Lice koje se školuje da zaobilazi zakon.
Rečnik / autori
DE
deyan1
na Vukajliji od januar 2011.viđen 15. mar 2014.
0 definicija0 odabranih0 poena
Roditelji se za sina boje da ne upadne u loše društvo, a za ćerku da loše društvo ne upadne u nju.
Osoba dobro poznata svima. Teški smarač. Ubija u pojam.
-E ajmo da izblejimo malo po gradu, bacimo đir i to.
-Pa ono, može, budi u šest kod mene.
-Okej, nego, da zovem Mareta?
-Ma, nemoj njega, molim te!
-Što brate?
-Dečko smara k'o privatni broj.
-Dobro, dobro, ajde..
Glavni odbrambeni mehanizam čoveka koji oskrnavi ariljske gaće pri samoj pomisli da se nalazi na visini od 2 sata hoda, kad bi se ta visina okrenula u horizontalu. Udara brigu na veselje.
-Maaajstore, lakše malo puščćaj to kvačilo, strinu ti poljubim, a možeš i na ler, duštedimo malo. hehe
-Stjuardeso, stjuardeso bre, kaži majstoru da promaši neku rupu, pa ne vozi krompir. I otvori malo prozor, ovaj iza smrdi kao da je umro. Nego, ako te ufatim za dupe 'el će me izbacite napolje?
Najčešće potpuno neopravdan i preuveličan strah čija je jedina potpora ubeđenje čoveka da je njegov život vredniji od života drugih samo zato što će iza njega ostati gomila para, ružnih reči i lešinara.
-Kume, šta je to bilo jutros?
-Šta?
-Ma čuo sam da je ispalo neko sranje...
-Sranje?! Kakvo sr... A, da bre... Pa ništa posebno, krenem ti ja po leba, i na semaforu mi čukne neki Čečen ladu mečkom, izađe iz kola, gurne mi ručnu bombu u usta, ispali par metaka u karburator i ode, ja šta ću- gurnem palidrvce na mesto osigurača i evo, doneo sam je deci da se igraju Rusa i Japanaca, nego, ova vodka neće sama da se popije...
...Joj, nećeš verovati šta mi se desilo- kada sam išla na tezgu u Boljevac, prošla sam pored neke farme svinja i od onog smrada sam dobila takvo gušenje da sam mislila da ću da umrem. Znaš koliko sam se uplašila... Onda me je moj meda odvezao u bolnicu i naredio direktoru da isprazni celo odeljenje jer nisam mogla da podnesem one bolesne ljude koji stenju i jauču kao da ih stvarno boli nešto... Mislim, neka se guraju seljaci u jednoj sobi- navikli su... A posle toga su došli paparaci i onda....
U vreme Sege i Terminatora ovo je bio odjeb za sve drugare i rođake koji su nas smarali i terali nas da ih pustimo da igraju igrice jer ili nisu imali konzole, ili su te konzole bile u kvaru. Jedan od čestih kvarova bio je i crkavanje adaptera, najčešće zbog pregrejavanja, te se najčešće igralo sat vremena, pa se onda čekalo najmanje pola sata da se adapter ohladi, u neku ruku, ovo je i olakšavalo roditeljima da odvoje decu od džojstika.
Klinac 1: Hoćemo jednu partiju tenkića?
Klinac 2: Ne može, hladi se adapter.
Klinac 1: Dobro, sačekaću, onda ćemo posle.
Klinac 2: Nećemo posle, tata gleda dnevnik.
Klinac 1: Čika Mićo, jel' možemo da igramo malo igrice dok ne počne dnevnik?
Ćale: Ma igrajte bre kol'ko oćete, ja taj bučuk ne gledam otkad se zaratilo...
Klinac 1: Eto vidiš, možemo da igramo.
Klinac 2: Pa ne znam bre, možda će mama da gleda seriju
Ćale: U ovoj kući bogami neće, te meksičke novotarije neću da vidim, čujem li španski ima da razbijem televizor...
Klinac 2: Dobro, ajde, igraćemo, ali samo 15 minuta. Nego, da ne znaš možda šta je bilo danas u Moćnim rendžerima?
Klinac 1: Ne znam, malopre mi došla struja kad sam krenuo kod tebe, nisam imao struju ceo dan.
Klinac 2: Ni ja.
Klinac 1: Pa od čega ti se onda hladio adapter?
Čovek koji radi nešto što ga ni malo ne zanima.
A: E, 'de si matori?
B: Evo me na poslu, šljakam.
A: Taman. Slušaj, uzmi listu...
B: Daj čoveče 'de si mene naš'o, znaš da se slabo snalazim s' tim.
A: Jebo te, radiš u kladionici...
B: U kladionici, u šanku.
A: Jeb'o mamu, ti k'o neki, tam' on, peder ginekolog. Stavi kafu, eto me za des' minuta.
Najebao si!
- Halo?
- 'Alo, Mićo, Gnjile ovde, je l' si ti zaključao kancelariju pre nego što si izašao?
- Jesam bre, evo, ključ je kod mene.
- A jesi li pogledao možda da li nekog ima još unutra?!
- Ajaoj, nisam te valjda zaključao unutra? Sad ću da dođem.
- Ne moraš, došao je Cule po mene, a sad ću da dođem da ti uzmem taj ključ, spremi vazelin.
Mobilni telefon starog kova, sa displejom u dve boje i par osnovnih funkcija. Jednom napuniš bateriju i drži ti dok se ne setiš ponovo da ga priključiš na punjač.
Nokia 3310.
- Što nisi dostupan, zvala sam te na mobilni?
- Jebo te prazna mi baterija, pa kad se pre isprazni punio sam ga u decembru!
Palac - sredstvo za uključivanje kompjutera.
Mali prst - sredstvo za "overavanje" nogara od stolova, stolica, kreveta, točkića od TA peći, pragova...
Ostala 3 prsta - da imaju neku funkciju, imali bi ih i Nindža kornjače.
Datum kada će se po Majanskom kalendaru desiti Srpski smak sveta.
Standardni odevni predmet vozaca Yuga. Za razliku od ostalih vozaca, oni ovaj prsluk ne drze neraspakovan u nekom zabacenom cosku auta, vec ga oblace pre nego sto udju u njega, znajuci da ce se kurva pokvariti, izdati ih, ostaviti na cedilu na nekoj uzbrdici, bari, kisi, snegu, ledu...te da ce onda taj isti pouzdani jugic traziti kontrauslugu za voznju (sta 'oces bre, dosad sam ja tebe vozio, ajde sad malo ti da guras mene).
U najboljem slucaju, ako je Yugo vrlo ocuvan, fluorescentni prsluk koriste u svrhu kontramalera, tj. bezumnog optimistickog pokusaja da Marfijevom zakonu doskoce time sto ce ocekivati sranje, sto bi sranje trebalo da spreci da se i pojavi.
Naravno, to vrlo retko upali - sta zna Yugo sta je kontramaler!
Bako, evo ti ona fluorescetna farba 17487 sto si trazila za farbanje vune! Zahladnela jutra, bogami ce taj zimski prsluk ove godine da se nosi jos u novembru! Ne forsiram te, bako, samo kazem.
