Nepropisno parkiranje
Nevodeći računa o očiglednim znakovima zabrane, parkirati ga udatoj gospođi, devojci u ozbiljnoj emotivnoj vezi ili klinki koja tek što je napunila osamnaest a koja ima pravo zajebanog tatu.
U suštini, ništa se posebno nije promenilo
Pomisao nakon punjenja 18 godina i realnog sagledavanja stvari.
Još uvek živiš s' ćaletom i kevom, keva ti i dalje sprema klopu i pita te dvadeset puta dnevno "Je l' si gladan sine?", ćale te i dalje finansira ali sada ti zbog tih osamnaest, osamnaest puta više nabija na nos tu činjenicu,počinje da te sve češće zove "konju", deda ti stalno priča kako je on u osamnaestoj već godinu dana bio u jugoslovenskoj ratnoj mornarici i kako je u to vreme tvoja baba bila već u blagoslovenom stanju, imaš ličnu pa možeš u Mozzart kladionici da uplatiš tiket za 50 kinti,možeš da se oženiš?!, da glasaš, mada ne vidim svrhu, da pri ulasku na sajt na kome piše "I am 18" klikneš "ok" bez laganja, podigneš besplatne akcije i s' njima kupiš pola gajbe piva, polažeš za kola ali u većini slučajeva voziš pod nadzorom šefa kuće-ćaleta jednom nedeljno naravno, pretiš u prazno istom da ćeš otići od kuće zato što ti i pored činjenice da imaš VELIKIH 18 i dalje određuje gde ćeš da ideš i kad ćeš da se vratiš, na šta dobijaš samo njegovo "Ma puca mi kurac"!
Telefonsko savetovalište za prevenciju samoubistava
Или телефонски С.О.С. за превенцију самоубистава.
Постоји у већени држава света (има га 'де има телефона) служи за то да се потенцијалне самоубице, људи на самој граници одлуке да прекрате муке, телефонским путем, техником нежне и топле речи пуне разумевања убеде да наставе да гурају и да се муче.
Стручност, стрпљење и пре свега хуманост главне су одлике људи запослених.
Београд, 02:10 иза поноћи, викенд:
- Саветовалиште изволите?
:са друге стране жице тескобан, измучен глас испрекидано цеди: - не е, не моогу виише...шмрц, шмрц.. дооста ми је св.. свега
- Полако, чега вам је доста?
- св...св егааа!
:већ одсечном тоном: - питам чега?!
- не моогу више, не могу
:прешао на Ти: - Не можеш више шта?!
- па ....шмрц шмрц ово је све мноого теееш к о
- Е да ти кажем ја нешто буразеру и ово је мени све много тешко, реци кој' ти фали већ једном?!
:дужа пауза, већ кренуо да се упрангија, једва се предомислио: - јее сс ам ли ја то... добио саветовалишште против самоуби..
- Ма добићеш бре ти... да добио си саветовалиште, ал' ниси добио неког кога ћеш да јебеш у два ујутру! Шта ти мислиш бре, да се ту цедиш са две речи сат времена а ја да те слушам? Пређи јеботе на ствар? Хало, хало? Где си јебем те? Сад ме још зајебаваш преко телефона, а?!! Мајке вам га свима....:спуштање слушалице:
Не могу бре више да радим овај кретенски посао, јесам лоше лепио плакате за претходне изборе ал' да ме рођени брат од стрица ували на овај дебилни посао...променићу ја партију...
Дневне новине, издање понедељак: 22годишњи младић из (...) улице скочио са терасе и пуцао себи у главу у току падања.
Da je car Dušan imao topove
Шта би било кад би било. Да баба има курац била би деда. Теоретска поставка о којој би они најмаштовитији могли да разглабају данима, и да, како дискусија напредује, српским мачем и штитом освоје сваки педаљ кугле земаљске. А када бисмо уз те две алатке имали још и топове? Јаоооо!
Угаре бисмо ломили натенане, с ужитком. Венецији бисмо избијали потпорне стубове, један по један, док размишљају о предложеном савезништву. Византија? У Цариграду не би остао камен на камену. Турци? Какви Турци, какви бакрачи. Напунили бисмо им речнике србизмима. Свет би био наш.
