Dragan Đurić
Čuveni modni guru za područie Rumunije, Bugarske i Albanije, frizer kućnih ljubimaca poznatih, krojač i simultani prevodilac sa marsovskog jezika poreklom iz Osinje. Uz Snežanu Dakić, spada među najbitnije trendsetere na teritoriji Srbije.
Nakon što je uspešno završio akademiju Mikija Panjkovića i spoznao sve tajne dobre frizure otisnuo se u svet mode i razvio poseban stil šišanja kućnih ljubimaca, koji je reklamirao tako što je nosio jedan od najuspešnijih modela na svojoj glavi.
Ubrzo je shvatio da može mnogo da pruži i na drugim poljima pa je počeo da šije garderobu, sam smišljajući krojeve, a ulogu manekena za istu nije želeo nikome da prepusti, pa je kao kod frizure za ljubimce, sam nosio svoje kreacije, od kojih je sivo odelo na crne kockice proglašeno za hit godine u Moldaviji.
Već tada je zaključio da ima šlifa i za biznis, pa je pokupovao nekoliko veoma uspešnih firmi i tada je započeo takmičenje sa nekoliko moćnih ljudi u Srbiji, ko će pre da uništi vrhunsko preduzeće. Odneo je ubedljivu pobedu.
Posle tog vrtoglavog uspona, rešio je malo da se odmori od biznisa koji je prepustio Miši Tumbasu, a on se usredsredio na svoje hobije, kao što su izučavanje drevnog marsovskog jezika koji je na kraju počeo da koristi kao maternji i pranje novca kroz FK Partizan gde je stekao veliku popularnost među navijačima tog kluba, donirajući često nekolicini njih izdašne sume kao nagradu za podršku.
Ipak, uspeh ne dolazi bez neprijatelja, pa je početkom 2014. godine uhapšen zbog optužbi za nelegalnu privatizaciju više preduzeća kao i za još neka krivična dela vezana za privredni kriminal, a sam Đurić tvrdi da je nevin i da, ako je i bilo nešto nelegalno, sve je to delo Miše Tumbasa kome su bili prepušteni detalji oko kupovine i vođenja preduzeća.
Živana Šaponja Ilić: Dobar dan. Moje ime je Živana Šaponja Ilić, a ovo su vesti B92. Dragan Đurić pušten iz pritvora. Ispred Centralnog Zatvora su ga dočekali Branko Ružić, Miša Tumbas i Čempi, maskota Partizana. Ispred zatvora je i naša novinarka Aleksandra Godfroa. Aleksandra da li se čujemo?
Aleksandra Godfroa: Čujemo se Živana.
Živana Šaponja Ilić: Kako je proteklo puštanje Đurića? Čuli smo da je bilo veoma intenzivno, kao i da je došlo do određenih varnica.
Aleksandra Godfroa: Jeste Živana. Do incidenta je došlo kada je Drgan Đurić ugledao Mišu Tumbasa, koga inače krivi za svoje hapšenje. Došlo je do oštre razmene reči između njih dvojice i samo prisebnošću Čempija, izbegnut je i teži fizički sukob
Živana Šaponja Ilić: Da li si uspela da čuješ šta su jedan drugome rekli?
Aleksandra Godfroa: Na žalost, jako je teško razaznati šta je tačno izrečeno, s obzirom da Dragan Đurić priča samo na marsovskom, a on jedini na svetu priča taj jezik, dok glas Miše Tumbasa veoma nepovoljno utiče na mikrofone, koji se često kvare kada progovori, posebno ako je neka situacija intenzivna kao ova. Snimatelj je ipak uspeo da snimi ovaj incident, tako da će možda naši gledaoci uspeti da razumeju o čemu se zapravo radi, mada male su šanse za to.
Miša Tumbas: Draganeeee! Draganeeee!
Dragan Đurić: Ti! Ti! Utitio ti fime sve! Se si uko! Se! Maku ti ti bem bem!
Miša Tumbas: Cevojneeee! Cilovanjeeeee! Cilovanje Cevojneeeeee!
Dragan Đurić: Maku ti bem bem oposku! Dodi amo! Dodi amo maku ti bem bem!
