Da smo u nekoj normalnoj zemlji
Izgovor da se ponašaš kao potpuna budala u Srbiji.
A: Brate, moraš li da bacaš djubre na ulici?
B: Da živim u normalnoj zemlji, pa da ne bacam.
A: Dečko, što ne ustaneš gospodji sa bebom?
B: Da živimo u normalnoj zemlji, pa da ustanem. Ovako me zabole tukson.
A: Gospodine, ako nastavite da perete kitu u fontani, moraćemo da vas uhapsimo.
B: Prao bih ja kitu kod kuće da živimo u normalnoj zemlji! Ovako...Hapsite, pičke pandurske!
Seks u liftu
Jedina radnja koja počinje pritiskom tastera STOP.
Onima koji nemaju šta da jebu ne počinje ništa, šta god i koliko god pritiskali.
Doći k sebi
Upaliti TV posle 3 ipo sata kunta popodnevnog.
-ajdee ustaj!
-čekaj ženo da dodjem k sebi!!
I šta ćemo sad?
Израз нечије тоталне равнодушности, један опуштени бол у курцу за нешто. Мош мислити.
-Синко, поцепале ти се панталоне и гаће, види ти се чмарина.
-И, баба, шта ћемо сад?
Ne znam na koga misliš, jbg
Добар начин да се мало нашалиш са неком особом, у тренутцима неописиве досаде. Кад та особа покушава да ти опише некога, а ти ту особу знаш, правиш се луд и после серије тачних описа те особе на крају кажеш да ипак не знаш о коме се ради.
-Брате, јел' се сећаш оне рибе коју сам ти показао, кад смо били код Пекија на слави?
-Која брате?
-А знаш бре, она плавуша?
-А она висока?
-Да, да!
-Са Канаревог брда?
-Да, брате, она..
-Што је била са оне 3 рибе из медицинске?
-Да, баш та.
-Ау, па не знам на кога мислиш, јбг. Пробај мало боље да опишеш.
6 tipova zena u teretani
Postoje razne klasifikacije tipova muskaraca u teretani, ali se niko do sada nije bavio zenama u teretani. Iako mozda manje brojne u objektima ovog tipa, i zene koje ih posecuju mogu se razvrstati u vise kategorija:
Matorka koja hoce da smrsa
Jedan od najcescih tipova. Uglavnom je to zena u svojim (kasnim) cetrdesetim godinama i ima ozbiljan visak kilograma. Dolazi u teretanu da bi smrsala radi svog zdravlja, a najcesce sa muzem koji ili takodje ima visak kilograma, u zajednickom naporu da ih izgubi, ili je muz sportista koji dobro zna kakve posledice gojaznosti i nezdravog zivota mogu biti, a jos i misli na svoju zenu, ili sa prijateljicom.
MILF sa krizom identiteta
Uglavnom je to zena u 30-tim godinama zivota. Kada je bila mladja, izgleadala je fantasticno. Izgleda odlicno i sada, ali znaci starenja pocinju da se vide i kako je uvek navikla da bude najlepsa i najpozeljnija, ti isti znaci starenja predstavljaju jak udarac na njen identitet i teretana je jedan od njenih ocajnickih napora da bar jos malo izgleda mlado i lepo. Dolazi u tereteanu nasminkana.
Nafurana klinka
Devojka u ranim dvadesetim ili kasnim teen godinama. Zgodna, navikla uvek da bude u centru paznje. Moze se prepoznati po solarijumskom braon tenu. Dolazi uglavnom sama, a obicno ima i roze trenerku, ili barem neki roze detalj na trenerci. Takodje dolazi nasminkana u teretanu.
Obicne klinke
Devojke u razdoblju circa 15-18 godina. Uglavnom ne izgledaju kao top modeli, ali ipak sasvim pristojno. Obicno su poprilicno odusevljene tim svetom oko sebe i uglavnom komunikativne.
Intelektualke
Veoma zgodne, lepe, pametne, ali i svesne da ne treba da izgledaju kao kosturi sa televizije. Cesto se desava da dolaze da bi nabacile masu a ne skinule. Redak tip u teretani.
