kolega bosanac
Svaki student u Srbiji ima bar po jednog kolegu bosanca.
Nenormalno iskren covek, prosto nas spusti na zemlju kada kaze "ne seri matere ti", sto je svakom ponekad potrebno.
Ceni prave vrednosti: jagnjetina, ribe, domaca rakija i vunene carape.
Ne ide mu matematika, al sto prepisuje lik!
(tj. nema neke skole al je "nacitan")
Ponekad zvuci malo sirovo, ali uvek pogadja direktno u centar:
Ja: Brate, vidi ovu ribu, izaso sam s njom vec par puta...:))
Kolega Bosanac: ...jesi jebo ti to?
Ja: Ma, polako...riba mi je bas gotivna! Necu odma da je napadam, fina je to devojka!
Kolega Bosanac: ...ne seri matere ti!
Da nije šta pojelo?
Najčešći način za dijagnostiku bilo kakvih zdravstvenih problema bosanske djece.
Fata: - Dijete mi nesto pada pokući i zavrće oč'ma unebo, jadna.
Šemsa: - Da nije šta pojelo?
Sine, slobodno rukni jednu, dvije pivice kad izađeš u grad
Način na koji otac vaspitava budućeg alkoholičara!
Kao, popij, ali nemoj sebi dozvoliti da te donose kući i da ti se smiju sutradan...
I onda kad se dijete poslije dvije godine počne ožderavati od alkohola, pita se gdje je pogriješio!
Prelo neveselo
Studenti okupljeni u čitaonici za vrijeme ispitnog roka!
Ko je bar jednom ušao zna o čemu govorim...
Nedjo Kostić
Multimedijalna ličnost i živa legenda underground novinarstva - šoubiznisa.
Trenutno zaposlen na novosadskoj TV Duga (Low budget tv)na kojoj obavlja 90% od svih poslova. On peva, svira harmoniku, vodi kviz, organizuje posela, vodi emisije zabavnog i naučno popularnog karaktera. Čovek neverovatne energije i nepopravljivi optimista.
Njegovi obožavaoci rado citiraju izreke-poskočice-dosetke svog idola Nedje. Na primer:
"Opa, Hopa, ko iz topa!"
"U zdravlju se gledali!"
"Dobro vi nama došli!"
"Ajmo ljudi, ajmo žene, nek muzika melje, melje!".
Raskošnim glasom Nedjo je opevao mnoge momačke nestašluke, socijalno-ljubavnu problematiku (veliki hit, pesma "Gazdarica")a naročito se istače patriotskim pesmama kojima bodri slobodarski duh srpskog naroda.
Svakoga dana u popodnevnim časovima vodi kviz koji traje satima. Za to vreme Nedjo igra, peva, razgovara sa plišanim zekom (poklon mladjih obožavalaca), reklamira Dugino po-selo, priča viceve i razne zanimljive dogodovštine.
Posle kviza vodi svoju emisiju u kojoj promoviše nove zvede krajiške pesme, a nakon toga se vrte Nedjini spotovi. Nejdo je one man show za nezaborav.
On je pravi egzamplar "čoveka iz naroda". Okrenite vaše tv antene prema Novom Sadu i celodnevna zabava i smeh terapija može da počne. Nedjo care, živeo ti nama sto pet, pa opet!
Krajiske pesme
To je vrsta "muzike" koju pevaju i izvode "pevaci",uglavnom iz Bosne ,koja je namenjena samo njima i samo je oni razumeju.Normalan covek,sa minimumom sluha i ukusa,cak i ako se potrudi,tesko da moze da mu se dopadne.Ta "muzika "podseca na riku medveda ,kojima su muda upala u kljuse,a i pevaci lice na medjede!
Na skupovima gde se slusa ova rika ,se pije rakija u neverovatnim kolicinama i verovatno je to razlog sto iko to moze da slusa...
Ovo nije hejt ,nego istina!Ko mi ne veruje,neka proba da odlusa bilo koju krajisku pesmu...
Radi ga pola voćnjaka
Izraz koji je nastao kod nas da opiše osobe koje su "degustirale" jednu za drugom jabukovaču, dunjevaču, kajsijevaču, kruškovaču, klekovaču itd...