Miša Tumbas: Dragane moj dobar drugar! Kleoooooo!
Dragan Đurić: Ta ti tu meni Keo a! Patites mi dubre! Patites!
Čempi: Nemoj Dragane!
Dragan Đurić: Bedi o mene Tempi. Bedi be! Utitu te gomno! Utitu te na mutno ime! Utitu te oboga mi krta!
------------------------------------------------------------------------------------
- Predsedniče Obama. Uspostavili smo kontakt sa liderima Marsa.
- Prosledite mi vezu.
- Nećete ih ništa razumeti predsedniče. Pričaju na marsovskom.
- Dajte da ih čujem.
- Izvolite predsedniče.
- Pozdrav Marsovci. Ja sam Barak Obama. Lider slobodnog sveta.
- Ta titas ti ketenu! Ta titas be! Bebi se mamuneeee! Bebi seeee!
- Da li me razumete braćo sa Marsa?
- Tuti kuas! Tuti ga! mamu ti bem bem!
- Ne razumem ih ništa.
- Pričaju marsovski predsedniče.
- Al' se deru. Kao ludaci neki. Kako ćemo uspeti da ih razumemo šta žele?
- Ima jedan čovek u Srbiji predsedniče. On zna njihov jezik.
- Odmah ga dovedite.
Ima svoje ključeve kafane
Osoba koja ima prijavljeno stalno mesto prebivališta u lokalnoj birtiji, na čiju adresu mu i pošta stiže. Nepokretni kafanski inventar koji ispraća konobare nakon fajronta i dočekuje ih sledećeg jutra sa kafom.
#1: "Matori, je li živ Kizo? Ne viđam ga uopšte, mora da se zabio u one svoje knjižurine. Ko ga jebe kad hoće da bude inženjer."
#2: "Ti ne znaš da je on batalio studije. Ostavila ga Jelena pre nekih pola godine i od tada je stalno u bircu 'Kod Mare'. Ima svoje ključeve."
Grintati
Starinski izraz koji se upotrebljavao u situaciji kada neka osoba zbog određene vrste nezadovoljstva **prigovara** drugoj u nadi da će se problem rešiti.
**U svlačionici Golden Stejta neposredno pred meč sa Torontom.**
Nedović: Treneru, je l' mogu da ask samting?
Trener: Pitaj, Neco, slobodno.
Nedović: Hoću da imam veću minutažu. Dajete mi šansu na kašičicu.
Trener: Crni Nemanja, šta grintaš, čoveče? Je l' si baš navalio da te vratim u ABA ligu pa da se lomiš opet sa Solnokom i MZT Skopljem?
Nedović: Ne, ne, ne, ne, ništa nisam rek'o. Odo' da zauzmem mesto na klupi.
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
**Lik otvorio nalog na Vukajliji i odmah šalje poruku random moderatoru.**
-Čika Moderatore, da li biste mogli da mi odaberete neku defku?
**Odgovor moderatora.**
-NAPIŠI JE PRVO, SINE, NAPIŠI JE, A NEMOJ ODMA' DA MI GRINTAŠ.
- - - - - - - - - - - - - - - - -
**Godina 2073.**
-Rekla sam ti da mi kažeš kad ideš kod drugara u drugi univerzum. Mislim, nemoj pogrešno da shvatiš, upali spejs šatl i idi. Ali mi reci da ne brinem.
-Jao, mama, nemoj to grintanje, molim te.
-Grinta...šta?
-Rekoh, opet nešto prigovaraš.
-Odakle ti ta reč?
-Ma to sam malopre pročitao na Vukajliji. Neki lik izbacio pre 60
godina.
Smeo bih da stavim glavu na panj
Fraza koja se upotrebljava isključivo onda kada smo sigurni u ono što govorimo.
