Pitanje koje je Arhimedu došlo glave. Posle dvogodišnje opsade besni Rimljani upadaju u Sirakuzu, a Arhimed žvrlja štapom po pesku? Zna da su na njega posebno kivni, jer je svojim izumima otežao posao osvajačima i poslednje trenutke života provešće udubljen u geometrijski problem? Kako da ne!
Pijani bahati legionar, upada u Arhimedovu vilu i zatiče prizor od kog mu krv udara u glavu. I gornju i donju... Arhimed trsi sisatu, guzatu egzotičnu robinju, oboje u zanosu ko da im je zadnji put, ne trzaju se mnogo zbog nenajavljene publike. Legionaru kreće voda na usta. -Arhimede brate, daš jedan krug? -Beži bre stoko Rimska, ti *ovo* ne bi ni znao da jebeš! -Daj bre, kaki si to čovek? Dve godine nisam video pičku. -Dam ti kurac d'izbiješ oči! OPAAAA! * Legionar poteže mač i nabada ga kao ćevap* -Evo ti sad stipso helenska! Prc!
Uzročno poslednična naredbodavna molba kojom se ljubavnici međusobno čikaju u iznalaženju najmaštovitijih, uglavnom tek zamišljenih vratolomija, a ređe već isprobanih kojima je potrebna neka zvrčka do savršenstva. Iz ove igrice, omiljene među friškim ushićenim parovima, kažnjenik ne izlazi poražen, već nagrađen kaznom koju je priželjkivao. Možda još veće zadovoljstvo igrica pričinjava izvršitelju, s obzirom da najčešće on i osmišljava vrstu kazne. Uz konsultacije sa izabranim lekarom i omiljenim farmaceutom, preporučuje se i za osvežavanje bračne žabokrečine.
*-Daj i neki primer. -Neću. Ko da nije svima jasno o čemu se radi. Daj ti meni ako je to lepo. -Misliš da je u redu da sad tako zajebavaš? -Mislim. -Bezobrazna si. -Kazni me.*
Vrhunac slobodnog umetničkog izraza. Nadrealni spoj boja i linija da ga je kojim slučajem Endi Vorhol imao priliku kad videti, okačio bi sve kistove i fotoaparate o klin, kupio kartu put bivše Juge i zaposlio se na pilani u Mrkonjić Gradu, rešen da naprasno okonča svoju karijeru umetnika, priznavajući kako je kao nadrealni i avangardni umetnik poražen od strane samoukih romskih likovnih majstora koje kao medijum za iskazivanje svoje kreativnosti i umetničkih sloboda koriste tetovažu.
Za spravljanje tetovaže se koristi igla od skopčanice ili Singerice nađene u prikupljenom metalnom otpadu, najjeftinije mastilo koje se može kupiti od pijačnog prodavca školskog pribora kao i litra špirtovače rakije, za inspiraciju umetnika, tattoo majstora, za anesteziju i oraspoloženje mušterije kojoj se radi tetovaža i za dezinfekciju rane.
- Đamile, otkad ti postade četnik, kad si to nabacio tetovažu kokarde?
- Abebate, vidiš da je tarantula, moderan sam ko Spajdermen.
...reče izvesni 'murikanac. Ima u tome istine. Ako pratimo tu logiku, sve što bi valjalo duradimo je da doooobro promućkamo a zatim i ispljunemo u slivnik te pustimo vodu... I govna će da odu!
E pa neće da može, sinak! Da je tako lako živeti u Nirvani dvajesčetirse'am, sve izmoždene duše ovoga sveta mogle bi da stanu u jedan Jugić! Poraz je poraz, jebiga. Razara iznutra kao smrt bližnjeg. Kao lažljiva žena. Pa makar to bila i najobičnija tričarija poput prijateljske tekme. To boli, druže! I tu ne pomaže nikakvo ''oooommmmm'' niti one istočnjačke farse, a-a. Od Kejp Tauna do Kuuhankavesija, od Milvokija do Tokija, poraz pogađa sve, nemoj da te navlače na svakakve laže šaolinci sa laptopovima.
Kako naterati ljude da shvate da su oni što se ne izjedaju retki poput alpskog runolista? Čuda prirode, genetske anomalije, pičke materine i materine pičke. Da je Hakuna matata prevara veka. Da je jedina svrha brojanja do deset da izgubiš deset sekundi života. Da ''životni instruktori'' mogu da se tornjaju u paketu sa svojim anti stres čajevima od ginsenga i ''a la škamp'' dijetama na bazi plodova mora.
Da ti bata gugi nešto reče - ništa ti od toga neće pomoći kad stvarno zagusti. Znaš kako rekoše u Kad porastem biću Čegi: ''iskuliraj brate, popij pivo jedno''. E, to uradi i ti. Al' prethodno malo jebi sve po spisku!
On: ...Hahahaha i onda on kao instruktor joge, krene njoj da objašnjava: ''Moraš da ga prihvatiš, priiihvati ga... Uvedi ga u sebe, bejbe... Oseti energiju'', hahaha kapiraš, kao eneeergiju hahaha? Smrt: Mislim da je ova partija šaha predugo trajala... Opada ti koncentracija. Ako me ne pobediš, znaš da ćeš umreti. Smrtno sam ozbiljna. On: O, da. Ali ima još da se igra. A ti ionako nigde ne žuriš, jer uvek stigneš gde si namerila. Vidi ode mi top! Smrt: Rekla sam ti. On: Tja, zato pešaka imam za izvoz. Znaš, krivo mi je samo što nisam karao crnkinju i vozio Pontijaka. Čuo sam da je paklena mašina... Smrt: Ne bih znala, ne razumem se u te vaše naprave. Ovde sam od postanka sveta. Vremenom sve te tričarije dosade... :zev: Ode i drugi top. On: Hahaha, 'ladno si zevnula? Nemoj mi samo reći da mo'š i da prdiš! Hehehe to bih voleo da čujem! Smrt: Čuj ovo - ako sada ne odigraš pravi potez, bićeš matiran u tri poteza. On: :guta knedlu: Pa iz ove situacije ni Fišer ne bi mogao da se izvuče. Pitam se da li te je on pobedio... Smrt: Ne sećam ga se, kao ni većine... Meni ste svi isti. On: Bože pomozi! :mrda konjoslava: Znaš, oduvek sam se pitao, posle svih ovih godina... Kada u seriji Tvin Piksdžin kaže Kuperu: **Sove nisu onakve kakvima se čine**... Šta li je koji kurac Linč time mislio?! Smrt: Zaista ti ne bih znala reći. :ode i lovac: On: Nisam ni mislio da znaš. To ni sam bradonja ne zna... Ah... Linč i Gugi, dve nerešive misterije univerzuma! Mada za Linča nisam siguran... Smrt: Šah i mat. On: AUPIČKUMATERINUJEBEMTIDETEKOŠČATO... Smrt: Jesi li završio? On: Jašta! Smrt: Pa, mislim da je vreme... Kako vi smrtnici kažete: Poraz nije gorak... Ako ga ne progutaš! On: Pa 'naš kako - ni sperma nije slana... dok je ne progutaš trololololo! Na ti ruka i da krenemo! Smrt: Zar te nije bar malo strah? On: A što bi me bio? Ionako je i ova farsa gotova. Zato krenimo što pre jer: Za carstvo Božije nije niko ko stavi svoju ruku na plug pa se osvrće natrag...
