Svako ih doživljava, nekad i više puta dnevno. Ti momenti te dovedu do toga da na sekund razmisliš da li si blago retardiran. Do toga dolazi najčešće zbog iznenadnog nailaska na tu osubu koji pozdravljaš.
G - E, gde si?
R - Evo ništa.
----------------
T - Šta ima?
R - Tu sam.
----------------
V - Kako je?
R - Evo do grada nešto.
----------------
H - E, šta radiš?
R - Dobro sam, ti?
H - Kući.
je najsavrsenije bice na planeti, a moze da ga napravi svaka budala.
Ustaneš u 4 ujutru, jer ti je medved srušio kolibu. Boli te tukidid za sve, znaš da kad upališ vatru neće biti komaraca, a i tvoji neće brinuti da te nisu pojeli vukovi kad vide dim, pa će na miru s komšijama da bacaju kamenje s ramena. Baba ti isprži zečetinu što si sam ulovio, uff, kako je tada zečetina dobra bila. Usput te izbičuje, preventivno. Odeš do trgovca i za pet srebrnih dugmića što si zdipio od onog putnika koji je prespavao u selu, kupiš pola kile pečenog kestenja od kojih nenormalno mnogo prdiš. I trgovac te izbičuje, jer si goluba pustio već u radnji. Ako je subota, u 10 sati odeš u centar sela i gledaš kako spaljuju veštice sa okolnih brda. Ručaš šta ukradeš, jer ti je muka zečetine, a ćale otišao da ratuje pod vođstvom župana Vukana, pa nema ko nešto da ulovi. Onda odete kod komšije i kradete mu trešnje, umažeš se kao svinja, keva te izbičuje, jer si komšijinom malom odsekao prst kad je hteo i on da proba jednu koju si već ubrao. Dođe i komšija kod keve, jer ti ćale nije tu, pa te i on izbičuje kad vidi trešnje. Ako ipak nisi krao, keva će da ugreje ceo bokal vode, umesto pola, da možeš da opereš dupe, proviriš kroz prozor, vidiš dlakavu Zoricu kako se pored sveće svlači pred spavanje i srećan legneš i utoneš u san.
Jebao vas Papa Urban Drugi i Krstaški rat, hoću svoje detinjstvo nazad!
Osnovno pravilo koje svaki stanovnik Srbije treba da zna kada krene da traži posao.
Nejestivi deo punjene paprike.
Čuda od dece.Ni multipraktik koji vrši čak 25 operacija, ne može da im parira. Oni blistaju na studijama , pucaju 10-ke na sve strane , i to , ključna reč "u roku" , a pritom , ta ista deca zarađuju sama za život , ne čekaju milostinju roditelja , kao pojedinci. Za njih su kućni poslovi svakodnevica.... oni kuvaju,peru,čiste,peglaju...oni su mašine.Njihova soba odiše svežinom poljskog cveća sa finesama lavande , gde zidovi samo što nisu , nekim čudom , počeli da žubore , a vesele ptičice melodično zacvrkutale na lusteru , ni nalik nečijem smetlištu , gde je prašina uzorpirala i izvršila agresiju nad kevinim nameštajem.Treba napomenuti razne pohvale i priznanja sa raznih kurseva ,seminara , pohvalnice za položene razrede sa svim peticama(I-VIII) , vukove diplome i mnogo što šta.No i keva nije mogla sve da popamti , ovo joj je bilo isuviše dovoljno da shvati kakvog idiota i neradnika ima kod kuće , "koji čeka da mu sve padne s' neba"!
Marakana.
Specijalno je za tu priliku renovirana 3 dana pre roka. Bata Mrka, naravno!
Sve metalne i za beton zavarene stolice na broju, preživele poslednji derbi.
Režija: Gorčin. A ko će?
Spektakl vizuelno, preko tvitera, prenosi Karleuša zato što ima 12 milijardi pratilaca. Prate je i dupli nalozi. Koristi samo pola dozvoljenih karaktera.
Predstava počinje.