**Životinjska farma. U toku je debata međ' živinom.**
**Kokoška**: Dobro jutro, komšija. Gde ti je supruga?
**Patak**: Komšinice, šta je to sinoć pucalo oko pola 8?
**Kokoška**: Šta je pucalo?
**Patak**: Patak mi je pucao za tvoja jutarnja pitanja! Da se nosiš u kurac krasni, bre.
**Kokoška**: Samo ti kleveći, jebaće tebe moj đuvegija, čim se vrati iz teretane.
**Patak**: Kokoško glupa, pa on te vara za jednom cverglankom a ti imaš kokošje slepilo.
**Kokoška**: Jedi govna. :u razgovor upada ovan:
**Ovan**: Koji vam je kurac? Čujete se čak do obora. Slušao sam Acu Pejovića na mp4 plejeru, čuo sam vas i preko sluški! Aman.
**Kokoška**: Ovaj kaže da me muž vara sa nekom iz teretane.
**Ovan**: Pa, ne znam ja...
**Patak**: Šta ne znaš, pa reci joj, u kurac te ljubim.
**Kokoška**: Slušajte vas dvojica. Namerno me zavlačite. Smem da stavim glavu na panj da namerno hoćete da mi srušite brak. :dolazi gazdarica i hvata kokošku:
**Kokoška**: Koko-koko-dak. Koko-koko-dak.
**Patak**: (priča ovnu) Jeb'o je panj, evo joj ga panj.
Leteći cirkus Montija Pajtona
Predizborna kampanja svake stranke, bilo da je trenutno u vlasti ili opoziciji.
A sad, nešto sasvim drugačije...
Pali kućište rukom
Osoba koju ništa ne mrzi, dobričina, svaki posao će ti završiti i učiniti bilo kakvu vrstu usluge.
-Jel se sećaš Kovačevića iz srednje?
-Koji Kovačević?
-Miloš bre onaj, sedeo uvek u prvoj klupi, uvek išao u kancelariju po krede kad nestane, nosio po deset olovaka u fotroli ako nekom prestane da piše pa da pozajmi.
-Ahaaa, znam, onaj visoki cvikeraš, sećam se. Šta s njim?
-Ništa, čuo sam se s njim pre par dana, otišli na pivo. Ustvari ja na pivo, on na gusti sok. Pričali mi i ja mu kažem da štekam kintu za delove za Astru, on mi dao 5 crvenih, reko da nema frke oko vraćanja, da mu vratim kad imam. Još mi i dao 200 dinara preko, za cigare. Posle me odvezao da uzmem te delove i odbacio gajbi. Kako može da ga ne mrzi?
-Kladim se da rukom pali kućište.
Odosmo mi
Један од првих *мајндфакова* у нашим животима.
Као мали наишао си на нешто веома интересантно и ти би да останеш још, али твоји журе а ти им дајеш до знања да нећеш кренути са њима, па које? Нема! Али убрзо сконташ да и ти итекако полазиш...
-Ајде сине, морамо да кренемо.
-Али мама види куче како је слаткоо, хоћу да останемо још!
-Па добро, само ти остани, одосмо ми.
(У глави) : "Тооо!"
--------------------------------------------------------
(5-10 секунди касније)
"А чекај, како ћу ја знати куда они иду? Како ћу сам?! Шта ако..."
-**МАМААА! Чекајте ме, стижем!**
Kamera zaista dodaje tih deset kila
Činjenica koje je snimatelj Bera Grilsa u svakom trenutku bolno svestan.
- Gospodine Grils, hajde što Vam nosim sendviče, pušku, zmijski protivotrov, pribor za čaj, rešo za kuvanje, mrežu-ležaljku, zabavne magazine, erotsku literaturu, priručnike za prepoznavanje jestivih biljaka i insekata, busolu, sekstant, mapu, šator, lutku na naduvavanje sa likom Vaše žene, četkicu za zube, mašinicu za brijanje, i da sa svim tim moram da plivam kroz ista govna i jebem se po istim vukojebinama kao Vi samo s nožem i kanapom, ali zašto mi ne obezbedite neku manju kameru, ovo sranje ko da je rusko, ima bar deset kila, i triput sam se posekao na nju!? I hoću povišicu!!!
- Tegli i ćuti, Bobe. Na birou ih ima hiljade koji bi radili duplo više za upola manje, znaš?