Opustena devojka sa viskom kilograma
Devojka u razdoblju kao i nafurana klinka, ali koja ima mali visak kilograma, pored cega je ipak veoma opustena i komunikativna. Izgleda lepo i pored tog viska. Ne dolazi nasminkana, niti ima fensi trenerke.
Daćeš drugi put
Znači nikad. Frazu "daćeš drugi put" izgovara prodavačica kada treba da vam vrati kusur koji zamalo odstupa od cele novčanice. Vraća vam celu novčanicu, da ne bi trošila dragoceni sitan novac koga je uvek u nedostatku, što znači da joj ostanete dužni neku siću, koju vi, naravno, ne donesete ni drugi ni treći put, jednostavno nikada.
Prodavačica: Vaš račun je 81 dinar.
Kupac: (daje stotku)
Prodavačica: Da nemate možda dinar?
Kupac: Ne, nemam.
Prodavačica (vraća kupcu 20 dinara): Daćete mi dinar drugi put.
after party
Pretežno se dešava vikendom u ranim jutarnjim satima oko pekare, roštiljnice ili burekdžinice gdje se skupi gomila pijanih kojima nije ni nakraj pameti ići kući praznog stomaka. Sve to naravno praćeno sa muzikom iz auta uz časicu jugurta nekad zna biti bolje nego u klubu.
Može jedna pica, burek, veliki jogurt i daj mi još pitu od višanja da malo zasladim.
Vođa puta
Najhrabriji pojedinac u masi pešaka na trotoaru, čekajući zeleno svetlo na semaforu koje nikako da se pojavi, zbog nestrpljenja preko pešačkog prelaza kreće prvi, a ostali za njim.
Popizditis mod
Psihofizičko stanje kada bi jebali svima sve po spisku, bez obzira da li su za nešto krivi ili ne.
Kao što piše, primer nije neophodan - svi smo to iskusili.
Vremenski period izmedju 16 i 50 godina
Period u kome vam, kada povracate, niko nece prici da vidi da li ste dobro, jer svi verovatno misle da ste usljiskani.
Dete: Mama, mama. Sta je onom ciki, vidi ga kako se skupio i povraca tamo u cosku. Da nije mozda pojeo nesto kvarno ili se dugo vozio autobusom pa mu je muka od voznje?
Mama: Nije sine, taj cika je malo popio pa mu nije dobro, al ne brini ti nece mu biti nista. (u sebi) Kad se pre usljiska budala, nije ni podna.
Dete: Mama, tata povraca u kupatilu, sta mu je?
Mama: Sine, tata je jedna odvratna svinja koja svaki dan dolazi pijana kuci. Sad je popio vise nego sto moze pa mora to da izbaci. Onda ce malo da spava i posle ce da bude kao nov.
Tata: Nisam pijan picka li ti materina!!! Bolje pogledaj onaj rucak na sta lici, zamalo se ne otrovah! Sta punis glavu detetu, cim neko povraca mora da je pijan. Jedan dan ima da umrem ti neces da primetis ima samo lavor da mi poturis!
Matematika kaže da se za curom ne tuguje
Na svetu ima oko 6.9 milijardi ljudi (sors Vikipedija, verujem još više nego najrođenijem). Elem, podeli to sa 2 jer je naslov nije "Matematika kaže da se za DEČKOM ne tuguje" i dodaj nekog kusura na to jer zbog ratova i pizdarija ima više žena - znači na kraju računica kaže oko 4 milijarde žena ima.
Pošto nisi ni babojebac ni pedofil, uzmi zlatnu trećinu i uz to otpiši one koje se osećaju kao devojčice ili babe - ostane ti milijarda.
Ako pretpostavim da nemaš baš mnogo jak želudac, pa da krešeš nešto krezubo, patuljasto, neokupano i čvarkasto - uzmimo svaku hiljaditu (Ameri doprinose ove čvarkaste, Azijati patuljaste, u moje selo doprinosi ove neokupane (proveren sors) a naše zemlje ove koje se osećaju kao babe ili kao devojčice a nisu ni jedno ni drugo), to ti je milion treba.
E ako u taj milion ne možeš nešto naći za sebe, vrati se na početak i promeni naslov u "Matematika kaže da se za DEČKOM ne tuguje" i počni da slušaš Eltona Džona.