Само, топови Душана не би спасили од смрти. Опет би га наследио неко нејачак.
Lajanje na pizde
Stara dobra disciplina koju upražnjava ekipa likova dok sedi ispred dragstora i cirka pivo.
-Oooo brateeee vidiii ovu što ima kantuu!
-Dođi mačko malooo kod nas...
-Auuuu,vidi,vidi što izbacika sisu za dve pune šakeee!
-Opaala koomšinicaa se bacila u promeet...
-Si se to za dečka spremila a!?
-Nema on što imam ja,dvaes' centimetra bez šešira!
-Ivanaaa,Majooo,Dragana,Marina,Micooo...
-Kakoo bi tiii digoo nooge eej!
-Mac,mac,mac(uz zvižduke)...
-Dobra si ćeeerooo,dooobraa...
-Ti nećeeeš da se javiiš a!?
-Voooliiim teee...
Bem ti i krv i medveda!!!
Prva misao nakon pijane veceri i konzumiranja iskljucivo "socijalnih" vina koje si dobio od nekih ljudi za rodjendan.
Budis se sav nikakav; glava te ubija; pored tebe nekoliko flasa "Medvedje krvi", majica i lone na podu crvene od vina; razmisljas o tome kako nije J'BNO isplativo piti RETARDIRANO vino jer ti treba J'BNI brufen za glavu; razmisljas o tome kako nije J'BNO isplativo piti RETARDIRANO vino jer ti treba i JB'NI venish za skidanje fleka!!! Polako ustajes, hvatas se za glavu jer si se setio sta si sve sinoc radio i kako nisi bio u stanju da seksualno zadovoljis devojku koja je samo zbog toga dosla da "pije" sa tobom! Psujes druga koji ti je nekad rekao da je vino prirodni afrodizijak, AFRO MALO SUTRA, VISE JE BIO U JAPAN ELEMENTU!!! Uputis koju psovku na racun doticne koja je nestala iz stana (sve ste iste, samo na k... mislite i sl... ); saginjes se, uzimas flasu, shvatas da je ona kriva za potencijalnu neurozu, onako znacajno je gledas i klimas glavom...
"Jebem ti i krv i medveda..."
Paljenje auta glasom vozača...
Najsavremeniji način paljenja auta koji smo mi Srbi imali mnogo pre ostatka sveta...
A upali kršino da te ne bih polio benzinom i zapalio!!!
Brrrrmmmm....brrrrmmmm....
Nismo se razumeli
Vrlo dobro smo se razumeli, samo mi se ne sviđa ishod.
- I kad mi vraćaš one pare, je li bre ološu bre jedan, bre!?
- Evo, evo, do dvadesetog, obećavam!
- Znači da bušim kolena! Jebem li ti sunčanu stranu ulice, procvale lipe i ženski deo porodičnog stabla, da ti jebem! Mile, daj hiltija!
- Ne, ne, ne, nismo se razumeli, evo do desetog ovoga mi krsta!
Savremeni Mojsije
On ne igra. On sedi sa svojom ekipom u separeu. On ima posebnu hranu i piće. On je glavna faca međ' ostalim jevrejima. On je njihovo spasenje u slučaju da izbije neka frka. On je obično lik koji je odrastao u teretani. On je ostavljen u sirotištu kao klinac i bio je prinuđen da se snalazi na ulici. Njemu niko ništa ne može. On je jak. On ima moć.
Ustaje.
DJ sa seljačkog grandža prebacuje na akapelu anđela. Podijum se kao more razdvaja na dva dela. Preplašene oči jadnih crva prate put njihovog spasitelja između dva reda. Prilazi šanku i uzima flašu. Razbija je konobaru o glavu, nakon čega vadi utoku i ispaljuje mu par hitaca u glavu. Čuo je da mu je muvao ribu. Ne može to tako.
Dolaze okrutni vladari i odvode Mojsija. Osuđen je da luta ćuzom sledećih 40 godina. Sudbina.