Lik 1: Samo pijan mogu da prebolim (tras čaša o pod)
Lik 2: Šta je sa ovim kretenom?
Lik 3: Ma pusti ga, njega radi pola voćnjaka.
Aleksandar Vučić porno
To bi bilo pogubno za ovu naciju,jer po puštanju tog snimka, momentalno bi zavladala potpuna bela kuga, jer bi se svakom ko bi to video , ogadio sex. Mislim, da bi se čak i gejevi zgrozili...
Seljačko kurčenje
Manir rasprostranjen sirom ove nase lepe zemlje. Svodi se na veciti seoski derbi dvojice komsija, uglavnom gasterbajtera. Dok obicno obojica mukotrpno ceo vek rade u Nemackoj ili Austriji, takmicenje se svodi na prepucavanje, ko ce da ima vise. Spratova, kupatila, lavova na ogradi, labudova i sarenih patuljaka po dvoristu (sa sve Snezanom), duboreza, fontana, vodoskoka itd.
Obicno se u dvoristu nalazi jos jedna stracara u kojoj zive roditelji takmicara dok velika kuca sluzi samo za pokazivanje. Nakon zavrsenog takmicenja, po primanju prve gasterbajterske penzije, takmicar se vraca u rodni kraj i nastavlja da zivi u stracari, dok takmicenje preuzima potomak.
Alo,Milorade, jes ti?
Jesam, majko, sta ima u Srbiju?
Ma nema nista, ja velim da ti reknem kako Rajko onomad doso iz Austrije i doneo neki aparat.Ene ga ceo komsiluk kod njega, sve se isčuđava.Ču jedno dete kako reče nešto de-ve-de.Reko da ne gorim telefon džaba, al morado da te zovem.
Nemo ništa da brineš majko, će dođem sad za Sv.Iliju, pa će da viš šta ću da donesem.Mož Rajko posle da me poljubi u donje grbine.
Seljaci
To su otprilike ljudi (ako smem da ih nazovem ljudima, jer njihova jedina sličnost sa ljudima jeste što su, nekim slučajem, naučili da stoje uspravno, umesto na sve četiri, kako im dolikuje. U stvari su čovekolika bića, približno ljudske inteligencije i izgleda).
Kao prvo, želim da se izvinim zbog naslova definicije, jer nazvati nekog takvog "seljakom" jeste uvreda za poštenog, seoskog, srpskog zemljoradnika i domaćina. Da pojasnim.
Seljaci muškog pola (fenseri, dizelaši, seljačine, pičke, džiberi...) jesu - najobičnije polupismene debilčine, čiji je vrhunac života onaj trenutak kada slikaju pločice na stomaku da bi tu sliku okačili na Facebook ili MySpace. Klasičan predstavnik njihove ljudske podvrste je glup k'o kurac, polupismen, oblači se k'o semafor, izlazi na najfenserskija mesta, u društvu neke ziljave kurvetine (o kojima će biti reči), utripovan do bola, nepodnošljivo se kurči. Kad ide ulicom kreće se u čoporima i obožava da slučajnog prolaznika ili nekog poštenog čoveka mune ramenom u prolazu. Liči na najobičnijeg pedera, i pokazuje sve tendencije da se pretvori u jednog. I tako sve dok se ne prokurči toliko da navrati u metalski park, negde oko ponoći, i isprovocira braću metalce, koji ga onda nauče nekim stvarima o životu (čitaj - brutalno oskrnave upotrebom pesnaja, lanaca, martinki, rendžerki, trooperki...), što se, nažalost, retko dešava. Ali se dešava.
Seljanke ženskog pola (ziljavuše, kurvetine, fenserke, plastičarke...) su iskompleksirane kurve, koje žive za to da slikaju same sebe (obično mobilnim telefonom), često u društvu svojih takođe ziljavih drugarica. Klasična fenserka je neopisivo glupa, potpuno nepismena, kreće se u čoporima (kao i mužjaci njene vrste) u kojima je smatraju za neku vrstu boginje (za koju se sama nametnula, verovatno zato što ima duže nokte, veće sise, veću zlatnu krstaču na lancu između njih, veće naočari za sunce, ili može više da raširi noge od svojih ziljavih drugarica...)
