S kolica
Način na koji invalidi piju žestu na brzaka.
- More l' nešto kratko?
- Daj jedan vinjak da drmnem s kolica!
Logično
Reč zbog koje ćemo zvučati pametno iako nemamo pojma o čemu se radi.
- Spironolakton je diuretik i antiandrogen. On se često pojednostaljeno naziva spiro. Ovaj leki je sintetički 17-lakton. On je renalno kompetitivni antagonist aldosterona iz klase diuretika koji pošteđuju kalijum.
- Brate, logično!
Zadovoljava
Ocena iz veronauke za nemirne dečake koji se 'ne ističu'. U katoličkom vjeronauku, ova ocena je na snazi već duže vreme, dok je u pravoslavni katihizis ovu ocenu nedavno uveo episkop vranjski Pahomije.
Otkomanda
Nema tvrđeg od vojničkoga 'leba.
Ako nije bio dete nekog napaćenog pukovnika koji je stavio jaram sinu i k'o vola ga upreg'o da bude vojnik pa makar ga kovao od mat'rijala za fegeta profila Džordž Majkla, ali isto tako i imao sve moguće veze i vezice da postane neki furundžijski oficirčić, u vojsku je došao na samo jedan način - POBEG'O JE! Od bede i sirotinje je utek'o, spasio se. Vojska mu je bila spas - spas od neplodne njive, spas od trošne kuće i gužve sa još šesnaestoro braće i sestara, spas od pijanog oca koji ga je zadnji put udario ono jutro kad je seo u voz i poš'o da se javi u kasarnu.
U vojsci je zapeo k'o sivonja jer drugačije nije ni znao, nije ni smeo. Morao je da se bori, da radi za kolege, ali i da gazi preko istih kad je hteo da napreduje u službi. Morao je tako jer bi na kraju, žalostan, išao kući i gledao onu bedu sa velikom mogućnošću da i on krene sa nekom svojom. Na kraju, USPEO JE. Vojska je prepoznala to požrtvovanje i ostavila ga u svojim redovima.
Oženio je se i napredovao u službi. Upoznao ju je pijan na autobuskoj prvi put kad je krenuo na odsustvo. Ubrzo posle svadbe je dobio svoju prvu otkomandu. Morao je da ide. Znao je to. Ubedio je i ženu da je tako najbolje. Tad mu se rodio Jugoslav. Snašao se.
Ipak, brzo je dobio novu otkomandu. Žena je bila ljuta, a nekako u preseljenju se rodio Damir. Treća otkomanda je bila sporna. Deca su bila već velika. Žena se već odavno propila. Pričalo se da ju jebe pola kasarne. Nije mu bilo lako. I on je već lagano počeo da se opija. Preselili su se u novi grad u novu kasarnu ali to nije bilo to. Nije znao šta da radi...
Nema tvrđeg od vojničkoga 'leba.
Vani je bilo barem 35 stepeni. Vetra nije bilo danima. Sedio je mokar od znoja na trošnoj fotelji u svojoj kancelariji. Iz dvorišta kasarne dopirao je zvuk rasprave guštera koji su igrali fudbal. Na radiju je išla neka pesma od Silvane Armenulić. Idilu je prekidala povremena zvrka prašnjavog ventilatora. Na stolu je bila flaša lozovače iz koje je naginjao. Gledao je u zid na kome nije bilo ništa sem pauka koji se njihao na svojoj mreži. Osećao je svrabež i bol u gaćama od tripera. Dobio ga je od svoje žene jer on drugu nije imao. Ni tamnoputi Damir nije ličio na njega. Mrzio je sistem, mrzio je porodicu, mrzio je sebe. Stalno se pitao šta bi bilo da nije prihvatio onu prvu otkomandu i zajedno sa svojom ženom krenuo drugim stopama.
Lagano je iz fioke uzeo svoj CZ - 75, za trenutak zastao, a sve kao da je utihnulo. Nije bilo više ni žamora, ni Silvane, ni ventilatora. Ostali su samo on, pištolj i tišina. Potegao je još jednu lozovaču i povukao. Sobom se kotrljala čaura i kovitlao miris baruta, dok je on odlazio na svoju poslednju NEBESKU OTKOMANDU.