Rumunska klonja iz vremena Čaušeskog
U neka bolja vremena, kada su Jugosloveni išli preko vikenda da se kurče po Rumuniji, jedu kavijar i piju skupocene šampanjce, dok su ti isti Rumuni gladovali, gradili hotele pored kokošinjaca i molili boga da im predsednik umre, nastala je ova izreka koja je označavala to da je nešto u izuzetno lošem stanju.
-Mikice, evo ima ovde wc, hoćeš da pišaš?
- Brate, bio sam prošli put, malo se nisam ispovraćao, wc im je u gorem stanju nego rumunska klonja iz vremana Čaušeskog.
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
-Tata, tata, vidi šta sam napravio od šper-ploče za tehničko!
- Auuuu, sine… sklepo si ga kao Rumuni klonju dok vladao Čaušesko. Majka i ja smo išli tamo da jedemo kavijar, a tvoj čika da firca Rumunke za boks Drine…a oni sad u Evropi, majke im ga nabijem… Dragice, jel se sećaš kad smo poručili onaj šampanjac i lososa, a oni mislili da smo vlasnici nekog rudnika? Eh, druga su vremena bila tad. A ti, da ponovi sklopiš to, ti zalepi keca za to sranje!
Šiptar
Покварено пиво. Након отварања густа пена формира капицу на грлићу. Размажени људи га просипају.
Еј мала, шта си ми донела овог шиптара, замени ово.
Ovo je moja očevina
Kažeš iz zajebancije ćaletu kada ti prigovara zbog nečega.
Ćale: Alo magarčino, skidaj te noge sa stola!
Sin: Ovo je moja očevina. Idi na svoju, pa određuj pravila.
Ćale: Ma, kad ti zviznem jednu očinsku biće tebi moja očevina. Skidaj noge odatle!
Sin: Evo, evo. Zezam se. Što si nervozan.
Jedinac
Највећи шизофреник у комплетној људској популацији.
Та појава је цео свој живот водила равноправан дијалог са самим собом. Па га је прилика натерала да размишља као две особе играјући рата са две војске, играјући шах против самог себе, побеђивати изнова и изнова у баскету екипу коју неће шут..
Особа веома тешког менталног склопа, патолошки лажов, додуше потенцијални јер се ова особина може може изгубити у неком од периода одрастања и сазревања.
Себичност се често помиње када се говори о јединцима, мада често воли да подели, иако се ретко сети, јер му је једина обавеза била, кад добије флашицу сока да празну амбалажу одложи у канту.
Не треба му нико. Родио се сам и најлепше му је кад је сам, а као такав, има своју музику којој се он диви. Други слабо разумеју коло које је он измислио слушајући Моцарта и Баха, игру са картама у којој није потребан други играч, романтичну вечеру за једну особу.
Центар пажње сунчевог система се родио и цео универзум постоји да би он живео, ти што се нађеш поред њега, јеби си матере.
Toster
predmet za samopovredjivanje u slučaju nužde.
- Brate, jel' bi jeb'o ti ovu?
- Radije bih ga turio u toster nego u nju!
Normalna devojka
Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.
- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.
- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!
Srećan tebi deveti!
Čest odgovor onih kojima čestitaš 8. mart.
- Ljudi evo Šomija! Brate, danas prosto sijaš!
- Kako to misliš?
- Pa danas je tvoj dan!
- A tvoj je sutra, pederčino raspala!
- Ćale, care, srećan ti praznik!
- Ja ću tebi sutra čestitati đubre bezobrazno, jel te to majka naučila, oca ti jebem!
- Ljubavi, srećan ti 8. mart! Izvoli kUranfil!
- Srećan tebi deveti, jel znaš!?
- Što tako, srećo?
- Misliš da će ovaj prutić od 100 dinara da mi nadoknadi sve gluposti koje praviš 364 dana u godini?!
