Bosanskohercegovački alko test.
- Jel' se sad dolazi kući? Kaži Emir Hadžihafizbegović.
- Emina Hafikači beee... Šta?
- Pola litre vinjaka, vidim ja.
- Ufff, gora si od one mašine.
Rečnik / autori
PE
Pendula'
na Vukajliji od januar 2011.viđen 6. jan 2019.
35 definicija1 odabrana1.322 poena
Neminovna posledica društvenog života. Moraš biti fleksibilan i koristiti vokabular koji druga strana poznaje. I nema tu "ne spuštam se na njihov nivo".
Stvar je u suštini prosta. Evo na primer pas. Ne možeš mu reći "Izvinite, gospodine Džukac, ako možete da mi ne zaskačete nogu, nije kompatibilna sa Vašim reproduktivnim organima". Jok, ne kapira. Nego vikneš "šibe" i otreseš ga sa sebe.
E, tako isto važi za mnoge homo-sapijense. Možeš ti da budeš triput student žurnalistike ili čelista orkestra Narodnog pozorišta, lepo je to što si fin i obrazovan i paziš na pravopis u SMS-u, ali ako ne zaustiš na njihovom narečju, ništa od komunikacije.
- Dobar dan, pomaže Borg! Dozvolite da se predstavim - Jevrem Hadži-Božilović, arhi-đakon crkve Vospasenija Svete Mošti sa Kosova, sa privremenim sedištem u Blacu. Skromnim prilogom u iznosu od 500 dinara pomažete uspenije njegove svetosti hipermandrita Salamandera.
- Izvinite, nemam sad vremena, a i ateista sam. Doviđ...
- Ali, vozvišeni sugrađanine, mogu ja doći i sutra, samo recite u koje vreme.
- Odabij od vrata i nemoj da te vidim više, da ne bi dobio obretenije glave, ješčuo! Oš se uprepodobiš??
***
- I dobro, 'nači 'vako: četres evra pola sata, šeset evra sat i dobiješ komplet kurtona u boji gratis. Nema žvalavljenja, ništa reptili i ništa povrće. Vezivanje se doplaćuje.
- Ovaj, ako nije problem, da izvedete lagani striptiz uz note Berija Vajta, pa da onda popijemo po liker od japanske trešnje i pređemo u horizontalu?
- A?
-(E, do đavola, kad hoću da uštedim.) Kažem: pobacaj te prnje, sukni malo brlje iz svoje pljoske i baci se na kauč, a ja puštam Mileta Ignjatovića.
Manje poznata izreka sa juga Srbije. Odnosi se na srećnika, vanserijskog usera, kome sve polazi za rukom.
- Video sam Vladu juče.
- I, kako mu je?
- Super, bio na letovanju u Španiji, tamo odigrao neku srećku, dobio 250 miliona evra.
- Jebem ti, njemu prst u dupe da gurneš, šećer bi izvukao.
Hoće reći da ju je lepo potkresala, uradila brazilku, osunčala guzove u tangicama, povadila dlačurde oko rčmine, poprskala jeftinom toaletnom vodicom da u simbiozi sa sokovima prirode miriše k'o duša rajska.
I sad su ovi šiljokurani muški našli nešto da ratuju, kao da to nije moglo da sačeka da nju prođu 'oćne godinice i krenu migrene, sitna deca što će da čuju i klimaks.
Jer, kao šta sirotinji raji hljeba treba, gospodaru, tako i svilenica nearčena ište rasnu kurčevinu u kontinuitetu. Mis'im, jeste i Srpstvo i Kosovo i sranje u Siriji i Svetski rat u najavi, al' šta to jedro ripče treba da boli piče?
- Je l' sna'o, što sama deneš seno, 'de ti čo'ek?
- 'El vidiš šta me snađe, prijatelju, mlados' mi prođe bez čo'eka.
- Znam šta pričaš. Jebo - ne jebo, i mome kurcu vreme prolazi.
- To ti ka'em, rođeni, istruli mi dunja u fioci. Vadi ga, četničino moja, pa da razvijem kore za gibanicu.
Tako kažu braća Cigani kad je nešto mnogo dobro. Često korišćen sleng i u belačkim četvrtima centralne i južne Srbije.
- Has mi pele, Ramize, bem ti majku mandovsku!
- Fatima, nemo je zapireš, da bude najlačo!
-------------------------------------------------------------------------------------
- Kume, šta da sviramo?
- Daj nešto lačo.
Đelem, đelem, lungone dromenca, maladilem šukare romenca...
-------------------------------------------------------------------------------------
Šabačka varijacija: čaro, baro, lačo!
Ultimativni izraz kada hoceš da izraziš nekome koliko je nekoj devojci stalo do tebe.
Mika: Brate ti si lud što si i dalje sa njom..
Ja: Brate ne bi verovao, juce me je zagrlila kao da imam puno para
Mika: Au izgleda da joj je stvarno stalo..
Batine koje pamtiš za ceo život.
- Izgledaš kao da te je Kličko uhvatio da mu jebeš ženu, šta bilo?
- Sinoć mrtav p'jan muvao ribu Mileta Poklopca.
- Znači uveo te u anatomiju?
- Čuj uveo, prešli već dva poglavnja.
Opis malog broja ljudi kog nekog na sahrani. Često zbog loše ćudi pokojnika za života i manjkom komunikacije sa ostatkom sredine.
-Čujem kad je umro Pera, šačica ljudi bila.
-E moj prijatelju, falio nam četvrti da mu nosimo sanduk. Srećom Mile dao traktor pa smo ga u prikolici transportovali. A kad smo se okupili kod groba tako masovni, predloži nam pop, da umesto pojanja svako od nas kaže nešto o pokojniku, jer će manje trajati.
Onaj fini, ponizni, ljubazni, nadasve skrušeni kmet u koga se pretvara svaka osoba, od bodibildera do profesora pred šalterskim službenikom koji treba da mu overi papire.
-Gospodine, morate da potpišete još ovde, ovde, ovde i ovde, a onda da se okrenete da vas malo jebem u dupe, pa ću da vam overim sve za tri dana.
-Naravno, naravno, poneo sam i vazelin.
Kafanski šuriken.
- Ljudi, ovi seljaci nas opasno merkaju i pašće ozbiljno nabadanje. Radimo katanaćo, pa šta Bog da. Djole, ti si najprecizniji. Čim krenu, ti odmah zvizni šuriken onom debelom u usta.
- Naravno.
Šuntav, smotaniji od autističnog deteta na partiji američkog fudbala američke koledž lige.
- Izvini, ne znam šta mi je, obično nemam problema što se tiče ovog.
- Pa hoćeš da ja pokušam?
- Neka, evo ga. Nije.
- To ti je peti kondom koji si pocjep'o. Rinfuz dok se nisam ohladila?
- Ekstra. Aj ja ću iza, ne ček', ja ću proći ovuda, možeš malo da se spustiš, aj levo malo, čekaj, stani.
- U kaki si ko da te je hodža pištoljem krstio, lezi dole, sama ću.
Mira Marković.
