će s’ pivom u kafanu?!”
papučić
... ili papučar (što je popularnije na Vuki) je muškarac koji ima svoju glavu ali, sve odluke donosi glavom svoje partnerke - devojke ili žene.
A:”Batice, ‘oćeš sa nama na pivo večeras?”
B:”Važi, samo da pitam ženu da l’ mi se ide!”
protrljaj krštenicom
Savet, koji daješ nekoj starijoj osobi kao lek za bol na koji ti se žali. Smisao je u tome, da joj staviš do znanja, da je godina proizvodnje bitan faktor za opšte zdravstveno stanje čoveka.
Moja baba:"Joj, što me boli ova noga!"
Ja:"Protrljaj je malo krštenicom, pa će da prođe."
lastiš
Izraz za dužničko poverilački odnos, u kojem dužnik plaća u nejednakim ratama, sa nedefinisnom dinamikom plaćanja i beskamatno. Mnogo je povoljnije od bilo kojeg kredita.
Ej vidi što sam kupio auto od Laze, za pet somića, na lastiš!
ranac
Grba.
Protivnički navijači su vikali Milošu Šestiću (pogrbljenom fudbaleru C.Zvezde):"Kvazimodo, skini taj ranac!"
sindrom obrnutog dvogleda
Sindrom od kojeg pati čovek koji sve u svojoj okolini nipodaštava i doživljava kao patuljke. Problem je što najčeće i okolina njega vidi istim očima.
Treseš se k'o kompresor
Izraz se koristi da opiše stanje individue čije telo drhti (tj. trese se).
Batice, ako ti je hladno, zašto ne udješ unutra? Što se tu treseš k'o kompresor?
Kulturiška
Izraz koji na "kultivizacionoj skali" predstavlja aritmetičku sredinu Rakijade u Pranjanima i Novogodišnjeg bečkog koncerta (da, ono što jedva čekaš da se završi pa da počne skakaonica u Garmišu). Dakle, nešto što ostavlja jako dobar utisak na sva čula, nije poseljačeno, a opet nije ni uštogljejno ko vrhovni sudija Haškog tribunala. Kulturna medijana, ukratko rečeno.
- Kad mi je keva rekla da treba da idemo u zapizdinu kod Despotovca, na svadbu neke sestre koja je devetnesto koleno, dobro mi nije bilo. Mislim se u sebi, koji ću kurac tamo. Al ajde. Pomirim se sa sudbinom i krenem očekujući polivanje jeftinim špricerom, guranje evrića pevaljki u vime, tuču mladenaca i slične običaje, kad ono međutim. Lokal totalno avangardan, plitki tanjiri u dubokim, saksije sa rupom umesto čaša, švedski sto koji se rotira u sfernim koordinatama, a u ćošku DJ remiskuje Moravac. One klinke što kite svatove, kače buksne za revere i uzimaju 100 dindži. Kulturiška, majke mi. Jedva čekam da se i mlađa šveca uda, pa da idem opet.
-----------------------------------
- Priznajem da sam imala predrasude. Ipak je on fudbaler, a ja širim noge da smestim violončelo na Kolarcu. Al nemaš pojma koliko me prijatno iznenadio. Očekujem nekog mamlaza u trenerci, sa tarzankom na glavi, kad ono dolazi tip u fazonu voditelja jutarnjeg programa na b92. Znači, bradica od 2 dana, džemper, ispod viri kragnica od šulje, neke krem pantalone i kanađanke iz ofis šuza. I ne samo to, dečko čita, odma' sam ovlažila na Preverove stihove. Jebote, da mi levi bek recituje Barbaru, zamisli. Ništa, primim se ja ko nikad, odemo kod njega gajbi i odvalim ga od pičke. A on fin maksimalno, čak me i pitao gde da mi svrši. Al bila sam malo zločesta, nisam mu odma dala facijalni kamšat, već samo sise da mi isprska. Mica jedna, posle me detaljno obrisao svršavačkim peškirom i skuvao fuka.
- Kulturiška, nema šta.
Forhend
Intenzivniji spenk spoljnim delom šake tokom tršnje zguza. Okidač za početak mešanja.
...džš!...džš!...džš!...
- Dragi, da se nisi malo mnogo primio na to spenkovanje, guzica me već boli, osećam da neću tri dana moću da sedim.
- Tiću, more, idem s ortacima sutra na tenis, moram da vežbam forhend. E, znaš kako Del Potro ima kvalitetan, saću ti pokažem...džš!
Komemoracija
Ako je sahrana negativna komparacija žurki, onda komemoracija dođe minus faza neke sedeljke u kojoj uglavnom neki alfa lik počne da žvalavi o jedinoj stvari u koju se razume, a naravno niko od ostalih nižih slova grčkog alfabeta nema muda da ga prekine. I tako do prvog jutarnjeg prevoza, ili dok alfa frajer ne kaže drugačije.