Kućni pravosudni sistem
Sistem nastao kada si prvi put nešto gadno zasrao i od tada svako tvoje sranje izlazi pred ovaj sud i ne prolazi nekažnjeno. Pored tog jednog oni ti natovare i 19 drugih sranja koje nisi uradio, ali za svaki slučaj, da se nađe. Članovi su: majka sudija, otac porota, sestra tužilac, baba javni tužilac i deda svedok odbrane. Naravno, ti uvek predstavljaš optuženog i nužno krivog. Može se desiti da te nekad deda izvuče, ako mu tada njegov prijatelj iz Nemačke nije u poseti.
Sestra: Mama, mama, on je opet pio pivo.
Optuženi: Pa imam 19 godina, može mi se.
Majka: Šta ja to čujem ? Pio si pivo, pušio i drogirao se ?
Optuženi: Ma samo sam...
Majka: I opet si bio u onoj kući gde se svašta radi ?
Optuženi: Nisam bre, majke mi.
Majka: U mene se kuneš delikventu ? Neće ovo proći tako lako.
Baba: Ja sam čula od komšinice Mice da ti valjaš drogu i sipaš drugima tu istu drogu u heroin. I to sam ispričala Jeci i ona je potvrdila. Zar smo te tako vaspitavali ?
Optuženi: Ajde još recite i da švercujem Kineze iz Japana u Češku.
Majka: Ju sine, zar i to ? Milorade, šta ti misliš o ovome ?
Otac: Pa, ja... Znaš, mislim...
Majka: Znači kazna bar godinu dana.
Optuženi: Da li ste vi normalni bre pička vama materina ? Evo pitajte dedu, sa njim sam pio pivo. Jel tako deda ?
Deda: Jeste, sećam se ja 41. u rovu sa 3 nemca, a ja četnik i tako ti mi...
Optuženi: Aj deda u pizdu materinu...
Black Sabbath
Енлески бенд, настао у Бирмингему, крајем 60-тих година прошлог века.
Док су нагудрани штрокави хипици и даље свирали поп-рокић и певали о маслачцима, слободи, љубави и сличним срањима, не би ли се огребали за парче жбунасте хипи-пичке, Ози Озборн је одлучио да пева о Гвозденом Човеку који се вратио кроз време са циљем да сјебе људски род. Придружује му се гитариста Тони Ајоми, са своја свега два читава прста десне руке, што га није спречавало да свира најмасније, најмрачније, мамутске рифчине, непојмљиве тадашњем човеку. Басисту, Гизер Батлера и бубњара, Бил Ворда, пронашли су у Шервудској шуми, док су својим колосалним суџуцима брутално раздевичавали црвенокосе ђавоље невесте. Одлучише да не часе часа, већ да инстантно сниме албум.
Музика коју су изјармили била је толико страшна и девијантна, забрањена свим канонима, да и је сам ђаво почео да спава са упаљеним светлом, у страху да ће га Ози скалпирати зубима и Ајоми свирати "на крај села жута кућа" уназад, на његовом дванаестопалачном цреву. Стога је ђаво свој трон предао Озију, од свог трозупца начинио најјебачкију гитару за Тонија, а своје демоне распорио, не би ли од њихових артерија направио жице за бас и опне за бубњеве и потом побегао код своје бабе Влахиње у Мошорин да продаје лубенице, штрика шустикле и коље живинчад.
Напослетку, из њиховог дугогодишњег силовитог арчења, изродио се метал.
Gogolj
Гугл у Шиптара.
- Башкиме, каке се каже шећер по србски, требам га за бакљав?
- Незнам шок мој, типкај на гогољ трансљет!
Bugarska
Крајње сурова земља за стране туристе неупознате с инверзном да и не семантиком у Бугара.
бугар: Ош јест'?
турист :халапљиво клима главом, из уста кипи нијагара:
бугар: Океј, не мораш
Недељу дана касније:
ББЦ КАЗУЈЕ - ЏОНИ ВАЈСМИЛЕР УМРО ОД ГЛАДИ У БУГАРСКОЈ
БУГАР: ЈА НУДИО, НИЈЕ ТЕО
*********
бугар: Ош се јебемо?
