Ovaj caj verovatno pije bivsi predsednik fss Terzic.

HULIGANI PREDSAVLJAJU MLADE MOMKE KOJI SU APSOLUTNO PROTIV POLICIJE I PROTIV POLICIJSKE REPRESIJE MNOGE NAVIJACKE GRUPE SU PPROTIV POLICIJE POLICIJA MISLI DA JE GLAVNA ALI NIJE I NAVIJACI I POLICIJA IMAJU ISTA PRAVA.POLICIJA NAPADA NAVIJACE I VISRE NEGO STO TREBA NAVIJACI SU TU DA PEVAJU NAVIJAJU BODRE SVOJ KLUB A NE DA SE TUKU PROTIV POLICIJE PROTIV POLICIJE I POLICIJSKE REPRESIJE SVIM SREDSTVIMA A.C.A.B. MI SMO JEDNO TO JE NASA SNAGA.FIRMA 1989

Jedna od televizija koju sam gledao ima svacega fudbal,domace serije strane serije navijacke emisije kao sto je nekada bila a svima i sada poznata emisija dosije navijaci jedna od mojih omiljenih emisija,dnevnik,vesti i drugo.

Navijacka marka u koju spadaju prozvodi patike duksevi majice trenerke ovu marku nose huligani svaki navijac moze da ima svoj stav ultra ili casual.Tu su takodje marke LONDONSTYLE,LA COSTA i druge.

Sintagma koja nepobitno ukazuje na manjak inteligencije SMS-TV gledalaca koji žele da se njihov SMS pojavi na malim ekranima.

Čovek koji ima najveću želju da izađe na ulicu.

Na osnovu dnevne štampe i saopštenja policijskih portparola u Srbiji, uvertira za nanošenje teških telesnih povreda/ubistvo.

Točkiċ na sintisajzeru (sličan malom dżojstiku) čijim se mrdanjem levo-desno vrši modulacija tona (pola stepena niże ili više) pri čemu se dobijaju prepoznatljivi tonovi blisko / daleko -istočnog melosa kao da je matrica kompozicije snimljena u Teheranu.
Nezaobilazni rekvizit Turbo-folka. Iiiiiiiidemo na Mars!

Muzička podloga rezervisana za onaj period na svadbi koji počinje u vreme kada je i poslednji svesni (trezni, polupijani ili kontrolisano pijani) gost otišao, a konobari već uveliko rasklanjaju otpatke i slažu stolice na većini stolova.
Od orkestra su aktivni samo bubnjar koji jednom rukom čita poruke a drugom daje spori ritam, harmonikaš koji sedi, glavom oslonjenom na harmoniku i drema dok svira i matori pevač, toliko utrnuo da mu se čini da bi ovako mogao do prekosutra.
Za dva stola sede po trojica mortus pijanih i po jedan trezan koji čeka da ih vozi, a ispred pevača, zagrljeni starojko i mladin komšija, ljuljaju se i mumlaju nešto što bi trebalo da zvuči kao "Zaraaasleeeee su staaaaaze mooooje..."

Često viđen grafit koji mladima ukazuje na jedini ispravan put do uspeha u životu.

Potpisuje ga izvesni U. F.

Prikazivanje porodica na ivici egzistencije na Prvom RTS-a u udarnom terminu.

Ili ime bilo kog drugog fudbalera, kod naših komentatora idealno za pauzu posle kraće priče o utakmici koju trenutno gledate. Gotovo je nemoguće odgledati utakmicu bez takvog komentara.

Nije baš gramatički ispravno, ali svakako treba da ti ga otfikare, ako ne voliš svog teču.
Ima svakakvih teča, ali sve njih krase tri crte:
-vole da popiju;
-postave pitanje "*Je l' ga šiljiš*", iako imaš 20+ godina...
-jebu ti tetku; Ne znam što je ovo toliko bitno, ali ćale kaže da tetku može da ti jebe samo vrlo čudan čovek. A ja volim da poslušam starije. Jebiga, valjda me kaiš tako vaspitao.
Ima još varijacija po pitanju teče, ali složićemo se da su ove tri crte primarne. Opet, najbolja verzija, a to je onaj teča iz Njemačke koji ti dotera Golfa četvorku, sa onim *tdi* crvenim, al' taj se retko sreće. Valjda zato što je tetka opak baksuz, jebem li ga.
Treba voleti teču.

Veliki poznavalac, svega. Počev od režije, kojom se kako neki kažu, često i bavi, preko ženskih tabu temu o kojima razglaba u emisijama Sanje Marinković pa sve do nezaobilaznog fudbalskog znanja koje prenosi na nas običe smrtnike putem svojih kolumni a ponekad i putem televizije. On zna mnogo, možda čak i sve. Asanž je za njega mala beba, samo njega politika ne zanima, on je režiser, umetnik, on stvara, on je tako prejebeno kul. U Ginisovu knjigu rekorda biće uvršten kao jedini lik koji je više kul od Sergeja Trifunovića, koji inače često glumi u njegovim maestralnim ostvarenjima.
Fudbal je kako kaže "njegova ljubav", on zna kada Murinjo izgubi gde je Murinjo pogrešio, on isto tako zna da će reprezentacija Srbije da ispadne već u grupi na SP, samo nije hteo to javno da kaže, da ne kvari atmosferu svojim velikim uticajem koji ima na domaći fudbal. Mogao bi i kladionice da ojadi svojim predviđanjima, ali ni to ga ne zanima, on je prezreo materijalni svet.
Sreća naša, pa ga seks ne zanima, zaGORČAO bi nam živote.

Šo reče Stankela, mesto randevuja prečke i stative. Ono, sigurno da ima neku čar kad daš evrogo u raklju na primer dropkom, a goša neverue.

Kanibalsko slavlje koje prelazi u sveopšte gađanje hranom.

Sigurno nešto što oćeš da ti kaže vrh ortak, tipa fazon ko meni Stankela, kati s leđa prilazi riba vrste dobra.

Човек мистерија.

Нико не зна како он изгледа. Нико га никада није видео. Знамо само да је фудбалер, а инсајдер је недавно добио информацију да игра за Фјорентину. Чак и да је то истина(власти нису провериле ову информацију), нико живи под капом небеском не зна да наведе ниједну утакмицу на којој је он играо. Иако понекад његово име изађе у новинама, то је увек само име, никада слика или нешто више. Иако је вечити кандидат за репрезентацију, за њу никада неће играти јер се тиме обесмишљава његово постојање.

Он није Фејса, који је неприметан и кад игра. Он није Бамби, који је итекако приметан и којем псујемо матер ћопаву сваки пут кад шутне. Он је Никола Гулан, који вреба из сенке и пије чај, или шта већ ради. Он је онај лик из кримића који се појављује само у причи других ликова и за којег си апсолутно сигуран да стоји иза свега што се дешава у филму. Али то нећеш сазнати кад одгледаш филм, јер он увек остаје у лакој измаглици тајновитости.

Вечита претња за репрезентативце на свакој позицији, пошто нико не зна на којој он тачно позицији игра. Не д'о Бог да не слушаш шта ти селектор каже, иначе ће одма да зове Николу Гулана. Легенда каже да је једном и покушао, али да је играч већ на коленима молио за милост, па није било потребе да се каже да уопште нема његов број у именику.

Заправо, сва је прилика да он уопште ни не постоји, већ да је измишљен ради бољег функционисања система.

Jezivi program za decu koji nema ni smisla, a ni poente. Totalni je rebus i plaši me.

Verovatno najbizarniji način da nekom date do znanja da idete da jedete.