Lančana reakcija
Veza medju članovima porodice gde sa svakim kolenom raste stepen lenjosti, a samim tim dolazi do odlaganja i prenošenja obaveza na mladjeg od sebe ili na "crnu ovcu" u porodici koja radi za sve ostale.
Baba: - Sine, idi kupi hleb.
Otac: - Važi majka. Sine dodji ovamo.
Stariji sin: - Kaži tata ?
Otac: - Trkni 'der do prodavnice da kupiš hleb.
Stariji sin: - Brate, gde si ? Rekao ti otac da kupiš hleb, evo ti pare.
Mladji sin: - Kako to da nikad tebi ne kaže ? Javiću majci da kupi kad se vrati sa posla, mrzi me da sidjem do pekare...
Zova
Доказ да се прелепо, вишенаменско дрво, може одржати на местима на којима ни једна друга биљка нема никакву намеру да расте.
Зова је жбунаста, крхких грана са широким белим цветовима од којих се прави невиђено добар сок.
Шоката је бледа сенка тог сока од Зове, слично дркању у односу на тројку са две близнакиње.
Зова расте поред атарских путева, по ободима шума, по сметлиштима, тамо где нема ничега другог.
- Види брате, Ћоми блеји на оној клупи лево од Предићеве бисте, никада нисам вид'о да неко тамо блеји. Знаш да та клупа нема наслон.
- Ћоми ти је ко зова. Где нема ничега, нити ико планира да тамо иде, Ћоми оде тамо. Вероватно би први изашао из нуклеарног склоништа.
Highlevel
Господар интернет адресе. Горштак. Организам који је посветио живот једној онлајн игри или обичном сајту. Првоборац. Завештао је органе својој фотељи зарад славе на неком ЊЊЊ домену. Неминовност сваког програма који сабира проценте и отвара могућност да се такмичиш са другима. Предности је да свако ко посети домен јако убрзо сазна за тебе. Мана је што убрзо схвати који је хајлевел залуђеник протеклих 12 до 60 месеци.
:Упаљен тим спик минути пред инстанцу:
Е смо сви ту?
Чекамо Масног. Класика.
Брате либо нас туки крећемо без њега!!1
Искулирај. Он је једини који може да нас проведе кроз Данџан
Не би стигли ни до Голема без њега
Хаха
Буквално
Си га звао на моб
Не јавља се
Класика
БРАТЕ види лик што има секиру +11, 8 дигри, критикал 17 Сил оф Сан!
Види како светли јбт!
Не сери да ће нас убији сад...
:Вожњи Ванг Крш КРИТИКАЛ трас вшт:
Е има неко резиректове?
Нико
Стандардно.
Сад сигурно чекамо Масног...
Ubrati prut sa kojim ćeš kasnije dobiti batine
Jedan od težih delova detinjstva. Nije bilo dovoljno što će da te oleše od batina ko vola u kupusu nego te pošalju da sam odabereš prut koji će da te ujede za dupe. Malj za vrat i večita nedoumica. Mač sa dve oštrice. Ako ubereš tanak ili suv i pukne tokom vaspitanja, ideš po nov i gratis dobiješ šamar. Ako odabereš debeo vrlo lako može da se desi da ti stvoritelj napravi otvorene prelome ili u najmanju ruku podlive zbog kojih ćeš fizičko da radiš u trenerci nekih dva meseca. Ako ubereš taman... Taj ti jebe majku, da propišaš mleko kojim si zadojen i zažališ dan kad si se rodio.
- Jebem li ti milosnu majku! Ko je razbio ovu vazu u kući?
- Pa tata ja sam samo...
- Šta kurac moj samo! Idi uberi prut da ti jebem milosnu majku!
- Tata molim te, izudaraj me kaišem ko i juče, nemoj da idem po prut. Deka se ljuti, kaže ako nastavimo ovim intezitetom neće gde imati na leto da pije rakiju u hladu...
To i ja koristim
Najstarija trgovačka fora za nasađivanje mladih majmuna.
Ženo, nisam našao one uloške koje si tražila. Kupio sam ti ove druge od 2000 din. Kaže trgovac da su odlični. I on ih koristi.
