Molim?!
Nenadjebivi argument, kraj svake rasprave, bolje da ne izgovaraš to što si zamislio jer ja sam rekao: "Molim?!". Nit' upitna, nit' uzvična, samo reč od pet slova protkana besom, razočarenjem, mržnjom...
-Sestro, izvinite da vas pitam, koliko je sati?
-10 do 4.
-Aha. A jel možete vi meni, molim vas, objasniti koji moj kurac ja čekam ovde od 8 sati, čekam dve jebene devedesetominutne pauze u jebenoj čekaonici bez grejanja? Šaljete me sa usranim uputima u bolnicu i natrag po govnavim sobama i svi mi k'o jebeni papagaji nadrdnano kažu: "Sačekajte, molim vas!". I zašto već devet, a evo sad i deseta osoba ulazi kod doktora bez ikakvog reda po Bog zna kakvim rodbinskim vezama? A?
-Gosp...
-MOLIM?!
-Doktor će vas odmah primiti, a zbog uverljivog zaključka dobijate besplatan pregled i gratis oralni seks od sestre Lole.
Ništa ja tebi ne smetam...
Jedna od bezobraznijih rečenica u srpskom jeziku. Suštinski znači "i ako ti smetam, zabole me".
-Ko je to?
-Spavaj brate, ja sam. Samo da odigram menadžera sat vremena, da odradim prelazni rok.
-Pa daj bre, imam ispit u sedam ujutro...
-Pa spavaj ti. Ništa ja tebi ne smetam...
Trolovanje
Specifičan metod urbanog ratovanja. Na našim prostorima prvi put je primenjen 2010. godine tokom sukoba demonstranata i policije za vreme gej parade. Izvodi se tako što dvadeset jakih pogura trolu i zaleti je na policiju.
-Ajde da trolujemo muriju!
-Ajmo! Guraaaaj!
Kockao se i izgubio
Isforsirao prdež koji je pored gasovitog rezultirao i čvrstim agregatnim sranjem.
E jebi ga.
Softkor psovke
Groteskne tvorevine, nastale u želji pojedinih ljudi da opsuju, a da pri tom budu kulturni i da daju neku šaljivu notu svemu tome. Mahom podrazumevaju polno opštenje sa životinjskim, ali i biljnim svetom. A gde ćeš veću perverziju od toga...
-'De si, jebo te patak?!
-Idi u peršun, prepade me!
-Jebem mu miša, tebe čovek ne mož' da ne prepadne...
Prosjak da te vidi takvog, dao bi ti dinar
Poslednji stadijum zapuštenosti.
-Alo bre, šta je s tobom, čoveče?!
-Što?
-Pa jel si svestan ti na šta ličiš?! Kad si se obrijao zadnji put? Za šišanje neću ni da te pitam... A kad si se tuširao zadnji put? Smrdiš bre k'o Miša Tumbas! A čarape ti smrde kao da si prešao Albaniju u njima! I ta majica što nosiš - te fleke su ti od kečapa, kad smo jeli picu pre tri nedelje, pa da li si ti normalan? Prosjak da te vidi takvog, dao bi ti dinar!
-Daj brate, iskuliraj, koji ti je kurac...
Dukatlija
Некад давно, српска реч за мушку геј особу (пошто га прима у дукат, је л' те). Како тру гејство одавно већ није ништа за подсмевање нити разлог за вређање, и као што се реч ''педер'' све више користи да се опише карактерна особина, а не сексуална оријентисаност (погледати епизоду Саут Парка ''The F Word''), тако се и реч ДУКАТЛИЈА користи да се дочара нечија карактерна особина, па синоними могу да варирају од гејше, преко зентаре, до позера и пичкурине. Но, пример говори више од хиљаду речи...
- Ае на свирку вечерас.
- Не могу, гледам пријем у кућу Великог брата.
- Који си дукатлија, пичка ти материна.
--------------------
- Где ћемо?
- Не знам, предложи ти.
- Ајмо у Корњачу. Имају оно фенси пиво од боровнице.
- Од чега?
- Од боровнице. Знаш како је кул!
- Е, јеси дукатлија, јебем те у дукат.
--------------------
- Брате, извали ону рондуљу тамо!
