Još jedan svež anglicizam, bezrezervno prihvaćen u naših medija. Ukratko: neonarcističko samoslikanje mobilnim u cilju reklame putem društvenih mreža. Praktikuju ga poznati i oni koji očajno to žele da postanu. Konfiguracija može biti raznovrsna: anfas sa baksterkama, silikonska bista, napućeni poluprofil ili mrtva priroda sa sisom. Pozadina takođe varira, mada su pojedini ambijenti ostali omiljeni.
- Rile, hajde požuri više iz tog kupatila, moram da odradim jedan selfi, ljubi te seka. - Ne mogu bre od tebe ni da kenjam na miru! - Hajdee, plizić, požuri, treba da slikam apgrejd trepavica, verziju 2.1! Kenjaj popodne. - Ubijaš mi prirodan refleks! - Požuri, pa ću ti pokazati Đanin selfi-filmčić. - Ne seri da imaš? - Ne seri ti, nego izlazi!
Marko Marković među klikerima. Onaj potrošni kliker, koji nije tu da bi se njime kurčio kako ga imaš u kolekciji, već da radi pos'o za koji je i napravljen - igranje. Satkan od najbuđavijeg stakla, sa namernim mehurićima i nepravilnostima, naziv je dobio po tome što ima tri perca različitih boja, koja idu kroz sredinu. Najpoznatije podvrste su, zavisno od boje svakog pojedinačnog perca, bile one koje čine zastavu neke države, a po popularnosti su prednjačili Jugosloven, Germanac i Rumunko.
- Vidi, Simke, što imam gvozdenca, odvaliću te danas. Kopaj rošu, imaš stare tike! - Nema šaje da me dobiješ, ovaj troperac me nikada nije izdao. - Igramo li u fulje, ili šale? - Fulje, brate, da ti uzmem to čelično govance, da se ne paunišeš više.
Drugar na kojem se ostala bulumenta oslobađa stresa, pa im se posle i izvinjava. Pedro je dobar, mrava ne bi zgazio jer je on taj mrav na kome se svi iživljavaju. Nije bitno da li je školski hor osvojio 3 mesto na takmičenju pod nazivom ,, Neka se stakla čuvaju'', ili je Mića pokupio trojanac kad je skidao Fifu dvanaesticu, ili je profesorkina ćerka popila pedalu od novog jebozovnog dečka, Pajin ćale čuknuo predseničku limuzinu, Pedro će opet osetiti bolove u leđima, ispod oka i iskrivljen nos, po ko zna koji put u životu.
Vrhunac smaračine u životu svakog pravog nolajfera. Mnogo gore od nema ništa na TV-u. Trenutak kada čovek shvati da je već poskidao sve serije, igrice i filmove koji su ga zanimali, da je sve iole interesantne klipove na jutjubu odgledao već x puta, da je već prečešljao sve moguće porno sajtove i išamarao majmuna na sve moguće morbidarije od hentaia do animal pornjave. Najbolnije moguće iskustvo za sve one koji 25 sati dnevno provode čkiljeći u monitor. Nema ništa na TV-u? To te nikad nije ni zanimalo. Nemaš ribu? Zabole te, pa čemu služe porno sajtovi zaboga? Ortaci su te zaboravili? Ko ih jebe! Ali kada nema ništa na netu, eeeee, to je već pakao. Jer za "nema ništa na TV-u" uvek postoji alternativa.
Ćale: Nema ništa na TV-u, odo ja do kafane. Sin: Nema ništa na netu, odo ja da se obesim!
Kockarsko-džanerski sleng. Mogućnost dupliranja novca na slot aparatima nakon određene kombinacije ili utvrđivanje brojnog stanja u kit-ketu nakon izvršene primopredaje monetarnih jedinica.
- Čuo sam da su u Admiralu neki likovi sinoć uzeli ozbiljnu kintu. - Buraz, očistili slotove. Bio ja jutros. Ne moš prolaza dobit.
- Aj završimo cenera kod Hapeta, da se popravimo. - Ma de, neću kod njega. Loše njegra i užasan prolaz.
Ključan segment dugometražnih reklama proizvoda koji ljudima iz temelja menjaju život. Bilo da je reč o medicinskim sredstvima kao što su magnetni mider protiv raka i ekstrakt lemurskog belog bubrega protiv dijareje ili nasušnim asesoarima: silikonskom držaču skrotuma i elektronskoj štipaljci za nos, ništa ne može zameniti preporuku iskrenog glasa spašene duše koja vam prenosi svoje iskustvo.
Vodenjkasti pogled vapi iza dvocifrene dioptrije izborane starice (Darinka, 88 godina, Šid, penzionerka), dok se u krupnom kadru priseća kako joj je bilo dok je koristila običan štap. "Drvo se brzo ishaba, a gumeni kraj probije, te se koeficijent trenja naprasno menja i dovodi do varijanse u trajektoriji kretanja i frekvenciji zvuka poštapanja", vajka se ona. "A zamasi ka najbližima su tako neprecizni", dodaje.
Sa novom Turbo-Patericom 3000 sve je postalo ružna prošlost. Osmeh se razvlači na bakinoj fizionomiji, dok mustaći miluju vrh nosa. Vidimo i blistavu Turbo Patericu odmah pored. Izrađena od lake kompozitne legure, opremljena laserskim navođenjem i ultrazvučnim rasterivačem kučića, Turbo Paterica svog korisnika vodi sigurnim putem do još dublje starosti. "Možda sam jednom nogom u grobu, ali sa TP 3000, ja sam faktički sa dve van", kaže simpatična gospođa i krepkim hodom vrteći štap oko kažiprsta izlazi iz kadra, praćena blinkanjem lasera i Cunetovim hitom iz ugrađenog MR3 plejera.
***
Darko (Kragujevac, 40) već dugi niz godina radi u agenciji za poslovnu pratnju Trabant DOO kao senior žigolo developer. Usled čestog boravka na terenu i nesebičnog ulaganja u starije, zahtevne i gaboraste klijente, patio od hroničnog umora, suicidalne opsesije i aritmije prostate. Za Dildomat™ doktora Milojebića je čuo od prijatelja iz inostranstva i srećan je što postoji i kod nas.
"Samo u određenom trenutku uključim Dildomat i on završi posao. Meni preostaje samo da pričam sa klijentom i ujutru ispržim jaja i skuvam gorču kafu", kaže, a zatim se okreće drugoj kameri. "Otkad ga koristim, mirnije spavam ih i mogu više vremena da provedem sa porodicom. Preporučio bih svim kolegama.” Baterije se kupuju posebno.