Dobroćudni brka sa šajkačom, praćen snopom svetla, gura roštilj sa leskovačkim specijaltitetima ka centralnoj bini. Opojan miris pleni pristunu masu i dopire u svaki kutak planete. Četvrta dimenzija! U Njujorku neverica.
Na prve taktove muzike, na scenu izlazi Ceca i peva ''Lepe li su nano Gružanke devojke'' na melodiju albanske narodne pesme ''Roka mandoljina''. Željko Lane je prati na harmonici, dairama, bendžu i ćemanima. Ceca ima lepe obrve, i to je otprilike sve što se vidi na njenom, poprsjem zatrpanom, licu.
Velja Ilić nudi Putina domaćom prepečenicom. Barak dobija meku. Boris hladi Tačija lepezom. Čeda nudi lajne na srebrnom poslužavniku. Pipa Midlton se femka.
Improvizovana bara privlači horde komaraca i pušta krv svim pristunima, kao simbol vekovne krvave borbe Srba za slobodu. U Londonu muk, u Parizu suze.
Dačićeve specijalne jedinice katapultiraju princa Acu iz improvizovane praćke. Aca se na tečnom engleskom obraća svetu: ''Velkam tu Serbia!''. Posle kraće stanke, zapoveda: ''Aplauz, stoko!''. Planeta pljeska! U Pjongjangu delirijum.
Zatim na binu izlaze Kusta i Džoni Dep vidno odvaljeni od skanka i drže antiglobalistički govor dok u pauzama neobavezno cugaju Zaječarsko pivo. U Rusiji destilerije vodke počinju da rade u 4 smene.
Negde u to vreme nestaje struja i prenos se prekida. Aber kaže da je Đerdap poslao plenitelje imovine zbog neplaćenog duga. Mišković piše ček jer ''Šou mast gou on'', veli. Milka Forcan puca od muke. Roman Abramovič vraća buđelar na mesto.
Tek tada publika primećuje omalenog starca sa petrolejskim fenjerom u ruci, skvrčenog od duga i teška penzionerska života. To je čika-Krka, učesnik prvih savremenih Olimpijskih igara ''Atina1894'', doduše kao sudija, jer je bio prestareo za takmičenje u golfu. On konačno stiže do mesta predviđenog za olimpijski plamen, ali uviđa da je gorionik ukraden, a i da je Bajatović zavrnuo gas, pogađete zbog čega. Kusta i Džoni zdušno prilažu po zipo upaljač i to sve fercera. U Grčkoj počinje sednica vlade sa novim idejama o dodatnim uštedama.
Struja ponovo nestaje jer je pripiti Velja u sevdahu tresnuo punu flašu domaće o razvodnu tablu sa glavnim osiguračima.
Na kraju ceremonije svi zajedno u mraku pevaju srpsku himnu. Princ Aca ne peva, jer ne vidi da pročita reči. Ni Ljajić. Adem. Rasim peva, naravski. Novi Pazar ne veruje.
Igre mogu da počnu! Važno je učestvovati.
Internet verzija poslovice: budala pamti, pametan piše.
"Čekaj da ti pokažem jedan klip... a jebi ga ne mogu da nađem, obrisao sam histori zbog pornjave."
1. Što se dan ispita više približava, to su ti manja očekivanja da ćeš uopšte položiti.
2. Što si manje učio, veća je verovatnoća da će te ukenjati.
3. Ako nisi prešao samo jedan mali deo gradiva, 99% ti uleće pitanje baš iz tog dela.
4. Što bolje odgovara neko pre tebe, veća je verovatnoća da ćeš ti pasti.
5. Ako profesor na predavanjima deluje kao kul lik, na ispitu je 99% skot.
6. Što ranije ujutru počne ispit, to je verovatnije da ćeš ti stići na red posle xy sati čekanja.
7. Ako je profesor muško i voli koleginice, ti sigurno nisi koleginica; ako je profesorka seksistički skot koji se loži na mlade muškarce, ti mora da jesi koleginica.