туристкиња :згрожено одмахује главом:
бугар :маже кару, брком се смеши:
ЦНН - БУГАР УБИО ХЕЛЕН КЕЛЕР ОД КУРЦА
БУГАР: ЈА НУДИО, ОНА ТЕЛА
Ćelav s onu stranu glave
Ментални миџит са ганглијом која је од силне 'употребе' почела сличити дотрајалој излизаној мишелинки. Сарадња с мозгом на нивоу Београд-Приштина.
- ел мош ти полизати себи око еељљњњњњ ехехее
- ја сам за Двери
- једем зид скашиком :кранч:кранч: екекее
- вид лептирич!
- ееее ? а шта чекамо?
- да се врне Војвода, ваљда
- екекее јебаће им мајке Војвода
- то је истина
Šiptarska sperma
Антипод румунској сперми. Кибела међ ејакулатима, густа ко боза и ванила пудинг, нероткиња осморке да роди.
фертилност овог божанског цеђа славно је описана међ народним умотворинама
Када Шефкет на чернозем сверши
баобаби васколики ничу
Česi nam jebu Čehinje
Stepen dekadencije na crnogorskom primorju.
- Brate, viđi onu jahtu... 80 metara druže... Čeh neki dovezao juče... a pogle piletine što se čvari na palubi.... UH!
- Eeee, na kakve smo grane spali, da nam Česi jebu Čehinje...
Ejafjalajokul
Ime najpoznatijeg vulkana na Islandu, koje je istovremeno i najnoviji alko-test. Zato sto je Popokatepel prevazidjen, svi ga znaju.
Keva-Jel si pio?
Sin-Nisam
Keva-Kazi "Popokatepetl"
Sin-Popokatepetl
Keva-A kazi "Ejafjalajokul"
Sin-Eja... efa... ejaefa...
Keva-Pio si! Nema izlazenja narednih nedelju dana!
Ko da te Konami krstio
Uglavnom prećutna opaska, na nečije recimo ''neobično'' ime.
Nastala je na osnovu Konamijevog neimanja licence, te davanja svakojakih imena igračima u PES-u.
- Aleksandar drago mi je.
- Fajazdehulin Pimpekagović drago mi je.
- Ko da te konami krstio.
- Molim?
- Khm, drago mi je, izvolite sedite.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------ VOS tim PES edišn:--------------------------------------
--------------------------------------------Gonlfzo--------------------------------------------
----Fekzbalukmakijak-----Johy Kubajerb------Enelim of teh worthl------Dagid
--------------------------------------------Agvilni----------------------------------------------
--------------- Dveki avod-----------------------------------------Chalez----------------
-------------------------------------------Teh Prolf--------------------------------------------
-------------------------Ankrev Aklovk -------------Gluksi svok---------------------------
Reservs:
-Shvahlan
-Rehve
-Bvdlga (on je ionako ko da ga je Konami krstio)
-Marakveloulios
-Belokp
-Lugdin Čalk
-Nikna 92
-Zlokvin Mlugnaj
-Driti dravf
-Muln Uvktd owkm 18
-Egvektikar
-Bukzum
-Wlite
Tautologija
Tautologija je sve ono što ono što nije tautologija nije.
-Kada jednom uđemo u EU, podići će se standard i naši zakoni će se prilagoditi evropskim.
-A kada ćemo ući?
-Kad podignemo standard i prilagodimo zakone evropskim.
Komentari u srpskim pornićima
Ово је непотребна, али неизбежна појава у домаћој порно индустрији, која служи искључиво да убије сваку жељу за дркањем, дозволи, мастурбирањем.
Порно деда мраз:
"Тако је, лижи деди курац, лижи"
Неки домаћи снимљен у Доминиканској републици, сцена где црнац прца у таксију неку нашу плаву бичарку:
"Тако ти је то кад немаш пара за такси, па мораш да се караш."
-А у курац, нећу ни да дркам, одох у манастир!