256 igara za PC
Čuveni CD. Nekada je bio veoma popularan jer smo imali slabe mašine a ove igrice je mogao pokrenuti svaki računar jer su se na njima zapravo nalazili emulatori za konzole. U folderu G1 su bile Segine igrice, u folderu G2 Nintendove, a folder G3 je bio pun jednostavnih PC igara (DOS) od kojih mnoge nisu radile. Deca su bila oduševljena ovim diskom zato što su obično na kompu imali najviše 2-3 igre jer im memorija nije dozvoljavala više, a sa ovim CD-om su dobili 256 igara koje nisu uopšte zauzimale prostor jer su se igrale sa diska. Svaka PC radnja i svaka ulična tezga sa diskovima je imala ovaj CD koji se najviše prodavao. Isti klinac je i po nekoliko puta kupovao isti disk jer bi mu se posle nekog vremena izgrebao i pokvario od konstantnog korišćenja (tada je retko ko imao rezač). U to vreme je postalo aktuelno igranje u dvoje uz neibežno ukrštanje ruku na tastaturi.
- Imaš neku igricu da mi daš?
- Evo uzmi Doom 2 ili još bolje Duke 3D!
- Brate to će da mi zauzme minimum 50 mb, a ja imam slobodno 30.
- Jebote, još imaš onu krntiju?
- Izvini, nismo svi buržuji ko ti pa da imamo najnoviji pentiJum 3! Daj mi ono 256 igara...
- Haha, to sranje sam dao burazeru, koristi ga kao frizbi!
Tipovi koje je kresnuo Dejan Milićević
Svi oni nabildovani momci iz spotova devedesetih.
Devojka i momak gledaju Cecin spot.
- Šta misliš, dal ju je kresnuo?
- Ne verujem, nije smeo zbog Arkana. Ali Dekija verovatno jeste, da bi uopšte mogao da se nađe u spotu.
Robin
Betmenov kompanjon koji je njegova sušta suprotnost. Uveden je da bi se naglasila Betmenova superiornost. Za razliku od Betmena koji je visok, razbacan tip u kul crnom kostimu sa ogromnim plaštom i rogatom zastrašujućom maskom koja prekriva gotovo čitavo lice, Robin je nizak kržljav klinac u šarenom gej kostimu. On nosi smešne gaće, umesto maske ima samo traku preko očiju, a plašt mu je tako mali da izgleda kao Betmenova maramica. Betmen vozi neuništivu limuzinu, a Robin motor sa koga neretko padne. Robin svojom duhovitošću i dečačkim šarmom otkravi devojku, posle toga istu ribu Betmen odvede i pojebe. Betmen se bavi ozbiljnim stvarima u svojoj haj-tek pećini, a malog Robina pošalje po burek da mu ne smeta. Jadni Robin uvek upadne u neko sranje iz koga ozbiljni i odgovorni Betmen mora da ga vadi.
Betmen: "Imam sve... ribe, gajbu, vernog slugu, kola, pare i povrh svega sam jebeni Superheroj ali osećam da mi nešto nedostaje... A da, pronaći ću druga koga ću da volim, da mazim, da pazim, nekoga kome ću da obučem jarko crveno odelo da privuče sve metke, ovaj, pažnju!"
Vagon iz Half Life
Jedna od najiritantnijih stvari iz sveta igara. Naime, na početku singl plejer kampanje nalazite se u vagonu koji vas vodi do tajne baze. To putešestvije traje desetak minuta i ne može se prekinuti. Za to vreme ne možete ništa raditi sem da pomerate miš (ali ništa zanimljivo nećete videti) ili da slušate glas koji se sve vreme čuje. Oslušnete, možda govori nešto vezano za igru, ali ne. Čućete informacije vezane za samu bazu tipa "temperatura je tolika. tamo ćete nositi specijalno odelo, tamo su naučnici bla bla" i slične banalne gluposti koje su nebitne zbog toga što ćeš tu bazu sjebati čim kročiš u nju jer je neophodno to učiniti da bi nastavili sa igrom (otvorite portal iz koga izađu vanzemaljska čudovišta).
- Hej instalirao sam Half Life, sećaš se toga, hoćeš da igramo malo?
- Joooj, jebeni vagooon!