8. Ako u indeksu imaš slične ocene (recimo većinom osmice), velika je verovatnoća da ćeš dobiti njihovu srednju vrednost, modus ili medijanu.
9. Ako te asistent gotivi, 99% neće biti na ispitu taj dan kad ti odgovaraš, ako te ne gotivi biće tu sa detaljnim spiskom tvojih predispitnih (ne)aktivnosti.
10. Ako je prethodna grupa mogla da prepisuje na pismenom, tvoja grupa 99% neće moći.
11. Ako se zavučeš u poslednji red da bi mogao nešto da prepišeš, 99% će te prebaciti u prvi red.
12. Ako u prvom redu uopšte ima neko ko nešto zna, 99% je to onaj štreber što nikad nikom ništa neće da pomogne, pička li mu materina.
13. Ako se nameračiš da prvi odgovaraš, 99% će profesor odlučiti da proziva po spisku (na kom si 99% među poslednjima).
14. Ako si žensko - ukoliko odlučiš da se na ispitu pojaviš sređena, profesor će najverovatnije pomisliti da si maloumnica koja je više vremena provela u šminkanju nego u učenju; ako pak odlučiš da dođeš kao raspad ne bi li svi videli da si učila celu noć, profesor će verovatno pomisliti da bi ti dao 6 da si samo malo lepša.
15. Ako ti profan ponudi da odgovaraš za višu ocenu - 99% ćeš se zajebati i ako prihvatiš i ako ne prihvatiš.
16. Ako pomisliš da ćeš položiti u trenutku kada vidiš ispitna pitanja, veća je verovatnoća da će te profesor zajebati nekim gadnim podpitanjem.
17. Brzina dozivanja gradiva u sećanje prilikom pisanja koncepta obrnuto je proporcionalna vremenu koje imaš za pisanje istog.
18. Na pismenom ispitu će ti vremena i papira biti ili malo ili mnogo - sredina ne postoji.
19. Količina treme srazmerna je veličini potrebe za obavljanjem velike nužde u nezgodnom trenutku.
20. Količina znanja obično je obrnuto srazmerna dobijenoj oceni; čast izuzecima
Kad Srbija vodi protiv hrvatske, a ti prebaciš na HRT da se naslađuješ.
Od malena maštamo o tome kako bi trebala da izgleda naša životna saputnica i u glavi stvaramo njenu sliku koju vremenom nadograđujemo. Definicija savršene žene varira od muškarca do muškarca, ali prema nekim proračunima minimum koji bi trebala da ispuni je sledeći:
1. Ima lice Džesike Albe.
2. Ima telo Džesike Albe.
3. Nevina ulazi u brak.
4. U krevetu je "živa vatra".
5. Kuva bolje od majke (tvoje, ne njene)
6. Nije u kontaktu sa majkom. Sa ocem jeste, duša od čoveka.
7. Obožava tvoje roditelje, a naročito majku.
8. Radi, ima platu k`o u doba Ante Markovića (čitaj: tri puta veću od tvoje) i ne nabija ti to na nos.
9. Redovno obavlja sve kućne poslove.
10. Ne traži od tebe da podigneš noge kad usisavaš, jer sve kućne poslove obavlja isključivo kada ti nisi kod kuće.
11. Kada si ti kod kuće igrate PES.
12. Redovno prati LŠ.
13. Redovno igra kladionicu.
14. Redovno dobija.
15. Uopšte ne dobija.
16. Nema glavobolje.
17. Nije nervozna.
18. Ne gleda španske/turske/kineske/indijske serije.
19. Ono što druge žene zovu "dangubljenje sa onim mamlazima", ona naziva "evociranje uspomena sa prijateljima".
20. Nimalo joj ne smeta što to „evociranje uspomena“ može da potraje do kasno u noć.
21. Vozi k`o Hamilton, ali bez obzira na to ne uzima tvoj auto.
22. Ima svoj auto.
23. Promućurna. Zna šta želiš i pre nego što dovršiš misao.
24. Nikad ne protivureči.
25. Ne traži da daska od VC šolje stalno bude spuštena, naprotiv. Daska stoji podignuta na njen zahtev (iz poštovanja prema tebi i tvom integritetu).