- Лол.
- Шта лол?
- Кажем лол. То значи хаха.
- Па ако значи хаха, што се не насмејеш, пичка ти стринкина, него лолујеш ту као најгори нолајфер и дукатлија јебени.
Moja ljubav
Песма која са правом носи ознаку мита. Њен аутор је Здравко Шкендер, а постало је позната ширем аудиторијуму када се појавила у серији "Сложна браћа". Пошто не може да се нађе ни у једном кутку чудесне мреже Интернета, а ЦД-ови или касете Здравка Шкендера се сигурно не продају на киосцима испред ваше зграде, дошло је до питања да ли ова песма уопште постоји. Неки кажу да је написана само једна строфа за "Сложну браћу", други су нудили новчане и материјалне награде за ову песму, а трећи су чак тражили адресу Здравка. Иако можда ништа од овога није истина, постоји нада да ће се ова песма негде појавити, а до тада остају речи ове легендарне песме:
Моја љубав има снагу вала,
једна суза на мој длан је пала,
моја Сузи, ти си моја невера.
Песма је постала толико тражена, па је почела да се користи и у свакодневној употреби.
- Пре ћу ја наћи Шкендерову Моју љубав, него што ћеш ти завршити факс.
Milić Vukašinović
Seksolog u svakoj TV emisiji u kojoj se pojavi.
Jelena Bačić-Alimpić: (postavlja sasvim levo pitanje)...
Milić: "Eee, najteže je zadovoljiti ženu mojih godina..."
Renesansni čovek
Svestrana ličnost. Čovek koji poseduje znanja iz mnogih oblasti života.
-Kakva ti je ovo slika, nova neka?
-Ma riba mi kupila za rođendan.
-Gde je to kupila, majke ti?
-Što, jel ti se ne sviđa?
-Užas.
-Ona kaže da je to ekspresionizam, šta znam, ja se ne razumem, meni se sviđa...
-Zato što se ne razumeš, zato ti se i sviđa. Katastrofa. Trebala je mene da pita, ja bih joj izabrao dobru sliku...
-Ma dobro bre, jebeš sliku, daj da gledamo film.
-Koji si nabavio?
-Shutter island.
-Sa Di Kapriom film da gledam?!
-Da, što?
-Pusti me njega i njegove "glume", molim te...
-Što, pa nije on loš glumac...
-Gledaj ga ti ako ti nije loš, ja ionako idem još malo kući. A šta ti je to sa kompom, što ne pokreće film dva sata?
-Ma moram da podignem sistem...
-Ne.
-Šta ne?
-To ti je hard...
-Šta hard?
-Crći će ti hard uskoro, moraš da kupiš novi.
-Ma jok, pitao sam Mareta, on radi u servisu, kaže samo da formatiram i to je to. Nemam sad vremena, srediću to za koji dan.
-Ko je njega zaposlio u servisu, majko moja... Dobro, kad ti crkne hard i izgubiš sve podatke, nemoj da kažeš da ti nisam rekao...
-Dobro bre, pusti to, nego šta je bilo sa tobom i Majom?
-Aaa... Ma rešio sam se bede. Mala je glupa ko kurac, a i imam utisak da se nije jebala više od tri puta u životu... Nema pojma...
-Ja sam čuo da je ona tebe ostavila.
-Ma jebi se...
Znači
Значи је најзначајнија реч која постоји у шабанско-дизелашком дијалекту српскохрватског језика. Без значи ниједна реченица не би могла да засија пуним сјајем и обаспе слушаоца дубоким смислом и широким значењем.
Она попут пера милује ухо, чекић, наковањ и оно треће срање, и ти када слушаш ту хармоничну мелодију просто не можеш да не пустиш уво да се исвршава и напуни церуменом.
- Значи седим у значи бембари и значи звони ми значи фонтеле и значи кажем значи шта хоћеш, значи пали, значи нисам те чуо!
Zrno po zrno pogača, knjiga po knjiga lomača.
Izreka koju su inkvizitori koristili da podjebavaju srednjevekovne naučnike.
-Je li Đordano, ti pišeš li pišeš, a lepo smo te upozorili da se ne kurčiš...
-Ljudi moraju znati istinu o svetu koji nas okružuje!
