Komplementarni ludaci
Dva, u nekim slučajevima i tri čoveka koji su na izgled sasvim obični i normalni, možda samo malo ćaknuti, tek toliko da ne budu oličenje potpune normalnosti. Pojedinačno, oni su ljudi kojima možete da date skladište baruta u kutiju šibica i da budete sigurni da neće da naprave nikakvu glupost.
Zajedno su barut i šibica. Nije zlo što ih je bog stvorio nego što ih je sastavio. Kao što se komplementarni uglovi dopunjuju do pravog ugla tako se komplementarni ludaci dopunjuju do pravog ludaka koji radi sa dva savršeno sinhronizovana uma.
Reči im nisu potrebne za dogovor, ne moraju ni da razmene poglede, obojica su potpuno svesni kakva se sumanuta ideja mota po glavi onog drugog i rade sve šta mogu da povećaju štetu koju će realizacija ideje da napravi. Savršeno se uklapaju i dopunjuju jedan drugog u ključnim trenucima za pravljenje neke pakosti koju niko normalan ne bi smislio. Tu i tamo razmene po koju reč, čisto da prisutne obaveste da će uskoro biti veselo ali da im ne otkriju šta se tačno sprema.
-Si video?
-Jesam.
-Nećeš valjda?
-Jok, ti ćeš.
Vikend izlazak
Sa vremenom, postaje prava borba sa unutrašnjim demonima.
Upitam sebe: Da li da izađem večeras?
Odgovori iz dubine mog, ili bolje rečeno mojih bića:
Pesimista: Ma biće bezveze, ona će doći sva napucana meni u inat, i čepati se s kim pre stigne, ekipa će se napiti kao i uvek, napraviti frku, kakav sam baksuz prvi ću dobiti flašu u glavu, završtiti u hitnoj, i još će reći da sam ispao pička što nisam ostao do kraja.
Umetnik: Turbo folk! Ni u ludilu!
Mazohista: Ne, ja obožavam da patim kod kuće dok se drugi provode.
Sadista: Mislim da ću gledati grand šou sa kevom. Hehehe.
Materijalista: Da izađem? Sa 10KM u džepu? Kutija pljuga, paket kondoma, 5 pića minimum... Zar ti ja ličim na čarobnjaka?
Sportista: Barsa – Real večeras, naravno da izlazim, ali do dragstora da zbavim grickalica i karton piva!
Lenčuga: Ajd’, al’ za 2 sata, samo da preklopim malo... ZZzzzzZz
...Zbog ovog zadnjeg nikad ne završim definiciju do kraja...
Informatičar sadista
Особа која се добро разуме у компјутере и која никада не жели конкретно да одговори на питање лаика коме треба помоћ. Овакав лик је способан да неограничено завлачи мање упућену особу објашњавајући непотребно компликованом терминологијом али нема шансе да се исцима и објасни на начин да га разумеју. Све то ради са скривеном намером да се лаик обесхрабри и батали започети посао те да дозволи њему да нешто програмира/инсталира/подеси и на тај начин докаже своју технолошку и образовну надмоћ. Обавезно ликује после капитулације аматера који не уме да испрати његове инструкције!
Лаик : Замисли кад Wordpress неће да ми приказује слова ч и ж а пишем латиницом. Да ли знаш шта је проблем?
Информатичар : Па наравно да неће кад ниси подесио utf8 encoding.
Лаик : Одабрао сам у подешењима нешто утф8, не знам шта је то али сећам се да ми је подешено.
Информатичар : Али сто посто ниси променио подешења у MySQL базама. Мораш то да одрадиш ручно ако хоћеш да учитава и српску латиницу а не само слова абецеде. Знам да је смарање али мора све ручно да се одради у бази, свака табела.
Лаик : Брате, а где да нађем те табеле? Чепркао сам нешто јуче али не знам где су, нисам то видео.
Информатичар : Ма ту су ти у контрол панелу, само уђи у њих и стисни _wrdp2 а онда пичи редом и мењај свуда collation у utf8_unicode_ci ... е и обавезно то исто уради у операцијама. Требаће ти једно пола сата за то али јбг кад не подржава аутоматски.
Лаик : Али, брате, где ја све то да нађем? Уплатио сам домен и хостинг, инсталирао аутоматски тај блог, ажурирао дезен, ово не знам. Реци ми само где да кликнем да нађем ту базу па ћу ја то полако подесити ... схватио сам шта треба али не знам где је то у контрол панелу.
Информатичар : А јесу теби уопште пропагирали тај домен?
Лаик : А?
Информатичар : Ајде ништа, попиј тај сок па идемо до тебе. Одрадићу ти ја то на брзака. Да се ниси зајебавао на информатици у средњој и све време причао са оном дебелом Јованом можда би и могао сам. Не знам како мислиш да се запослиш ако не савладаш овако неке основне ствари. Ипак је ово 21. век ...
Salsa
Sudeći po masovnoj posećenosti profi ili kvaziprofi kurseva, salsa će vrlo brzo da zameni kolo, čak i na svadbama. Naravno, niko nema ništa protiv da ženske tamo malko vrckaju, da se izgube negde 2-3 sata dok muž gleda utakmicu, 'ladi jaja, svira kurcu... Međutim, te ženske ne mogu da igraju salsu same, pa se mužjacima pored TV-a logično nameće pitanje "Koja je to mlatikurčina izabrala da svoje slobodno vreme iskoristi za češanje testisa o vibrirajuće ženske obline uz vrele latino ritmove?... Jer, pobogu, to je tako gej!". Hmmm, da li je? Ok, jeste da većina salsomana izgleda kao da ih je testosteron bespovratno napustio i da u sebi ne nose onaj savršeni spoj jebača-igrača poput Swayze-a i DžonTre, ali ti momci idu tamo radi muvaže... vrlo realne muvaže.
Steva: Opet sinoć u gradu nikakvo bambusanje... 'Bem ti grad! Gde da nađem curu?
Salsa boy: 'Ajde sa mnom na salsu. Ima ih kol'ko 'oćeš!
Steva: Brate, teraš me da se 'vatam za slamku. Koliko dugo ja treba da igram tu tvoju baćatu, da bi se na kraju isplatila za neku poštenu vaćatu...
Salsa boy: Pa, ako si talenat, ako imaš taj rad kukova – onda simulira vrtenje hulahopa – onda oko mesec-dva.
Steva: Kad krećemo? Ja za to vreme u gradu mogu da ulovim samo trandžu.