26. Svako jutro te lagano budi i donosi doručak u krevet.
27. Ne priča glasno. Osim kad ste na utakmici.
28. Ima fantastičan smisao za humor.
29. U raspravi (Ne sa tobom, ni sa tvojom porodicom, ni sa tvojim prijateljima. Ne brini, njih poštuje. Nego sa zlonamernicima.) ume da bude žustra kao hibrid Olje Bećković, Voje Šešelja i Jugoslava Ćosića.
30. Dete se zove onako kako ti kažeš.
31. Tvoja je uvek zadnja.
Definiciju savršene žene mogli bismo sažeti u sledećoj rečenici – Urbani mit i najveća muška samoobmana.
Zašto urbani mit? Zato što nema pouzdanih dokaza o njenom postojanju, ali ima izuzetaka koji tvrde da postoji. (Od komšija Mike mali bratić se skoro oženio, kažu devojka za primer).
Zašto najveća muška samoobmana? Od malena u glavi stvaramo projekciju savršene žene i maštamo o njoj, ali zapostavljamo jednu vrlo važnu činjenicu. Kako bi izgledao život sa robotom? Bračna idila ne bi bila krunisana lupanjem šake o sto, a to bi bio težak udarac tradiciji. Takođe, Japanci odavno barataju sa robotima, pa su i dalje narod sa najviše samoubistava. Možda bi bilo zanimljivo prva tri dana, a kasnije...
Lekar: Verovatno zbog žene... U ovakvim slučajevima su loši bračni odnosi razlog.
Milan: Odbacujem to, doktore. Imao je ženu kakvu svaki muškarac može samo da poželi. Fantastično je izgledala, a i poštovala ga je samo tako. Donosila mu je doručak u krevet, zajedno su igrali tikete, čak je i po pola plate znala da odvoji za to. Evo, baš nam je juče pokazao tiket koji su odigrali. Ni ne zna da je dobio...
Filip: Ja sam čuo da je odlično zarađivala, dve prosečne doktorske plate. Uz to, nije se bunila što se svaki dan okupljamo na pivo i PES... Pričao je i da mnogo bolje igra jer od kad je u braku mnogo češće igra, sa njom. Nismo mu verovali...
Komšija: Ja sam čak čuo da kod njih daska od VC šolje stalno stoji podignuta, na njen zahtev.
Milan: Dakle, doktore, žena nije razlog imao je savršenu ženu...
Policajac: Inspektore, pogledajte ovo. Ostavio je pismo.
Inspektor: "Rat je mir, neznanje je moć, sloboda je ropstvo." Samo ovo? Šta ovo uopšte znači?
Milan: Orvel, citat iz Orvelove "1984."
Inspektor: Piši: Pod nerazjašnjenim okolnostima.
...
Ž: Ustaj! Već je 06:30, a ti se i dalje izležavaš!
M: Šta?
Ž: Ustaj mrcino! Treba da me voziš do mojih, a i zakasnićeš na posao! 06:30 je!
M: Ne mogu da verujem!
Ž: Pa, naravno da ne možeš! Celu noć si bio sa onim tvojim probisvetima! Opet ste jurili kurve, je li?
M: Dođi ženo, dođi da te izljubim. Ne mogu da verujem, a ja mislio da sam umro...
Ž: Šta pričaš budalo? Još si pijan?
M: Ćuti ne pitaj. Strašan košmar sam imao. Sanjao sam da si savršena žena... Samo da znaš koliko je bilo bezveze, na kraju sam morao da se roknem.
Ž: Još me zajebavaš?! Ma, ustaj bre, neću da kasnim zbog tebe!
M: Jao ženo, hvala ti što si takva kakva jesi. `Ajde spremaj se, polazimo za 5 minuta...
Bolje sam gled'o, lošije sam jeb'o.
