Zabrana pušenja na fakultetima
Zakonom je zabranjeno pušenje u fakultetskim ustanovama. Međutim, razlozi za ovu zabranu se razlikuju od fakulteta do fakulteta. To ćemo najbolje uvideti na primeru natpisa kojima se zabranjuje pušenje na pojedinim fakultetima:
Medicinski fakultet - Pušenje je štetno po zdravlje!
Pravni fakultet - U skladu sa Zakonom o zaštiti stanovništva od izloženosti duvanskom dimu zabranjeno je pušenje u fakultetskim prostorijama!
Ekonomski fakultet - Ne isplati se pušiti!
Građevinski fakultet - Ko puši nije građevinac, već običan zidar!
Prirodnomatematički fakultet (u sklopu koga se nalazi i Hemijski fakultet) - Ne puši! Odletećemo svi u vazduh!
Pravoslavni bogoslovski fakultet - Pušenje je greh!
Stomatološki fakultet - Pušenje šteti izgledu i zdravlju vaših zuba!
Filološki fakultet - Pušenje izaziva rak jezika!
Filozofki fakultet - Šta uopšte znači zabrana? Slobodna volja te tera da pušiš, ali ti opšta zabranjuje!
Megatrend univerzitet - Ako može Novak Đoković da ne puši možeš i ti!
mačka
Omiljeni alat sitnih šanera sedamdesetih, i početkom osamdesetih godina.
Tih godina iole "vredne" krpice, kupovale su se najčešće u Trstu . U gradu su se tek stidljivo pojavljivali prvi komisioni u kojima ste mogli nabaviti neki džins, ili kvalitetnu maju, pa su sitni lopovi bivali prinuđeni da kradu komade garderobe sa štrika. E, tu nastupa mačka. Naime, bitno je bilo samo pronaći štrik sa lepim primercima, tek oprane garderobe, koji nije viši od ,recimo trećeg sprata, nanišaniš majicu koja ti se sviđa, i gađaš je mačkom. Ista se grčevito kandžama drži za majicu(boreći se da ne padne), skidajući na taj način štipaljke, i lepo ti padne pravo u ruke, zajedno sa odabranim ciljem. Vremenom su tako usavršili tu tehniku, da su tačno mogli da pogode veličinu mačke potrebnu za obavljanje navedenih radnji, u zavisnosti od tipa odeće koju su želeli skinuti( deblje mačke su korištene za farmerke, kao i na nižim spratovima, a lakše za finiji tekstil, ili pamuk, kao i na višim spratovima), da su jednim bacanjem, nepogrešivo dolazili do željenog rezultata.
Limun-jaje
Kinder-jaje odraslog Srbina, nikad se ne zna šta će stići i koliko će to što stigne biti teško za sklapanje.
- Jeli Mićo, jel ti stigao onaj adapter što si naručio preko limuna?
- Ne pitaj, poštar mi je na kraju doneo izlizan dildo u kutiji za cipele.
- E do mojega, dobro pa ti lik nije spakovao i uputstvo za upotrebu.
Smak sveta
Praznik svih naroda i nacionalnosti. Slavi se obično svake prestupne, nekada i ranije-u zavisnosti od globalnog problema sa kojeg se treba skrenuti pažnja.
Relativnost vremena
Onih pola sata koliko traje moj prosečan seks što žena kaže da je tri minuta, a realno je barem šest.
večiti emigrant
Ендемски облик живота брдовитог Балкана. Јадно, несхваћено биће чије гаргантуанске потенцијале православна џамахирија никако није у стању да схвати. За сваки аспект његове беде налази кривце у назадном окружењу; за кваран зуб крив је Милошевић, кад неће да му се дигне, крива је СПЦ, нико се не диви његовом музичком укусу - крив је РТС. Омиљени хоби му је свакодневна претња да ће да запали преко гране, и тим чином за собом остави милионе унесрећених талибана. Питање које га даноноћно опседа је зашто га узвишени Запад још није узео под своје окриље (попут осталих великана његовог калибра: Тесле, Пупина, и оног из Лесковца што клонира ћелије) и поред његових несумњивих квалитета.
- Пандурчина смрдљива! ЈА да му платим казну?! Ово има само у Смрдији, не у Нормалном Свету. Има да палим напоље првом приликом. 30 година већ трпим. Овде само задрти фундаменталисти и нерадници успевају. Он ће мене да шиканира...
- Брате, ишао си преко 100 на сат и прошао на црвено?!
- Јеееб'те, шта сад ти сереш? Има ћале да ме убије кад му стигне казна.
Auto tipa "Upravo venčani"
Vrlo česta pojava na našim ulicama. Ova vrsta automobila se vrlo lako prepoznaje po auspuhu koji se otkačio i klepeće i varniči dok udara o asfalt...
Ime dobio prema asocijaciji na mladenačke automobile kojima se vezuju konzerve koje klepeću dok odlaze na medeni mesec...
Tiranosaurus reks
Srpski turista na doručku za švedskim stolom. Pošto mu aranžman ne obuhvata ni ručak, ni večeru, jedina šansa da se nahasa u tuđini u okviru svojih finansijskih mogućnosti je da ujutru bude najbrži i najhalapljiviji. Neprijatnim ponašanjem i urlikom rasteruje druge goste, a potom u maniru najozloglašenijeg dinosaurusa rukama nasrće na sto i grabi, grabi, grabi sve dok ne prepuni tanjir. Nakon toga seda na mesto da u miru proždere svoj plen. Posle ide po drugu(vrlo verovatno i treću) turu. Četvrta tura podrazumeva pakovanje ostataka za kasnije.
- 'Ajde, bre, Švabe mrdnite malo! Od jučerašnjeg doručka jedva da sam išta okusio!
- E Žiko, na onom tamo stolu ima kačkavalja.
- Skocentriši na ovaj Mileva, tamo ćemo ići po drugu turu.
- 'Oćemo li i kafu dva puta sipati?
- 'Si ti normalna? Dve kafe ujutru? Pa da mi ode pritisak? Uzmi lepo ovaj termos pa u njega isprazni ono lonče da imamo za kasnije.