Tulča
Tip osobe koja nikad ništa ne shvata, ma i da joj hiljadu puta objasniš.
A: Ti ne igraš utakmicu?
B: Ne, ne mogu. Ženski problemi.
A: Kakvi problemi?
B: Dobila sam.
A: Šta si dobila?
B: E, jesi tulča.
Pit bull terrier
Ozloglašeni predator. Tiranosaurus savremenog doba. Ljudožder.
Komšinica, čije dete trči u susret životinji, koja neodoljivo podseća na plišanu igračku iz detetove sobe:
- Jaooo komšija, kako imate lepog psa! Posmatram već danima, kako se u dvorištu igra sa Vašom decom... Znate, ja sam veliki ljubitelj životinja.. A, koja je rasa u pitanju, ako mogu da znam?
- Pit bull, komšinice, vrlo...
- Milice!! Skloni se od tog psa, odmah!! Daj mi ruku, brzo... Zar ne znaš da on jede malu decu!!?
Imbecil
Osoba koja ti, nakon pitanja "Gde si?" i tvog odgovora "U busu sam, tu sam za pet minuta", kaže da požuriš.
Šta da uradim? Da proturim glavu kroz šiber, proderem se Jabadabaduuuuuu i zaverglam nogama?
Forenzičari
Ljudi koji pomazu da se pronadju zlikovci svih kalibara,uz pomoc nauke,moderne,tehnologije,magije,zenske intuicije,pijavica i baba Staninong pasulja.
Ekskurzija (poseta Maxi diskontu u Beogradu ),nakon potmulog zvuka koji se cuo negde sa sredine autobusa (pppttuuuuuffffffffff ) usledio je smrad koji stipa za oci i od kojeg su u momentu otpale sve presvlake sa sedista.
Vozac autobusa je ukocio tako sto je presaltao bus iz pete u prvu,zatim prekrio usta paprinom maramicom (upotrebljenom) i uzviknuo:
- KO JE PRDNO' NESVEST VAM JEBEM ???
tajac svi cute i okrecu se levo desno,dok se levom rukom drze za nos,ustaje
profesorka Simic (trebala da ide u penziju s pocetka 90-ih,likom podseca na Tozovca ,zbog podocnjaka )i kaze:
- Gospodine odmah cu pozvati Forenzicare iz Majamija i krivac ce biti pronadjen za manje od minut !!!
Vadi mobilni i bira brojeve bip,bip,tit,tup,tup,bip,tit ...
- Dobar dan ,molim vas posaljite jednu ekipu forenzicara ,mi smo u autobusu zute boje ,stojimo na Ibraskoj Magistrali 3 kilometra posle Stepojevca,molim vas hitno je !!!
Sledecg minuta se cuje zvuk helikoptera,kroz luftase na krovu autobusa upadaju 3 tipa i jedna riba sa maskama i pincetama kupe sve na sta naidju na patosu,zatim kroz isti otvor uz konopce izlaze,kroz 20 sekundi se vracaju i opkoljavaju mog drugara Djemu (rom,sklon izostancima i masnim psovkama) ,Djema se dere iz sveg glasa:
- NISAAAMMMMM JAAAAAAA DECE MI MOJEEEEEE,NISAAAAAAAMMMM !!!!!
Ustaje profesorka simic i kaze:
- Djemicu ti nemas decu ,sram te bilo da lazes !!!!
Forenzicari prskaju Djemu nekim sranjetom,i u sekundi smrad nestaje a kroz bus se siri miris pokosenog sena izmesan sa mirisom nove kolekcije Koko Sanel jesen/leto 2011,forenzicari izlaze ,masu u znak pozdrava,vozac skida maramicu s lica,svi aplaudiramo i vicemo "JEEEEEEEEE",Djema se i dalje kune da nije on (uz osmeh) a profesorka Simic place od srece i daje znak rukom vozacu da krenemo dalje.
Teorija punog sata
Teorija punog sata je razmišljanje po kome je učenje najbolje početi kada časovnik pokazuje pun sat.
15:40 - eh taman malo upalim vukajliju, pogledam koji poster i od 16 ucenje..
15:58 - joj ogladneo sam, aj čalabrcnem nesto, napravim neskvik..
16:23 - e gde sad da počnem učiti majku mu.. aj nema veze od 17:00 ću..
16:54 - telefon zvoni, keva zove..
17:32 - u pičku materinu, al nema veze nisam ja kriv, keva je zajebala.. od 18:00 cu početi..
17:59 - joj sto mi se piša, odlazak u kupatilo i neplansko brijanje
18:17 - e jebem ti sve, aj nema veze taman pogledam seriju, pa ću od 19:00
19:22 - hmm, ako pogledam film koji traje sat i po, taman krećem od 21:00
22:37 - e jebem ti avatar, pa koliko je ovo govno trajalo.. nema veze od sutra ću..
Ponos
Кад те заболе ђока за то шта ће други да раде током распуста, јер си поносан на свој начин провођења истог.
- Брате, још мало па распуст ? 'Ел пада неко море, ово оно, крстарење, а ? :кез:
- Не
- Ни село ?
- Да брате, ни село, који ћу курац тамо ? А где ти то идеш ?
- То сам питање чек'о рођени ! Значи фул, хаварија, са кудом идем на турнеју у Калабрију брате блеја опасна, има само да мешају гузе на врелом песку, уз ладну сангрију и коктеле ! Па после идем са ортацима на море у Кушадаси, а пре тога теретана код ортака на муфте, да набијем дефиницију, скинем салце, биће лудо а ?!
- Откуд бре ја знам, иди ради шта 'оћеш...
- Па зар није екстра ? А шта ћеш ти, да дрвиш киту у ладовини у крају а ? Сви оду негде а ти ћеш да блејиш испред зграде, шта ? Који ти је курац, шта ми се издркаваш ту, шта глумиш не разумем ?
- ТАКО ЈЕ !! ЈА ЋУ ДА ИГРАМ ФУДБАЛ НА ОНОМ РАСПАЛОМ АСФАЛТУ У КРАЈУ И БОЛЕ МЕ КУРАЦ ШТА ЋЕШ ТИ ДА РАДИШ НА МОРУ ! АЕ МРШ У ПИЧКУ МАТЕРИНУ САД !!!!...
- Ау брате, опусти се !
- ...Да те не бих сад гађ'о овим позивом за војску...
Studentska griža savesti
Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.
Aj u'vati me za sisu
Ono što se kaže ortaku koji je u izvesnoj situaciji totalno beskoristan, ali ga to ne sprečava da soli pamet i diže pritisak svojim glupim komentarima.
I: Bratski, pa kako si uspeo tako da uteraš auto u sneg, nema šaje to d'isteraš, kako nisi video da je tako duboko.
II: E, mili, aj u'vati me za sisu malo! Mis'im, kad me već jebeš voleo bih da me držiš za sisu.