Polu-milioner
Imaš platu oko 35 soma, ćutiš, ne eksponiraš se u javnosti. Doduše tu i tamo ostaviš bakšiš, kupiš razglednicu Zvečanske... I onda ti se Zevs, Jupiter i Krom smiluju i dobiješ povišicu. Baciš brojke na papir, digitron u šake i skapiraš da si postao polu-milioner. Tvom oduševljenju nikad kraja, prebrodiš nemirnu noć, sanjaš da voziš alfu, da kupuješ ribi parfem, da možeš da imaš ribu... Ujutro skineš Djokovićev poster i staviš svoju sliku, ti si sada glavni, bre, on čak ni porez ne plaća. I tako nekoliko dana kupuješ Politiku i davidof umesto Žurnala... A onda kod konja dok čekaš Mawa91<3plazmu se setiš keve kako pakuje kese na kasi, ćaleta koji orezuje šljivik i shvatiš da si u Srbiji i da polu-milioner nije titula.
Svemogući Dino
U pitanju je Dino Merlin,koji naime sudeći po njegovim stihovima može biti sve što poželi!
"Neka se vrata preteško otvore" (Dino vratar)
"Ne,nisam ti rekao da je ovo moje mirno more nekad bilo nemirno " (Dino mornar)
"Ljubav nije paradajiz,mahni mi bar suzom iz tramvaja" (Dino pješak)
"Da bi se ponovo rodio prvo moram umrijeti " (Dino hinduista)
"Kažu,život nije lak i moraš biti jak da prebolis sve mane.." (Dino egzistencijalist)
"Led nije led kad ga vatra ne kvari" (Dino fizičar)
"Laku noć moja mala barbiko" (Dino Ken)
"Šta ti značim ja,ni rodbina ni sudbina " (Dino neznanac)
"Ti dovoljno mlada ja dovoljno lud" (Dino pedofil)
"Mogao sam ja imati kog sam htio ali nisam " ( Dino šmeker)
"Mujo i dalje ima svoju Fatu" (Dino romantičar)
"Neko ima penziju a neko bogami i platu " ( Dino duhovit)
"Pala magla na pola Sarajeva " ( Dino meteorolog)
"Kada gvožđe postaje grožđe?" ( Dino ipak priznaje da ne zna odgovore na sva pitanja)
Rašomonijada
Rašomonijada je izraz koji je dobio ime po filmu Akira Kurosave kad vise ljudi opiše jedan te isti događaj na potpuno drugi način dodajući činjenice koje koje odgovaraju njima samim.
Mile i Sale su se pobili.Tuču su posmatrali Miletov najbolji drug Đomla i Šilja iz IIX-5.Tokom tuče je nestao Saletov Samsung GT-S53327452 kojeg je ostavio na stepenice da ga ne skrlja tokom tuče.Posle su svi završili kod direktora i ispričali svoju verziju događaja:
Mile je rekao da je strsio Saleta ko pičku jer mu je ovaj spomenuo kevu na malom odmoru i da je vidio je kako je Sale ostavio mob ali ga on nije drpio...
Sale izlaganje direktoru je pocelo kako ce njegov stari da jebe skolu,direktora,profesore,čistačice
domara zajedno sa teta-Ružom iz kuhinje jer je njegov tata ministar lizanja jaja i uvlačenja u dupe
ako mu ne vrate mobitel.Naravno prebio je Mileta koji je prosuo kolu po njemu ali je Mile poceo svađu kad je nasrnuo na njega ga bez ikakvog razloga...
Đomla je ispričao skoro istovetnu Miletovu verziju samo je dodao da je mali Vlado gurnuo Mileta dok je nosio kolu...
Šilja je ispričao istini najbližu verziju događaja.Na početku malog odmora Đomla je trčao ka kuhinji i na putu je udario Mileta koji je nosio kolu.Posto je kolom posuo Saleta Mile se okrenuo da nataba Đomlu
ali je Sale u tom trenutku rekao:''A u pičku materinu''posto je sjebao novu garderobicu.Đomla je onda rekao Miletu da mu je Sale opsovo kevu i onda je i Mile zakucao Saletu jedan aperkat i slistio ga sa zemljom.Posle škole ga je natabao jos malo sto i nije neko iznenađenje jer je Saletovo lice izgledalo ko da ga je os izujedo.Pošto se sve završilo Šilja se zaputio prema autopijaci da uvalja Saletov mobitel za dobre pare da ih sprži preko vikenda za cice...