-A to ćeš ti da postigneš ovim tvojim knjižetinama?
-Pa ako bar malo budem doprineo tome, ja ću biti zadovoljan. Znate kako kažu - zrno po zrno pogača...
-Znamo Đordano, znamo. A jel znaš ti kako mi u crkvi kažemo - zrno po zrno pogača, knjiga po knjiga lomača! Ajde vodite ga...
Telekineza
Sposobnost da bez korišćenja ruku, samo svojim umom, manipulišeš raznim predmetima.
Veoma korisna osobina, ali ne postoje dokazi da je bilo ko na planeti uopšte poseduje.
- Ej Džoni, gde ti je vops bre? Nisi ga valjda već stukao?
- Ma jok bre. Sada kad smo se premeštali sa klupice na tribinicu ostalo mi tamo. Vidiš ga?
- A eno ga. E jebiga brate, moraš da ustaneš i odeš tamo.
- Što bi ustajao?
- Pa šta, ostavićeš ga tamo?
- Pa neću, ja posedujem moć telekineze i mogu bez ustajanja da dovučem pivo ovde koristeći samo snagu svog uma.
- Au matori, ala si se ti naduvao k'o konj kada lupaš takve gluposti.
- Gluposti. Hoćeš da se kladiš u soma da će pivo doći do mene a da ja neću ustati odavde?
- Ajde. U soma.
- Ej Nikolice.
- Reci Džoni.
- Skokni mi po pivo, eno ga na klupici.
- Evo Džoni, odmah.
- Kažem ti ja, telekineza, sedim i pivo dođe, daj soma.
Bombaš samoubica
Veoma hrabar čovek.
Čovek koji pod dejstvom nekoliko popijenih bombi Jelena od 2 litre u 3 ujutru predloži ženi da se igraju policajke i huligana, svestan da će ga zadaviti k'o masnog jazavca.
- Mmmm bejbe, mogla bi da mi ispuniš onaj moj san, znaš.
- Dođi, dođi. Dođi slobodno. Čekam te sa ovom oklagijom pola noći iz Milevinog dućana, sunce li ti jebem pijano!
Fras pertle
Pertle kojima se sjebalo ono plastično govno na krajevima, pa se mučiš pola sata svaki put kada moraš da upertlaš patike.
Imam ja kola to godište...
Fraza koja služi za podjebavanje ortaka koji stalno jure neke maloletnice.
-E, idem večeras na piće sa nekom drugaricom od Maretove sestre.
-Do jaja, kakva je?
-Ma ekstra, slatka, plava, devedesetpeto godište!
-Devedes'peto, a? Imam ja kola to godište...
Pravilo sitnih kolača
U početku, dok ih je mnogo i možemo da biramo, jedemo one koji nam se najviše sviđaju (sa puno oraha, prave čokolade ili nekim dobrim filom nauštrb onih sa predominirajućim testom ili izraženim prisustvom kora). Tokom vremena (sekunde, minuti ili za one sa čeličnom voljom - sati), kako se broj kolača smanjuje, pa se na kraju svede na svega nekoliko najneatraktivnijih, a najčešće u nedostatku bilo čega alternativno slatkog, upravo ti bivši neprivlačni postaju najbolji i svi se oko njih otimaju. Bolji čak i od onih sa početka.
Osim što se odnosi na sitne kolače, ovo pravilo postoji i u međuljudskim odnosima (samo bez kanibalizma) i nije baš pravilo, već više uteha.
stari format
Tako su nekad iskusne pivopije zvali veliko (0.5l) pivo, kada su se pojavila ona mala "pederska 0.33l" piva.
Smrt zapadnim standardima živio stari format pive!
Stoji gariša na šanku:"kelner,alo kelner?"
Izvolite, molim?
Ladno, al gledaj da bude sa dna zamrzivača!
Jel, pivo?
Jel ti mene zajebavaš, reko sam ladno izgorio sam od žege!
Konobar donosi neko malo 0.33 pivo, a Mrkela za šankom ključa, te u neverici urla: Alo,sine pa i veliko mi je malo, STARI FORMAT PIVO, a ne ovo pedersko. STARI FORMAT JESI ME ČUO!