Noćna mora svakog učenika!
Profesor jednog gleda, drugog pita, a treći mu odgovara!
Rečnik / autori
SK
Skypii
na Vukajliji od april 2011.viđen 14. mar 2018.
3 definicije0 odabranih57 poena
@
- Dajte mi samo vaš mejl, poslaću vam izveštaj sutra.
- Pera peric et jahu kom. Pera peric spojeno sve.
- Peraperic.. kako dalje, šta rekoste?
- Manki, pa jahu tačka kom.
- Čekajte, Peraperic... et... manki?
- Pa onaj znak, i jahu tačka kom.
- Aha, to... hvala, upisala sam.
perapericetmanki@yahoo.com
Mail sent.
Lik koji ima motku u gaćama.
- Zašto bi se ja, uopšte, smuvala sa tobom? Nisi nešto lep, ni zgodan, nisi ni bogat. I nemoj da skidaš pantalone jer nemaš šan... Izvini, Donatelo, nisam te prepoznala!
Vrhunac rusofilije.
najsmesnija rec na srpskom jeziku
hmelj!
Mnogo zajeban dan.
Ustaješ ujutru na posao umoran k'o pas. Pokušavaš da upališ auto, kad ono neće. Setiš se da si ispao som što sinoć nisi natočio gorivo. Treba imati pamćenje kao slon pored onakvog posla.
Pravac na autobus. Jedva ulaziš, stisli se ljudi k'o prasići oko krmače. Naravno kasniš na posao. Ulaziš u kancelariju, kolege blenu u tebe k'o tele u šarena vrata. U tom ulazi šef šepureći se kao paun i počinje da sere k'o foka. Pita te što kasniš, ti kažeš da si spavao kao jagnje i da si hronično umoran, kao konj. Potom ti kaže da nema opravdanja i da će ti sledeći put skinuti 20% od plate.
Dosadan je kao muva. Pitaš se dokle ćeš biti crna ovca u toj kancelariji.
Ceo dan radiš kao mrav da bi se opravdao. Zabio si glavu u papire, k'o noj u pesak. Ne ideš čak ni na pauzu iako si gladan k'o vuk.
Konačno, kraj radnog dana. Istrčavaš k'o zec da bi stigao na autobus, koji naravno uvek pobegne, pa pobesniš kao ris. Čekaš drugi autobus k'o kvočka na jajima. Konačno se pojavljuje. Lešinari oko tebe su zauzeli sva sedišta. Ni komarac ne bi više mogao da stane. Zadnja stanica, vučeš se kao kornjača do kuće. Stižeš kući i vidiš da ova ćurka tek sad stavlja ručak. Odlaziš pod tuš jer smrdiš kao puma. Posle tuširanja ležeš k'o mečka u svoj krevet. Dolazi ti žena i kaže da do ručka ima vremena da se malo poigrate mačke i miša. Džabe, kad ne može da se digne patka...
Misteriozni prašak iz daleke zemlje koji lasica i zec kupuju od veverice i konzumiraju na žurkama. Veverica je potrošila sve pare sa žiro računa, pa mora jadna da se snađe da prehrani sitne veveričiće. Ali avaj! Zli Aca Lukas jaše džinovskog leptira i preti da im otme kokos i nacionalnu tv frekvenciju!
Veverica sa tavana progovara:
-Ja sam mala veverica i pravi sam zvrk, Lukas ide, šmrče kokos, svi u šumu trk.
___________________________________________________________________________
Tako je veverica još jednom spasla celu šumu, a lasica je vevericu u znak zahvalnosti zaposlila kao degustatora žira u jednoj renomiranoj kanadskoj firmi.
Veverica je ubrzo zatim na samitu degustatora žira - žiranata - u deblu severnoameričke sekvoje osvojila prvu nagradu za životno delo i zlatan panj u obliku žira, donaciju junaka turske hit-serije, Kivanča Tatlituga.
Ili ime bilo kog drugog fudbalera, kod naših komentatora idealno za pauzu posle kraće priče o utakmici koju trenutno gledate. Gotovo je nemoguće odgledati utakmicu bez takvog komentara.
Gledali smo sjajan meč, Juventus je odlično parirao ne tako organizovanom Realu sve do pedesetog minuta kad je sudija pokazao crveni karton Kjeliniju. Sada već izgleda da Juve ne može stići do pogotka sa igračem manje i možemo reći da je ova utakmica izgubila na kvalitetu. Di Maria.
Njemci su večeras dominirali fudbalskom Evropom! Ovdje gledamo kako Bajern melje Viktoriju iz Plzena dok na stadionu u Leverkuzenu Bayer pokazuje da su ove godine i oni jedni od konkurenata za "pehar sa ušima". Već je četiri nula, Šahtjor Donjeck bez Vilijana je preslab za Njemačku mašineriju. Lahm.
Drevna veština koja ne može da se nauči iz knjiga ili starih spisa. Mnogi su pokušavali na razne načine da savladaju tu tehniku, ali danonoćne meditacije na Tibetu, tumačenje Sinana i slušanje reke u potrazi za omom nisu dale rezultata. Jednostavno mora čovek to da nosi u sebi.
-Gospodine vašu kartu molim.
-Evo izvolite, nego koliko treba vremena odavde do Bagdada?
-Pa jedno, dva sata vožnje sigurno, opustite se, brzo će to proći.
-Eh da, kao i moj život. Sve je nekad bilo lepo...
-Nemojte tako, mladi ste vi još. Pa pobogu, čemu to tužno lice. Sigurno još ženske jure za vama a i delujete kao pametan čovek. Tako je već bolje, nema ništa lepše nego kad danas nekom izmamite osmeh na lice.
-Ma nije do vas, nego ove kablove od bombe nisam lepo proturio pa me golicaju malo.
Ključ uspeha. Harmonija duha i tela, savršenog kontrolisanja čija kroz linije čakre tako da svaki pokret bude miran, staložen, šmekerski kao kad Pol Njumen pali svog Pontijaka GTO u Slep Šotu.
A: Pogledali smo vaš CV koji je impresivan. Ušli ste u uži krug kandidata za ovaj posao ali sad postoji tu jedan problem. Razlika između vas i ostalih kandidata su nijanse, tako da moram vam postaviti nekoliko pitanja. Može?
B: Mmm, da naravno.
A: Zamislite na sastanku sa investitorima koji su spremni da potpišu ugovor sa nama uđe njihova predstavnica sa kojom treba da pregovaramo onako mlada, plava, šarmantna gospođica. Šta bi ste vi uradili da ostavite što bolji utisak na nju, znate, ipak pare su tu.
B: Pa ovaj, prvo bih joj prišao onako znate, šmekerski lagano a onda...
A: Počinjete u ponedeljak.
Objašnjavati ili prepričavati lagano, bez žurbe sa svim detaljima. Obično uz neku kafu ili pivo natenane i sa guštom. Ekvilibrijum.
-Tebra...uh...
-O Filipidesu junačino, kojim dobrom.
-Rat....bitka...Atina...
-Šta si se zajapurio Ćofi matori kao maraton da si trčao. Nije valjda da si opet duvao sa onim filozofima.
-Ma...gotovo...pobedili...
-E ajde sedi blago meni ovde, odoh da turim džezvu pa da mi ti potanko ispričaš šta se desilo. Kako to misliš vidiš svetlost?
Lagano jebanje sa poljupcima, zaljubljenim pogledom i u po toga izgovoreno tiho volim te. Bez šljapkanja, prljavog razgovora, vezanja, fut džoba, prsta u guzu, pisinga i ostalih seksualnih igrica.