- Kako bi kod Tamare na sedeljki? Si sobalio neki ribić i jebo je analno, kurcem u dupe?
- Ma gde. Bilo ok 15 minuta i onda došao Baki, Tamarin novi dečko. Neki bilder, jebem li ga, pričao o steroidima do pola 4 ujutro, nismo smeli da pisnemo, blenuli u njega ko nacija kad je Tito umro. Srki počeo čak i da plače, pa ga ovaj pustio do klonje da se uredi malo. Bilo je ko na komemorativnom skupu u Akademiji nauka i umetnosti.
Apscisa
Horizontala u svim svojim pojavnim oblicima. Izraz je autohtono vezan za matematičare i njima srodne duše, zatočene u izolovanom koordinatnom sistemu.
- Sine, vidim da si malo promenio facijalnu morfologiju na primatijadi, šta se desilo?
- A ništa, malo sam žvalavio apscisu?
- A?
- Kažem, bio sam toliko pijan da sam pao na trotoar i rokno glavom u isti. Našli me ujutru ovi moji, kad su krenuli na plažu.
-----------------------
- Kako ti se čini novi čkode?
- Joj, sladak je baš, malo je čudan, ali zabavan. Evo, upravo mi poslao sms. Pa kaže..." Mala, raspadam se. Ceo dan sam razvijao Furijea, oči mi se sklapaju, odoh da zagrlim apscisu. P.S. Ipak ću prvo da malo gulim bananka duž ordinate i da mislim na tebe. " Ništa ga ne razumem, mislim da ću da raskinem ili da unajmim simultanog prevodioca.
Transfer blama
To je ona neobjašnjiva i neočekivana reakcija kada gledate nekog dok pravi kompletnu budalu od sebe, i umesto da toj budali bude neprijatno, bude vama što je gledate.
Upropastiću te k'o djus-vodka maloletnicu
Opomena onome čije psihofizičke sposobnosti cenimo daleko manje nego svoje.
-Evo ti lopta, upropastiću te k'o djus-vodka maloletnicu, nećeš pet koševa dati!
-Kako misliš?!
-Lepo, kući ćeš ići pocepane majce, poljuljanog ponosa i otežanog disanja sa potrebom da se poveriš mami! Igraj!
Plod Svoje Mašte i Plod Svoje Tašte
Sinonim za ono čemu se nadate u zivotu...i ono šta zapravo dobijete...
Primer(nije neophodan)
Utešni Super Bingo
Морална победа, непроцењив добитак. Добија се када бубањ избаци неки од бројева који се завршавају фамозном цифром.
:звук са ТВ пријемника:
Сузана Манчић: Нареди број је тридесет и ОСАМ!
Екипа из казина "Кркела": ХАХАХАХАХХАХА, хаааа брате, глупа матора фуфа!
Сузана Манчић: Да видимо шта бубањ каже, осамдесет и осам.
Екипа: Хахахахах, ал је жељна милфара рокнем је у пркно расцветало! Хахахахах, заређала га, прво Гаргамел па Грк, хахахахаха. Само ВО-ЖДО-ВАЦ! САААМО ВОООЖДОВАЦ!
Сузана Манчић: Број пет!
Влада Херц: Твој је нићпор вид'о цео свет! ХАХАХАХ!
Екипа: Хахахахахахах, СУПЕР БИНГО! Ал си јој га мунуо Довла, јебем ли јој доњу ливаду непокошену, хахахахах.
Сузана Манчић: Следи број двадесет и један.
Дебил из ћошка: На курцу те носам! Хахахаха!
Tiganj u službi poljoprivrede
Тигањ, осим своје елементарне функције готовљења пржених јела и немогућих колача има и вишеструку функцију у пољопривреди.
Када закаже систем "кап по кап" тигањем се узима вода из каце и сипа на сваку биљку.
Тигањем се може копати.
Тигањем се може риљати.
Тигањем се може тањирати. Неки користе и тањир, али будући да за све остало треба тигањ, то само отежава посао.
Тигањем се може пребити комшија који дође да подјебава.
Тигањем се може пребити заљубљени медвед који је залутао.
Тигањем се може пребити и Иво Андрић на њиви.
Тигањ се може возити тј. клизати низбрдо.
Тигањем се могу превозити разне ствари тако што се ставе у њега па се вуку.
Тигањ служи и за забаву деце којој је досадно на тај начин што се завеже за конопац, окрене наопако, па кад се вуче, то шкрипи и чини: хррр, хррр, што децу весели и нагони да укте и арле од одушевљења.