Nije je povalio samo onaj ko je nije sreo. Oduševljava se estradnim zvezdama, misli da smo mi (metalci) narkomani, životna želja joj je da do kraja života ostane plava i glupa, da ima dečka koji može da joj kupi sve što pogleda (po mogućstvu i da ima pištolj, BMW, i svoj mafijaški klan). Takvog dečka privremeno zamenjuje nekim fenserom (koje menja k'o čarape). Svaku metalku koja se iole pristojno obuče, ona gleda kao vešticu ili čudovište (što ne pogleda sebe?). Uzrečica joj je "jeboteee" koje se obavezno izgovara nazalno i sa što dužim slovom E. Trudi se da govori takozvanim odvratnim "beogradskim" naglaskom. Jedine stvari u kojoj je dobra su peglanje kose, kresanje, ogovaranje...
Garantovano svi znate o čemu govorim.
Ne mora niko da mi govori da je ovo "hejterska" definicija, pošto već znam da jeste. I treba da bude!
SMRT FENSERIMA, SLOBODA NARODU!!! \m/
Nažalost, ima mnogo primera. I previše...
Snaja, svekrva, zaova, jetrva
Kad se stepen srodstva ovako ružno zove, imenovanim gospođama preostaju samo ružni međusobni odnosi.
To je srpska tradicija. Čast gospođama koje se ne nalaze u definiciji.
Aktivista nevladine organizacije
Jadovan koji se bori da se isprave nepravde koje nisu registrovali ni oni kojima su učinjene, deli sveske od 40 listova deci po školama, otkriva nam da je droga štetna, živ se pojede zbog situacije sa Tibetom, spopada narod na ulici sa flajerima, kurtonima, značkama, apeluje da volimo pedere, škopimo pse...
Nije primljen u Jehovine svedoke zato što je previše napadan i dosadan.
On zna da je baš njegova uloga presudna u tome da li će Srbija ući ili neće ući u EU!
Prvi utisak svakog muškarca posle gledanja " Mi nismo anđeli 1 "
Стварно би било кул да уградим тобоган од дневне собе до WC-а!
Registarske tablice
Таблице закачене на возилу које, између осталог, имају и улогу да "помогну" возачима да што боље сложе псовку и да што лакше пронађу заједнички језик са другим возачима. У зависности од оне скраћенице која стоји пре броја, возачи тачно знају чију мајку требају да помињу.
Нишлија у Београду: Ајде бре сељачино јужњачка, па можда тако возиш у оној твојој запиздини, али овде бре мора брже то мало.
Београђанин у Нишу: Види исече ме! Па пизда ли ти материна београдска, иди бре у Београд па тамо тако вози, говно београдско надрогирано.
Ужичанин у било ком већем граду: Ајде бре малинару шугави, иди кући па вози тако трактор на њиви, говедо земљорадничко воћарско ; ајде бре муслиманчино.
Војвођанин негде испод Дунава и Саве: Ајде бре Мађару говњиви, вуци то говно мало брже, иди бре у Мађарску па вози то говно.
И тако у недоглед, Зајечарце шаљу на Гитаријаду, Лесковчане на роштиљ и да саде паприку, Панчевцима псују мајку радиоактивну, а странцима... странцима псују све по списку, ту нема предрасуда.
Bili smo najluđe odeljenje
Оно што ће приликом сваког подсећања на догодовштине из школских дана рећи сваки учесник приче, непосредно пре него што крене са препричавањем догађаја који су за време његовог школовања чинили његово одељење најозлоглашенијим у школи.
-Јао брате, кад се ја сетим средње, 'начи, били смо најлуђе одељење у школи, 'начи да ви'иш кад смо на екскурзији у Италији Макса, Шоми и ја попили 5 гајби пива, оно, дркала нас разредна и правили смо журке по хотелу. Да ви'иш кад смо једном у школи запалили клупу ахахахаха кад се сетим јеботе како је лудо било еј стално смо бежали са часова и слали нас код директора хахахаха еј лудница је била.