Čarlišin
Lik Čarli Šina kada bi glumio u nekoj seriji Radoša Bajića
Radašine, ovo je Čarlišin.
Znam Milašine sreto ga u zadruge ima droge zajebao vek
Neko poznat
Najveći ulivač samopouzdanja i optimizma autostoperima.
- Jebem ti pos'o usrani, opet izvisismo! Šta ćemo sad bez dinara i igde ikoga?
- Ne sekiraj se, idemo da stopiramo i pravac kući!
- Da stopiramo u Minhenu? Pa ti si lud jebote!
- Dolaz' 'vamo kod mene, garant će naići neko poznat!
Nokia tune
Koliko puta ti se desilo da kada čuješ ovaj zvuk u gradskom prevozu, počinješ da se hvataš za telefon u nadi da tvoj telefon zvoni? Koliko si puta dobio lakat od nekog oko sebe zato što taj isti misli da je njegov telefon zazvonio? Kada bi podigao pogled video bi da svaki drugi trenutni stanovnik busa poteže za džepom sa istim razlogom kao i ti. Svi imaju istu melodiju. Istu. Svi. Isti.
Bojiš li se da promeniš melodiju kako te ne bi drugi osuđivali? Bojiš li se da promeniš mišljenje, jer nije opšte? Jer ne misle svi tako?
Naravno, lepo je u sredini jer je toplo. U gužvi ljudi. Međutim svako mišljenje je bolje nego nikakvo. Ili nametnuto. Ili ćeš do Sunca ili do pakla. Tamo je toplo takođe. Čak i toplije.
Ipak, kad bolje razmislim, možda je bolje da tamo ostaneš. Jer, što više ljudi ima u sredini, toliko je lakše se odvojiti. I biti primećen. Bolje po mene. Ali i po one koji nameću mišljenje sredine. Što više ljudi stoji na dasci njegovih mišljenja, to je taj stabilniji iznad provalije. Jer živi od tebe. Od mediokriteta koji stoji u mestu.
Sve je na tebi.
I korak nazad, je korak.
Videti
Универзални назив за регистровање неког спољног утицаја помоћу било ког чула, користи се пречесто уместо глагола осећати.
-Ало мајмуне, затвори врата, видиш како је 'ладно?
-А видиш ти ту теа пећ? Укључи мало, јебем те штекару.
______________________________________________________________________
-Брате, што си ставио оволико папричица у суљпа, видиш како је љуто? Умирем јеботе.
-Не видим, брате, отекле ми очи.
______________________________________________________________________
-Душо, дођи да видиш што сам обријао јаја. Видиш како су глатка к'о транџина брада?
-Видим, али ти туки нешто не видим, требала бих да потражим лупу.
Začuo se muk sa tribina
Reakcija na kamenicu gluposti ili uopšte na neku balvansku foru koja je smešna samo onome ko ju je izvalio. Količina debiliteta koja izađe iz mozga i usta dotičnog balvana obično je tolika da izaziva minut-dva neprijatne tišine tokom koje slušaoci pokušavaju da shvate šta je balvan kog kurca hteo da kaže. Posle toga jednostavno ne možeš reći to je taj humor ili grohotom se smijem, ne, vreme za to je prošlo, tišina je odradila svoje. Sve što možeš je da prokomentarišeš tu tišinu.
***Balvan***: Zovem ja juče Tocija na ćepi, a on u fazonu *e ne mogu tebra, moram da spremam klopu*, a ja u fazonu *matori, to što ti je keva zapalila sa vodoinstalaterom, a ćale ti je invalid ne znači da ne treba malo da se opustiš, e*, hahahahahah! Kapirate, ono, nema ko drugi da spremi klopu pa ga ložim, *hnjo-hnjo-hnjo*.
???????????????????????
...........................
...........................
***Neko iz mase***: Začuo se muk sa tribina.
Napusti objekat!
Реченица коју користимо да би некоме дали до знања да лупа глупости ван свих познатих и непознатих граница, да је открио сасвим нову димензију фејла и будалаштина.
-Матори, да знаш што сам чуо добру песму од Карлеуше...
-Напусти објекат!