Тигањ воли и омладина зато што после напорног рада у њему, осим пржења, може и да 'лади јаја у њему тако што га напуни водом из бунара па седне.
Тигањем се могу поштапати старији и немоћни када обилазе њиву.
Тигањ се може употребити као јефтин, а модеран и отмен надгробни споменик за домаћина који је решио да га сахране на својој дедовини.
Тигањем се може исказивати љубав тако што се окрене на плекану страну и њиме се бацају сунчеви зраци на младицу док не примети, па се постиди.
Тигањ је заиста изванредна машина!
Tera kosu na urbano
Он је дете града.
Он има осећај за уметност, нарочито авангардну и урбану. Он носи арафатку, и то не само зато што је модерна, него зато што нешто значи. Он носи СМБ кепи, јер се слаже уз арафатку и такође нешто значи. Он носи и браду, јер и то нешто значи. Он свира. Он не мора да свира, али воли фјужн.
Пада у космополитски севдах уз Депеш Мод. Србија му је мала, али му је Београд велеград.
Он је неконформиста у границама укуса. Он је тако изнад свега. Он разбарушује косу тако да му шишке строго и усклађено, али необавезно, падају до обрва.
Он тера косу на урбано.
Testeraš
Jebač ultimativnih performansi, koji nema nikakve obzire prilikom snošaja, niti sklonost ka finesama, koji curu izjebe tako da se ova oseća kao balvan sekvoje kroz kog je prošao cirkular.
- Vid'o sam Jelenu, ode sa Jocom sa žurke...
- Ugh, ne znam na šta će to da ispadne, Jelena voli da glumi finoću, a Joca je testeraš, ne ume ni da pljune na mindžu... prošlog vikenda karao neku Ukrajinku u Putniku, namestio je stojeći u tuš kabinu pa u'vatio ritam u smeru tople slavine, Ukrajinka kad god joj Joca tresne panjinu oprlji dupe i refleksno se nabode nazad. Na kraju pala u nesvest, valjda od pare, u tim hotelima ima tople vode kol'ko ti kurac 'oće...
Samo da okrenem ploču
Ključna rečenica u radnji koja doprinosi napetosti, onda kad ženska u krevetu nabubri od vlage a ti si na Torensovom gramofonu pustio Pitera Gejbrijela, i u času kad se čitav njen svet suzi na tvoju kitu koja sad mora da ode na predviđeno mesto... A strana iscuri i muzike nestane u prostoru. Ženska više ništa ne primećuje, rekosmo na šta se sad svodi njen svet, ali ti... ti si domaćin i komandant ove parade, ti si takođe i muzički urednik ove noći i ne smeš da dopustiš da ta mesečina taj miris udaljene reke i ta vlaga u sobi ne budu propraćeni adekvatnim zvukom, i tada, baš tada kad su joj oči našle fokus negde oko vrha nosa, zamućene kao Lepenica posle kiše, tada, hladne glave i tvrda kurca, ti ustaješ sa nje i lagano se njišući u kukovima, otprilike onako kako je to u jedno davno podne učinio Gari Kuper, krećeš u dubinu sobe odakle kao signali visokih aviona sijaju torensova kontrolna svetla, ona mumla, trza se, izbačena iz ritma, muca "š... šta se dešava... gd... gde si krenuo... daj daj daj dođiii"... i ti, držeći ploču oslonjenu o korene dlanova, okreneš je laganim pokretom u kome vinilna površina baci odsjaj meseca na njeno izbezumljeno lice, i kažeš:
- Samo da okrenem ploču, mače...
... i ona je totalno dotučena, dok Gejbrijel i Kejt Buš kreću sa Don't give up, ti se vraćaš krevetu, Mesec je na nebu, vlaga raste kao u subtropskom pojasu, sve je taman onako kako treba da bude... još neko izvesno vreme, do pomračenja Sunca koje nećemo moći da izbegnemo.
Kafanski lingvisti
Oni jezički stručnjaci koji etimologiju reči istražuju u mračnim predelima podsvesti i ida, ega i superega.
- Sestra mi se venčala u katedrali, vidi slike...
- Jel znaš ti kako je nastala ta reč, prijatelju?
- Šta kako... od latinskog cathedra, glavna crkva, tako nešto...
- Kurac, pojma nemaš! Od one stare dalmatinske...
- Kakve bre stare dalmatinske, šta lupaš?
- One (počinje da peva):
Aoj moja Mare mala
kad te moja kita drala
ka' te drala ka' te drala
tad te i odrala!
- Ti si lud sto posto, daj slike nazad!
- Aj plati vinjak za pesmu, š'o si stipsa...
- Mrš!